Sacar gajas II!

Tanto se falou de supermercados, nos comentários do meu último post, que resolvi antecipar este texto. Estava a pensar de falar disto, só depois de escrever um texto sobre "sacar gajos". Eu sei que é uma paneleirisse da minha parte, mas sinto-me na obrigação de agradar às senhoras que insistem em ler as loucuras que escrevo.


Aviso desde já, que tudo o que posso fazer, é dar as dicas de como actuar e de maneira nenhuma vos explico, nem posso explicar o que dizer. O paleio tem de ser vosso, eu limito-me a apresentar situações que podem levar a conhecer uma gaja boa e possíveis desbloqueadores de conversa. O resto é convosco!


Se levarem uma joelhada nos tomates, terá sido por algo de errado que disseram e eu não posso ser responsabilizado. Por favor antes de ler este texto leiam o "Parental Advisory" e, quero que saibam que me estou a cagar, no sentido figurativo, pois com as vossas dores posso eu bem.


Ainda curiosos? Ok, aqui vai!

Engatar num supermercado.

Gosto muito! É um sitio onde elas não esperam ser engatadas, logo um paraíso para nós homens. Se a mulher não está à espera, vai demorar até levantar as suas defesas às nossas investidas. Portanto, temos de entrar forte e duro (não, ainda não é sexo, mas aí também), temos de marcar a nossa presença, antes que ela use a maior arma feminina contra o engate… A arrogância.

Evitem os feriados, fins-de-semana, pois os cotas andam todos às compras. Arriscam-se a bater o couro a uma miúda e levar no focinho do pai dela, ou do namorado, ou do irmão, ou de um gajo qualquer que também tem uma filha. Evitem também o supermercado durante o dia, a não ser quer estejam interessados em mulheres casadas, com um puto nos braços e um marido psicopata.

O supermercado é um paraíso de gajas, após terminar o horário de trabalho, entre as 17h e as 19h. É a esta hora que eu vou, ainda com a roupa de trabalho, fato e gravata, só para dar a pinta de homem respeitável e responsável. Ou seja, usar a roupa para esconder a verdade, pois estou ali, porque não tenho comer em casa e porque ando à caça.

Esse horário, é o horário dos solteiros, principalmente solteiros com casa própria. No caso de vocês morarem com os pais... É fodido, por isso, até convém que a gaja more sozinha.

Vou regularmente ao supermercado, pois apetece-me sempre comer, aquilo que não tenho em casa. Vá-se lá saber porquê! Pode ser que esteja grávido e esta merda são desejos. Há dias cumprimentei uma grávida com dois beijos, se calhar é contagioso.

OK, voltando ao engate. Procurem solteiras. Tentem ver se tem aliança. Eu sei que muitas não a usam, mas convém ver. Nunca usem o cesto de compras, usem sempre um carro. Porquê? Que é para se ver bem o que vocês compram. Comprem coisas que mostrem que são solteiros, ou seja não comprem 10 Kg de bifes. Comprem um bife, só um. Assim, estão a dizer ao mundo que são solteiros e vão jantar sozinhos. Comprem comida boa, nada de queijos a 20 cêntimos a tonelada, nem fruta pré-podre. Comprem produtos biológicos e alimentos que sabem de onde vêm. É mais caro, eu sei, mas foda-se, só se vive uma vez. No lugar de apanharem a bebedeira todos os sábados, comam bem. É bom para vocês e as gajas gostam de um gajo que cuide de si mesmo.

Cruzem-se com ela várias vezes. Para desbloqueador de conversa perguntem algo. Se estiverem na secção de jantares „à lá minute“, peguem numa caixa e perguntem se ela sabe como aquilo se cozinha. Metes no micro-ondas e marcas dois minutos, até os orangotangos sabem. Se tiverem na secção de detergentes, perguntem-lhe, se o detergente que não misturas as cores, vos permite finalmente parar de tingir roupa. Se ela dizer que sim, peçam-lhe para garantir. Se ela garantir, digam-lhe que se a vossa roupa branca continuar sair cor-de-rosa, que lhe vão bater à porta.

Outra coisa não muito comum em Portugal é usar "você", tratem-na por você, pois é muito mais educado. Se ela pedir para tratar por "tu", então 1-0 ganham vocês.

Como já referi, não vos posso ensinar aquilo que devem dizer, pois depende da situação, são coisas que ocorrem no momento e por mais que pense aqui em frente ao PC, nunca é igual. Devem ser originais. Mas nada de perguntar, onde está o leite do dia enquanto lhe olham para o decote. Nem perguntar pela secção dos grelos.

Atenção: Cruzem-se com ela já com, um bife, alguns vegetais, fruta. Coisas para uma pessoa e para uma refeição, podem escolher também uns produtos de higiene. Não, o sabão azul não serve, nem aqueles de glicerina, comprem uma merda que cheire bem. Nada de caixas de preservativos, comidas enlatadas, pré-congelados. Essas merdas compram quando não andarem no engate.

Ao cruzarem-se uma, duas, três vezes, e depois de lhe terem feito qualquer pergunta, comecem a tecer comentários, o objectivo é ter graça e não ser engraçado. Ela tem de achar graça à situação e aos comentários mas se vos achar engraçados, estão fodidos, ou melhor, não estão. Comentem algo do tipo, "acho que ando a ser seguido", não o digam de cara séria, para ela não entender isso como uma insinuação, digam em forma de piada. Se ela sorri, metam conversa, se não sorri, não desistam.

E porque não compensar as compras dela? Ela compra morangos, vocês compram chantily, ela compra tomates, vocês o pepino, ela compra bifinhos e vocês champignons... ahhhh que romântico... ou não!

Se ela já vos sorrio, é altura de dar uma corrida à secção dos vinhos e comprar uma boa garrafa.

Quando ela se dirigir à caixa, vão também. Não directamente atrás dela, por outro corredor mas de maneira a chegar logo a seguir a ela. "eu juro que não a ando a seguir" (para mim é mais fácil visto que posso usar a palavra stalker, que tem muito mais efeito). Esta é a vossa ultima oportunidade de conversar com ela. Aproveitem!

Meninos, os truques estão aqui, o paleio não vos posso dar. O mais difícil é desbloquear a conversa e para isso é só preciso uma frase, de preferência que lhe roube um sorriso. O objectivo, é iniciar uma conversa e isso pode acontecer logo na primeira vez que se cruzam, devido ao facto de ela não estar à espera de ser engatada, se assim for, acompanhem-na nas compras, mas continuem a comprar merdas de solteiros.

Com sorte talvez a garrafa de vinho que compraram, seja partilhada num jantar come ela muito em breve.