Anda tudo doido!

Antes de começar quero agradecer a todos vós que me enviam, noticias, textos, fotos, enfim, ideais para textos. Eu adoro desafios. Não esses desafios chatos que andam pela blogósfera, mas desafios para escrever sobre determinados assuntos. Quero que saibam, que mais tarde ou mais cedo irei abordar todos os assuntos, que me são propostos por e-mail. Acreditem que são imensos, mas eu a seu tempo irei fazer textos sobre todos eles.

Até incentivo a que enviem ideias que encontrem no vosso dia-a-dia. Portugal é um paraíso para textos humoristicos, pois acontece sempre alguma coisa!

Agora vamos lá voltar a analisar os problemas que afectam os Portugueses. Para quem me tem acompanhado, já sabe que estes texto são úteis e servem unicamente para ajudar o próximo, visto que não estou próximo. Estando a 3.000Km de Portugal, tenho a proximidade suficiente para gozar com a cara destas pessoas... Acho que gozava mesmo que estivesse a 30cm delas.

Eu pensava que tinha usado todas as perguntas que trouxe de Portugal este ano, nos seguintes textos:
O cantinho do sentimento

Diga lá Sr.Doutor!

Tira, tira, mete, mete!

Sou "muita" maluco!

Mas ontem encontrei mais estas 3 pérolas, perdidas num memory stick e resolvi ajudar esta gente. É gente muito maluca mesmo!



Ó meu amigo, foda-se. Eu que não gosto nada de dizer palavrões e você obriga-me a dizer um sentido, Fo-da-se!

Que o seu pai, não bate bem dos cornos, isso é uma relidade. Você, a fazer sexo «no local habitual» além de ser parvo, deve ser um gajo aborrecido como ó caralho. Então mas quando o seu pai disse isso, você mandava-o logo ao médico que o homem é doido. Ao ter apanhado o seu pai a espiar, era chamar logo uma ambulância com um colete de forças.
Agora a sua namorada, não quer nada consigo, porque você é um chato de merda, como o seu "local habitual". Foda noutro sitio. Eu já fodi uma vez na berma de uma estrada em cima de uma moto. Não houve tempo de chegar a casa, assim evitei um acidente e foi muito bom!

Varie, sei lá, dê-lhe uma bem dada na dispensa, para ser diferente. Quanto ao seu pai, se não quer chamar o médico, ofereça-lhe uns filmes porno e uma luva de pedreiro. Mas lá que ele é doido, isso é.




Cara Lurdes de Vila Real. E então? Quando uma gaja se vem na minha boca, eu não ando para aí a escrever para as revistas! Acho que é uma honra e uma prova de um trabalho bem feito.

Mas, o seu problema é deveras interessante. Muitas mulheres não pensam nisso e é para isso que aqui estou para esclarecer.
Os espermatozóides, estão programados para identificar e atacar uma bolinha vermelha bastante maior que eles que se chama óvulo. Lógicamente só atingem esse objectivo através do sexo vaginal. Ao serem libertados na boca da mulher, ele continuam a sua missão de encontrar o óvulo ao não encontrar eles ficam confusos e atacam o que mais parecido há com ele, ou seja atacam as amigdalas que também são vermelhas e redondas.

Engravidar, não engravida, mas pode apanhar uma amigdalite.




Sinceramente, não sei quem é mais maluca, se a senhora que fode com o cão, se a estúpida que a tentou a ajudar com este texto.

Cara anónima de Cascais, você é mesmo maluca, então anda a foder o cão? "Ah e tal o meu cão é muito querido", é querido mas não é para foder! Isto deixa-me pior que passado da cabeça. Se um homem fode uma ovelha é preso, a mulher fode um cão e está tudo bem. É UM ANIMAL SUA ATRASADA MENTAL. Não é preciso voltar a casar para ter sexo, sua deficiente!

Agora para a anormal que respondeu à sua carta. Ó minha grandessíssima vaca, então aparecem por todo o lado noticias de mulheres a foder cães e você diz-me que é mais normal nos homens? O que acontece é que os homens são apanhados, pois montam ovelhas nos pastos. As senhoras fazem-no em casa e ninguém vê. Gostava de saber que curso, você tirou. Acho que foi curso de parva para dizer tal barbaridade. Conheci várias meninas que colocavam Nutela na rata, para os seus cãezinhos lamberem e nunca conheci um gajo que fosse ao cu ao cão.

