Gostos refinados!

Estou em mudanças. Por isso estou a atravessar aquele lento processo de empacotar as merdas, só para as ter de desempacotar mais tarde.
Primeiro encaixotei os livros, todos muito bem acondicionados, depois os DVD´s, CD´s e passado duas horas, já estava a atirar tudo para dentro dos caixotes, de volta e meia lá ouvia algo a partir, mas porra! Não há paciência...

Ontem estive na minha casa nova, pois já desmontaram a cozinha da antiga e montaram na nova, bem como o meu quarto. Eu fui lá ver e ficar lá a primeira noite... se bem que até 1 de Março ainda tenho a antiga casa. Enquanto estava na cozinha, reparo que a casa tem um defeito que não foi referido na descrição da casa nem no contracto. Tinha um rato enorme!!! Heis a foto do gajo!

Após uns 15 minutos a andar atrás do bicho, lá o consegui apanhar, tal como prova e seguinte foto!

Um Gato!!! Foda-se! Terá este gato vindo directamente de Portugal? Será um castigo divino? Será a vingança de uma frita? Será meu filho?

Nenhuma das opções é correcta, pelo simples facto que este gato estava na minha casa nova e eu ainda não dei a morada a ninguém excepto aos homens das mudanças.

Não gosto de gatos, nem é não gostar, eu gosto tanto de caninos que sinto a mesma adversão a felinos que eles, principalmente a felinos caseiros, pois até gostava de ter uma pantera negra ou um tigre!
Por não simpatizar com eles, até coloquei este, no fogão e pensei em assá-lo, mas não sou nenhum bárbaro e nem gosto muito de coelho. O que fazer?

Abri a porta para o gato sair. Não sai. Para onde eu ia, o gato vinha. Não me largava. Quando eu dizia "deixa-me em paz, ou vais para o tacho", eles respondia "Miau", como quem diz, "fode-te e dança", fazendo olhos de carneiro mal morto.

Procurei uma coleira, mas nada de coleira. Fui ter com 3 dos vizinhos, nunca ninguém tinha visto o gato. Tentei contactar os antigos donos da casa, mas eles já estavam nos Estados Unidos. A porta estava aberta mas o gato não ia embora.

Levei-o ao veterinário da zona, para ver se tinha um chip. Não tinha chip, o veterinário nunca tinha visto o gato e afinal era uma gata, Persa, com aproximadamente 1 ano e estava muito bem tratada. O veterinário tirou uma foto à gata para expor no consultório, deu-me uma mala de transporte e disse que depois eu podia devolver mais tarde:

Crest: Mas você não fica com o gato?

Veterinário: Eu? O gato não é meu!

A caminho da casa nova, dá-me a fome e vou às compras. Compro qualquer coisa para a gata, duas latas de comida, um saco granulado, uma caixa e areia para ela não me cagar a casa toda. Ao chegar a casa monto-lhe o WC, atiro com ela lá para dentro, para ela perceber que, vai parar ao tacho se me caga as carpetes. Dou-lhe comer.

Pego no telefone e ligo para os 2 maiores jornais de Hamburgo de maneira a colocar um anuncio para encontrar o dono da bicha!
Deve de andar por Hamburgo uma frita da tola, louca porque perdeu a bicha!!

A puta da gata mia, mia, mia e não come. Olha para o comer, olha para mim, mia, mia e não come.
Ligo a uma ex-queca, uma frita da tola que faz colecção de gatos, conto-lhe a história e ela insiste para que lhe mostre a bicha, de certeza que depois arranja maneira de querer ver o "bicho" também e passar cá a noite a tomar conta dos dois!

Chega a frita, olha para a bicha, pega nela e começa a conversar com a gata num dialecto estranho, não consigo explicar, mas sei que no meio de umas dezenas de palavras percebi duas ou três e o meu Alemão até nem é mau de todo. Era um dialecto idêntico a uma tia quarentona a pegar no sobrinho bebé, ninguém percebe o que ela diz, mas ela acha que o puto gosta. Depois de 3 dezenas de beijos naquele bicho peludo e de esmagar a gata, contra os seus belos, bem contornados e firmes seios, vira-se para mim e diz:

Frita: Isto deve ser castigo divino! (rindo-se como se tivesse dito algo com piada)

Frita: Fígado, tens de comprar fígado!

Crest: Fígado? Foda-se, coma merda!

Frita: Os gatos Persas têm gostos muito refinados, se lhe deres fígado cru, tenho a certeza que ela come.

Crest: Prefiro enfiar-lhe 50€ goela abaixo e fica alimentada.

Frita: Se não gostas de gatos, porque tens um? (rindo-se novamente da sua pseudo-piada)

Crest: É para ti, leva-o. Adeus!

Frita: Não, a bichinha escolheu-te a ti.

Crest: Ou ficas com ela ou levo-a a um abrigo.

Frita: Não farias isso!

Otário como sou, em vez de fazer um coelho à caçador, ou de a levar para um abrigo... Fui comprar a merda do fígado. 28€ o Kg!! Puta que pariu! Persas com gostos refinados? Foda-se, tanto Persa lá no irão a comer pó e esta quer fígado? E não é que a puta da gata come aquela merda? Meia caixa de 250g foi para o caralho e possivelmente será transformado em merda colada ás minhas carpetes em breve. O que é certo é que o bicho se calou.

Jantámos em minha casa e a gata sentada em cima dos meus pés. Eu ia mijar e gata encostada aos meus pés. Fui para a cama e tive de fechar a porta, pois a gata queria ir também e eu só vou para a cama com fritas depiladas! De manhã, saio do quarto, estava o bicho à minha espera, mais uma vez lá andava ela atrás de mim como se fosse uma "stalker", sempre que eu parava, ela roçava-se nas minhas pernas e sentava-se nos meus pés. Fui para a banheira, como os gatos não gastam de água ela lá não se meteu. Mas puta da gata, passou o tempo todo às voltas, na berma da banheira armada em equilibrista, de tempos a tempos, colocava uma pata na água. Ainda pensei que estivesse a testar a temperatura para mergulhar.

Desculpem lá as fritas da tola, mas uma pessoa tem mesmo de ser frita para aturar um gato, ainda por cima um que come fígado; num país em que a carne é um produto de luxo. Ainda por cima nos segue até para cagar! Não há privacidade!

Os jornais estão nas bancas desde esta madrugada, espero ansiosamente um telefonema para me levarem este bicho daqui, pois este felino olha de uma forma muito estranha para a minha Ana Júlia e não sei até que ponto é que uma tarântula se consegue defender de um gato. Uma coisa eu prometo, se alguma coisa acontecer à minha Ana Júlia, por eu não querer deixar a gata nos -8° Graus lá fora, a gata será transformada em coelho na púcara e, a sua cabeça ficará exposta na parede por cima da TV, visto que não tenho lareira.

Tenho a certeza que fiz algo de muito errado numa vida anterior... Ou nesta...