Regressão!

O meu segundo texto neste blogue, A inteligência genética, foi largamente mal interpretado. Tal como é normal em mim, tudo o que escrevo só está certo até eu o ler novamente e alterar o que escrevi, tentando explicar-me melhor. Foi este o caso.

O que quis dizer nesse texto não foi que as famílias grandes com muitos filhos, são menos inteligentes. Mas sim, que regra geral isso acontece. Por exemplo:

Um casal tem 3 filhos e tem rendimentos para lhes proporcionar um bom futuro e resolvem ter o quarto e quinto, porque podem. Mas o que se verifica, são casais com 3 filhos onde não têm rendimentos para alimentar 1, muito menos proporcionar-lhe um futuro a terem 6 ou sete.

Li um estudo Alemão super interessante, que fala em "elites intelectuais". Para muitos aqui na Alemanha, foi considerado um estudo, digno dos médicos Nazis da segunda guerra mundial. Pois o estudo, fala de uma elite humana, que continua em evolução enquanto a maioria estagnou, ou está a regredir intelectualmente.

É um facto que o ser humano está mais estúpido. É um facto que a população aumenta, enquanto o Q.I médio diminui. É um facto que a pré-disposição para a inteligência é genética e, que casais de baixo Q.I. acabam por gerar mais filhos e de baixo Q.I., pois a criança não tem possibilidade de desenvolver as suas capacidades.

A inteligência em nada está relacionada com os estudos de cada um, mas sim com a vontade de saber mais, com a curiosidade, a sede de informação.
Os avanços médicos, a ausência de predadores naturais, faz com que o ser humano aumente a nível mundial sem qualquer tipo de controlo. Esse aumento será a nossa destruição.
Acredito neste estudo, que prevê que dentro de um século o ser humano será dividido em dois níveis evolutivos. Parece cruel, mas será? A sobrevivência do mais forte e mais apto assim obriga. Dentro de 50 anos, só haverá água potável para 1/3 da população e isso irá gerar mortes em massa, bem como guerras pela água. Os alimentos também vão ser escassos, mas aí já temos solução (transgénicos), só precisamos que as pessoas inteligentes, façam os idiotas (ambientalistas), perceber que os transgénicos não são bombas nucleares em forma de alimento.

O ser humano nasce e cresce até aos 21 anos, mas o seu cérebro não pára de crescer até á morte, por isso não se admite que usemos entre 5% e 10% do nosso cérebro, enquanto está provado que um chimpanzé usa até 15%. Ou seja usa mais cérebro que nós sem ter acesso a Sócrates, Aristóteles, Camões, Mozart, Einstein...

Nós dizemos que vivemos, enquanto os animais sobrevivem. Viver é fácil, o difícil é saber viver.

Somos burros, estúpidos com tendências auto-destrutivas, somos o nosso próprio predador. Estamos na pré-história da nossa evolução e estamos condenados à extinção, antes de entrar na "idade dourada" das nossas capacidades.

Ao ler este estudo, lembrei-me imediatamente de um vídeo clip dos Korn.
Mesmo que não gostem de Korn, prestem atenção ao vídeo, pois ele está genial e define exactamente a falta de inteligência do ser humano em geral. A escolha do papel sobre a comida é o exemplo supremo da nossa estupidez!

Fotos!

Como já devem ter reparado, deixei de colocar fotos nos meus textos. O motivo é simples:

Depois de toda a questão que debati, sobre o roubo de direitos de autor por parte da Super Bock e de outras empresas em concursos de blogs, bem como de plágios de muitos bloguers. Reclamo direitos de autor de tudo quanto escrevo. Nunca reclamei direitos de autor do que transcrevo, sempre identifiquei os autores do texto original, quando no meu blogue os comento. Nunca em momento algum reclamei direitos de autor por fotos neste blogue.

90% das fotos que usei neste blogue são freeware ou têm o crédito ao autor na devida foto. Os 10% de fotos que restam são fotos minhas!

Recebi um E-mail, que me acusava de plágio no uso de seis fotos. Quem me acusou de plágio foi um senhor ou senhora que assinou com as iniciais AFC.

Ó meu amigo ou amiga, de maneira a acusar alguém de plágio, deverá apresentar provas de que é de facto um plágio e pelo menos assinar a queixa. A.F.C. para mim devem ser iniciais de Ando Fodido dos Cornos!

Em momento algum este ser reclama direitos de autor, mas a maneira como escreveu o E-mail, dá-me a entender que acha que detêm algum direito sobre as fotos.

Obrigado por visitar o meu blogue, pelos vistos, correu todos os meus textos, espero pelo menos que tenha lido, independentemente se gostou ou não.

Agora vou "ofender" este/a senhor/a ao publicar mais uma vez as fotos em questão, deixando o desafio para que me coloque um processo, que aviso desde já, que perdeu. Ainda não me processou mas já perdeu:

A respeito desta foto:

Sabe que praia é? Sabe a máquina e lentes usadas? O dia e a hora em que foi tirada? Sabe quem a tirou? Eu sei tudo isso!

Sobre esta, faço as mesmas perguntas, mas acrescento que foi tirada a 2 Km da primeira foto.

E esta? Quer saber a marca do carro, onde está esta rosa? Sabe pelo menos o preço de uma rosa negra?

Será este túnel do metro perto de sua casa? Quer saber o nome do rapaz que vê na foto?

E esta belíssima foto? Não faço ideia onde foi tirada, não estava lá e ao contrário das anteriores não sei mesmo nada sobre ela, mas sei que foi tirada com uma Cannon mais cara que muitos carros. Como conheço o Sr. que a tirou, que por acaso foi quem me pegou o "bichinho pela fotografia", posso perguntar e depois dizer-lhe!

Agora diga-me, que direitos violei ou de quem?

Quanto à sexta foto, até pode ser uma violação de direitos de autor e por isso não a publico, mas o website de onde a tirei é um website de fotografia no qual exponho fotos minhas e onde todos os participantes usam as fotos uns dos outros, dando o devido crédito ao autor.

A próxima vez que pensar em me enviar um E-mail, enfie o teclado no cú.

Muito Obrigado e vá à merda!

Visitante 100,000!

Pois é... parece que para desespero de muita gente, que é obrigada a vir diariamente, o Crest, volta hoje. Apesar de ainda não ter visto todos os meus E-mail, já reparei lá num, que não lembra ao caralho escrever. O mail foi enviado por um/a tal de A.F.C.. Senhor ou senhora, sente-se, recoste-se, pois eu irei mandá-lo de volta, para baixo da pedrinha de onde saiu. Sem resposta é que não fica!

Seguindo o exemplo comum na blogosfera, irei dar um prémio ao visitante numero 100,000.

Para isso, só é necessário que esse visitante seja um comentador, o que há grandes probabilidades de não ser.

As regras são:

- Ser o visitante 100,000.

- Ser comentador.

- Enviar-me um "print screen" da sua visita, onde se veja o meu contador.

- Deixar um comentário massajando-me o ego.

- Enviar-me por e-mail a sua morada bem como um cheque de 500€ (com cobertura), para a minha morada ou uma transferência por PayPal para que a minha morada continue secreta.

E pronto, vão receber um prémio meu!

Boa ideia, não é?

Tudo...

Aconteceu como era esperado, mas no entanto nunca esperamos que aconteça. Existe dentro de nós um desejo de imortalidade, não pessoal, mas para aqueles que amamos.

Há 9 anos perdi alguém, muito importante para mim. Soube que tinha partido, ao acordar a meio da noite com o som do telefone. Acordei com uma dor no peito. Sabia o que tinha acontecido, sem ser preciso atender. Do outro lado da linha ouvi o meu nome e choros. Apesar de nunca estarmos preparados, já sabia que iria acontecer, mas pelo menos estive lá nas últimas horas, todas as horas e dias em que a minha Deusa esteve acordada.

Passei por uma dor que ainda sinto e nunca me deixará. Algo que nunca pensei voltar a sentir.
Mas voltei.

