Resoluções de final de ano!

Bem, final de ano. O meu último post estava desde Junho, marcado para o dia 1 de Dezembro, mas não foi o último. Dei início a este blogue, como um projecto de 6 meses, nem mais, nem menos. Nunca esperei ter malta a ler estas divagações, no entanto tive. Eu acompanho blogues há muitos anos, mas nunca tive um. Já sabia que temos de ler, de modo a lerem os nossos textos e nunca gostei disso. Não quero que leiam ou comentem, a contar com que eu comente nos vossos. Acho que não é esse o objectivo.  Existe um blogue, que é o que acompanho há mais tempo... Vai fazer 2,5 anos. Em todo esse tempo, comentei um único texto e de seguida, a pessoa que escreve nesse blogue, comentou no meu. Fiquei triste. Essa pessoa achou, que o meu comentário tinha de ser retribuído. Não tem! Eu não quero ter 200 comentários de 200 bloguers e ter de visitar 200 blogues e comentar de maneira a manter um determinado numero de comentários. Eu quero escrever e, se querem dizer algo, comentem, só isso.  Tenho uma lista de "x" blogues aqui ao lado, são blogues que leio e onde comento, no entanto não comento sempre. Além destes acompanho mais 6, onde nunca comentei. Acho que o meu comentário não irá adicionar nada ao blogue em si. O que me fez continuar? O facto de ter um determinado numero de leitores, alguns deles que nem sequer fazem comentários públicos, mas que enviam o seu eventual e-mail, tenho até uma "individualidade" que me lê e me envia e-mails. Será mesmo quem diz ser? Será treta? Estou-me a cagar para isso.  Continuei com este blogue, apesar de ter fechado um outro, pelo simples facto que há pessoas que parecem gostar de ler, sem esperar visitas em troca. Uma outra bloguer, na altura em que eu tinha 50/60 comentadores, disse-me, "se deixares de comentar outros blogues, perdes logo mais de metade dos comentários". Foi isso que eu fiz, durante duas semanas, não deixei comentários e perdi +- 10 leitores. Foi óptimo! Acompanho dois blogues que atingem algumas centenas de comentários por texto. Acompanho e não vejo qualquer tipo de qualidade lá, no entanto os autores retribuiam as visitas. Foda-se! Deixei de comentar e eles desapareceram. Foi óptimo! Só faz falta quem gosta que cá vir, quem não gosta que vá à sua vida. Obrigado.  Obrigado por gostarem e obrigado por desgostarem. Obrigado por concordarem e por discordarem. Acima de tudo, obrigado por lerem independentemente de comentarem ou não. Estou contente com o meu blogue, só falhei no objectivo dos 200 posts até ao fim do ano... Que se foda! Pois é, chegou a altura de fazer a lista que nunca se cumpre, de tudo o que queremos mudar e fazer no novo ano. Aqui vai a minha lista: 1- Continuar o blogue por tempo indeterminado. 2- Ir à revisão dos 15,000 Km com a minha carroça. 3- Continuar a fugir a fritas casamenteiras. 4- Não fazer resoluções que não posso cumprir. 5- Não fazer resoluções, ponto final!  Acho que já fiz merda, pois, o ponto 5 já entra em contradição com todos os outros!! Olha, vai ser um ano igual aos outros. Boas entradas e, que 2008 vos traga tanto sexo como o que desejo para mim. Tudo o que não é sexo... Terão de fazer por isso!

Lei Tuga!

Ora bem, por altura em que escrevi os dois textos sobre algumas das leis mais ridículas Americanas, que levou um senhor, xenófobicamente a acusar-me de xenofobia no seu blogue...

Será que pensa mesmo isso; ou pensou que o meu sex-appeal lhe iria dar popularidade? Não importa, nessa altura, perguntaram-me, "e leis Portuguesas realmente estúpidas?". Na verdade eu sabia que as havia, mas não encontrava documentos de prova, pois eu não gosto de atirar merdas para o ar sem me informar um pouco, pois leio alminhas a escrever cada coisa, que até me dá arrepios. Há pessoal que escreve por escrever e que nem usa o google para confirmar o que diz.