Será que conheço os gajos certos, ou você anda a cagar postas de pescada, a dizer que os homens são todos uns gandas malucos?
Se os homens fodessem tudo quanto é animal, você não andaria mal fodida!

Sou "muita" maluco

Ora o prometido é devido e o Dr. Crest está de volta para os 2 textos que faltam para completar o meu CV.

Os últimos textos, andaram a variar muito entre o sério e o irónico, por isso acho que este blogue precisa de mais uma injecção de humor. Por este motivo, o consultório fodido está de volta. Era suposto ser uma série de 6 textos, mas tal como referi no terceiro texto da série, eliminei 1 deles, passando a ser uma série de 5.

É lá... Fazer perguntas destas a mandar o nome completo? Isto cá para mim é um grupinho de idiotas que quer envergonhar alguém. Ou será mesmo uma besta, a usar o nome de outra pessoa, mas passou mesmo por isto? Não importa, eu vou responder, que é para isto que me pagam.

A malta mete um dedo no cu, depois dois, depois três, quando derem por ela estão a meter uma mão e depois as duas, passado mais algum tempo, já batem palmas, Por fim já entram animais de carga, electrodomésticos e máquinas industriais. Você fez muito bem em colocar o preservativo no dedo, pois a segurança nunca é demais. O senhor deve comprar um teste de gravidez, daqueles, feitos com a urina da manhã e rezar para que não esteja grávido. Para a próxima antes de colocar o preservativo no dedo, corte as unhas, desta maneira ele não rebenta.

Caro Senhor de Oliveira de Azeméis. Este consultório não pode convencer a sua irmã a voltar a ter relações sexuais consigo. No entanto ainda há uma hipótese de realizar esse seu desejo. Dirija-se ao posto da PSP ou GNR mais próximo e conte-lhes o que me contou a mim. Tenho a certeza que eles vão saber o que fazer.

Caro Paulo da Moita. A moita, terra de touros e toureiros e pelos vistos de veados também. O senhor diz-me que é um jovem atraente para as raparigas e que é assediado por elas constantemente. Pelos visto o grave problema que diz que tem, é de facto falta de modéstia. Quanto à sua atracção por homens, existem grupos de pessoas que dizem poder curar a homossexualidade, mas isso é tudo treta. Acho que você deve de assumir que é paneleiro. Pronto, gosta de apanhar no cu, que lhe rebentem a bolha, que lhe empurrem o cócó para dentro. Levar no cu, não é crime. Assuma que é paneleiro e viva feliz.

Óh meu caralho! Ó minha grandessíssima besta. Então tu estás a escrever para aqui a perguntar o que fazer? Tu és parva? Bates bem da cabeça? Bem, pelos vistos não, pois foste para a cama com o teu irmão. "Ah e tal, pensei que era só uma vez". Tu és doente, os teu irmãos são doentes e só tenho pena dos vossos pais, e mesmo assim não sei. É que a maluqueira é genética. Eu dizia para ires à policia, mas para quê? As leis protegem as mulheres em crimes sexuais e tu, ficavas em liberdade enquanto os teus irmão eram presos. Vê as coisas pelo lado positivo. Por enquanto, só se estraga uma casa.

Caro senhor, o senhor é paneleiro, mas pelos vistos isso não é novidade nenhuma para si. O senhor queixa-se de um ardor estranho e o seu companheiro descobriu uma fugagem à saída do seu ânus. Ora bem, em primeiro lugar gostei da palavra "fugagem", é bonito dizer-se isso. Por outro lado, essa fugagem, pelos vistos não se encontra à saída, mas sim à entrada do seu cu. Só se pode falar de saída, quando não entram rolos de carne e outros objectos fálicos.

Obviamente, o que aconteceu, foi que lhe rebentaram-lhe o cu! É como ter um furo, acontece. A causa disso é que você leva mais no cu, do que aquilo que caga. Já alguma vez, teve uma diarreia fodida que lhe causou feridas? Julgo que não, pois se tivesse tido uma , sabia para que serve o cu!

