Um dia feio!

14 horas. Acordei. Coço os colhões e cheiro os dedos. Tropeço numa cadeira, mas não me magoo, pois estava anestesiado pelo cheiro das minhas gónadas. "Devo ter suado das gónadas esta noite", pensei eu. Se calhar, tive um sonho húmido. Não sei, pois raramente me lembro dos sonhos e não lembro de ter tido um único sonho de índole sexual. No entanto não tomo banho, apetece-me partilhar o cheiro a cueca com o mundo.

Olho-me ao espelho. Remeloso, despenteado e com vincos na face, causados pela almofada amarelada do surro e, observo-me. Achei-me feio! Como é que isto aconteceu? Ainda ontem era bonito. Ainda ontem me apetecia foder o meu próprio reflexo, de tão bonito que era. Como posso ter mudado assim?

Não lavo os dentes, estão amarelos, eu sei, mas ainda não estão verdes.
O telefone toca. É o meu patrão, que grita uma mistela de palavras com uns "caralhos" e "foda-se" lá pelo meio, acabando com um simpático "puta que pariu".

Acabo de ser despedido, só porque estou atrasado para o trabalho 5 horas, pela terceira vez esta semana. Lá se vai uma carreira de futuro, num call center a prometer prémios no valor de 300 Euros, que na verdade não valem 50 cêntimos, ao recolher o prémio, as pessoas saem de lá 5,000 Euros mais pobres mas com um colchão topo de gama, anti-tudo, é até anti micróbios ainda não descobertos e cura doenças que ainda não existem.

Como hoje estou feio, resolvo ligar a uma gaja. Feia. Ela aceitou. Na verdade a que aceitou não foi a primeira, mas sim a trigésima segunda gaja feia para quem liguei. Mas é feia como todas as outras que eu conheço. A gaja é amiga da "heroína" e faz promoções de broches e foda, 10 Euros e um cigarro. Mas quem é feio não pode exigir muito.

Cheiro o sovaco, fico zonzo por 5 segundos. Visto uns jeans castanhos que acho que eram azuis quando os comprei, não me lembro de ter alguma vez comprado jeans que não sejam azuis. Pego numa camisa, que encontro no chão do quarto e dá-me uma tontura quando a cheiro. Vou ao cesto da roupa suja e pego na que cheira menos mal.

Um dia hei-de ter um cesto de roupa lavada, nem que seja só o cesto.

Cuspo na mão e penteio o cabelo. Coço o rego do cu e cheiro o dedo. Cheira a chocolate de cueca como eu gosto.

Pego na carteira e vejo que tenho 22 Euros e uns trocos. "Fixe, dá para o broche", pensei.
Vou ter com a gaja, para a levar ao MacDonalds. Não. Hoje vou ser romântico e vamos ao KFC.

Vejo-a ao longe, cabelo ondulado que nem mexe com o vento e o vento quase que levanta carros. Vejo as pontinhas amarelas das borbulhas, que lhe cobrem graciosamente a cara. Os seus voluptuosos seios, que lhe batem nos joelhos a cada passo que dá. "Ela está de wonderbra", penso eu com um sorriso no lábios. Não um sorriso maroto, mas sim um sorriso enojado. "Foda-se que a gaja é feia até ao longe", penso eu em agonia.

Feio: Vá vamos lá morfar, que ainda hoje quero dar uma foda!

Feia: Podias ser mais romântico!

Feio: Romântico? Para quê?

Feia: Poupavas 10 Euros!

Feio: ...E um cigarro!

Um balde familiar de chicken bits e uma Pepsi com duas palhinhas. É ou não romântico?

Entre uma perna e uma asa, passo o mão carinhosamente pela face dela. O óleo dos meus dedos em contacto com a cara dela, confunde-se com o óleo libertado pelo seu cabelo e com o pus das suas borbulhas suculentas. Será isto amor? Será isto desespero? Haverá diferença?

De tanto pensar nisto, dou um peido.

Feio: Olha pisei um sapo!

Bebo Pepsi e dou um arroto. Cheiro o arroto e vem-me à cabeça a imagem de uma ETAR, não sei bem porquê.

Feio: Foda-se, estou podre! Dá-me um beijo!

Feia: Não dou!

Agarro-lhe uma mama, para ver se rebenta.

Coloco-lhe a mão debaixo da saia e toco-lhe na parreca. Não tem cuecas, como sempre. Acho que não há cuecas para o tamanho dela, só lençóis. O óleo dos meus dedos faz com que acidentalmente eles se escapem e a penetrem. "Merda, o meu relógio não é à prova de água". Retiro a mão e cheiro-a. Cheira a leite azedo. Sabe a leite azedo. Não sabia que as feias mijavam leite. Bem, o minete está fora de questão, pois sou intolerante a lactose.

Três arrotos e dois peidos depois:

Feio: Vamos foder!

Feia: Hoje não! Tem de ficar para outro dia...

Feio: Porquê caralho? Queres ver que levas já um chapadão à padrasto...

Feia: Estou com o período.

Feio: Então fodemos amanhã!

Feia: Eu ligo-te.

Feio: Tens o meu numero?

Feia: Não!

Feio: Então eu dou-te o meu num...

Feia: Não é preciso, eu adivinho!

Feio: De certeza?

Feia: Sim!

Não fodi, mas acho que ela gostou de mim e ainda tenho 10 Euros.