Time-out

Já devem ter notado que este blogue está numa espécie de time-out durante estes dias. Não é por falta de assunto mas sim por falta de tempo.

Como comic relief, mostro-vos uma interessante venda feita na Ebay Alemã:

A poética descrição do artigo em leilão dizia o seguinte:

"Solário de marca Privilege não mais necessário depois do divórcio - A mulher foi-se por isso o solário também se vai!
A minha ex no inverno era castanha como o Stevie Wonder, por isso esta coisa tem funcionado muito bem.
Em vez de lhe dar isto, coloco na Ebay por 1 Euro. Prefiro que o compre por 2 Euros do que ter o novo companheiro de fodas dela a colocar o seu cu gordo lá dentro. Esta merda custou-me um dia mais de 1500 Euros.

Por favor venha buscar este grelhador imediatamente, esta merda lembra-me sempre desse pedaço de estrume!!"

O Illuminati Bruno Fehr (exposed)!

Pela primeira vez neste blogue, os comentários discordantes e os comentários maçónicos passaram para segundo plano, pois pela primeira vez apareceu alguém a acusar o Bruno Fehr de ser um membro activo da maçonaria-illuminati:

Este comentário é de uma extrema importância e é por ele que eu ressuscitei das cinzas. Eu sou o Crest© autor deste blogue antes de a personalidade maçónico-illuminati de Bruno Fehr ter tomado o controlo deste espaço e do corpo e mente do seu autor.

Eu vou apresentar provas de que este autor é um lobo em pele de animal sexual, e que vos está a manipular deixando-vos assolados de pensamentos pornográficos e humidade de manchar qualquer parede por mais seco que seja o clima. Irei usar unicamente dados verdadeiros de Bruno Fehr, onde irei salientar os resultados sem revelar explicitamente os seus dados pessoais, pois se eu e ele vivemos no mesmo corpo, quem se lixa sou eu também.

Vamos começar pelo numero 13, o número das famílias Illuminati:

1- A cidade onde ele nasceu tem 13 letras.

2- Se somarmos os dígitos do dia e mês do seu nascimento temos um 13.

3- Nasceu em 77, por isso se ao 7 subtrairmos o outro 7 e somarmos o 13 acima, ficamos com outro 13. :)

4- No numero do seu BI conseguimos encontrar duas vezes o 11 e dos restantes números fazemos um 13.

5- No numero do seu passaporte encontramos duas vezes o valor 13 e só sobra, convenientemente, um zero.

6- Ao somar os dígitos das idades de seu pai e sua mãe quando Bruno Fehr foi concebido, ficamos com um 13.

7- Bruno Fehr não acredita que 13 é numero do azar.

9- Os dois nomes de família de seu pai possuem 13 letras.

10- Os dois nomes de família de sua mãe possuem 13 letras.

11- Somando as letras do nome completo de Bruno Fehr ficamos com duas vezes 13 letras e sobram 7 letras. Sobram? Não se adicionarmos Doutor, pois assim temos 3 vezes 13 letras.

12- Se somarmos os dígitos da hora e dos minutos do nascimento de Bruno Fehr ficamos com um 13.

13- Este ponto é só para salientar que são 13 os pontos descritos.

14- Mentira, falta o 8.

Vamos ver agora o 11, o número maçónico-Illuminati da destruição:

1- A matricula do carro de Bruno Fehr possui um 11 e o que sobra é zero, noves fora nada.

2- A morada e código postal de Bruno Fehr (somando todos os dígitos) dá dois 11's.

3- O BI de Bruno Fehr possui um 11 e se somarmos os números restantes conseguimos mais dois 11's, noves fora nada.

Vamos abordar a Maçonaria:

1- Tanto o irmão como a irmã de Bruno Fehr tratam-se por "manos", só Bruno Fehr não usa esse termo. Porque? MANOS é um acrónimo para MASON.

2- O Bruno Fehr sempre teve cães, os 3 últimos possuem nomes significativos:

a) Prince: Purple Rain? Não! É uma óbvia homenagem a anti-Cristo, o príncipe William.

b) Monalisa: A cadela foi adquirida por Bruno Fehr e pela sua ex-namorada, tendo ele ganho o processo de custódia. Bruno Fehr chamava-lhe MONA para esconder o facto que a sua ex tratava a cadela por MONAS, mais um acrónimo de MASON.

c) Shiva: Deusa Hindu retratada por uma cor azul, aludindo aos jinn e aos portais inter-dimensionais, que foi falado aqui.

3- Bruno Fehr descende de uma peculiar mistura Luso-Britânica, e de onde vem a sua família do lado Inglês? De York tal qual a corrente maçónica Rito de York.