A "lei" que vou falar, é chamada de lei, muita gente fala dela, mas na verdade não é nem nunca foi uma lei, foi sim uma Portaria, para ser mais concrecto a numero 69.035 da Câmara Municipal de Lisboa, datada de 1953. Esta portaria destinava-se a aumentar o policiamento das zonas designadas como "quentes". E diz:

"Verificando-se o aumento de actos atentatórios à moral e aos bons costumes, que dia a dia se vêm verificando nos logradouros e jardins e, em especial, nas zonas florestais Montes Claros, Parque Silva Porto, Mata da Trafaria, Jardim Botânico, Tapada da Ajuda e outros, determina-se à Policia e Guardas florestais uma permanente vigilância sobre as pessoas que procurem frondosas vegetações para a prática de actos que atentem contra a moral e os bons costumes. Assim, e em aditamento àquela Postura numero 69.035, estabelece-se e determina-se que o Artigo 48 tenha o cumprimento seguinte:
1°- Mão na mão (2,50 Escudos)

2°- Mão naquilo (15 Escudos)

3°- Aquilo na mão (30 Escudos)

4°- Aquilo naquilo (50 Escudos)

5°- Aquilo atrás daquilo (100 Escudos)

Parágrafo único - Com a língua naquilo - 150 Escudos de multa, preso e fotografado"

Eu acho esta portaria deliciosa, começando com a frase "que procurem frondosas vegetações para a prática de actos". Como é bom praticar actos, principalmente quando temos frondosas vegetações.

É engraçado, não podem andar de mão na mão, mas pelos visto podem se beijar, dar suculentos linguados com exageradas trocas saliva mesmo em frente ao posto da policia, pois a lei não fala de bocas. Esta portaria só se refere a "mãos", "aquilo" e a "naquilo".

Qual seria o Juiz que iria impor a um cidadão, pagar uma multa por uma portaria que não define o que é aquilo, é que nem destinge bem "aquilo" de "naquilo".

Cuidado Lisboetas, esta portaria está esquecida mas ainda existe, pois nunca foi actualizada.
Eu proponho uma actualização.

"Mão na mão (0,05 Euros)

Mão naquilo por trás (0,10 Euros)

Boca na boca (0,15 Euros )

Mão naquilo pela frente (0,20 Euros)

Língua na língua (0,25 Euros)

Aquilo na mão (0,50 Euros)

Língua naquilo pela frente (1 Euro)

Boca naquilo pela frente (1,50 Euros)

Língua naquilo por trás (2 Euros)

Aquilo naquilo pela frente (2,10 Euros)

Aquilo naquilo por trás (2,15 Euros)

Aquilo de plástico naquilo pela frente (2,50 Euros)

Aquilo que faz "Bzzzzz" naquilo pela frente (2,55 Euros)

Aquilo de plástico naquilo por trás (3.980 Euros)

Aquilo que faz "Bzzzzz" naquilo por trás (3.985 Euros)

Qualquer artigo que não seja aquilo, naquilo por trás, quer seja de vidro, plástico ou qualquer outro material ainda não inventado (4.355 Euros)

Aquilo naquilo da Teresa Guilherme (2.567.459 Euros)

Nota: agravante de 50 Euros quando "aquilo por trás" é aquilo que caga, pois pode ser aquilo que mija, se assim for aplica-se a tabela acima descrita.

Parágrafo primeiro - Aquilo naquilo por trás, quando aquilo é de um homem e aquilo por trás é aquilo que caga de outro homem - 1.500 Euros de multa, presos e fotografados.

Parágrafo segundo - Língua ou aquilo naquilo, quando quer "aquilo" quer o "naquilo" sejam de mulheres - Fotografadas e filmadas durante o acto, o agente deverá ter o cuidado de se certificar que as senhoras não serão perturbadas."

Eu devia ter seguido os conselhos de certos professores e ter ido para direito, hoje estaria a escrever leis lindas e seria adorado por qualquer prevaricador em busca de frondosas vegetações...

Sotaque Alentejano!

Quando falei de sotaques em textos anteriores, deixei o sotaque Alentejano sem texto, por vários motivos. Não existe maneira de poder falar mal ou sequer comentar tal sotaque, pois mais do que um sotaque é uma forma de expressão. Por isso, opto por simplesmente transcrever um texto escrito por um Alentejano a um professor Universitário. O texto foi escrito exactamente como se pronuncia, daí a sua genialidade.