Acordei sobressaltado a meio da noite. Em minha casa, um silêncio que parecia anormal. Dentro de mim um turbilhão de pensamentos confusos, sentia o estômago apertado, uma dor estranha no peito, toda a casa parecia mover-se. Vomitei tudo o que tinha comido 6 horas antes, pois o meu estômago não se deu ao trabalho de digerir a comida. No meu pensamento uma cara, um sorriso. Na minha cara lágrimas.

"Ela partiu", pensei de imediato. A dor desta vez é agravada por não ter estado lá, por ter perdido o meu tempo longe dela. Por achar que poderia ter feito mais, dito mais, demonstrado mais. Por não lhe ter pegado na mão e dizer "estou aqui".

Tentei tirar este pensamento da minha cabeça, vim ao blogue, respondi a comentários, vi o meu E-mail, tentei normalizar o meu dia e parar de pensar. Aquela ideia estúpida, de que se não pensarmos nos problemas, eles desaparecem por si.

Por volta das 15h, o telemóvel toca. Não atendi. O indicativo +351 soava a tudo o que não queria ouvir. Outro e outro telefonema, sempre números Portugueses... ao finalmente atender disse automaticamente "eu sei", pois não queria ouvir. Do outro lado da linha, senti uma espécie de alívio, por não me terem de dar a notícia em primeira mão.

Há coisas que não se sabe como se sabe, mas sabe-se, pois sente-se!

Ela partiu e eu fiquei em dívida para com ela. Devo-lhe tempo, devo-lhe amor, devo-lhe quem eu sou.

Alguém parte e nós ficamos com uma revolta, sem alvo. Precisamos de culpar algo ou alguém só para nos sentirmos um pouco melhor, pois sem alvo acabamos por nos destruir a nós próprios, culpando-nos por tudo o que não dissemos ou fizemos.

Sempre me deu tudo sem exigir nada, sempre fiz tudo para ela se orgulhar de mim, só por ela estar lá para mim, sempre.

Era a mulher mais forte que conheci, uma verdadeira Lady que sempre me apoiou em todas as minhas decisões, contra tudo e contra todos. Sempre me educou para ser um cavalheiro, pois eles nunca passam de moda. Aquela que foi minha mãe sem nunca me ter parido, mas a responsável pela minha existência e equilíbrio afectivo-emocional. Alguém que lia os meus olhos como ninguém. Alguém que sabia que eu ia adoecer, antes de isso acontecer. Alguém que amava quem eu amava e deixava de amar quando eu deixava. Alguém que me via como a sua razão de viver. Alguém que via em mim, mais do que aquilo que sou. Alguém que se orgulhava das coisas mais simples que fazia. Alguém que não queria partir, sem me ver entregue a uma outra mulher forte, que me desse o mesmo tipo de protecção.

"Uma mulher pode viver uma vida sem um homem. Um homem precisa de uma mulher. Não quero morrer sem te ver casar", dizia-me ela. Uma frase antiquada mas não totalmente incorrecta. "Então isso é óptimo irás viver até aos 100 anos", dizia eu em tom de brincadeira, só para evitar o tema da sua partida.

Eu via as suas palavras, como uma promessa de nunca me deixar. A sua partida é em parte como uma desistência, uma cedência à minha teimosia.

Felizmente ou infelizmente, não sou católico nem religioso, pois se o fosse, por um lado teria um alvo para a minha revolta mas, por outro, tenho a certeza que me tornaria uma pessoa azeda e vingativa contra o auto-denominado "salvador" e o seu pseudo-omipotente pai.

Não me sinto com forças, ou vontade para muito mais, do que arrastar-me por esta fase. Tudo o que posso dizer, é para aproveitarem todo o tempo que têm com as pessoas que amam, pois elas podem partir a qualquer momento sem sinal ou aviso. Sem nos dar tempo de nos redimir-mos ou de pelo menos nos despedirmos.


Partiu como fazem os grande actores, sem anúncios públicos, sem ovação final, sem necessidade de reconhecimento público ou, de pedidos fúteis para que continue. Uma saída modesta pela porta dos fundos, deixando o melhor de si. A memória. Uma saída nobre, de quem sabe que cumpriu a sua missão e pode finalmente descansar.

É mais fácil partir do que ver partir. No entanto, sabendo o que custa perder, que perca eu. Se quem amamos tem de partir, que parta sem dor. Essa dor fico eu com ela. A dor de quem amou, ama e amará sempre.

Escrever de uma forma reflectida e calma, parece tão fácil, quando na verdade só me apetece bater nas teclas aliatoriamente até me cansar. Apetece-me partir tudo à minha volta, só porque posso, mas não sinto forças para me pôr de pé. Apetece-me gritar, quando não consigo pronunciar uma palavra, nem um som. Sinto-me apertado por dentro, como se o meu corpo tivesse encolhido ou os meus órgãos expandido, dando a sensação que vou explodir.

Eu quero escrever algo que me faça sentir melhor, algo que me pareça acertado e que justifique tudo o que sinto. Mas, como sempre, não encontro palavras que façam justiça aos sentimentos. Tenho a certeza que elas não existem, pois há anos que as procuro. Palavras capazes de exorcizar sentimentos ou dor. Então porque será que as procuro? Nem parece meu, buscar utopias, o Santo Graal das palavras...

Nunca gostei de repetir as coisas várias vezes, mas tinha sempre de as repetir pois nunca percebias à primeira. "Eu não sou surda, sou môca", seja lá isso o que for. Acabámos juntos, por perceber que ouvias perfeitamente, mas já era vício perceberes outra coisa:


"Vó, onde está a comida do cão?"
"do anão?"
"Ó Vó, mas há aqui algum anão?"
"do cão?"
"Vês como ouviste bem!"


Gostaria de poder, repetir todas as minhas frases, vezes sem conta.


"Vó, se queres ir à cidade, despacha-te que eu tenho de ir trabalhar"
"tenho de me pintar"
"Para quê?"
"Não quero parecer uma velha!"
"Mas tu tens 84 anos!"
"Mas não pareço ter mais de 70!"


Gostaria de voltar a esperar por ti, o tempo que fosse preciso!


Não te disse "Adeus" nem nunca o irei dizer. No máximo, um "Até breve", pois sei que estás e sempre estarás viva no meu coração, só tenho de saber procurar.

Quando comecei este texto texto, queria escrever "tudo o que significaste para mim" e nem terminei a frase, pois a resposta foi dada na primeira palavra, "Tudo...". O que escrevi além desta palavra, não faz sentido, não tem valor, nem faz justiça ao que sinto por ti.

Um beijo doce e o meu obrigado por teres feito parte da minha vida...

Em memória da minha avó, Maria P. F.

...

Este espaço ficará em stasis, por tempo indeterminado.

Esdrúxulas!

Na sequência dos 2 textos anteriores, este será o texto que irá encerrarar a "trilogia".

A palavra esdrúxula é esdrúxula. Só o Português tem palavras esdrúxulas. Rica merda que inventámos!

Digam o que disserem o Latim influenciou todas as línguas, em todos os países que estiveram sobre domínio Romano. Quando me dizem, que as línguas que derivam directamente da Latim é o Português, o Espanhol, Italiano, Francês e Romeno. Apetece bater-lhes na cabeça com um gato em chamas.

O Português foi a língua que mais se distanciou do Latim, das que referi. A nossa língua deriva do Latim, mas foi ao Grego buscar a sua complexidade. O Italiano apesar da sua musicalidade e beleza sonora. é a língua que menos evoluiu, seguido do Espanhol. Duas línguas que são uma simplificação do Latim e não uma evolução com o Português e o Francês.

Quanto a outras línguas como o Alemão e o Inglês, não derivam directamente do Latim, mas sim das línguas bárbaras Normandas ou Saxónicas com uma forte influência do Latim. Em Português, demos novos sons às letras, acentuamos palavras para melhor as distinguir. Demos mais do que um som à mesma letra. Inventámos tempos verbais, que ninguém usa e inventámos regras que ninguém segue. Mas, mesmo assim, ninguém tem os tomates de propor uma actualização gramatical. Atiram-nos para cima, com ridículos acordos ortográficos, que só ofendem a nossa riqueza gramatical.