4- Que idade tem Bruno Fehr? 33 exactamente o numero de graus maçónicos existentes.

5- Bruno Fehr apresentou à poucos dias a sua demissão da empresa onde trabalhou exactamente 3 anos e 3 meses (3 e 3 = 33).

6- Essa empresa tinha como logotipo uma pirâmide que era dividida em vários departamentos do mesmo grupo, sendo o departamento de Bruno Fehr localizado no topo da pirâmide.

7- Este ponto serve para referir que 6 pontos não são simbolicamente significativos e por isso contamos cada nome de cão como um ponto e ficamos com 9 que, apesar de ter algum significado maçónico eu gostava que fosse pelo menos 11, por isso contem este ponto 7 e somem 1 ponto imaginário e ficamos com 11.

Coincidências fantásticas:

1- Ele visitou Nova York 1 mês e 1 dia (11) antes do 11 de Setembro de 2001 e sabemos bem o que aconteceu nessa data.

2- Apesar de ter vivido em Chelsea (Londres) a 07 de Julho de 2004 ele vivia em Kings Cross, no dia e local onde uma das bombas rebentou e convenientemente do outro lado da estrada com vista para a entrada do metropolitano.

3- Convenientemente, também, ele tinha passagem aérea para Portugal nesse mesmo dia 07 mas foi impedido de voar, tendo-o feito 4 dias depois (dia 11). Voou para Portugal e não mais regressou a Londres.

4- Ele já visitou a Tunísia, Irão, Egipto e Coreia e podemos ver o estado em que aquilo está agora!

5- Ele nunca visitou o Sudão e por isso não se passa lá nada. Passa? Liguem lá a TV! Não falam no Sudão pois não? Então se passa nada lá!

6- Foi o Bruno Fehr o primeiro a invadir o Iraque e o Afeganistão e foi também o primeiro insurgente. É por isso que o problema não é resolvido. Causa e solução são a mesma pessoa e essa pessoa está bem longe de toda a porrada, calor e areia.

7- O BI de Bruno Fehr caduca a Maio de 2011, no mês em que será possível ver Nibiru da Terra.

9- O passaporte de Bruno Fehr caduca a Dezembro de 2012 que é quando termina o calendário Maia.

10- De 2 em 2 anos Bruno Fehr vai à Noruega não pelo ski, não pelo Base Jump, pois isso são desculpas para ir visitar o bunker de onde ele irá observar o fim do mundo.

11- A critica que mais se destacou na apresentação da sua tese, em 2010, foi: "um trabalho iluminado". Interessante adjectivo que o seu Professor Doutor (muito parecido com Stalin), usou para descrever a tese e autor.

12- Este ponto serve para destacar que são 11 os pontos acima descritos.

13- Mentira, falta o 8 novamente.

Satanismo:

1- Bruno Fehr acha que se as pessoas boas vão para o céu e lá são recompensadas por Deus, pois Ele é bom. Acha também que se as pessoas más vão para o inferno, não serão castigadas pois o diabo é mau e portanto irá recompensa-las pela ajuda.

2- Bruno Fehr acha que o céu é um inferno, sem sexo, numa eternidade a passear em jardins ao som de música de harpa e com toda a gente vestida de branco.

3- Bruno Fehr é Agnóstico que fica a meio caminho do Ateu e a um passo do Satanismo.

4- Bruno Fehr acredita que todos nós somos o deus do nosso próprio Ser e isso é uma teoria Satânica.

5- Bruno Fehr em Portugal é adepto do Benfica que usam o vermelho de Lucifer como cor.

6- Bruno Fehr foi membro dos Diabos Vermelhos, provando a presença do demónio na sua vida privada.

7- Em Hamburgo, Bruno Fehr é adepto do St. Pauli que tem como símbolo uma caveira muito idêntica ao símbolo da Skull & Bones e à das tropas SS Nazis.

8- Bruno Fehr acha que a imagem de Lúcifer e a sua queda é uma injustiça, pois considera-o o primeiro revolucionário, muito antes da revolta da maçã no jardim de Éden.

9- Bruno Fehr é do signo Touro e lá está o par de cornos do diabo.

10- Bruno Fehr é do signo Chinês Serpente e lá está uma das formas que o diabo tomou no jardim de Éden.

11- Bruno Fehr acha que o comentador Diesel tem os pirolitos completamente fundidos e que precisa de ajuda espiritual do bruxo Alexandrino.

12- Aliás, Bruno Fehr acredita que o comentador é o próprio Alexandrino... firme e hirto!

13- Sim eu sei e o Bruno Fehr sabe que foram mais 13 alíneas.

Agora o detalhe mais importante: Bruno tem sangue Rh- tal como todas as famílias Illuminati, por isso além de Illuminati, maçon, sexy, genial e teimoso como o raio que o parta, pode também ser um Reptilian.