Devem de ler exactamente como está escrito e numa voz arrastada, como se estivessem em Agosto, debaixo de um Chaparro com 40 graus à sombra...

"Mê caro Zé Valentim:
Nô ôtro dia ‘tava ê ali à bêra do maticuenho de palaio, ali memo onde o barranco bate c’oa semeada...
‘Tava assim a modos qu’esmorraçando...
Ajitei-me dentro do gabinardo e assenti-me no marco.
Enroli um cigarro e cando ia a puxar do zarapatusco de modo a acender, di c’os olhos numa velhaca...
Era um rego cheio de carne, ó cumpadre!!!
Imaparelhê-me cum ela e meti o ferro à cara...
Fiz-le dois fogachos, mas a mangana foi-se-me imbora mais a puta que a pariu!!!"

Texto ditado pelo professor Manuel Pedro, num café, em Beja, 1981

Este é sem dúvida o meu sotaque favorito, principalmente por eu não saber o significado de diversas palavras usadas e ter que adivinhar, consoante o contexto!

Notícias Importantes!

Benazir Butto é assassinada.

Já repararam que toda a gente para ser boa, precisa de morrer? Se morrer numa morte trágica ainda mais qualidades, tinha em vida.

Eu quero expressar em palavras o que senti quando ouvi a notícia da sua morte, mas as palavras parecem não chegar, ainda por cima, quando me quero expressar numa só palavra. A melhor que me ocorre é:

Duh!

Padre é atacado em Portugal.

É pá, os Tugas são fodidos... Pegam num padre e atam-no a uma árvore. Eu achei super engraçado. Teve piada. Depois parei de rir, parei de rir naquele momento antes de mijar nas calças e depois de já ter rido tudo. De facto não tem assim tanta piada. O padre, ali, àquela hora atado a uma árvore, podia ter-se constipado!

Super-Homem versus gel de cabelo.

"A empresa criadora do super-herói deu entrada em um processo contra o fabricante de produtos para o cabelo Wella por causa da utilização do nome "kryptonita" em um de seus produtos. A empresa criadora do super-Homem, alega que a kryptonita, geralmente apresentada como uma substância verde, seria imediatamente associada pelo público com o personagem, e por isso está exigindo compensação financeira por perdas e danos."

Isto é giro. Se os criadores continuam nesta onda, vão processar os criadores de detergente "Super Pop", pois faz-me sempre lembrar um super herói.

Barbie lésbica é banida do México.

"O filme argentino "Barbie Gets Sad Too", que mostra a boneca Barbie a ter relações homossexuais com sua funcionária Sul Americana foi banido do México. A produção seria apresentada no festival Urban-Fest, mas a empresa Mattel, criadora da Barbie, obteve uma ordem judicial para proibir a exibição.
A companhia disse que o filme é pornográfico e corromperia a imagem da boneca."

Por favor, então a Barbie, já não pode dar umas lambidelas em cricas Mexicanas? Ou ter a sua crica lambida? Onde está a emancipação da mulher? A Barbie já tem idade para fazer o que bem entender.

Temos de perceber o que vai na cabeça da Barbie. Se o Ken é gay e anda a apanhar no cu do G.I. Joe, a Barbie simplesmente arranjou uma nova opção sexual!

Se já temos a barbie Muçulmana, Negra e até a Taliban, porque não a Barbie Lésbica e a Barbie Sado-Maso?

John Lord abandona os Deep Purple.

"O tecladista Jon Lord, de 61 anos, deixou o grupo Deep Purple, no qual atuou durante mais de três décadas. O músico disse que a vida em aviões e hotéis é desgastante e que vai se aposentar. O grupo está actualmente em digressão pela Europa, já sem o teclista."

Eu também me deixava destas vidas assim que me fosse impossível dar prazer às gruppies. Se a tesão falha, o melhor é deixar estas vidas, a não ser que sejam múmias tipo Rolling Stones. A desculpa do "avião" é uma metáfora, que significa "falta de tusa".