Complicámos esta língua tanto, só para agora, aparecem uns parolos a querer salvar a pureza da língua Portuguesa das influencias sofridas do Francês (como por exemplo, o inexistente verbo "meter" que não passa de uma versão do Francês "metre") e agora do Inglês (como por exemplo, "stress", "e-mail", "internet", "modem", etc). Mas, salvar que pureza? O que é que há de puro em algo que não é original? O Português vem do Latim, que por sua vez foi roubar muito ao Grego. O Português tem profundas influências Árabes, que têm centenas de anos. Influências do Francês nos últimos 100 anos. Actualmente influências Inglesas. O Português não é uma língua, é sim uma sopa de línguas, onde optámos por complicar em vez de simplificar. Não é só o Português, são todas as línguas modernas. Todas são uma mistura de muitas línguas.

A língua que tem menos influência externa, que ainda hoje se mantém pura e por isso é considerada a mais difícil de aprender em todo o mundo é o Basco. Além de ser a língua mais antiga da Europa. Mesmo aqui ao lado temos uma língua pura. Até a nossa segunda língua, quase extinta. A língua que se pensa ser a original do povo Lusitano, o Mirandês, é mais pura que o Português. Por que é que é uma língua em desaparecimento? Porque é pura, porque foi fechada e não evoluiu. Fechem a língua Portuguesa e iremos ter o mesmo destino. As línguas são para estarem abertas ao mundo. A influenciarem e serem influênciadas. Mas sujeitas a uma evolução natural e não imposta pelo estado.

O governo Francês está a criar leis, para combater o influência do Inglês. Em França, Suíça e Bélgica, foram encontradas palavras Inglesas em documentos, oficiais e até em leis. A Alemanha, está a seguir o mesmo exemplo para barrar o Inglês. Nós estamos a falar de países, onde incluo Espanha, que traduzem tudo, que dobram todos os filmes e séries. Tudo na TV é na língua oficial desse país e no entanto, são os que se sentem mais ameaçados. E Portugal? Os filmes são legendados, o Inglês faz parte do nosso dia-a-dia e ainda falamos Português. O que é que estraga a língua? Deveremos estar abertos a influências, ou ter a língua fechada à chave?

Todos os anos desaparecem no mundo 600 línguas ou dialectos. O que é que mantém uma língua viva? É a sua cultura. O Grego e o Latim, sobreviveram até aos nossos dias não devido à sua riqueza gramatical, mas si à sua riqueza literária.

Quando um Alemão diz "make-up", "pipeline" ou "chips" eu penso, "se eles dizem e são alemães, eu também digo". Porque não tem lógica, estar meia hora a dizer as alternativas em Alemão:

Make-up = aufgetragene Schminke

Pipeline = Leitung für Rohstoffe

Chips = gesalzene Kartoffelscheiben

Por favor, quando eu acabo de dizer, "gesalzene Kartoffelscheiben", perco a vontade de comer. Porque não usar "chips", é uma palavra curta, simples e dá jeito. É que "gesalzene Kartoffelscheiben" significa "tiras de batatas salgadas".

É suposto as línguas evoluírem e nessa evolução recebem novas palavras.

Agora, uma coisa é aceitar palavras para as quais não temos alternativa, outra coisa é aceitar palavras desnecessárias.

Exemplos:

"Stress", entrou no nosso vocabulário e está no nosso dicionário. Aceito, pois não havia alternativa em Português. Esta palavra ainda não tinha entrado no dicionário e os Portugueses já faziam dela um verbo. Eu stresso, tu stressas, etc.

"Bué", entrou no nosso vocabulário e está no nosso dicionário. Não aceito, pois temos palavras com o mesmo significado. "Muito", não serve? A palavra entrou no vocabulário e no dicionário, por estar largamente difundida. Então e as palavras "foda-se, caralho, foder, pissa, picha, pichota, cona, punheta, esporra" entre outras, são palavras em Português, largamente difundidas e ainda não ganharam o mérito, de ver as suas definições no dicionário. Aliás a palavra "bué" era mais usada no sul e centro do país, no norte usava-se a alternativa, que também não é palavra, "tótil". Então e agora, vamos adoptar o "tótil" também? Com "tótil" e "bué", podemos cagar na palavra que parece que queremos matar, ou seja a palavra "muito"!

Temos de deixar entrar palavras que simplifiquem a língua, onde "Internet", "E-mail", "modem", "online", são palavras aceitáveis. Mas já não é aceitável as palavras, "Net", pois temos "Rede", "Web" que é "Teia", "Laptop" que simplificamos para "PC Portátil", entre outras.

Precisamos de palavras que não temos. Temos de aceitar novas palavras e não inventar palavras como fizemos nos caso de: "Futebol" que não significa nada, mas deriva da palavra Inglesa "Football".

O Portugalês!

Como já ouviram dizer, quando "se baixa o nível, sobe a audiência". Isto é uma facto que não pode ser negado.

Também num comentário foi referido como o meu blogue tem baixado de qualidade, no entanto isso não significa que tenha baixado de nível.

No início do blogue falava muito em "homem/mulher" mas tanto se fala de algo, que o assunto esgota e temos de achar novos temas. Muitos leitores dessa altura desapareceram, mas novos vieram aqui parar e sei, que por mais que mude de assunto, isso sempre acontecerá!

Ao baixar o nível, falando de "esporra" as audiências sobem assustadoramente, por isso e tal como no passado texto, vou subir o nível da conversa mesmo que as audiências baixem... quem sabe dentro de dias eu não falarei de sexo com anões?

...

O Português é uma língua complicada. Como nascemos no seu seio não damos por ela. Como estudamos Português, desculpamos a sua propositada dificuldade.

Temos um "s" que pode ser "s", como pode precisar da ajuda de outro "s", tornando-se "ss", bem como substituir um "z".

Temos um "c" que tem o mesmo som que o "q" e que por vezes, precisa de uma cedilha, tornando-se "ç".

No latim, a ortografia era fonética, as consoantes tinham um som, sempre o mesmo som, independentemente da vogal que se lhes segue."César" era em Latim "Caesar" e era pronunciado como "Kaisser". O "C" tinha sempre o som como em "Casa". O "S" tinha sempre o som como em "Sapo" e nunca o som com em "casa", o valor de "S" nunca era "Z". "Cicero" pronunciava-se "Kikero" e não "Sissero". O som "Z", não existia em Latim, mas por necessidade de ter esse som, o Latim adoptou do Grego o "Zeta", que se lia como "DZ", um pouco parecido com o "Z" em Alemão, que se lê "TZ".

O latim "roubou" muito ao Grego, pois precisavam de letras para conseguir escrever certos sons. O Grego era uma língua bem mais complexa e completa que o Latim. Outros exemplos de "roubos" do latim ao Grego, geraram o "CH", que ainda hoje é usado em Português e outras línguas como o Alemão, o "PH", usado até à pouco tempo mas largamente substituído pelo "F" em muitas línguas e, também o "TH", usado ainda hoje em diversas línguas como o Inglês.

O som do "CH", não era o "sch" como pronunciamos hoje, era sim o som "K" com um expiração do "H", que é a maneira correcta de o pronunciar.

Em Português o "H", não se lê. Se não se lê, porque raio o usamos? Acabem com o "H" no início das palavras ou comecem a ler essa letra. Agora obrigar a malta a escrever palavras começadas por "H", mas não ler o "H" é ridículo. É vaidade, só para dizer que temos uma língua complicada, mesmo que a complicação não tenha qualquer utilidade prática.

O "H", é lido em Inglês e em Alemão, pelo menos pelos nativos dessas línguas e por aqueles que sabem falar o Inglês correctamente, excluíndo aquela outra língua que é o Inglês de praia.

Como se lê o "H"? Expirando ar, o som do "H" é o som do ar a sair da nossa boca. Por exemplo:

O "Hello" em Inglês e o "Hallo" em Alemão, são pronunciados da mesma forma. Não é falar à maneira Portuguesa dizendo "ello" ou "allo". Mas sim, expirar ar pela boca, antes de pronunciar a primeira vogal. Isto dá um som se um sopro de ar antes da primeira letra. Isso é ler o "H". Era assim que se lia o "CH", o som "K" seguido dessa expiração de ar. O "PH" era ligeiramente diferente, pois o som do "P" era "F", mas o "H", lia-se da mesma forma. Por tanto, "Farmácia" que se escrevia antigamente "Pharmacia", em Latim pronunciava-se "P-harma-kia", lendo-se o "H" como expliquei. O "TH" seguia o mesmo principo, lia-se o "T" seguido do som "H". "Filosofia" em Latim, era pronunciado "P-hilosop-hia".