Desta forma concluo, tal como todos vós, que Bruno Fehr é um iIuminati e que o comentador tem toda a razão, pois de facto é iluminado, cheio de mística e auto-intitulado deus que contrasta com uma presença diabólica e um estranho fetish por casacos. Já referi o sexy? É que sempre que me vejo ao espelho e o vejo no meu reflexo, Só Me Apetece Cobrir!

Headshot

Este será mais um texto que tem como intenção matar mais um mito. Depois das fotos falsas da revista Visão, das fotos falsas da Reuters, do vídeo falsamente ligado ao BlueBeam e dos falsos apanhados Russos, vou expor mais um falso vídeo viral que dizem vir do programa Got Talent Russo.

Primeiro vamos ao vídeo:

Ouvi falar deste vídeo por pessoas que acreditavam ser real, eu só pensei: "Um vídeo com uma morte no YouTube? Impossível, nem que seja unicamente por ser ilegal!", mas como eu gosto de investigar fui procurar o vídeo e imediatamente me ri, não do vídeo mas sim de como as pessoas são crédulas ao avaliarem o que estão a ver sem ver realmente o que lhes é mostrado. Mas vamos por partes. Não importa se uns dizem que é Russo e outros dizem que é Ucraniano, o que importa são os factos. Os dois homens intitulam-se como "Os fantásticos irmãos de Kiev":

A amarelo destaquei o logótipo do canal de televisão. É falso, não existe nenhum canal Russo nem Ucraniano chamado TVд. A legenda deveria dizer: "Os fantásticos irmãos de Kiev" mas está cheia de erros, o correcto seria: "Удивительные братья из Киева". Como se não bastasse, o logótipo do programa está em Inglês e não em Russo.

Após não conseguir equilibrar o fruto na cabeça ele dirige-se ao júri. 2 elementos júri estão a beber água e um está a beber uma bebida energética em que a lata é perfeitamente visível. Reparem bem na mesa.

Como por milagre apareceu um papel à frente deste elemento do júri no centésimo de segundo seguinte. Reparem naquelas pernas lá atrás, já falaremos delas.

Esta imagem é antes de ele ir buscar a lata, reparem no saco azul com que eles entraram em cena, está mais ou menos debaixo no "n".

Depois de já ter a lata, o saco mudou de posição.

O arqueiro disparando iria fazer com que seta seguisse a linha verde que desenhei, acertando-lhe no nariz e no entanto acertou-lhe na testa (linha vermelha).

O alvo com a lata na cabeça, não está em frente ao atirador, mas sim um metro para a sua esquerda. Disparando a seta passaria ao lado, a uma distancia segura.

A seta em pleno ar tem um voo correcto, perfeitamente paralelo ao chão. O tiro de arco só é curvo em grandes distancias.

Ao atingir o alvo a seta está com um inclinação com se tivesse sido disparada em arco.

Lembram-se de ter dito para se lembrarem de umas pernas? As pernas são daquele senhor que segura o microfone. No momento em que a lata é recolhida, ele está do lado do júri. Mas por milagre consegue teletransportar-se:

Magia! Ali está ele segundos depois, atrás do atirador.

Mas há mais detalhes:

1- Os júris  destes programas, já sabem o que cada candidato irá fazer e nunca isto seria autorizado, nem que o atirador fosse o próprio Guilherme Tell.

2- Não vemos o homem a cair. Eu gostaria de o ter visto a cair pois ao bater com a cabeça nos degraus, aí sim poderia morrer.

3- Em vez de o vermos a cair, a imagem muda para que vejamos a reacção do júri pois era essa a intenção do realizador.

4- Um vídeo como este, se fosse um acidente real não teria sido editado e ele foi obviamente editado com vários cortes que ainda por cima demonstram um lapso temporal grande pois objectos e pessoas mudaram de posição.

5- Um vídeo como este, se fosse real não teria música, a qual foi interrompida por um efeito sonoro para dar ênfase ao "choque" do júri.

Isto não passou de um spot publicitário a uma bebida energética que nunca chegou a ser usado e que foi criado, tal como o vídeo dos apanhados russos que afinal não tinha nada de Russo, para participar num concurso de publicidade.

Mas o vídeo resultou pois centenas de blogs ajudaram a espalhar esta mentira como verdade, mas sites Russos como o TopNews já tinham declarado o vídeo como falso, mas como o fizeram em Russo, ainda hoje há quem acredite nisto.

Perguntas sem resposta? 5

"De onde viemos e para onde vamos?", a pergunta existencial que supostamente não tem resposta. Será? Eu sei de onde vim e para onde vou. Eu vi de uma sequência de relações e ralações sexuais cujas origens se perderam no tempo e vou directamente para a cova.