A idade dos porquês IV

Em Portugal, "um país escandinavo com imensas louras", sempre me questionei porque é que elas pintam as raízes de preto ou castanho. Via uns longos cabelos louros com as raízes escuras. Um gajo diz: "esta pinta o cabelo", imediatamente ela nega: "não pinto nada". Isto levou-me a pensar que na verdade todas elas são louras e o que pintam são as raízes...

Aqui em Hamburgo é diferente, uma cidade conhecida "pelo elevado numero de morenas com os seus longos cabelos pretos ou castanhos" e elas pintam as raízes de louro.

Como eu sei que todas as louras em Portugal são naturais e todas as morenas no norte da Europa são naturais, eu pergunto, porquê pintar as raízes? Será para enganar a malta e fazer-nos pensar que pintam o cabelo?

Por que é que as mulheres pintam as raízes?

Mais um, no passado!

Finalmente acabou a época festiva mais hipócrita dos nossos tempos.

É hipócrita, pois pessoas que se dizem "não religiosas", agnósticos, ateus, satânicos e o raio que os parta, todos festejam o Natal. O dia em que o "salvador" nasceu, o dia em renascerá!
O menino Jesus, que há 2008 anos que está na palhas ora deitado, ora estendido. O mesmo que "menino" que morreu aos 33 anos, já muito pouco menino. O mesmo que prometeu voltar, mas esqueceu-se... Eu esqueço-me de muita merda que digo, no espaço de dias, mas não me esqueço das coisas que prometo!

Além de toda a gente festejar o nascimento de um menino, já bem velhinho. Trocam presentes, contrariados. Dão presentes porque se sentem obrigados a dar. Presentes caros ou baratos aos quais quem recebe não dá nenhum valor e quem dá, chora o dinheiro gasto.

É uma época com significado histórico, mas vazia de sentimento.

Já alguma vez uma criança, pegou em algo que é vosso, embrulhou e vos deu? Este Natal recebi presentes ocos, dados pois é socialmente correcto dar. Recebi presentes caros, como se o preço deles fosse influenciar a maneira como vejo as outra pessoas.

Também sou culpado. Apesar de me manter firme no meu agnosticismo que me impede de festejar esta data, troco presentes, mais por influência social. Troco com pessoas amo e dou a quem vive o Natal como ele deve ser vivido, com crianças. Enviei presentes a crianças que nunca vi e talvez nunca veja, pois é esse o sentimento que quero retirar de toda esta hipocrisia, a satisfação de dar, porque quero dar, sem que quem recebe se sinta na obrigação de retribuir.
Recebi, o verdadeiro presente de Natal este ano. Uma criança de 5 anos, que me queira dar um presente, pegou no meu telemóvel da mesa, foi para o seu quarto, embrulhou-o e veio oferecer-me o embrulho. Claro que eu já sabia que era o meu telemóvel que estava lá, mas aquele gesto é o verdadeiro gesto de dar é o que me faz acreditar na frase, "o que conta é a intenção". Esta frase não se aplica a adultos, pois eles esperam sempre algo em troca. Esta criança, deu-me algo que era meu, ela própria fez o embrulho e colou um laço. Com um sorriso gigantesco veio até mim, com o presente. A intenção pura dela, é o verdadeiro presente.

É por causa das crianças que eu tolero o Natal e tolero o abuso dos adultos que tomaram o Natal como deles, roubando-lhe todo o significado!

Claro que eu não critico só os não religiosos, por festejarem o nascimento de Cristo. Eu critico tanto ou mais os religiosos. Um religioso que gasta fortunas a comprar merdas que não precisa. Gasta fortunas em comida para uma noite, que daria para alimentar um exército. Gasta fortunas, para ter decorações de Natal melhores que as dos vizinhos. Come, bebe e dorme. No Natal, um religioso comete a maioria dos sete pecados mortais. Ou seja, faz no Natal tudo o que irá de acordo com as suas crenças condenar a sua alma: Avareza, Soberba, Inveja, Gula, Preguiça, Luxúria, Ira.

"O Natal é quando um homem quiser". Acho que se assim fosse, seria um pesadelo viver. Acho que uma vez por ano, já são vezes demais, para fingirmos que somos quem não somos.