Para quem estuda e quer falar correctamente o Inglês ou o Alemão, acendam uma vela e coloque a boca ao nível da chama da vela. Agora pronunciem palavras começadas por "H", ao pronunciar o "H", a chama tem de mexer. Já passei muito tempo a falar com velas!

O "Y" também é um roubo do Latim ao Grego, pois a nenhuma outra vogal do Latim poderia ser retirado este som. O "Y" tem o som do "Ü" em Alemão. Para quem não sabe ler o "Ü" e de maneira a saberem qual o som original do "Y", digam a letra "i" continuamente enquanto lentamente fecham a boca, como se estivessem a dar um beijinho ou a chupar numa palhinha. É esse o som do "Ü" e do "Y" em Latim.

Porquê este texto? Sei lá... deu-me na telha!

Bonito!

Um dos motivos pelos quais evito dar-me com muitos Portugueses, é por eles não darem ponto sem nó. Lá porque o cozinheiro de um restaurante, me faz sempre os pratos que eu quero, não significa que eu esteja em dívida para com ele, para além da conta do restaurante. Lá porque um gajo na rua, me dá direcções, não significa que fico em divida para com ele! Mesmo assim, pedem favores, como se fosse nossa obrigação ajudar!

Trolha - A minha filha bateu com o carro e o seguro não quer pagar!

Crest - E o que quer que faça?

Trolha - Sei lá, escreve uma merda daquelas com palavras bonitas, a ver se eles pagam!

Crest- Palavras bonitas?

Trolha - Sim, daquelas caras. Para que é que estudaste?

Crest - Bonito...

Trolha - Bonito, bonito são os colhões a bater no pito! Escreves?

"Bonito, bonito são os colhões a bater no pito!"

Há muito tempo que não ouvia esta frase. Gostava de perceber a beleza de ver colhões a bater no pito. Quando dou as minhas quecas, o meu ponto de visão, não me permite avaliar a beleza de tal acontecimento. Os colhões, estão localizados numa zona, que não consigo observar. Assim, sou incapaz de testar a veracidade de tal frase.

Será mesmo bonito?

Isto fez-me lembrar aqueles jantares, em que um arrota e o outro diz imediatamente:

"Quem arrota pede pichota!"

Esta frase é contagiante e toda a gente se torna poeta por uns minutos:

"E quem falou, no cu levou!"

"Vai falando, vai falando, que o meu caralho vai entrando!"

Esta conversa de merda, prolonga-se normalmente, até que alguém diz:

"E o próximo a falar, o meu caralho vai mamar!"

Aqui calam-se todos, acreditando realmente, que vão ter de praticar sexo oral com o autor da frase, no caso de falarem.

... Pelo menos o jantar, volta a ser um evento social, decente!

Gostaria de perceber a analogia, entre o arroto que é uma libertação de gases, por via oral e o sexo!

Desacordo ortográfico!

O acordo ortográfico que está previsto para 2011 (apesar que parece que o querem antecipar), é o maior erro que iremos cometer com a nossa língua. Numa altura que os países Europeus criam leis para protegerem as suas línguas da influência Inglesa, nós vamos fazer acordos com os Brasileiros e Africanos. Acordos que vão "uniformizar" a língua Portuguesa.

Para quê? Não fomos nós que nos afastámos deles, eles é que optaram uma falar um versão de Português diferente. Porque raio, temos nós de ceder na nossa riqueza vocabular e ortográfica? Por mais que um gajo ceda, vamos sempre ter de adaptar os livros em Português de Portugal para Português do Brasil, visto que o oposto não se verifica.

Em 2011. O cágado vai ficar finalmente cagado. O facto muda para fato.
Vai ser confuso quando lerem frases sem acentos, "Este cagado esta todo cagado" ou "O meu fato foi de fato caro". Bolas, um fato é um fato e um facto é um facto. Eu visto fatos e isso é um facto. Foda-se, são palavras diferentes e necessárias! Eu até gosto de répteis, mas daí a ir comprar um cagado...

No último acordo, o de 1990, estava eu em pleno ensino secundário. Uma professora actualizou-nos de todas as alterações, alterações das quais eu nunca mais ouvi falar. Terminei o secundário, entrei na faculdade de letras e nada mudou. O novo acordo era como se nunca tivesse existido. Os professores diziam que se pode escrever da maneira antiga e da nova.

Então porque raio fizemos o acordo?

Esse acordo ortográfico, aprovado em 1991, dizia: "Este acordo constitui um passo importante para a defesa da unidade essencial da língua Portuguesa e para o seu prestigio internacional".

Eu li bem? Prestigio internacional? Um Russo lá faz ideia das diferenças entre o Português de Portugal e o Português do Brasil? Portugal e Brasil até se entendem bem, mas agora Angola, Moçambique, Cabo Verde, São Tomé? 

As alterações incluíram o nosso alfabeto, onde as letras K, Y e W passaram a fazer parte do alfabeto. No entanto não as podemos usar, não podemos chamar a uma filha Kátia ou Erika, ou a um filho Walter. Estas letras servem para ler e escrever estrangeirismos que necessitem destas letras. Em contradição e tal como referi num texto anterior, sobre os nomes proibidos em Portugal, os nomes Yolanda e Kó-ló São aceites. Ora foda-se, se não podemos usar para que é que os putos as têm de aprender? Porque é que há excepção em Kó-Ló, que é um nome sem pés nem cabeça!

Só a parte referente aos acentos são 45 páginas (em 1991). Com este acordo as estações do ano, dias da semana, pontos cardeais, passam a ser escritos com letra minúscula. As línguas também. Ou seja, apesar de Itália, se escrever com letra grande, italiano passou a ser com letra pequena. Eu não me importo, mas aqui entra o nacionalismo, por isso apesar de escrever inglês, vou continuar a escrever Português, com letra grande. Estou-me a cagar para o acordo.

As palavras compostas passaram a ser uma só palavra, "contra-regra", "extra-escolar", "homo-sexual", "anti-semita", passaram a "contrarregra" (ganhando um r extra), "homossexual" (ganhando um s extra), "antisemita" (está no acordo com um s, por isso eu leio antizemita).

Esta parte do acordo também não me faz diferença. Concordo com descomplicar a nossa língua.

Mas, já me faz confusão o facto de "microondas" e "arquiinimigo" terem passado a escrever-se "micro-ondas" e "arqui-inimigo". Porra, quando parece que querem simplificar, acabam por complicar e confundir um gajo todo. Por que caralho acabam com as palavras compostas e inventam outras?

Actualmente e como preparação é aceite escrever-se, "fato/facto", "aspecto/aspeto", "génio/gênio", etc. Mas em 2011 lá vem o pior ataque que a nossa língua já recebeu.

Mas de maneira a não tornar este texto num testamento. Gostaria de agradecer a todos os escritores Portugueses, bloguers e professores bem como a todos aqueles que escrevem em Português, o facto de terem ignorado o que de mais ridículo foi acordado. Obrigado a quem continua a escrever; "acção", "didáctico", "direcção", "eléctrico", "óptimo", "actor" ainda bem, que passados 17 anos, ninguém mudou o que de mais ridículo foi acordado. É por isto que tenho esperança que o acordo de 2011 seja mais um que não irá sair do papel, pois é uma acção devastadora para a nossa literatura.

Parte de quem escreve, defender a nossa riqueza vocabular, os acordos "de lambidelas de cu" feitos pelos políticos, têm só por si tanto valor como as cotonetes que uso todas as manhãs!

Agora deixo-vos com uma frase que respeita o próximo acordo ortográfico:

"Eu vi um cagado de fato, mas de fato o fato estava mais cagado que o cagado de fato vestido"

Agora imaginem ler um livro de 300 páginas repletas de frases pós-acordo, depois de 2011...