Por ser agnóstico e me irritar com as teorias religiosas, umas das raras com as quais concordo parcialmente é: "Do pó viemos e ao pó voltaremos", pó celestial... Mas isto enquanto considerarmos a vida como um estado físico, pois eu sou defensor da consciência colectiva.

Se querem uma pergunta sem resposta, perguntem: "Haverá vida depois da morte?" (Mesmo para quem acredita na consciência colectiva, sim ou não será sempre uma suposição e a definição de vida poderá ser redefinida na morte)

Virais

Ahhh, os E-mail virais... Irritantes quanto baste mas onde um em cem até nos faz rir um bocado. Recebi um (obrigado a quem me envia estas pérolas), que achei engraçado, pois tenta "educar" a mulher em como encontrar o rapaz perfeito. O título do mail é hilariante:

"As diferenças entre o rapaz perfeito e o gajo tão lindo que te faz cair lágrimas..."

Não sei que tipo de beleza faz alguém chorar. Acho que se fosse para verter lágrimas, com mais facilidade elas nos escapam na presença de algo que achamos perfeito do que algo que achamos bonito.

"Para as minhas amigas saberem o que procurar e para os meus amigos saberem o que elas procuram..."

Que é como quem diz: "não liguem ao que digo pois se eu soubesse realmente do que falo, não estaria a perder o meu e o vosso tempo com esta merda de e-mail" 

 
"Encontra o rapaz que te chama gira, em vez de boa..."

Gira em vez de boa... É muito vago, não especifica o contexto em que "boa" é usado. Há mulheres boas e há boas mulheres, mas gira? Gira é uma beleza banal. Giras são todas aquelas mulheres atraentes que passam por mim no metro mas as quais esqueço 5 minutos depois. Ninguém guarda na memória uma mulher gira, pois gira é a roupa que na verdade achamos feia, que uma amiga nossa comprou mas não a queremos magoar.

"Que te telefona quando lhe desligas o telemóvel na cara..."

Ou seja, alguém com baixa auto-estima a quem podes tratar com se fosse um tapete pois sabes que ele estará sempre lá. Alguém com uma personalidade fraca que não se importe que tu não o respeites minimamente ao ponto de sem palavras o mandares saltar de uma ponte desligando-lhe o telemóvel na cara. 

Tu que desligas o telemóvel na cara de alguém não deves esperar que a vitima te ligue, tu sim, é que deves ligar e pedir desculpa se gostas realmente dessa pessoa.

"Que fica acordado só para te ver dormir..." 

Ficar acordado para ver dormir é também insegurança, é como querer aproveitar todos os segundos pois amanha tudo pode acabar. É estarem a privar-se de se entregarem num sono profundo nos braços de alguém amado e ao acordar sentir que dormimos o melhor sono da nossa vida, e aí sim, ficar a observar a pessoa amada a acordar, só para perceber que mesmo com olhos remelosos e a pintura toda borrada ainda sentimos o mesmo.

 

"Espera pêlo* o rapaz que beija a tua testa..."

A testa? Espera pelo rapaz que mostra conhecer-te, aquele que gosta de te beijar como gostas de ser beijada. Aquele que a cada beijo descobre um pouco mais de ti. Aquele que te beija o pescoço suado à saída do ginásio e em casa te despe enquanto beija todo o teu corpo e entra no chuveiro contigo. Espera pelo rapaz que te beija o sovaco depois de um dia de trabalho!

"Espera pêlo* o rapaz que quer mostrar ao mundo inteiro que fica de mãos dadas contigo à frente dos amigos..."

Sim, é este que deves evitar, o que te exibe publicamente como se fosses o troféu 2010, para que todos os amigos vejam e preparem os 50 Euros da aposta. 

Porque não aquele que te leva para o seio dos amigos e te faz sentir parte do grupo e não como um mero objecto? 

 

"Espera pêlo* o rapaz que está constantemente a lembrar-te do quanto significas para ele... E de quanta sorte ele tem por te ter..."

Não! Espera por aquele que te mostra o quanto és importante, pois quem está constantemente a dizer o quanto te ama está simplesmente a demonstrar o quanto é inseguro e provavelmente nem sabe o significado da palavra. Acções sim, as acções batem o mais belo dos poemas e além de te provar o quanto és importante, mostra-te também a sorte que tens em o ter.

"Espera pêlo* que se vira para os amigos e diz...'é aquela...'"

"... que ando a comer!" Seria preferível aquele que te chama para o seio dos amigos e te beija sem ter de te rotular como namorada, posse, objecto. É "esta" e não "aquela" pois só esta importa pois é a que está aqui ao nosso lado. "Aquela" uma no meio de todas as outras.