Agora o ano novo... Isso é outra estória. Aí eu festejo. Muita gente diz que festeja, dando as boas-vindas ao novo ano e que esse ano seja melhor. Outros despedem-se do ano que passou, desejando que o próximo seja no mínimo, tão bom. Eu não sei bem o que festejo, mas visto que é uma festa vazia de significado religioso, eu vou na onda...

Ai pode?

Não! Não me deram nenhum Aipóde, pois eu gosto muito dos Mac. Prefiro 1 Mac a 5 PC´s, mas não curto o Aipóde (ou em Inglês: iPod).

Até agora ainda não recebi meias... este ano parece ser diferente. Já recebi uma máquina de barbear, uma Braun série 7, parece que até corta os pelos que não temos. Recebi Aifóne, é giro e tal... mas... falavam tão bem do instrumento, que pensei que fosse perfeito. Afinal tem defeitos:

1- Não faz café!

2- Não passa a ferro!

3- É grande como a puta que o pariu!

4- Nem para o broche serve!

O iPhone é como os filhos dos outros, são muito bonitos, mas ao longe!

Boa continuação e vamos lá ver se a minha sorte melhora e recebo umas meias...

É só presentes!

Já estava à espera de algo assim. "Não há uma sem duas" mas bem podem haver duas sem três. Isto aplica-se aos prémios dos blogues, sempre que recebo um, ele volta a casa a dobrar.

O Schlumpy deu-me o prémio "Diz que não é um mau blogue". Mas como já o recebi e já o dei a sete blogues, não o vou voltar a dar. Só dou uma vez, mesmo que receba duas ou mais vezes, caso contrário, não fazia outra coisa.

Em cinco meses e tal de blogue, já aqui cairam, 8 prémios dados ou repetidos por 22 pessoas. Por isso eu tenho para troca. Há por aí prémios que me faltem?
Este é um deles, o prémio para um blogue "5 estrelas". Já tinha dois desses, mas diferentes deste (podem ver a prateleira das medalhas na barra lateral). Será que é um blogue 5 estrelas de zero a cinco? De zero a 10? De zero a 650? Não consegui ainda esclarecer este dilema!

Este prémio foi-me dado pela O amor é fodido que escreveu no espaço dela:

"(last but not least) - Só me apetece é cobrir - o inigualável Crestfallen, com a sua cortante sinceridade e irresístivel ironia.. não podias faltar ;)..."

São estes comentários que me derretem todo... sou um fácil...

Quanto a regras, este parece ser um prémio simples, escolher 5 blogues e siga para bingo!
Deixa lá ver 5 a quem passar a responsabilidade...

A volta à vida em 80 mundos - Porque leva uma vida muito maluca, quer profissional quer pessoalmente e o descreve muito bem. Alí tédio é algo que não existe.

Foi bom enquanto durou - Porque sim, porque este prémio não é cor-de-rosa nem tem ursinhos. Porque gosto de ler as coisas sérias e as pancadas da miúda!

New girl on the block - Porque gosto daquilo que ela escreve, apesar de já ter mudado de blogue é a bloguer mais antiga, da minha lista de blogues, que acompanho e foi a primeira a cair aqui no meu espaço.

Sextrip - Porque é gajo e aborda os assuntos como gajo, além disso tem umas fotos que gosto muito!

Pensamento pró-fundo - Porque escreve como gajo e fá-lo bem. Com humor e "acidez".

Se vier por aí mais algum prémio, vai ficar em espera, pois já tenho umas ideias para os próximos textos!!!

É só "qualidade"!

Procurava, no google um blogue de um senhor que gosta de promover o seu blogue falando/criticando o meu e, encontrei a seguinte página:

"Nova lista dos 500 melhores blogs em lingua Portuguesa, segundo a Technorati"

Eu vi esta lista no final de Setembro, o meu blogue encontrava-se no modesto 116,930° lugar. É que nem sei como é que esta posição se pronuncia. Parece que este mês, fui promovido e este blogue entrou no top 500, para a posição 479°.

Agora, ficam as perguntas:

Se não inscrevi o blogue, como é que ele lá foi parar?
Isto será bom ou mau?
Em que é que estes gajos se baseiam?
Onde está o meu prémio Nobel?