A idade dos porquês VII!

Porque é que o sétimo dia tem de ser ao fim-de-semana?

Continuando o raciocínio do "porquê" anterior. O cristão diz que o sétimo dia, o dia em que Deus descansou , é o Domingo. O Judeu diz que é o Sábado.

Levam a mal se eu disser que é a Quinta-feira?

Quem é que me garante o dia em que Deus fez o mundo? Ele poderá ter começado na sexta-feira. Ele não respondia a nenhuma entidade patronal, portanto não tinha forçosamente que cumprir horários, muito menos a semana de trabalho...

Dilema!

Um dos dilemas mais famosos é sem dúvida:

"Ser ou não ser" de por Shakespear.

Neste momento, no século XXI, existe um dilema bem maior:

"Engolir ou cuspir" de muita gente.

Para ser sincero, não percebo o porquê da importância que certos homens dão ao facto dela engolir ou não. O que é que isso importa?
A mulher não deve engolir só porque ele quer. A mulher faz e tem de fazer o que bem entender.
Comigo, elas podem engolir, podem cuspir, pode até guardar numa tupperware para comer mais tarde ou dar ás galinhas. É-me indiferente. O que me importa é que tenha sido bom.

Não percebo a excitação trazida pelo facto de ela engolir. Não percebo a excitação gerada, pelo ejacular na cara de uma mulher, a mim parece-me uma ofensa, como que cuspir na cara de alguém.

Na sua maioria, os homens que querem que elas engulam, são aqueles que depois do broche não lhe querem dar um beijo. Ou seja, eles têm nojo deles próprios e acham que é uma prova de amor engolir o esperma.

Vão se foder! Uma prova de amor é beijares a mulher que te acabou de chupar a pila.

PS: algumas questões surgiram, após ter escrito este texto, as respostas encontram-se aqui!

João Goulão!

Quem é o João Goulão?

É o Presidente do Instituto da Droga e da Toxicodependência (IDT).

Este aborto, na revista Visão no final de 2007. Foi convidado a fazer "uma leitura pessoal dos acontecimentos mais importantes da semana".

Eu li, por acidente, achei que o gajo tinha cara de drogado e pensei que fosse uma rubrica cómica. Eu sei que a Visão é uma revista mais chata que o Sócrates, mas pronto, tinha esperança.

Esta besta comentou 3 boas notícias e 3 más noticias, eu só não sei é que tipo de drogas este gajo toma, pois misturou tudo. Passo a transcrever uma boa noticia:

"Plumpynut. Anualmente morrem cinco milhões de crianças por malnutrição. Segundo os Médicos Sem Fronteiras, há agora um produto nutritivo, o Plumpynut, à base de manteiga de amendoim, barato, eficaz e sem refrigeração. Pode salvar milhões"

Ó minha besta, então isto é uma boa notícia? Morrem 5 milhões de crianças À FOME minha besta, não é por malnutrição, é à fome. Malnutrição é comer unicamente Plumpynut. As crianças morrem pois só comem pó. Agora vem-me este gajo que está gordinho de comer leitão e lagosta, presidente de um instituto de utilidade duvidosa, dizer que haver uma mistela à base de manteiga de amendoim é bom? Salva vidas? Por quanto tempo? Uma sandes de torresmo também salva uma vida, hoje, e amanhã? Come o quê?
Gostava de ver alguém a sobreviver à custa de Plumpynut ou qualquer outra merda. Uma alimentação variada é essencial à sobrevivência humana. Comer Plumpynut fará com que as crianças não morram à fome, mas se nada for feito, morrerão de malnutrição.

A outra boa noticia era o facto de "ter-lhe sido dada razão, ao recusar-se a apresentar contas sobre as actividades deste instituto ao CDS".

Ó minha besta, quem não deve, não teme. O grupo parlamentar do CDS, foi eleito pelo povo, por isso tem todo o direito de exigir contas de institutos de actividade e utilidade duvidosa como o teu.

A terceira boa noticia, falava na "Guiné-Bissau usada na rota da cocaína vinda da América latina" e, em como "Portugal durante a presidência da UE iria tornar isso uma prioridade, combatendo o tráfico e dando apoio ás populações locais".

Então e a Costa-do-Marfim, a Guiné-Conacri, o Ghana, o Togo, o Senegal, a Nigéria, Angola, São Tomé, Cabo Verde, PORRA. Africa é usada como plataforma de entrada de droga na Europa, não é só a Guiné. Acho que para presidente do instituto da droga que se recusa a prestar contas das suas actividades ao povo, o senhor está muito mal informado.

A minha pergunta:
O nome deste instituto não diz se combate a droga, pelo nome parece mais uma casa do chuto. Instituto da droga, soa-me a casa da droga. Eles combatem ou traficam? Eu sei que há imensos processos por difamação na blogósfera, mas eu estou-me a cagar, tenho um parental advisory no final do blogue e só respondo à autoridade do tribunal de Hamburgo e de acordo com a lei do país onde moro. Portanto chamo-vos o que eu quiser pois não é ilegal aqui.

Agora, vou comentar as más notícias comentadas por esta besta.

"Mundo cão I: Arca de Zoé. A ONG que, supostamente, tentava resgatar crianças de uma vida de dificuldades para as entregar para adopção parece que afinal, as destinava a redes de pedofilia. Esperemos que as investigações não confirmem esta barbaridade."


Aprende a escrever, animal. Dizes "supostamente" o que está correcto mas depois dizes, "parece que afinal". Ou seja tentas ser isento pois não existem provas, mas demonstras que já os consideras culpados. Meu amigo, quer seja para adopção ou para pedofilia, rapto é rapto, portanto quer se confirme ou não, esse membros da ONG cometeram mais de 100 crimes de rapto e devem pagar por eles. Quanto ao possível destino pedófilo, então deveriam ter detido as várias dezenas de famílias adoptivas Francesas que esperavam essas crianças no Aeroporto, pois devem ser todos pedófilos.

"Mundo Cão II: Chimpanzés. Vejo e não acredito: um dos factores que contribuem para o risco de extinção de algumas espécies de primatas, nomeadamente de chimpanzés, é a sua utilização para práticas sexuais"


Espera... vou ler outra vez, pois acho que não percebi. Acho que vou ler mais 350 vezes, não que não tenha percebido, mas para me passar a vontade de ter dar com um pénis de chimpanzé na tromba. Qual desflorestação, qual aquecimento global, qual caça ilegal, os chimpanzés estão em extinção porque a malta lhes vai ao cu! Claro. Então e baleia Azul? Também a andam a violar?
Falando em primatas, eu pergunto: Quem é que anda a violar gorilas? Tem de ser um gajo muita maluco, mas não maluco o suficiente para afirmar tal barbaridade numa revista com venda internacional. Gostei da maneira com o Sr. deu início ao seu texto, "vejo e não acredito", será que o Sr. só vê, ou também dá uma ou duas num chimpanzé atraente?

"Mundo Cão III: Bareback. Pretendendo insurgir-se contra todas as campanhas de prevenção da transmissão do VIH, parece ganhar expressão a nova moda designada por bareback. As Autênticas orgias de sexo e drogas, em que os comportamentos de risco são a única regra imposta, onde o uso de preservativo está proibido e a escolha do parceiro sexual é feita de forma alietória aumentando o risco de infecção por VIH, são prática com um numero crescente de adeptos. Também em Portugal?"


Você termina com uma pergunta, para a qual o povo Português esperava que você tivesse a resposta. Na verdade o bareback consiste em comportamentos de risco com sexo e droga, mas o senhor como presidente do instituto da droga deveria de ter mais informações sobre isso e não fazer perguntas parvas. Isso é a mesmo coisa que o Ministro da Administração interna, vir perguntar se o crime está a aumentar em Portugal!

Outro facto é que se o Bareback tem um numero crescente de adeptos, então está tudo bem, o problema só se coloca quando tiver um numero crescente de participantes, pois por enquanto o adepto limita-se a ser adepto e a apoiar a sua equipa

Sexo seguro!

