Tudo...

Aconteceu como era esperado, mas no entanto nunca esperamos que aconteça. Existe dentro de nós um desejo de imortalidade, não pessoal, mas para aqueles que amamos.

Há 9 anos perdi alguém, muito importante para mim. Soube que tinha partido, ao acordar a meio da noite com o som do telefone. Acordei com uma dor no peito. Sabia o que tinha acontecido, sem ser preciso atender. Do outro lado da linha ouvi o meu nome e choros. Apesar de nunca estarmos preparados, já sabia que iria acontecer, mas pelo menos estive lá nas últimas horas, todas as horas e dias em que a minha Deusa esteve acordada.

Passei por uma dor que ainda sinto e nunca me deixará. Algo que nunca pensei voltar a sentir.
Mas voltei.

Acordei sobressaltado a meio da noite. Em minha casa, um silêncio que parecia anormal. Dentro de mim um turbilhão de pensamentos confusos, sentia o estômago apertado, uma dor estranha no peito, toda a casa parecia mover-se. Vomitei tudo o que tinha comido 6 horas antes, pois o meu estômago não se deu ao trabalho de digerir a comida. No meu pensamento uma cara, um sorriso. Na minha cara lágrimas.

"Ela partiu", pensei de imediato. A dor desta vez é agravada por não ter estado lá, por ter perdido o meu tempo longe dela. Por achar que poderia ter feito mais, dito mais, demonstrado mais. Por não lhe ter pegado na mão e dizer "estou aqui".

Tentei tirar este pensamento da minha cabeça, vim ao blogue, respondi a comentários, vi o meu E-mail, tentei normalizar o meu dia e parar de pensar. Aquela ideia estúpida, de que se não pensarmos nos problemas, eles desaparecem por si.

Por volta das 15h, o telemóvel toca. Não atendi. O indicativo +351 soava a tudo o que não queria ouvir. Outro e outro telefonema, sempre números Portugueses... ao finalmente atender disse automaticamente "eu sei", pois não queria ouvir. Do outro lado da linha, senti uma espécie de alívio, por não me terem de dar a notícia em primeira mão.

Há coisas que não se sabe como se sabe, mas sabe-se, pois sente-se!

Ela partiu e eu fiquei em dívida para com ela. Devo-lhe tempo, devo-lhe amor, devo-lhe quem eu sou.

Alguém parte e nós ficamos com uma revolta, sem alvo. Precisamos de culpar algo ou alguém só para nos sentirmos um pouco melhor, pois sem alvo acabamos por nos destruir a nós próprios, culpando-nos por tudo o que não dissemos ou fizemos.

Sempre me deu tudo sem exigir nada, sempre fiz tudo para ela se orgulhar de mim, só por ela estar lá para mim, sempre.

Era a mulher mais forte que conheci, uma verdadeira Lady que sempre me apoiou em todas as minhas decisões, contra tudo e contra todos. Sempre me educou para ser um cavalheiro, pois eles nunca passam de moda. Aquela que foi minha mãe sem nunca me ter parido, mas a responsável pela minha existência e equilíbrio afectivo-emocional. Alguém que lia os meus olhos como ninguém. Alguém que sabia que eu ia adoecer, antes de isso acontecer. Alguém que amava quem eu amava e deixava de amar quando eu deixava. Alguém que me via como a sua razão de viver. Alguém que via em mim, mais do que aquilo que sou. Alguém que se orgulhava das coisas mais simples que fazia. Alguém que não queria partir, sem me ver entregue a uma outra mulher forte, que me desse o mesmo tipo de protecção.

"Uma mulher pode viver uma vida sem um homem. Um homem precisa de uma mulher. Não quero morrer sem te ver casar", dizia-me ela. Uma frase antiquada mas não totalmente incorrecta. "Então isso é óptimo irás viver até aos 100 anos", dizia eu em tom de brincadeira, só para evitar o tema da sua partida.

Eu via as suas palavras, como uma promessa de nunca me deixar. A sua partida é em parte como uma desistência, uma cedência à minha teimosia.

Felizmente ou infelizmente, não sou católico nem religioso, pois se o fosse, por um lado teria um alvo para a minha revolta mas, por outro, tenho a certeza que me tornaria uma pessoa azeda e vingativa contra o auto-denominado "salvador" e o seu pseudo-omipotente pai.

Não me sinto com forças, ou vontade para muito mais, do que arrastar-me por esta fase. Tudo o que posso dizer, é para aproveitarem todo o tempo que têm com as pessoas que amam, pois elas podem partir a qualquer momento sem sinal ou aviso. Sem nos dar tempo de nos redimir-mos ou de pelo menos nos despedirmos.


Partiu como fazem os grande actores, sem anúncios públicos, sem ovação final, sem necessidade de reconhecimento público ou, de pedidos fúteis para que continue. Uma saída modesta pela porta dos fundos, deixando o melhor de si. A memória. Uma saída nobre, de quem sabe que cumpriu a sua missão e pode finalmente descansar.

É mais fácil partir do que ver partir. No entanto, sabendo o que custa perder, que perca eu. Se quem amamos tem de partir, que parta sem dor. Essa dor fico eu com ela. A dor de quem amou, ama e amará sempre.

Escrever de uma forma reflectida e calma, parece tão fácil, quando na verdade só me apetece bater nas teclas aliatoriamente até me cansar. Apetece-me partir tudo à minha volta, só porque posso, mas não sinto forças para me pôr de pé. Apetece-me gritar, quando não consigo pronunciar uma palavra, nem um som. Sinto-me apertado por dentro, como se o meu corpo tivesse encolhido ou os meus órgãos expandido, dando a sensação que vou explodir.

Eu quero escrever algo que me faça sentir melhor, algo que me pareça acertado e que justifique tudo o que sinto. Mas, como sempre, não encontro palavras que façam justiça aos sentimentos. Tenho a certeza que elas não existem, pois há anos que as procuro. Palavras capazes de exorcizar sentimentos ou dor. Então porque será que as procuro? Nem parece meu, buscar utopias, o Santo Graal das palavras...

Nunca gostei de repetir as coisas várias vezes, mas tinha sempre de as repetir pois nunca percebias à primeira. "Eu não sou surda, sou môca", seja lá isso o que for. Acabámos juntos, por perceber que ouvias perfeitamente, mas já era vício perceberes outra coisa:


"Vó, onde está a comida do cão?"
"do anão?"
"Ó Vó, mas há aqui algum anão?"
"do cão?"
"Vês como ouviste bem!"


Gostaria de poder, repetir todas as minhas frases, vezes sem conta.


"Vó, se queres ir à cidade, despacha-te que eu tenho de ir trabalhar"
"tenho de me pintar"
"Para quê?"
"Não quero parecer uma velha!"
"Mas tu tens 84 anos!"
"Mas não pareço ter mais de 70!"


Gostaria de voltar a esperar por ti, o tempo que fosse preciso!


Não te disse "Adeus" nem nunca o irei dizer. No máximo, um "Até breve", pois sei que estás e sempre estarás viva no meu coração, só tenho de saber procurar.

Quando comecei este texto texto, queria escrever "tudo o que significaste para mim" e nem terminei a frase, pois a resposta foi dada na primeira palavra, "Tudo...". O que escrevi além desta palavra, não faz sentido, não tem valor, nem faz justiça ao que sinto por ti.

Um beijo doce e o meu obrigado por teres feito parte da minha vida...

Em memória da minha avó, Maria P. F.