Acho estes rankings uma cagada autêntica. Pois parece que se baseiam em "hits", ora bem ao contarem os "hits" e não a qualidade literária, será que estes rankings têm algum propósito, ou servem unicamente para masturbar o ego? É que o meu ego está mal habituado e não vai lá com festinhas...

É que basta eu ligar um proxy e em algumas horas, fico em primeiro lugar. Se optar por ser honesto, faço um texto com as seguintes frases: "mamas grandes", "fodas grátis", "gajas que querem foder grátis", "pissas grandes", "nomes queridos para chamar ao namorado", "sexo videos grátis", "broches". Ou seja, só com o que já escrevi, amanhã irei ver o sitemeter e terei o dobro dos "hits". E se escrever estas merdas em Inglês, este blogue passa a receber mais visitas que as putas do Red District.

Meia-Foda violenta!

Fui ontem depois do trabalho ao supermercado. Merdas de gajo solteiro. Tento evitar muitas idas, comprando tudo o que vou precisar e acaba sempre por faltar algo, enquanto trago merdas que não preciso. Por exemplo, precisava de açucar e queijo, pelo sim, pelo não comprei arroz e esparguete. Quando cheguei a casa, reparei, que aquele quilo de arroz seria o nono no meu armário. Uns fazem colecção de moedas, eu faço de quilos de arroz. "Ah e tal... as moedas valorizam, é um investimento e o arroz não vale nada". O quê? Deixem lá começar uma guerra e vamos ver se a malta quer o meu arroz ou as moedas dos outros.

Deixem começar uma guerra, que eu tenho comida até as radiações nucleares passarem e eu estar encarregue de povoar o planeta em cooperação com Fátima Preto, Niki Hilton, Shakira, Rhianna e uma asiatica qualquer, pois parecem-me todas iguais. Um gajo tem de trabalhar com as raças todas.

Aqui em Hamburgo a maioria das pessoas são louras de olhos azuis. Se o Hitler reencarnar, vai ficar indeciso entre Estocolmo e Hamburgo, pois são as cidades mais amarelas do mundo. Por este motivo os gajos e gajas daqui, adoram pessoas diferentes, de raça negra, latina e asiàtica.

No supermercado estava um casal assim. Um homem Alemão alto louro de olhos azuis e uma mulher baixa negra e sinceramente, mais torta que a torre de pizza. A mulher não tinha ponta por onde se pegue.

A certa altura, no meio do supermercado e ela começa a dar uma sova no marido. Uma gaja com 1,55 m a bater num homem feito, de 1,80 m. Foda-se! O gajo estava todo encolhido com medo dela.

Os Alemães não se metem na vida de ninguém, nem ajudam o próximo se o próximo tiver próximo. Para o Almão ajudar, a pessoa que precisa da sua ajuda tem de estar longe. Podem sustentar um puto em Africa (muitos fazem-no), mas deixam morrer alguém que tenha um ataque cardiaco na rua. Passam por ele dizendo "com licença".

Aquela merda estava-me a fazer-me passar da cabeça. Cheguei ao pé deles e disse à gaja:

- Importa-se de me passar 2 unidades de queijo suiço?

Ela olha para mim com cara de vaca louca. Queres ver que esta porca me vai bater também?
Nisto o marido pegou no queijo e deu-me, dizendo:


- É a minha mulher, está sempre a brincar!

Brincar? Foda-se! Que puta de brincadeiras que ela tem, murros nos rins e pontapés nas canelas. Só não lhe dava murros no focinho, porque não lhe chegava à cara.
Tive vontade de lhe dar uma sova de porrada memorável. A ela não. A ele, que era para aprender a não ser cona.

Sim eu sei, há homens que dão sovas nas mulheres. Há mais violência conjugal que parte dos homens do que das mulhers. Mas porra, pelo menos andam à porrada em casa, não num supermercado. Este é o problema do homem Alemão, são econados. Sempre que a cona levanta cabelo, a picha deles esconde-se tipo caracol. É por isso que eles gostam tanto das Asiàticas, que são das mulheres mais calmas e submissas do mundo. A mulher Alemã por outro lado, é ela quem manda em casa. O homem só tem de trabalhar e trazer dinheiro, ela só tem de o gastar e cuidar dos filhos, muitas vezes nem isso, pois qualquer familia da classe média tem um Au Pair.