Foi-me pedido para colocar uma tag com um link para:

http://www.sida.pt/

A tag é em flash e diz: "Neste blogue pratica-se sexo seguro sempre"

Como posso eu colocar tal tag? Como é que se pratica sexo seguro num blogue? Será que tenho de enfiar, uns preservativos nos dedos antes de escrever?

Isto a continuar assim, no MSN tenho de colocar um preservatido nos dedos, se usar microfone tenho de colocar um na língua e se usar Webcam, tenho de enfiar um na cabeça e aguentar a respiração...

Neste blogue, escreve-se. A não ser que o HIV se transmita online. Sou a favor do sexo seguro, mas ao blogar não acho que a SIDA seja um problema.
Desculpa lá a quem me fez o pedido, mas acho que é uma idiotice.


Pelo sim, pelo não é melhor os leitores deste blogue colocarem um preservativo nos olhos!

Num universo paralelo!

A Olivia e a outra!

09:00 o telemóvel toca e eu penso após ver as horas, "Quem será que quer que eu lhe arranque o coração com uma colher?".

Anónima: Bom dia, estou a falar com o Herr Crest?

Crest: Está (com voz de quem ainda está a dormir e ainda com os copos)

Anónima: Ai desculpe, estava a dormir? Eu ligo mais tarde!

Crest: Não. Fale, porque mais tarde vai-me acordar outra vez!

Anónima: Peço imensa desculpa. O meu nome é Inma e liguei-lhe porque acho que você achou a Olivia.

Crest: Eu achei a Olivia?

Inma: Sim a minha gata!

Crest: Eu achei uma gata, mas ela não me disse o nome.


Ela lá descreve a bicha ao detalhe, incluindo o facto dela ser uma "lapa" com carências afectivas.


Dei-lhe a minha morada e ela aparece em minha casa, duas horas depois. Abro a porta e gostei do que vi. Morena, bonita, belo corpo e umas pernas que merecem o nome de PERNAS!
Tal como todas a fritas, que me visitaram para ver a gata e a encheram de presentes, como se fosse minha filha. Esta também esmagou a gata contra os seus belos peitos. Ter gatos é mau, mas um gato, farta-se de agarrar mamas...


A gaja era boa, mas claro que eu tinha de lhe encontrar defeitos. É Espanhola e tem uma gata... 2 defeitos graves!


Após uma curta discussão, sobre recompensa, lá chegámos ao melhor acordo para mim, ou seja, levar a gata dalí para fora. Eu não quis nem que pagasse a comida, até lhe dei o mijadouro e a areia que comprei, bem como o fígado "que de facto era a única coisa que ela come", levou também a coleira, o cesto e almofada, um rato a corda, meia dúzia de bolas e até umas pantufas, que as minhas fritas lhe tinham oferecido.


Inma: Gostava de fazer algo por si, visto que gastou uma fortuna nisto tudo.


Ao ouvir isto ainda tive umas ideias, mas calei-me. Primeiro porque não eram dignas de um cavalheiro e depois porque ela tem gato.


Limitei-me a ficar com o numero dela e a morada, que fez questão de me dar, de maneira a poder visitar a gata, que estava com pouca vontade de ir embora, fugindo do colo da dona para vir para o meu.


Foi-se embora. Adeus Olivia...


Vá falem agora que a minha tarântula tem um nome parvo!!!


Pode ser que um dia vá visitar... a dona!!

O livro 2007!

Falo mal de tudo, já falei mal de livros e escritores e nunca disse bem de nada que tivesse lido.

Esta foi uma critica que me foi feita por um leitor deste blogue, que colocou em causa, se eu falo mal porque não gosto, ou se simplesmente não gosto da nada.

Gosto. Por exemplo, em Dezembro li o seguinte livro e gostei:

Para mim foi o melhor livro que li em 2007. O melhor na categoria "Não aquenta nem arrefenta", que são os livros de ficção que servem para passar o tempo e onde não se aprende nada.

Autor: Dean Koontz
Livro: The Husband

"temos a tua mulher, podes tê-la de volta por 2 milhões de dólares"
"deve haver algum engano, eu sou um jardineiro"
"Ouviste o que eu disse? 2 Milhões de dólares"
"você é que não está a ouvir, eu sou um jardineiro"
"nós sabemos!"

És um jardineiro que leva uma vida honesta e, a tua esposa que é a tua razão de viver é raptada. Pedem-te 2 milhões de dólares, quando tu tens 11,000 no banco. Até onde é que uma pessoa vai por amor? Será que o amor ultrapassa todas as barreiras?

Inicialmente parecia-me ser mais um livro policial e eu detesto-os, mas não. Depois pareceu ser mais um livro lamechas sem grande interesse, até que fui surpreendido diversas vezes durante a leitura, onde a estória é levada para campos que nunca me passaram pela cabeça. O livro desafia a nossa imaginação, está imaculadamente escrito, peca por um fraco final, mas prefiro um excelente livro com um final fraco, do que muita merda que li com excelentes finais.

Não sei se o escritor nos seus outros livros é assim tão imaginativo, ou se este livro foi "tesão de mijo". Gostei. É daqueles livros que se nunca o lermos, não sentimos falta, mas que até se passa um bom bocado a ler.

Neste momento estou a ler dois livros ao mesmo tempo, "The Secret Supper", que queria ler antes de fazer uma critica ao Código de Davinci, pois aborda o mesmo tema por outro ponto de vista e, "God´s Dellusion", que me está a irritar profundamente. Por isso sei que vão dar tema para escrever. O segundo livro dará para muito mais, pois tenciono dirigir-me ao autor em particular, (sim, será uma crítica a doer).

"The Husband" dará um bom presente para as alminhas que sabem ler.

Apartir de hoje, de tempos a tempos irei falar num "livrito" jeitoso, seja light ou heavy, isso não importa, se eu gosto, gosto, não ligo ao peso dele.

Gostos refinados!

Estou em mudanças. Por isso estou a atravessar aquele lento processo de empacotar as merdas, só para as ter de desempacotar mais tarde.
Primeiro encaixotei os livros, todos muito bem acondicionados, depois os DVD´s, CD´s e passado duas horas, já estava a atirar tudo para dentro dos caixotes, de volta e meia lá ouvia algo a partir, mas porra! Não há paciência...

Ontem estive na minha casa nova, pois já desmontaram a cozinha da antiga e montaram na nova, bem como o meu quarto. Eu fui lá ver e ficar lá a primeira noite... se bem que até 1 de Março ainda tenho a antiga casa. Enquanto estava na cozinha, reparo que a casa tem um defeito que não foi referido na descrição da casa nem no contracto. Tinha um rato enorme!!! Heis a foto do gajo!

Após uns 15 minutos a andar atrás do bicho, lá o consegui apanhar, tal como prova e seguinte foto!

Um Gato!!! Foda-se! Terá este gato vindo directamente de Portugal? Será um castigo divino? Será a vingança de uma frita? Será meu filho?

Nenhuma das opções é correcta, pelo simples facto que este gato estava na minha casa nova e eu ainda não dei a morada a ninguém excepto aos homens das mudanças.

Não gosto de gatos, nem é não gostar, eu gosto tanto de caninos que sinto a mesma adversão a felinos que eles, principalmente a felinos caseiros, pois até gostava de ter uma pantera negra ou um tigre!
Por não simpatizar com eles, até coloquei este, no fogão e pensei em assá-lo, mas não sou nenhum bárbaro e nem gosto muito de coelho. O que fazer?

Abri a porta para o gato sair. Não sai. Para onde eu ia, o gato vinha. Não me largava. Quando eu dizia "deixa-me em paz, ou vais para o tacho", eles respondia "Miau", como quem diz, "fode-te e dança", fazendo olhos de carneiro mal morto.

Procurei uma coleira, mas nada de coleira. Fui ter com 3 dos vizinhos, nunca ninguém tinha visto o gato. Tentei contactar os antigos donos da casa, mas eles já estavam nos Estados Unidos. A porta estava aberta mas o gato não ia embora.

Levei-o ao veterinário da zona, para ver se tinha um chip. Não tinha chip, o veterinário nunca tinha visto o gato e afinal era uma gata, Persa, com aproximadamente 1 ano e estava muito bem tratada. O veterinário tirou uma foto à gata para expor no consultório, deu-me uma mala de transporte e disse que depois eu podia devolver mais tarde:

Crest: Mas você não fica com o gato?

