Conto histórico de Natal

Era uma vez...e de maneira a clarificar este "uma vez" que dizem que "era" e nunca dizem que "foi", esta vez foi à uns meros 2008 anos.

Maria, vivia no rés-do-chão direito de um condomínio camarário do qual pagava uma renda simbólica. O seu vizinho lá de cima, o Sr. Yahweh, conhecido pela alcunha de Deus, era um pouco arrogante, só porque morava na casa mais alta do condomínio.

Certo dia, estava Yahweh a preparar um café, quando percebeu que lhe faltava o açúcar. Lembrou-se de ir ter com a senhora Maria, que era uma santa senhora e mesmo vivendo em dificuldades com o seu marido carpinteiro, ajudava toda a gente.

Yahweh tocou à campainha de Maria e esta olhando pelo olho mágico pergunta:

“Quem é?”
“Sou eu!”
“Eu quem”
“O todo poderoso”
“todo quê?”
“Sou Deus, porra!”

Maria abre a porta:

“Ah, sim é você, em que posso ajudá-lo”
“Podia-me dispensar uma xícara de açúcar? É que estou a fazer café e o meu funcionário, o Anjo Gabriel esqueceu-se de o comprar”
“Claro, entre, entre”

Conversa puxa conversa e quando Maria deu por ela, já tinha sido encavada, por trás à bruta contra o frigorífico.

6 meses depois o José repara na barriga da mulher, dizendo:

“Foda-se, estás gorda como o caraças e com esta crise, gostava de saber o que andas a comer”
“Sabes Zé, estou prenha”
“Estás o quê?”
“Prenha, sou um kinder surpresa, tenho um bebé cá dentro”

“Mas, mas, nunca me deste o pito. Eu bem peço até te cantei aquela do Quim Roscas, do "ó Maria dá-me o pito...", e nada. Só me dás cu!”
“Pois... desculpa. Tu não és o pai!”
“Quem é o pai? Eu mato-o!”

“É Deus”
“Foda-se! O todo poderoso?”
“Esse mesmo”
“Ó que caralho. Então tenho mesmo de passar por corno e assumir o puto, não é?” “Pois... desculpa...”

E assim foi. José engoliu em seco e resolver assumir a paternidade.

Chegados os 9 meses, a águas rebentam e eles pegam no seu Renault 5 e seguem para o hospital, numa curva apertada o carro foge, sai da estrada e vai embater num palheiro.

“Maria, fodeu-se, temos de ir a pé”
“Óh Zé, ai, ai Zé, ai, ai, que vai ser mesmo aqui, puf, puf, puf”

Zé entra em pânico, pega no telemóvel para ligar ao 112, mas esqueceu-se do numero, por isso ligou aos únicos amigos que tinha. Os seus amigos eram uns gajos que tinham uma banda de RAP, mais conhecidos Osrei Xmagus.

“Mén meu, vou ser pai!”
“Boa meu, fuma uma por mim”
“É pá não tenho nada, passa por aqui e trás a malta”
“Ok dá-me aí as coordenadas para por no GPS”

Osrei Xmagos lá se reúnem e preparam o material para levar, Haxixe, cachimbo de agua e whisky.

O puto nasceu, eles todos curtiram a moca, até que Melchior disse:

“Ó Zé, tu não leves a mal, mas tu és morenito, a Maria é morenita...”
“Sim, e?”
“Ó pá, o puto é louro de olhos azuis...”

Silencio total.

Por esta altura reparam que Baltazar e a vaca estavam já a trocar beijos, enquanto Gaspar fazia um bico ao burro.

No outro dia voltaram todos para casa. Ao terem de manter a mentira, o puto a quem chamaram Jesus, tinha a mania que era mais do que os outros e em vez de se tornar carpinteiro e pregar madeira como o pai adoptivo, escolheu levar uma vida boémia e pregar palavras.

Lixou-se.

A malta achou um abuso aquele gajo cheio de saúde, não trabalhar e andar a viver do rendimento mínimo e pregou-o a uma cruz, enquanto gritavam, "Queres pregar, então toma lá pregos!". Dizem que morreu, mas dias depois ele apareceu novamente dizendo que ressuscitou. Ora a malta já se estava a preparar para lhe fazer a folha novamente, quando o gajo ascendeu aos céus. Não, ele não morreu outra vez. Ele aproveitou o facto do seu pai biológico (Yahweh) ser o presidente do BCP e pediu um crédito de 150 milhões, comprou um jacto particular e deu à sola para uma ilha no pacifico chamada "Paraíso". Antes de partir, ele prometeu ao canal de televisão local (SICK), que voltaria para pagar as dividas. Ora já lá vão 2008 anos, os juros estão pela hora da morte e Jesus nunca mais pôs o pés lá na cidade.

O seu pai, deixou o BCP e agora é um mito, ninguém sabe onde está. A Maria já foi vista em alguns locais do mundo, tendo mais recentemente aparecido em Fátima. O José morreu na miséria e ninguém quer saber da história dele, pois vozes de corno não chegam ao céu. Jesus é visto em todo o lado e tem até um website com um chat, onde podem falar com ele directamente. A vaca vive hoje na Índia onde é sagrada, com o seu companheiro Baltazar. O burro mudou-se com Gaspar para a Holanda, onde casaram recentemente e adoptaram 3 putos Africanos, sao proprietários de um bordel no Red District em Amesterdão.

Assim termina esta história, que serviu para desmistificar a injustiça de colocarem as culpas no Espírito Santo, pois este banco não tem culpa de nada. Na verdade foi o BCP. É este o motivo pelo qual termino como um:

Em nome do pai, do filho e do BCP, Ah mén!