Check-Up!

Chegou aquela altura do ano em vou fazer um check-up, saber se a saúde física está melhor que a mental. Sei perfeitamente que a minha saúde mental, só irá piorar com o tempo, mas pelo menos que se salve o corpo, que ainda é a primeira coisa que se vê.

Chego ao médico, sou recebido pela secretária, uma adorável senhora Polaca que tem um sorriso na cara que é constante. Uma pessoa que transpira boa disposição. Sou recebido pelo médico 10 minutos depois. Um Alemão fora do vulgar, baixo por volta de 1,60 metros, moreno e muito simpático (o que o torna tão diferente é o ser símpático).

Começa com as perguntas do costume, se ainda não fumo, se tenho bebido demais, se me alimento correctamente, se tenho consumido drogas.
Duh! Acabo de chegar de férias, excepto as drogas abusei de tudo.

Verifica-me a tensão, parece que está invulgarmente baixa, mas pode ser do cansaço de ter estado de férias. O ritmo cardíaco está bom. Soprei naquela máquina e os meus pulmões estão a 100%, os olhos ainda vêm. Passamos à ecografia, está tudo em ordem, até o fígado, o que me deixou impressionado e pedi para ele ver melhor.
É giro, eu olhei para o ecrã e vi, os meus órgãos. Porra ainda dizem que o que conta é a beleza interior. Nós por dentro somos mesmo feios!

Agora chegou a parte chata. As análises.
A da saliva não custa nada é só colocar uma fita na boca e observar a mudança de cor.
O sangue, tirando a parte de eu odiar agulhas, corre bem. É por não gostar de agulhas que não percebo os agarrados à heroína. Agora vem o fodido.
A urina... É pá temos sempre saliva, temos sempre sangue, mas o mijo está sempre em falta. Assim que nos dão um copo, não temos vontade. Um gajo faz força, imaginamos água a correr, abrimos um torneira, enchemos um recipiente de águas e despejamos, fazemos aquele som que os nossos pais faziam, para nos ajudar a fazer xi-xi antes de ir para a cama, aquele "schhhhhh". Quando era puto resultava e urinava logo. Agora não resulta.
15 minutos depois lá começam a sair uma tímidas gotas para dentro do copo. O problema é que assim que se começa a mijar aquilo já não pára, o copo está cheio e sentimos que ainda temos 3 litros de urina a expulsar!

Quando forem fazer análises, levem sempre urina de casa, pois vão precisar e não ter!