Veterinário: Eu? O gato não é meu!

A caminho da casa nova, dá-me a fome e vou às compras. Compro qualquer coisa para a gata, duas latas de comida, um saco granulado, uma caixa e areia para ela não me cagar a casa toda. Ao chegar a casa monto-lhe o WC, atiro com ela lá para dentro, para ela perceber que, vai parar ao tacho se me caga as carpetes. Dou-lhe comer.

Pego no telefone e ligo para os 2 maiores jornais de Hamburgo de maneira a colocar um anuncio para encontrar o dono da bicha!
Deve de andar por Hamburgo uma frita da tola, louca porque perdeu a bicha!!

A puta da gata mia, mia, mia e não come. Olha para o comer, olha para mim, mia, mia e não come.
Ligo a uma ex-queca, uma frita da tola que faz colecção de gatos, conto-lhe a história e ela insiste para que lhe mostre a bicha, de certeza que depois arranja maneira de querer ver o "bicho" também e passar cá a noite a tomar conta dos dois!

Chega a frita, olha para a bicha, pega nela e começa a conversar com a gata num dialecto estranho, não consigo explicar, mas sei que no meio de umas dezenas de palavras percebi duas ou três e o meu Alemão até nem é mau de todo. Era um dialecto idêntico a uma tia quarentona a pegar no sobrinho bebé, ninguém percebe o que ela diz, mas ela acha que o puto gosta. Depois de 3 dezenas de beijos naquele bicho peludo e de esmagar a gata, contra os seus belos, bem contornados e firmes seios, vira-se para mim e diz:

Frita: Isto deve ser castigo divino! (rindo-se como se tivesse dito algo com piada)

Frita: Fígado, tens de comprar fígado!

Crest: Fígado? Foda-se, coma merda!

Frita: Os gatos Persas têm gostos muito refinados, se lhe deres fígado cru, tenho a certeza que ela come.

Crest: Prefiro enfiar-lhe 50€ goela abaixo e fica alimentada.

Frita: Se não gostas de gatos, porque tens um? (rindo-se novamente da sua pseudo-piada)

Crest: É para ti, leva-o. Adeus!

Frita: Não, a bichinha escolheu-te a ti.

Crest: Ou ficas com ela ou levo-a a um abrigo.

Frita: Não farias isso!

Otário como sou, em vez de fazer um coelho à caçador, ou de a levar para um abrigo... Fui comprar a merda do fígado. 28€ o Kg!! Puta que pariu! Persas com gostos refinados? Foda-se, tanto Persa lá no irão a comer pó e esta quer fígado? E não é que a puta da gata come aquela merda? Meia caixa de 250g foi para o caralho e possivelmente será transformado em merda colada ás minhas carpetes em breve. O que é certo é que o bicho se calou.

Jantámos em minha casa e a gata sentada em cima dos meus pés. Eu ia mijar e gata encostada aos meus pés. Fui para a cama e tive de fechar a porta, pois a gata queria ir também e eu só vou para a cama com fritas depiladas! De manhã, saio do quarto, estava o bicho à minha espera, mais uma vez lá andava ela atrás de mim como se fosse uma "stalker", sempre que eu parava, ela roçava-se nas minhas pernas e sentava-se nos meus pés. Fui para a banheira, como os gatos não gastam de água ela lá não se meteu. Mas puta da gata, passou o tempo todo às voltas, na berma da banheira armada em equilibrista, de tempos a tempos, colocava uma pata na água. Ainda pensei que estivesse a testar a temperatura para mergulhar.

Desculpem lá as fritas da tola, mas uma pessoa tem mesmo de ser frita para aturar um gato, ainda por cima um que come fígado; num país em que a carne é um produto de luxo. Ainda por cima nos segue até para cagar! Não há privacidade!

Os jornais estão nas bancas desde esta madrugada, espero ansiosamente um telefonema para me levarem este bicho daqui, pois este felino olha de uma forma muito estranha para a minha Ana Júlia e não sei até que ponto é que uma tarântula se consegue defender de um gato. Uma coisa eu prometo, se alguma coisa acontecer à minha Ana Júlia, por eu não querer deixar a gata nos -8° Graus lá fora, a gata será transformada em coelho na púcara e, a sua cabeça ficará exposta na parede por cima da TV, visto que não tenho lareira.

Tenho a certeza que fiz algo de muito errado numa vida anterior... Ou nesta...

A idade dos Porquês VI!

Tal como Jesus fez a divisão do pão na última ceia, na missa esse acto é simbolizado pela distribuição da hóstia.

Mas se Jesus deu do seu sangue como vinho, porque motivo os padres bebem vinho sozinhos e deixam a malta aos soluços depois de comer só pão?

Se a igreja quer mais seguidores, que dê vinho para empurrar a hóstia! Eu iria lá provar a colheita!

A idade dos porquês V!

Se eu fumar numa igreja qual é a lei que prevalece?

A lei de Deus, que diz que se eu me arrepender serei perdoado, ou a do estado que quer os meus 200€?

Se realmente for a lei do estado, quem é que paga a parte da multa correspondente ao proprietário da casa? Deus?

Vira o disco e toca o mesmo!

E quando eu pensava que tinha lido comentários e textos com opiniões radicais do pessoal que é anti-tabaco... Leio um texto que bate todos os limites do aceitável, com o título:

"Caça aos criminosos do cigarro!"

Já imagino a GNR de G3 em punho à saída de bares, a deter fumadores e a enviá-los para campos de concentração, onde serão mortos em câmaras de gás, em nome da sua saúde e da preservação da dos não fumadores.

Do blogue deste senhor e após uma curta discussão no blogue da Nina, retirei frases dignas de um Hitler anti-tabaco, como:

"Quanto a mim, as medidas deveriam ter sido mais radicais: a proibição deveria ser mais abrangente, as restrições deveriam ser mais rigorosas e as multas deveriam ser mais avultadas!"

Medidas mais radicais? Como por exemplo? O fumador terá de fumar na rua, enquanto faz o pino?

Medidas mais rigorosas? Como por exemplo? Proíbir o fumador de fumar em sua própria casa? Ou as mulheres de fumarem charuto de cueca?

Quanto às multas, isso que se foda. Pois se eu pagar 100 o dono da casa paga 200 e a injustiça por injustiça continua!

O texto deste senhor, que consiste em excertos de um texto de outro blogue, onde ele acrescentou radicalismos, dignos de um xénofobo em relação à liberdade de terceiros, termina com um fantástico:

"fumar é um crime!"

Vamos então adoptar o código penal Iraniano e fazer justiça, cortando as mão aos fumadores. Um país não fumador e livre de impostos de tabaco, irá "liderar o mundo civilizado"... Ou não...

Andar a violar mulheres e crianças, é um crime. Andar alcoolizado e a conduzir, é um crime. Roubar, matar, é um crime. Muita coisa é crime, mas fumar não é uma delas. Quando este senhor respondeu a um comentário meu, com "os fumadores devem ser discriminados", ele sim, cometeu um crime, pois discriminar em Portugal bem como no mundo civilizado, é um crime!

Comprar tabaco pagando os impostos devidos. é legal. Acender um cigarro e prejudicar a minha saúde, é legal. Fumar, é legal e é também um direito!

Na minha opinião, isto são radicalismos de "trazer por casa", que se ridicularizam a si mesmos ao serem tornados públicos. No entanto, Hitler era um tirano de "trazer por casa" e vejam no que deu...

Falar é fácil, quando não se tem nada para dizer!

Porquê Adriana?

A Adriana Calcanhoto, escreve letras estranhas, como aquela que gira em torno de uma sopa "que bela sopa, mas que bela sopa" ou aquela com aquele verso de uma profundidade tão profunda que nem consigo vislumbrar o que ela quer dizer com "Chinês, só come uma vez por mês". Análises sociais à vida quotidiana que sublinham a importância do "Trem das sete" que poderá ser uma continuação de um outro tema chamado, "Naquela estação". Um desrespeito ao acordo ortográfico de 1996, numa resposta em Brasileiro, ao facto de nós também não o respeitarmos, está patente na forma irreverente com que escreveu "Um Seqüestrador", usando o "ü"que foi suprimido há 12 anos, ela solta um grito de revolta, pela preservação da sua variante da nossa língua.
Perdidas no meio de insanidades que rimam, lá encontramos uns versos bonitos, que julgo serem felizes enganos, dos quais tenho a certeza que ela própria se pergunta "cumo é queu escreví isso, cara?".