Tira, tira, mete, mete!

Ontem depois de fazer o post, "Diga lá Sr. Doutor", arrependi-me. Raramente leio o que escrevo, mas ontem li e para ser sincero não gostei. Ponderei seriamente em acabar com este tema e escrever sobre a vida sexual dos besoures ou outra merda didáctica.Visto que pelo que percebi nem toda a gente partilha da minha opinião e de maneira a agradar a quem gostou e a mim que não gostei.

Resolvi tornar esta série mais curta. Ou seja dos textos que faltam, eliminei um deles. Foi apagado, está perdido e sem recuperação. Alonguei um pouco os outros, de maneira a despachar esta parvoíce...

Aborreço-me depressa, ainda não arranjei emprego nesta área e já estou farto. Foda-se!

Óh meu caralho. Mas o que é que tu andas a fazer? Não tiveste tempo de levar no cu antes de casar? Pelo menos tivesses alimentado essa peida a carne antes de teres filhos. Então o que é que você tenciona fazer? Dar 5€ ao seu filho e dizer, "toma vai comprar o jornal ao pai enquanto eu vou ali chupar uma pissa".

Ganhe juízo, o senhor é pai, compre um dildo e enfie-o no cu antes de adormecer. Poderá acordar com o cu dormente mas pelo menos menos anda satisfeito o dia todo.

Caro José Manuel, que se foda o seu espírito jovem. Não é o espírito que lhe endireita a pila. É claro que a sua performance sexual não é tão boa. Você tem 65 anos, tem sorte em ainda ter tesão. Não importa se tem de pensar em cenas de sexo para endireitar a pissa. Foda-se nem que tivesse de pensar em passagens da Bíblia ou em inseminação artificial de bovinos. O importante é ter tesão.
Felizmente eu ainda estou na idade em que tem de ser ao contrário, tenho de pensar noutras merdas para não ganhar tesão cedo demais. Muitas vezes, dou por mim a pensar na minha professora de Inglês do décimo ano, sem dúvida a mulher mais feia que já vi.

Foda-se, como é que eu nunca me lembrei disso? É pá, é capaz de ter piada, a desvantagem é que só fazes sexo quando lavas roupa, se fores solteiro isso não é bom sinal. Por outro lado, só fodes se houver uma máquina de lavar por perto. Se não tiveres em tua casa ou em casa dela, como é que é? Vais a uma lavandaria? É que em Portugal essas lavandarias publicas não são muitos comuns.

Pessoalmente, na minha opinião profissional, tu não bates bem dos cornos. Mas é aquela base... há gajos "muita" malucos.

Óh João, realmente aí, há merda. Cá para mim não sabes foder. Isso de andar a perder preservativos na rata da miúda, também de acabar. Talvez o seu problema seja "nanismo pichotal", este é o termo técnico usado por nós doutores para nos referirmos a pilas ridiculamente insignificantes. Os preservativos são de tamanho standard, depois existem os "golden" ou os "XL", que são maiores. Mais pequenos não há. Poderá testar os da marca Benetton, eu já os testei e aquilo são preservativos de chinoca. Na verdade nem são preservativos, são gorros. Se você não conseguir encher um Benetton... ou manda fazer de encomenda, ou desista do sexo. Experimente outra coisa, sei lá, levar no cu por exemplo.

Cara senhora, é normal querer experimentar coisas novas, vibradores, butt plugs, anéis de prazer, etc. Agora, sexo oral com um cão já não é normal. Isso não é curiosidade, é atraso mental. Não do cão, coitado. Atraso mental seu. Agora resta saber que tipo de sexo oral, uma coisa é colocar nutela no pardal e o cão ir lá lamber, outra é você ter feito um broche ao cão. Já conheci uma rapariga que admitiu, colocar mel na rata para o caniche dela lamber. Pronto, é uma maluqueira mas há piores. Agora fazer um broche a um cão, não lembra ao caralho.

Já agora, obrigado por me ter tirado o apetite. Enquanto me lembrar de si, não vou conseguir comer.