"Se abriste este mail, tens que o reenviar! Ou algo de mal irá acontecer que te marcará para o resto da tua vida.."

Já estou marcado para o resto da vida e este mail contribuiu pouco mas contribui para o grande contentor de idiotice humana.

"Copia e cola e manda para a  tua lista toda. E hoje às 11h da noite, o teu verdadeiro amor irá aperceber-se do quanto gosta de ti e irá escrever o teu nome no nick do teu msn ou mandar-te uma mensagem."

Isto claro, se o teu verdadeiro amor estiver online às 11 horas (horário de trabalho). Isto claro se tiveres o contacto desse grande amor. Isto claro se já conheceres essa pessoa.  E isto claro se essa pessoa tiver acesso ao teu computador para por "o teu nome no nick do teu msn", que sendo o teu msn já deverá ter o teu nome, por isso foste tu e não ela! E finalmente, isto se a nossa vida amorosa fosse um programa de conversação online. O amor via MSN, a estupidez e ignorância amorosa de quem busca pessoas "certas" num pedaço de tecnologia. A inacção de ficar à espera em vez de ir em busca, e quando resolvem buscar acham que o Google lhes vai trazer o amor sob a forma de um www.russian-brides.com ou dos sites sociais onde 3 buscam velhos amigos e 3 milhões buscam amor no Matrix da Internet, como em Facebook's, Fuckbook's, etc.

Reza para que essa pessoa use MSN, pois se optou pelo ICQ ou pelo Skype... estás com mais azar do que pensas.

"Amanhã por volta das 14h42min algo de bom irá acontecer... Pode ser em qualquer sitio... por isso prepara-te para o maior choque da tua vida!"

Pelo menos ficamos a saber que apesar de o amor da nossa vida estar longe ao ponto de ter de mostrar esse amor via MSN, há 14:42 terás um choque, que deverá ser um choque bom. Só lendo esta parte podemos começar já a pensar quem poderá ser esta pessoa, pois precisa de 3 horas e 42 minutos para chegar até ti, sem contar com o tempo de ligar o PC, MSN e enviar-te a mensagem. No meu caso e tendo em conta onde estou neste momento, isto significa que essa pessoa vive numa área entre Munique e Viena, local onde não tenho nenhum contacto MSN.

"Se quebrares a corrente irás ter má sorte no amor por 50 anos..."

E quem tem boa sorte sempre? A vida é feita de altos e baixos. Mas esta frase dá-nos esperança pois diz-nos que vamos viver mais 50 anos e nesse tempo haverá má e boa sorte.

Na verdade o maior erro deste E-mail não é a mensagem ignorante, contudo inocente, que tenta passar. O erro é uma única palavra: "Espera"... Não esperem, se sabem o que querem vão buscar, lutem, gritem, esperneiem. Ao contrário do ditado popular, quem espera raramente alcança, só quem luta atinge os seus objectivos ou pelo menos fica perto deles e longe do local onde estava, a ver lá em baixo, bem ao longe todos os que ficaram sentados à espera.

*(pêlo = copy paste directo do E-mail sem que tenham sido feitas alterações às frases) 

Perguntas sem resposta? 4

"Porque é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?"


Mas o que é que está junto ou separado? As letras? As silabas? A sepa mais o arado? Na verdade o espaço separa as palavras unindo a oração, portanto tudo junto está tudo junto tal como separado.

Por que não perguntar: Se palavra esdrúxula é esdrúxula e a grave é grave, porque é que a palavra aguda é não é aguda mas sim grave?

"Todas as palavras esdrúxulas, como os sentimentos esdrúxulos, são naturalmente ridículas."
--Álvaro de Campos

Perguntas sem resposta? 3

 "Qual o sentido da vida?"

A grande pergunta à qual os Monty Pithon tentaram e responder e no final do filme  (The meaning of life), aparentemente não houve resposta, no entanto a resposta foi dada sem palavras mas com gargalhadas. O sentido da vida é viver sem sentido. Por que motivo tem tudo de ter sentido? Um animal não é feliz, não é infeliz, não tem sonhos ou ambições, ele simplesmente é. O Ser Humano recusa-se a ser e busca um sentido sem sentido quando a vida é um caminho, uma viagem,  umas férias da morte durante as quais devemos coleccionar memórias e sorrisos. Procurar o sentido da vida é procurar o destino desta viagem quando na verdade o importante é a viagem no seu todo e o destino é o fim.

Uma pergunta melhor seria: "Que sentido faz perder tempo de vida buscando um sentido para a vida que irá invariavelmente variar de pessoa para pessoa e o qual só encontraremos na morte?