Esta senhora não é bonita nem feia, mas veste-se de uma forma estranha. Contudo gostei do corte de cabelo à Billy Idol que ela tem ou teve, mas em versão morena.

No meio do seu reportório, encontrei um tema que é como um pedido de ajuda. Eu, como um ser sensível, cheio de sentimentos, mesmo que a maioria dos meus sentimentos esteja localizada na zona abdominal, resolvi ajudá-la. O tema onde ela pede ajuda, chama-se "Oito anos" e eu vou ajudar:

"Por que você é flamengoE meu pai botafogo?"
A esta pergunta, eu não posso responder. Poderia também perguntar, "Porque é que eu sou do Benfica e só namorei com Sportinguistas?São gostos e os gostos não se discutem!

"O que significa"impávido colosso"?"
Minha cara, "Impávido" significa que não tem medo e "colosso" é algo de gigantesco, logo ambas significam, algo de muito grande sem medo.

"Por que os ossos doem
Enquanto a gente dorme?"
Os ossos doem por diversas razões, mas a dor enquanto se dorme é na maioria dos casos, devida ao crescimento. Essa dor é mais forte e constante nas pessoas que dão saltos de crescimento. Aqueles que crescem de uma forma acelerada e repentina. É uma dor normal!

"Por que os dentes caem?"
Existem duas razões, a primeira são os dentes de leite que são substituídos pelos definitivos. A segunda é porque geralmente as pessoas no decorrer da vida não souberam realizar uma profilaxia adequada, nunca foram ao dentista, não mastigaram os alimentos adequadamente, há o risco de se adquirir doenças como a gengivite, gengissinovite, ou a piorréia, ou até mesmo tumores na boca. Isto poderá resultar numa perda óssea, levando o paciente a perder dentes. As drogas duras também apodrecem os dentes por dentro fazendo-os cair ou até simplesmente rebentar.

"Por onde os filhos saem?"

Normalmente pela porta, mas quando estão de castigo, podem sair pela janela.

Se te referes ao nascimento, é porque chegou a hora de saírem. Nos seres humanos a gestação é de 9 meses, podendo a criança nascer antes. Ao nascer antes os médico tentam evitar o nascimento aos 8 meses, pois é a altura de maiores riscos. Acho que ninguém quer ter um puto de 18 anos na barriga! No entanto, a partir do momento que nasce um rapaz, ele inicia uma luta constante para voltar lá para dentro, nem que seja por uns minutos.Agora não me vais perguntar por onde saem...?

"Por que os dedos murcham
Quando estou no banho?"
A explicação é simples. Ficas no banho tempo demais.Na verdade os dedos não murcham, seria grave se isso acontecesse. O que acontece é que a pele fica enrugada porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína, "a queratina", que pode absorver água como uma esponja.

"Por que as ruas enchem
Quando está chovendo?"
Na verdade as ruas não enchem quando chove. O que acontece é um efeito visual que dá a entender que há mais gente na rua. Isto deve-se ao facto de andarem de chapéu de chuva que ocupa uma maior área, bem como, porque as pessoas se juntam em zonas mais protegidas onde chove menos, abrigadas por casas ou lojas.

"Quanto é mil trilhões Vezes infinito?"
Nós por aqui dizemos triliões.
A minha área é letrase não matemática, mas julgo que isto é uma equação impossível. Mas, podemos dar ao resultado o valor de "X" onde "X = mil triliões x +infinito"

"Quem é Jesus Cristo?"
Jesus Cristo ou JC para os amigos, foi filho de Maria e de pai desconhecido, tendo sido aperfilhado por José que acreditou que a sua mulher virgem engravidou de forma divina. A pergunta deveria ser "como é que uma mulher casada era virgem?" ou "como é que uma mulher após ter um filho, continuou virgem?".JC, crescendo a ouvir esta estória, deixou a sua vida de carpinteiro para levar uma vida boémia, passeando-se com os seus amigos a passar a palavra dele, que dizia ser a palavra do seu pai biológico. Este senhor tinha também um fetish por pés, onde deixava que lavassem os dele.

"Onde estão meus primos?"
E isso interessa a alguém? Pergunta à tua tia!

"Well, well, well Gabriel...Well, Well, Well, Well..."
Gostaria de referir que deverias pronunciar "well" e não "uéu". Apesar de a letra "l" ser lida no final da palavra como "u" em Português do Brasil, isso já não se aplica ao falar uma língua estrangeira.

"Por que o fogo queima?"
Porque está quente. A resposta a essa pergunta, foi a primeira constatação do Homem, após descobrir o fogo. No fundo é um fenómeno natural.

"Por que a lua é branca?"
A lua não é branca, parece. Na verdade a sua superfície é cinzenta, mas a luz do sol reflectida na lua, dá a ilusão da cor branca.

"Por que a terra roda?"
A terra não roda, se rodasse a malta andava toda zonza. A terra gira em torno do seu próprio eixo e em torno do sol.

"Por que deitar agora?"
E porque não? Cada um deita-se quando bem entender, excepto as crianças que têm de ser obrigadas a ir dormir ou nunca o fariam.

"Por que as cobras matam?"
Isso é mais mito que outra coisa. Elas não matam nem atacam. Elas defendem-se quando se sentem ameaças. O veneno delas podem causar problemas ao ser humano mas raramente causam a sua morte.

"Por que o vidro embaça?"
Nós dizemos "embaciar". O vidro "embaça" de duas maneiras, por fora ou por dentro, mas em ambos os casos, deve-se à condensação (passagem do estado gasoso para o estado líquido) da humidade do ar. Essa humidade transforma-se em gotículas sempre que encontra uma superfície mais fria (o vidro).O vidro sempre "embaça" sempre do lado mais quente e húmido.

"Por que você se pinta?"
Para parecerem mais bonitas. É uma maneira da mulher atingir 3 objectivos. 1- sentir-se mais bela. 2- ser mais competitiva com as outras mulheres. 3- impressionar o homem, recorrendo a esta publicidade enganosa.

"Por que o tempo passa?"
O tempo foi algo inventado para contabilizar a nossa passagem pela vida, portanto o tempo em si não passa, nós é que passamos por ele.

"Por que que a gente espirra?"
A pergunta deveria ser, "porque dizemos "santinho" quando alguém espirra".Espirrar é um mecanismo do corpo para se livrar de impurezas que irritam nariz e pulmões.Um espirro, pode sair a 150 quilómetros por hora!

"Por que as unhas crescem?"
As células da base da unha estão vivas e estas dividem-se constantemente, por isso que a unha cresce. Estas células morrem depois de acumular muita queratina (como ocorre com a cutícula dos artrópodes que acumulam quitina entre outros compostos). Quando morremos as unhas continuam a crescer enquanto elas tiverem energia para que essa divisão (mitose) ocorra.Algo de idêntico se passa com o cabelo.

"Por que o sangue corre?"
O sangue não corre, o termo correcto é "flui".

"Por que que a gente morre?"
Por diversos motivos, mas o mais forte é que a principal causa de morte é a própria morte!

"Do que é feita a nuvem?"
É feita de gases que compõe o ar (oxigénio, nitrogénio) e gases poluentes, principalmente (CO2, CO, etc).

"Do que é feita a neve?"
A neve é constituída por minúsculas gotículas de agua congelada devido ao frio excessivo. A neve cai sob a forma de cristais que são todos diferentes. Poderia dizer-se que a neve é H2O no estado sólido, no entanto é mais do que isso devido à poluição.

"Como é que se escreve
Re...vei...llon"
Escreve-se exactamente como escreveste, "Reveillon"! Se sabes, porque raio perguntas?

Cara Adriana, espero que te tenha ajudado a ultrapassar esta tua "idade dos porquês".

Beijinho na bunda!