Caro GM de Caminha. Vá lá ser burro para o caralho e não goze comigo, que estou aqui a trabalhar para alimentar os filhos que não tenho. Desejo sinceramente que quando a tua namorada se decidir a fazer sexo contigo, que tenha uma pintelheira até ao umbigo. Daquelas tão peludas que os pelos já não são pelos, são rastas. Uma floresta tão grande que quando começares a desbastar a selva com uma catana à procura da vagina, encontres um ninho de ratos. Pior, um de ratazanas.



Cara Ana, lamento dizer-lhe que existe de facto o risco de uma gravidez indesejada. De maneira a dar-lhe uma resposta mais concreta, necessitava de saber que a almofada que usou. Era de espuma ou de penas?

As almofadas de espuma, por serem sintéticas, são inférteis, não havendo risco de gravidez. Agora as de penas é outro assunto, de facto pode engravidar e vir a parir um edredão.

Outro detalhe importante, é saber se almofada usada para o efeito, foi a almofada com que dormiu, se assim for, tenho a dizer-lhe que isso é um bocado nojento... Veja lá se a lava!

Não sei bem o que o Senhor Bruno de Beja, quer dizer com "Virgem em termos de namoradas". Esta frase não faz qualquer sentido. Diria mesmo que é uma frase digna de um idiota. Mas adiante. Na minha opinião sábia, de Deus do sexo e imperador da vagina alheia. Acho que o senhor, anda a beijar uma saloia badalhoca Niendertálica.
As borbulhas que o Bruno verificou na cara e pescoço, não é alergia a mulheres mas sim herpes. Agora estás fodido, quem ter herpes uma vez, tem sempre. Os herpes são como as tias velhas que de volta e meia nos visitam e ficam uns tempos.

E pronto, estes textos já me estão a irritar...

PS: Este consultório, vai tirar uns dias de férias, em nome da minha já parca saúde mental.

Muito Obrigado

Diga lá Sr. Doutor!

Estou fechado dentro de um carro. Detesto andar de carro sem estar a conduzir. Vou conduzir dentro de algumas horas, os últimos 500Km até Lecce, o nosso destino. É que ao não conduzir também não posso dormir. Não gosto de ter a malta toda a ressonar quando conduzo, dá-me sono, por isso também não o faço aos outros quando conduzem.

Por isso aproveito para fazer post, do meu segundo texto de análise. Ainda texto de casos não muito normais, mas não muito malucos.

Óh Luís, com 73 anos e uma vida sexual activa, o pior que te pode acontecer, não é apanhar sida, mas sim morreres de enfarte antes do orgasmo. Mesmo que o sexo oral fizesse mal à saúde, a malta não parava por causa disso, fumar também pode matar e malta anda de chupeta na boca. E porque não?

Se eu tivesse 73 anos, tesão e alguém com que cobrir, eu iria foder que nem um perdido. Foder como se fosse morrer amanhã, pois é muito possível que isso aconteça. SIDA? Não se preocupe com a SIDA. Apanhar a doença. 3 meses até detectar o vírus em análises. O vírus manifestar-se. Homem, quando isto tudo acontecer, já você estará a "fazer tijolo". Lembre-se, com 73 anos há 60% de chances de morrer de morte natural a qualquer momento, 31% de chances de ter um enfarte durante o sexo. 5% de chances de morrer de abuso físicos, pois assaltar reformados, parece que é moda, 3% de chances de morte por suicídio, cada vez mais comum entre os idosos, 1% eu diria até menos que isso, de morrer de SIDA. Foda, homem, foda.

Cara Ana. Cuidado com esses sonhos, pois são mais perigosos do que você pode imaginar! Você já viu o filme "Pesadelo em Elm Street"? Ou, a versão porno desse filme, o "Pega nele em Elm Street"? Pois é, o Freddy fode nos sonhos e acontece na realidade. O gajo além de bonito, não brinca em serviço. Cuidado. Por esse motivo a gravidez é possível.

Já viu o filme "Eduardo mãos de tesoura"? Ou, a versão porno "Eduardo mãos de pénis"? Há pois é, você pode vir a ter um deles como filho. Cuidado, não volte a dormir. Nunca mais!