Habituada a dominar, a mulher Alemã tem um fraquinho por homens Africanos e Latinos. Os latinos são apreciados porque são morenos, não se deixam dominar, mas não pensam duas vezes em seduzir a melhor amiga delas e, deixá-las sem aviso prévio. Ultimamente tem crescido o interesse das mulheres Alemãs, por negros, pois eles tratam-nas bem por uns anos, até ambos terem o que querem. Ou seja, ele a nacionalidade e ela um ou mais filhos.

Aqui na Alemanha uma mulher que tenha um filho, pode ficar até 3 anos sem trabalhar com uma pensão do estado que chega a atingir os 2.500 Euros mensais.

O homem Alemão irrita-me, mas gosto pois eles deixam uma imensidão de mulheres insatisfeitas.
É pá, numa mulher não se bate, mas se levo um estalo, só a aviso uma vez. Há segunda dobro-a em quatro e meto-a à venda numa loja de produtos em segunda mão. Foda-se, não me faltava mais nada, do que levar uma sova de quem quer que seja. O meu pai, que teve mais motivos do que devia de me dar umas bem assentes, nunca me tocou e vinha uma meia foda que nem sabe falar, dos confins da floresta negra, bater-me?

Capitulação!

*Crestfallen abre uma garrafa de Moët et Chandon e faz a dança da alegria.

Estou a festejar o encerramento de um blogue. Qual blogue? Isso não importa. Aceito a capitulação desse blogue "rival", que assumiu finalmente, os seus pobres textos, vazios de significado e de originalidade duvidosa. Um blogue que acompanhei, até ao momento que fui visto como concorrência e foi iniciada uma competição. Não por mim, foi simplesmente uma guerrinha bloguistíca, a qual combati, com textos e em troca recebi "bocas". "Bocas" às quais chamei de "bocas de broche desinspiradas"!

Eu escrevo o que quero, quando quero. Quer seja no meu blogue ou em comentários em blogues alheios. Falo bem e falo mal dos textos de outros blogues, pois concordo ou discordo. O problema, é que há seres sensíveis demais para aceitar criticas! Temos pena!

Houve uma altura em que os assuntos abordados eram, curiosamente os mesmos. As minha criticas foram mal recebidas, tendo sido vitima, de uma avalanche de comentários anónimos. A questão do anonimato é muito relativa, pois quem quer identificar um anónimo, pode fazê-lo, usando ferramentas disponíveis, como sitefeed que gravam os IP´s dos visitantes, bem como a página de onde eles vieram. Esse blogue foi identificado, como a origem do "lixo anónimo".

Não estou aqui para concorrer com ninguém, pois não tenho a intenção de ser responsável pelo abate de umas árvores, de maneira a passar o que escrevo nestas páginas, para o papel. Não procuro prémios monetários ou em vales de compras. Procuro sim, escrever, o que bem me apetecer.

Se, quem lê, gosta ou não, isso é secundário.

Um blogue pode ser encerrado por vários motivos, aceitáveis. Mas usar a falta de inspiração... Isso não é um motivo, é uma capitulação.

A inspiração não falta, não vai e vem, ela está lá. Sempre. A questão é, ou se sabe onde a procurar, ou não.

Aceito a capitulação, prometo não torturar os prisioneiros de guerra. Deixo sim, que o meu funcionário Moçambicano, efectue uma busca corporal antes de aceitar a rendição. Não. Sodomia não é tortura, pois o alvo pode gostar.

Um brinde!

Boas Festas para todos, festas onde mais gostarem. Eu cá não sou esquisito e podem-me fazer as festas onde bem entenderem. São bem vindas!

Boas festas e boas quecas, mais quecas que festas ou quecas nas festas e festas nas quecas, etc e tal...

Chupa!

Num restaurante de um Português, com comida Portuguesa mas onde é impossível comer tudo, não por ela ser má,mas por ser muita.

Entre as entradas e o prato de peixe entra um vendedor de rosas.

