4,40€ mal gastos!

Ando a trocar os sonos, como vou em trabalho para a Ásia é preferível trocar os sonos ainda em casa, do que ir dormir para as reuniões quando chegar lá. Isto de ficar acordado à noite e dormir de dias deixa-me estranho e dá-me para fazer loucuras. Ou arrisco a vida e dou por mim comer tijolos no Macdonald´s, ou pintos que nunca piaram para o KFC.

Ontem apeteceu-me ser ainda mais maluco, fui alugar dois filmes. A ideia era alugar um filme de merda e um "blockbuster" ou seja um sucesso de bilheteira.

Acabei por alugar o "Fantastic Movie". Este filme de fantástico, só tem mesmo o nome, pois eu chorei. Não chorei de rir, mas chorei os 2,20 Euros que vou pagar ao entregar o filme. É um filme estúpido. A apresentação dizia orgulhosamente "de 2 dos 6 escritores de Scary Movie". Pois, parece que a qualidade do "Scary Movie" se deve aos outros 4, pois estes 2, esforçaram-se tanto para terem piada, que o filme é um monte de merda ridículo!

O segundo filme que escolhi, pois eu já tinha visto todas as novidades foi... suspense... foi... o SpiderMan 3.

Eu gosto de animais e gosto de araquenídeos, por isso eu tenho uma tarântula. Chama-se Ana Julia, tem 3 anos e é uma querida.

O Homem-Aranha era o meu segundo herói favorito. O primeiro era o Silver-Surfer, primeiro porque era surfista e depois porque tinha uma cor fixe, por último, porque eu era o único puto que o curtia. No entanto o SpiderMan conquistou o meu respeito quando na revista de Marvell, ele matou o Super-Homem. Adorei.

Qualquer gajo que mata o bichona do Super-Homem é um tipo fixe. Claro que mais tarde a Marvell ressuscitou o Super-Homem e eu nunca voltei a ler uma revista deles.

Por gostar do Homem-aranha fui ver o primeiro filme ao cinema. Não gostei. Por isso nem sequer fui ver o segundo. Ontem pensei, "que se foda, esta noite é a puta da loucura e vou ver um filme cona". Estava certo, vi mesmo um filme muito cona.

Ora bem, pelo que vi, caiu um meteorito na terra e dentro dele vinha um ser extra-terrestre, que precisava de um corpo hospedeiro para sobreviver. Ao encontrar o hospedeiro ele realçava certos aspectos na personalidade do hospedeiro, neste caso a agressividade. Além deste mauzão havia um outro, que era o... (este é bem imaginativo), o Homem-Areia. Vaginas me fodam. O Homem-Areia? Um super-mauzão feito de areia? O que caralho vão inventar agora para o quarto filme? O Homem-Esperma a querer foder a vida do Super-Óvulo?

Mas pronto, o homem-areia, regenerava-se como é lógico com areia e quanto mais areia, mais forte ele se tornava. O maior inimigo dele é a água, ao absolver água era temporariamente destruído, até que voltasse a secar e a regenerar-se. Ok, aceito, tem a sua lógica. Mas, aquela merda que veio do espaço, já não tem lógica nenhuma. Ora bem, chegou à terra dentro de meteorito, que ao atravessar a nossa atmosfera foi sujeito a elevadas temperaturas, tendo atingido a terra como se fosse uma brasa. Incandescente a altas temperaturas. Chegou à terra saudável e cheio de força. Como é que o homem-aranha o matou? Com uma bomba! Foda-se, uma bomba? Então o bicho sobrevive à reentrada na atmosfera terrestre e morre com uma bomba? Será que estas bestas não sabem que a bomba não atinge nada do que se pareça com as temperaturas da reentrada na atmosfera? No máximo o que acontecia era que aquele ser se iria dividir em milhares de pedacinhos e continuar vivo.

Se há merda que me tiram do sério é o João Pedro Pais e filmes mal escritos.

E o final do filme? Em que o homem-areia diz ao homem-aranha:

"é pá, eu matei o teu tio mas foi sem querer. Eu tenho uma filha doente"

O homem-aranha diz-lhe que o perdoa. Ora, aqui está um bom exemplo de justiça. Eu hoje à noite, vou matar 6 pessoa, 2 cães e 150 gatos e depois vou dizer que só o fiz, porque a minha tarântula está constipada e eu estava perturbado e não sabia o que fazia!

Sinceramente. Quando o filme acabou até a minha tarântula estava chocada, olhava para mim como que dizendo:

"eu não acredito que me obrigaste a ver esta merda"

Hoje com o consciência pesada, já fui comprar um caixa de gafanhotos para dar à Ana Júlia, coitada, não merecia ver o que a obriguei a ver.
As companhias cinematográficas dizem, "foda-se, tanto dinheiro gasto num filme e não dá o lucro que esperava-mos". Pois não dá! Se o filme é uma merda, como é que querem ter lucro?

E o actor que escolheram para ser o Homem-Aranha? Aquele aborto tem lá cara quem matou o Super-Homem? Um gajo para ser o Homem-Aranha não pode ter cara de bebé chorão com sorriso de quem tem o biberon enfiado no cu. Deveria ser um "bad motherfucker". Sei lá o Homem-Aranha, devia ser um Steven Seagal que parte ossos e faz merdas de homem! Foda-se, o Steven Seagal, que tem níveis de testosterona tão altos que até bate na mulher e ela gosta. É macho! E para quem não sabe, a mulher dele é "Mulher de Vermelho", para quem se lembra. É um monumento de mulher! Se a mulher dele fosse a Manuela Ferreira Leite, pronto eu compreendia e ainda lhe dava um pontapé nos rins, para lhe agradecer a reforma educativa.