Ahhhh, o peidinho vaginal. Musica para os meus ouvidos. Eu adoro quando aquela vagina rosada, húmida e louca de desejo, começa "brrrrp... brrrrp", como que a dizer, "anda, brinca comigo". O barulho, pode de facto causar uma gargalhada. Eu ainda me lembro, a primeira vez que ouvi esses gases, disse para a rapariga, "acho que a tua rata está satisfeita, já arrotou". Ela riu e riu, até perder a tesão. Mas foi bom!

Cara senhora. Então você vomita em cima do homem? Isso é assim? Acha que é motivo de vingança? Então você se faz um broche ao homem, é natural que ele se venha. Não faça broches tão agradáveis, ou fique lá com a boca menos tempo. Se fica enjoada tome umas pastilhas Rennie ou beba Eno efervescente. Fale com o seu médico e peça-lhe comprimidos para o enjoo. Não engula, cuspa. Agora deitar o jantar na barriga do homem é que não. Foda-se, morango e chantily tudo bem, um pouco de chocolate líquido, também é bom. Agora o jantar já meio digerido... isso é nojento!!!

Caro MP de Évora. Então acha que é homossexual mas acha que não? Eu acho que você não sabe Português! Se o caso fosse, achar-se homossexual por se sentir mal ao pé de mulheres e não ter assunto para falar com elas, você não seria homossexual, seria sim otário. Ser otário, tem cura começando a falar. Vai dizer merda uma vez, duas vezes, 30 vezes, mas eventualmente irá aprender a puxar um assunto com elas. No entanto você pertence ao grupo que eu adoro. Você é paneleiro. Paneleiro com consciência. Anda a levar no cu e arrepende-se depois? Quer dizer, enquanto tem o cu cheio, não se arrepende!

Eu gosto muito de paneleiros, acho que devia de haver muitos mais, desta maneira haveria mais mulheres disponíveis para os heteros. Por outro lado, detesto paneleiros hipócritas. Você é um deles.

O cantinho do sentimento.

Quero trabalhar para uma revista ou jornal Português, escrevendo uns textos, ajudando as pessoa a ultrapassar os problemas do dia-a-dia. Até pode ser na revista Maria, substituir aquela Amélia que não diz nada de jeito no consultório sentimental.

De maneira a provar a minha superior capacidade de análise, irei dar a minha opinião, sobre algumas das pérolas publicadas na Maria. Estes textos além de serem publicados neste blogue, vão ser adicionados ao meu CV, pois isto sim, é qualidade...

Ganda maluca! O que quer que lhe diga? Se você se sente atraída pelo homem, vá ao ataque. A lei Portuguesa não considera ilegal seduzir elementos da igreja. No entanto, acho que eles gostam mais de rapazinhos. Tente e reze muito. Perto de minha casa, havia um colégio de freiras. Eu achava uma delas muito bonita, cheguei mesmo a pensar que era católico!

Para solução temporária do seu problema deixo-lhe o meu numero de telemóvel 0049-1629096xxx.

Cara Fátima. Se o rapaz não gosta de si, nada irá fazer com que ele seja seu namorado ou esteja consigo. Você não tem de ir à bruxa mas deve de ir à merda e aceitar a decisão dele. Poderá como opção ir ao talho e comprar 200g de mioleira de vaca. Não é para bruxedos nem irá fazer diferença nenhuma na sua vida, mas pelo menos, terá mais massa cinzenta na mão do que a que tem na cabeça.

Cara senhora. Você pode não notar o odor, pois o seu nariz está muito longe da sua zona púbica. O seu homem é que tem de enfiar o nariz na sua selva pilosa. Resolva a questão da seguinte maneira. Antes do sexo, lave a rata com sabão azul e água morna. Tire bem o sabão. Nada de poupar água, ou o seu homem vai passar a noite a fazer bolas de sabão. Após a lavagem, vire-se para ele e diga "Anda cabrão, chupa-me a rata toda". Se ele se recusar mande-o à merda, pois ele não percebe nada se sexo.


Cara senhora, acho que a poderei ajudar e se não puder, pelo menos tento. O meu numero é 0049-1629096xxx.

Ó Dorita, não sejas cona. Eu pensava que as mulheres já não caiam nesse truque. Mas há sempre idiotas como você. Então você pensava que um gajo que vive noutro país e lhe telefona ao fim-de-semana a tinha só a você?