Perguntas sem resposta? 2

Porque é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?

Porque as agulhas hipodérmicas são esterilizadas durante o processo de fabricação e assim são embaladas. O médico ao pegar numa agulha ela está obrigatoriamente esterilizada.

Poderiam perguntar o motivo de limparem a zona de injecção com uma solução alcoólica, mas isso também tem resposta, o condenado pode receber um perdão no último minuto a vida deve pode ser salva sem que tenha de ficar com uma infecção. Além disso torna o processo mais seguro também para quem administra a injecção letal. 

Por que não perguntar: "Por que é que só se usa um dedal quando a agulha fura com a mesma facilidade qualquer um dos dedos?"

Perguntas sem resposta? 1

Resolvi criar uma curta série para relaxar dos textos mais sérios sobre a ilusão do mundo em que vivemos, pois estou envolvido neste momento num projecto que tomará muito do tempo livre que dedico à investigação.

Esta série será de certa forma idêntica aos meus posts curtos a que chamo neste blogue "A idade dos porquês", mas esta vai ser "Perguntas sem resposta?", às quais vou dar respostas ou pelo menos tentar. Deveria chamar a esta séria "Perguntas parvas com respostas lógicas seguidas de perguntas parvas mas mais lógicas que as parvas originais", mas achei o nome longo demais. 

A série é baseada num desafio que me foi feito durante as férias usando perguntas sem resposta(?) retiradas da Net, todas elas estarão nesta série, com mais algumas que adicionei.

Quando se fala em perguntas sem resposta, há pessoas que se saem logo com a pergunta: "quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?" ou "quem veio primeiro, o ovo ou a galinha?" ou ainda "o que apareceu primeiro o ovo ou a galinha?" (variações encontradas ao colocar no Google "ovo+galinha). Chamam a isto paradoxo cíclico, do qual não percebo a ciclicidade. Eu sei que já falei aqui sobre este assunto pois há respostas diversas. Primeiro convém esclarecer:

1°- Os ovos não nascem, são postos.
2°- Os ovos não não podem ser referidos usando "quem", nem vêm pois à excepção do Humpty Dumpty não possuem perninhas ou qualquer outro meio de locomoção.

3°-Os ovos não aparecem, e se viram algum aparecer na verdade ele já lá estava e a isso chama-se ilusionismo.

Mas se ignorarmos tudo isto, temos de fazer uma pergunta importante: O ovo é de galinha? Pois a resposta depende disso:

1°- Se é um ovo qualquer, a resposta correcta é: O ovo, pois o primeiro ovo foi o cósmico e ainda não havia galinhas.

2°- Se é um ovo de galinha teve de ser uma galinha a pôr esse ovo, por isso a resposta é: A galinha.

3°- Darwin respondeu a essa questão com a teoria da evolução das espécies. Uma quase galinha que não era ainda galinha, colocou o primeiro ovo que deu origem a uma galinha, esse ovo era de quase galinha. Essa galinha por sua vez colocou o primeiro ovo dela, ou seja de galinha.

Resultado final: 2-1 ganha a galinha.

Por que não perguntar: Quem é que nasceu primeiro, o Homem ou o macaco?... no fundo é a mesma pergunta e tão ilógica como a primeira.

Os Zombies existem!

Um dos maiores criminosos Americanos das últimas décadas, Dick Cheney, que cometeu grande parte dos seus maiores crimes enquanto Vice-presidente dos Estados Unidos na administração Bush... Morreu mas não está morto! Após imensos ataques cardíacos e diversas cirurgias, os milhares de milhões de dólares ganhos nas guerras que começou e financiou de maneira a obter lucros no furto de recursos naturais desses países, foi colocado ao serviço da sua saúde comprando a solução de morrer e ficar vivo ao mesmo tempo. Antes de Dick Cheney atingir este estado, os únicos que conhecíamos que passaram por experiências semelhantes eram Vampiros, Zombies e o Frankenstein.

Há mais de 30 anos que este homem tem enfartes e não morre, já vai no quinto e está cá para as curvas. O coração de Dick Cheney está tão fodido que os médicos disseram: "Foda-se, não mexo mais aqui!". Cirurgia ou Pace-Makers já não resultam e por isso a solução foi fazer um bypass. Ora um bypass não é assim tão invulgar, só o é neste caso pois esse bypass é entre o coração e equipamento electrónico fora do corpo. O sistema consiste em terem ligado dois tubos ao coração onde o ventrículo esquerdo é assistido por uma bomba que faz o que coração deveria fazer assistindo-o no bombear do sangue. Dessa bomba saí um tubo que sai do corpo na zona da barriga e é ligado a um aparelho à cintura que por sua vez é assistido por dois aparelhos debaixo das axilas, colocados num colete. As pilhas deste sistema duram entre 3 e 5 anos, mas podem ser trocadas.

