Tira, tira, mete, mete!

Ontem depois de fazer o post, "Diga lá Sr. Doutor", arrependi-me. Raramente leio o que escrevo, mas ontem li e para ser sincero não gostei. Ponderei seriamente em acabar com este tema e escrever sobre a vida sexual dos besoures ou outra merda didáctica.Visto que pelo que percebi nem toda a gente partilha da minha opinião e de maneira a agradar a quem gostou e a mim que não gostei.

Resolvi tornar esta série mais curta. Ou seja dos textos que faltam, eliminei um deles. Foi apagado, está perdido e sem recuperação. Alonguei um pouco os outros, de maneira a despachar esta parvoíce...

Aborreço-me depressa, ainda não arranjei emprego nesta área e já estou farto. Foda-se!

Óh meu caralho. Mas o que é que tu andas a fazer? Não tiveste tempo de levar no cu antes de casar? Pelo menos tivesses alimentado essa peida a carne antes de teres filhos. Então o que é que você tenciona fazer? Dar 5€ ao seu filho e dizer, "toma vai comprar o jornal ao pai enquanto eu vou ali chupar uma pissa".

Ganhe juízo, o senhor é pai, compre um dildo e enfie-o no cu antes de adormecer. Poderá acordar com o cu dormente mas pelo menos menos anda satisfeito o dia todo.

Caro José Manuel, que se foda o seu espírito jovem. Não é o espírito que lhe endireita a pila. É claro que a sua performance sexual não é tão boa. Você tem 65 anos, tem sorte em ainda ter tesão. Não importa se tem de pensar em cenas de sexo para endireitar a pissa. Foda-se nem que tivesse de pensar em passagens da Bíblia ou em inseminação artificial de bovinos. O importante é ter tesão.
Felizmente eu ainda estou na idade em que tem de ser ao contrário, tenho de pensar noutras merdas para não ganhar tesão cedo demais. Muitas vezes, dou por mim a pensar na minha professora de Inglês do décimo ano, sem dúvida a mulher mais feia que já vi.

Foda-se, como é que eu nunca me lembrei disso? É pá, é capaz de ter piada, a desvantagem é que só fazes sexo quando lavas roupa, se fores solteiro isso não é bom sinal. Por outro lado, só fodes se houver uma máquina de lavar por perto. Se não tiveres em tua casa ou em casa dela, como é que é? Vais a uma lavandaria? É que em Portugal essas lavandarias publicas não são muitos comuns.

Pessoalmente, na minha opinião profissional, tu não bates bem dos cornos. Mas é aquela base... há gajos "muita" malucos.

Óh João, realmente aí, há merda. Cá para mim não sabes foder. Isso de andar a perder preservativos na rata da miúda, também de acabar. Talvez o seu problema seja "nanismo pichotal", este é o termo técnico usado por nós doutores para nos referirmos a pilas ridiculamente insignificantes. Os preservativos são de tamanho standard, depois existem os "golden" ou os "XL", que são maiores. Mais pequenos não há. Poderá testar os da marca Benetton, eu já os testei e aquilo são preservativos de chinoca. Na verdade nem são preservativos, são gorros. Se você não conseguir encher um Benetton... ou manda fazer de encomenda, ou desista do sexo. Experimente outra coisa, sei lá, levar no cu por exemplo.

Cara senhora, é normal querer experimentar coisas novas, vibradores, butt plugs, anéis de prazer, etc. Agora, sexo oral com um cão já não é normal. Isso não é curiosidade, é atraso mental. Não do cão, coitado. Atraso mental seu. Agora resta saber que tipo de sexo oral, uma coisa é colocar nutela no pardal e o cão ir lá lamber, outra é você ter feito um broche ao cão. Já conheci uma rapariga que admitiu, colocar mel na rata para o caniche dela lamber. Pronto, é uma maluqueira mas há piores. Agora fazer um broche a um cão, não lembra ao caralho.

Já agora, obrigado por me ter tirado o apetite. Enquanto me lembrar de si, não vou conseguir comer.

Caro GM de Caminha. Vá lá ser burro para o caralho e não goze comigo, que estou aqui a trabalhar para alimentar os filhos que não tenho. Desejo sinceramente que quando a tua namorada se decidir a fazer sexo contigo, que tenha uma pintelheira até ao umbigo. Daquelas tão peludas que os pelos já não são pelos, são rastas. Uma floresta tão grande que quando começares a desbastar a selva com uma catana à procura da vagina, encontres um ninho de ratos. Pior, um de ratazanas.



Cara Ana, lamento dizer-lhe que existe de facto o risco de uma gravidez indesejada. De maneira a dar-lhe uma resposta mais concreta, necessitava de saber que a almofada que usou. Era de espuma ou de penas?

As almofadas de espuma, por serem sintéticas, são inférteis, não havendo risco de gravidez. Agora as de penas é outro assunto, de facto pode engravidar e vir a parir um edredão.

Outro detalhe importante, é saber se almofada usada para o efeito, foi a almofada com que dormiu, se assim for, tenho a dizer-lhe que isso é um bocado nojento... Veja lá se a lava!

Não sei bem o que o Senhor Bruno de Beja, quer dizer com "Virgem em termos de namoradas". Esta frase não faz qualquer sentido. Diria mesmo que é uma frase digna de um idiota. Mas adiante. Na minha opinião sábia, de Deus do sexo e imperador da vagina alheia. Acho que o senhor, anda a beijar uma saloia badalhoca Niendertálica.
As borbulhas que o Bruno verificou na cara e pescoço, não é alergia a mulheres mas sim herpes. Agora estás fodido, quem ter herpes uma vez, tem sempre. Os herpes são como as tias velhas que de volta e meia nos visitam e ficam uns tempos.

E pronto, estes textos já me estão a irritar...

PS: Este consultório, vai tirar uns dias de férias, em nome da minha já parca saúde mental.

Muito Obrigado