A senhora é a chamada foda de viagem. Como os marinheiros com uma mulher em cada porto. Quando ele diz que não ama a mulher dele, você é quem ele ama, bla, bla, bla. Tretas, ele não vai deixar a cona dele em Inglaterra, por uma cona que está longe. Mesmo que você estivesse perto. Enquanto um homem consegue manter a amante com promessas de se separar da mulher, ele irá fazer essas promessas constantemente.

Daqui a 20 anos ainda você é uma foda de férias e está à espera que ele deixe a mulher dele. Não seja parva, que isso não é nada atraente. Encoste-o à parede, "ou eu ou ela", se não der mande-o para o caralho e arrange outro, o que não falta para aí são pilas.

Ao dizer isto lembrei-me de alguém que me disse, "há muitas pilas, mas não sabem foder". Então amiga, se for esse o caso, ensine-os, que eu também tive de aprender e de ensinar umas quantas gajas no meu passado.

Consultório fodido!

Como podem ver aqui na barra lateral do meu blogue, onde está a foto do meu primo, Freud. Eu resolvi, a pedido de muitas famílias dar início a um projecto, que secretamente tenho estado a desenvolver. Projecto esse, que quem sabe, se poderá tornar numa carreira profissional num futuro próximo.

Quem é que não gostaria, de poder dizer o que lhe vem à cabeça e ainda por cima ser pago para o fazer?

Pois é, os meus próximos textos vão ter o objectivo de ajudar o próximo. Respostas geniais a pergunta tímidas, se bem que algumas delas idióticas.

Tenho uns textos, alinhavados no meu genial cérebro de Adónis Lusitano. Irão ser como que consultórios para diversos problemas, aos quais irei chamar...

(desculpem agora tenho de fazer uma pausa para arranjar os títulos. Volto já! Aproveitem para admirar a foto que se segue enquanto esperam... É uma foto da minha próxima moto.)

1 - O cantinho do sentimento
As respostas certas às crises que ninguém tem. Pelo menos, ninguém normal. Analizadas pelo Professor, Doutor, Astrólogo, Filósofo, Psicólogo e Psicopáta nos tempos livres, Dr. Crest.

2 - Diga lá Sr. Doutor
Crises com solução médica, analizadas pelo Doutor e necrófilo, Dr. Crest.

3 - Tira, tira, mete, mete.
Dúvidas sexuais, analizadas por pelo Doutor e espeólogo vaginal, Dr. Crest.

4 - Sou um bocado maluco.
Crises de pré-loucura, analisadas, pelo Doutor e stripper masculino mas com pila, Dr. Crest.

5 - Sou "muita" maluco
Crises que não passam pela cabeça de ninguém, analizadas de forma lógica pelo Doutor e nudista citadino, Dr. Crest.

6 - Mas anda tudo doido?
O cúmulo da insanidade mental, analizadas de forma sã pelo Doutor, esquizófrenico e paciente mental do hospital "palácio de São Bento", Dr. Crest.

7 - Não faço ideia se chego o texto numero 4 quanto mais ao sétimo.

Os interessados em ouvir e participar nestas palestras, deverão ser pessoas com sanidade mental certificada. Essa certificação deverá ser Europeia e deverão ter o símbolo "CE" tatuado na nádega esquerda.

Tragam um livro de apontamentos e aprendam, porque eu não duro sempre, mas sempre duro.

Será dada a oportunidade aos leitores, de exporem os vossos problemas pessoais para análise do nosso genialmente louco de serviço. Essa análise será grátis, mediante um donativo de 500€* por pergunta. Esse donativo é voluntário tal como a análise também o será. Todos os donativos revertem a favor de uma instituição de caridade intitulada, FSNACMSLR, ou seja, Fundação de Solideriedade Nacional para Ajuda da Compra do meu Mercedes SLR.

"pensar confunde, pense nisso"

Eu espero por si e espero que espere por mim.

* O dinheiro doado não será devolvido em caso algum e não aceito reclamações, pois preciso mesmo do guito. A merda do carro custa 350.000€ e é de edição limitada. Ou seja, preciso de 700.000 donativos. Já!