A piada está nos efeitos secundários. Este senhor não tem pulsação! A bomba é que está a fazer quase todo o serviço e o coração é como se fosse um apêndice respondendo aos impulsos da bomba. É como aquelas experiências nos laboratórios do ensino preparatório em que fazíamos passar corrente eléctrica por sapos mortos e eles esperneavam.

Este é um daqueles exemplos que dão uma chapada na cara a quem diz: "o dinheiro não compra felicidade". Este senhor é mais feliz vivo do que morto, pois morto não se é nada, está-se! Outra chapada a quem diz: "o dinheiro não compra saúde", pois compra-se! Mesmo sem pulsação ele comprou mais saúde do que qualquer outra pessoa sem pulsação, pois essas pessoas que não sejam Dick Cheney ou tenham fortunas semelhantes, estão no cemitério. O cemitério sim, está cheio de mortos com saúde que tal como Chenney não possuem pulsação mas não tinham o dinheiro para a cirurgia Zombie. É uma chapada na cara a quem diz: "o destino está escrito", que é como dizer que Deus escreveu no destino deste filho-da-puta, além de todos os crimes que ele cometeu, que iria ainda por cima enganar a morte por tempo indefinido. 

A Senhora Dona Morte por sua vez, está furiosa com isto tudo e apresentou um comunicado  à imprensa onde disse: "Eu vou levar este cabrão comigo ou vou morrer a tentar, há mais de 30 anos que este gajo está no morre-não-morre e estou a ficar fodida com isto".

Apanhados

"Por que motivo estão os apanhados proibidos na Rússia?", este é o título de um mail viral e de uma teoria presente por toda a Internet. A resposta é simples: Os apanhados não estão, nem nunca estiveram proibidos na Rússia. O motivo desta teoria é este vídeo:

Este vídeo não é Russo pois os marcos do correio na Rússia são fixados à parede e não são azuis. Há uma outra versão em que dizem que é Britânico, mas os marcos do correio lá são vermelhos.

A pistola obviamente é de gás e não tem munição real, e isto é provado de uma forma muito simples:

1- O marco do correio não foi preso ao chão sendo o rapaz no seu interior que o mantém de pé. Um corpo morto iria derrubar o marco.

2- De modo a não furar ou amolgar o marco do correio, teria de ser uma arma de calibre baixo (.22), mas mesmo assim veríamos o invólucro da bala a saltar da arma, no entanto só se vê fumo.

Este vídeo é Argentino, e é do final dos anos 90 e passou na televisão no ano 2000. Não tem nada a ver com apanhados. O final do vídeo onde aparece uma foto do rapaz e o ano de nascimento e morte, foi adicionada ao vídeo para efeitos dramáticos. Tudo isto não passa de um anúncio publicitário de uma empresa chamada Type & Magic, onde no final deveriam ter aparecido duas imagens:

Este vídeo foi também participante do London International Advertising Awards 2000, para anúncios de baixo orçamento.

A culpa é do Pai Natal

É verdade, os argumentos para levar a grande maioria das pessoas a levar a vacina H1N1 estão a acabar, mas nunca menosprezem a imaginação de alguns médicos mais dedicados a esta campanha. O Doutor Liebhard Monser avisa a população de que ou o Pai Natal corta a barba ou devem vacinar as crianças, pois o vírus poderá estar escondido nas suas barbas!

Não sei se alguém está a levar este médico a sério, pelo menos os jornais não estão.

Também não sei se o fracasso da vacinação em Hamburgo tem alguma coisa a ver com este acto desesperado, pois há neste momento 76.000 vacinados, quando o Estado previa mais de 500.000 vacinados dos 2 milhões de habitantes, até ao final do ano.

Será o medo do vírus escondido nas barbas do Pai Natal que levará ao desejado pânico? Se for esse o caso, digam aos vossos filhos que este ano o Pai Natal não vem e que será o menino Jesus a trazer os presentes. Quero ver os médicos a meterem-se com Jesus, e vai daí não sei... qualquer dia ainda se lembram de dizer que Jesus pode estar contaminado pois o seu pai tem barbas... lá estou eu a dar ideias a estes gajos...

Seria de esperar que os médicos tivessem mais recursos intelectuais, pois tendo em conta que o Pai Natal está nas ruas por um tempo limitado, seria sensato recomendar o uso de máscaras durante este período... mas não, a ideia é dizer que o Pai Natal vai matar toda a gente!

