O tamanho do bicho!

A pergunta que atormenta o homem, tem a resposta que divide a mulher. Essa divisão, atormenta ainda mais o homem. Umas dizem que sim, que um homem tem de ter uma pissa do tamanho da de um cavalo, tem de ser grande e grosso para gastar até ao osso. Outras dizem que não é o tamanho, mas sim o saber usar, o que se tem.

Para o homem comum, o tamanho é importante. Se o pénis fosse como uma cauda a arrastar-se pelo chão, sentir-se-iam muito mais homens. Por isso medem os pénis. Sim, de facto os homens perdem tempo com estas merdas, durante a adolescência.

- O meu tem 22 cm!

- Eu também já fui mentiroso!

- Tem. Ainda ontem o medi!

- O quê? Mediste a pila?

- Yah, com uma régua...

A malta coloca a pissa em cima de uma régua. Mede-o e depois acrescenta mais uns centímetros. A verdade serve unicamente para consumo pessoal.

Um gajo compara as pissas. No balneário, disfarçadamente um gajo olha. Não é interesse, é curiosidade. Na verdade, só se passa os olhos, pois olhar mais de 5 segundos, dá porrada. Um gajo não olha em busca da maior, olha para ver se a nossa é ou não a mais pequena. Há sempre o gajo que não toma banho. Esse gajo além de cheirar a queijo, é certamente o que tem a pila mais pequena. As gajas, podem rir. Não riam que vocês fazem a mesma merda. O tamanho das mamas, é importante e a primeira a usar um soutien, sente-se mais do que as outras. Conheci uma gaja que até as pesava.

Eu no secundário estava na área Cientifico-Natural na variante de Desporto, o que me deu uma trabalheira do caralho para seguir Letras, mas isso é outra estória. Como as turmas de desporto eram pequenas, as escolas misturavam as turmas de Desporto com as de Saúde. Isto fazia com que, excepto as disciplinas da nossa área, todas as outra aulas eram em comum, incluindo Educação Física.

Havia uma nítida diferença física entre os alunos de desporto e os de saúde. Os alunos de desporto estavam em forma, corpos definidos e não tinham problemas com a nudez, devido a muitas horas de experiência de balneário. Os de saúde sentiam-se inferiorizados. Havia um aluno de saúde que era uma mistura de Brad Pitt com Sylvester Stallone. Louro, olhos azuis, cara de bebé e quando passava as miúdas suspiravam, por outro lado tinha um cérebro de orangotango. Este gajo, quando ia para o duche ia sempre com meia tesão e a fazer peito. O homem nem respirava. Isto estava a causar problemas à malta de desporto. É que as galinhas também fazem peito e levam no cu. Este gajo além de fazer peito estava com tesão. Será que este cabrão está a ficar excitado por nos ver nus?

- Óh caralho, o que é essa merda, estás com tesão?

- Eu?

- Não, o teu caralho!

- Não ele é mesmo assim. 

Pois. Sim. Mente que eu gosto. A malta começou a reparar que desde que saiamos do ginásio, até irmos para o duche, ele passava o tempo a massajar a pissa. Obviamente, o ir para o duche com meia tesão, dava-lhe mais confiança. Conas me cubram de fluidos, se isto faz algum sentido. O tamanho é importante para o homem. Mulheres, vocês podem colocar esta teoria em prática. Digam o seguinte a um gajo: 

- Foda-se, tens uma pissa enorme. Acho que me vais partir ao meio! 

Senhoras, tentem dizer mas sem rir!

Vão ver o orgulho estampado na cara dele. Porque raio, um gajo tem este problema? Eu não quero ter uma pila de metro e meio. Não quero andar a correr e ter a pissa a bater-me nos joelhos e depois precisar de 3h, 2 quilos de pau-de-cabinda e 14 comprimidos viagra para conseguir ter uma erecção. Na minha opinião, o tamanho não importa. Eu tenho sempre razão, eu é que sei!

Um gajo nem sequer precisa da pila, para fazer uma gaja vir. Então, porque raio damos tanta importância ao tamanho do bicho? Acho que se a pila é maior que qualquer um dos nossos dedos e ao penetrar a gaja, não se fique com folgas. Óptimo, o tamanho chega perfeitamente para o efeito. Se houver folga, provavelmente o problema é dela, que tem aquilo estragado. O objectivo é ter e dar prazer e não rebentar a mulher. Meninos, já viram um bebé nascer? Eu já! Aquela gruta alarga mesmo MUITO. 

Claro, sempre que a mulher não se vem. Um gajo nem pensa que não sabe foder, pensa sim que tem a pila pequena. Quando a gaja nos deixa, não pensamos que fomos uns idiotas e não a fizemos feliz, pensamos que o outro tem uma pila maior.

O meu pai é que tinha razão quando dizia, sempre que via malta a fazer merda, "Quem não sabe foder, até os tomates lhe estorvam".