Nos EUA o Pai Natal é diferente, ele quer que as crianças se vacinem antes de se sentarem no colo dele, como podem ver aqui. O mais engraçado no Pai Natal Americano é que ele irá usar da sua super visão e se visualmente considerar que uma criança está doente não irá deixar que ela se sente no seu colo. Isto é FANTÁSTICO, poderemos poupar milhões em diagnósticos, basta ter este homem a olhar para as pessoas e a adivinhar quem está doente!

Cuidado! O próximo passo será dizer que todas as cegonhas que entregavam bebés, que eram feitos por magia, e que estão agora no desemprego, porque as pessoas resolveram fazer bebés a foder, se vão vingar largando o virus pelas vossas chaminés!

Bohemian Rhapsody - Tributo

18 anos depois da morte de Freddie Mercury, uma versão para rivalizar com o original:

Eu sei quando vais morrer

Pois, é... há aqui um site que até tem publicidade na TV que diz saber quando as pessoas vão morrer chegando ao detalhe do dia.

O processo de descoberta é simples, damos o nome, data de nascimento, o sexo e dizemos se fumamos ou não, depois é só carregar em enviar dados para ver o nosso nome numa lápide.

Mas por que raio quereria seu saber o dia em que vou morrer?

Mas como diz o ditado: A curiosidade matou o parvo, e se o parvo vai morrer de curiosidade mas vale saber o dia.
Após um longo processo introspectivo por forma a calcular as implicações dessa informação na minha vida, resolvi carregar em enviar dados.

A informação que recebi não era bem o que estava à espera, pois a morte para me dizer o dia em que me vinha buscar queria o meu numero de telemóvel... não sei, talvez fosse para avisar no caso de eu me esquecer de morrer. Acho que a morte não quer andar por aí à procuras das pessoas, assim poderá marcar um encontro, num sitio agradável. Pelo sim pelo não fui ler aquelas letras pequeninas. Ao ler percebi que saber o dia em que iria morrer me custaria 2,99€ e que receberia a data exacta por telemóvel. As letrinhas diziam mais, diziam que me iam descontar 2,99€ todos os meses até eu cancelar o pedido.

Acho triste, acho que é um sinal que o fim do mundo está próximo. Já sabia que Deus para nos salvar precisava de dinheiro... mas agora até a morte anda agarrada a trocos e precisa de dinheiro para nos vir buscar...

Ricky Gervais

Na minha possível ausência de férias este verão, que serão compensadas noutra altura. Permitir-me-ei tirar uns dias soltos para desanuviar. Um desses dias será uma ida a Londres para visitar amigos, numa cidade que me custou abandonar. Vou, e na minha carteira levo um bilhete comprado com muita sorte hoje (e espero voltar em Agosto se conseguir bilhete e tiver tempo livre), para ver este senhor:

Ricky Gervais, que na minha opinião e após a morte de George Carlin é o numero um mundial em Stand Up comedy polémica.
Aqui fica um cheirinho do seu trabalho:



(Para ver com legendas, cliquem no vídeo e vejam no canal YouTube)

A beleza politica

Recebi hoje um mail dentro de um assunto que já estava para escrever. O mail comparava a ministra da família Italiana, com a primeira dama Francesa e as nossas politicas do sexo feminino.
O jornal Espanhol "20 minutos" lançou um concurso para encontrar a mais bela mulher na politica mundial. 38 países representados, 65 mulheres e aqui ficam as eleitas pelos cibernautas:

Começo pela politica Alemã natural da cidade onde moro, que além de ter sido a mais jovem das participantes é na minha opinião a mais bela, mas tendo ficado em décimo quinto lugar:

15.Julia Anastasia Bonk (Alemanha, 22 anos)

10.Mercedes Aráoz (Peru, 47 anos)

9. Anna-Maria Galojan (Estónia, 27 anos)

8. Yuliya Tymoshenko (Ucrânia, 48 anos)

7. Manuela D'Avila (Brasil, 27 anos)

6. Sara Latife Ruiz Chávez (México, 32 anos)

5. Alina Kabaeva (Rússia, 25 anos)

4. Toireasa Ferris (Irlanda, 29 anos)

3. Mara Carfagna (Itália, 33 anos)

2. Luciana León (Peru, 30 anos)

1. Yuri Fujikawa (Japão, 28 anos)

A bela japonesa foi a grande vencedora com perto de um milhão de votos, que se deve também ao facto da larga adesão dos Japoneses após este concurso ter sido noticiado naquele país.




Em Portugal parece que a crise não é só financeira e de fora ficaram, talvez injustamente as 3 mais belas representantes Portuguesas. Foi ainda tentada uma eleição baseada na inteligência, mas a única com os requisitos mínimos era a Odete Santos, mas ao saber-se que é militante comunista essa teoria caiu por terra.