Há qualquer coisa naqueles vendedores que faz muita gente gastar dinheiro. Não é pelo aspecto desgraçado deles, mas sim pelo efeito que uma simples rosa, faz numa mulher por compro sempre que vejo um destes gajos e sempre que tenho a quem as dar. Por exemplo, 24 rosas = 20 Euros, tentem lá pagar isto aos marroquinos em Portugal!

Voltando um pouco atrás. Quando o vendedor de rosas, que é Iraquiano entra no restaurante, levanta a mão direita e olhando em volta, diz:

- Chupa!

Por momentos fiquei confuso, "será que ouvi bem?". O sorriso na cara do homem, era tão honesto que acabei por achar que tinha ouvido mal, ou que "chupa" era uma saudação Iraquiana.
O problema foi quando lhe comprei rosas, dou-lhe o dinheiro e ele com um sorriso, faz-me uma vénia e diz:

- Chupa panasca!

Ao ouvir isto, levanto-me e pergunto:

- Chupa o quê? Ai o caralho!

Em vez de reparar que eu estava irritado, o homem ri como um perdido:

- Ahahahahaah, calalo, calalo, ahaha

E vai-se embora.
Filho da puta! Compro-lhe as rosas e chama-me "panasca".

Claro que ninguém percebeu. O dono do restaurante que já conhece o Sadam, esclarece-me:

- "Sabes, tanto os vendedores de rosas como os de jornais, que vendem nos restaurantes Portugueses, aprendem o que lhes ensinamos. Eles pensam que "chupa" significa "saudações" e "chupa panasca" é o mesmo que "fique com Deus".

É interessante, como os Portugueses mesmo fora do seu país e passados 1.000 anos, ainda andam a foder a cabeça aos mouros.

Mais tarde antes de o restaurante fechar, entra o vendedor de jornais, que diz:

- Chupa!

A esse, eu respondi imediatamente:

- Chupa panasca!

Ao que ele responde:

- Chupa calalo!

Pelo vendedor de rosas, percebi que "caralho" é "calalo", mas ainda não sei o que significa "chupa calalo" no dicionário Português - Iraquiano de Hamburgo.

Mas pronto, em honra desta nova língua que estou a aprender, gostaria de em nome do povo Iraquiano refugiado em Hamburgo, deixar uma saudação:

Chupa panasca!

Vende-se tudo!

Domingo, 09 horas da manhã.

Tinha chegado há poucas horas a casa.

Toca a campainha.

Acordo parcialmente. O meu cérebro parecia um Windows 95 a iniciar. Olho para o relógio e, a primeira coisa que me veio à cabeça foi, "vou começar o dia com as minhas mãos a estrangular alguém". A segunda coisa que me veio à cabeça foi, "deve ser uma gaja frita, que quer que lhe aqueça os pés".

Levanto-me. Abro a porta. À minha frente estava uma merda muito estranha, com um sorriso de desenho animado, daqueles de orelha a orelha. Parecia tão feliz por me ver que, eu resolvi não o matar logo. Reparo que tinha um fato horrível em Polyester, que não deve ter custado mais de 50 Euros. Daqueles fatos que na compra, oferecem uma gravata amarela a condizer... Bem, a condizer com a cor da nota de 50 Euros, pois não tem nada a ver com o fato. O sapatos eram à mafioso, daqueles que ninguém usa, pretos e brancos, com biqueira de "ir cagar ao pinhal".

A terceira coisa que pensei foi, "mas de que espécie é este bicho?"

Sujeito: "Bom dia! Já deixou Deus entrar em sua casa?"

Foda-se! O que é esta merda? Tirarem-me da cama para me fazerem perguntas de merda?

Crest: "Na minha casa, só entra que eu quero. Visitas devem telefonar primeiro. Acordou-me para fazer perguntas de merda?"

Sujeito: "Irmão, eu também já fui assim"

Crest: "Não sou seu irmão. Os meus parabéns, não devia ter mudado"

Sujeito: "Deixei Deus entrar na minha vida e hoje sou um homem novo"

Crest: "Não quero ser um homem novo", nisto, fecho a porta.

Na verdade, a ideia de ser um homem novo, assusta-me, pois não quero ter um sorriso parvo, vestir sacos do lixo e muito menos usar gravatas amarelas.
Este gajo era uma testemunha de Jeová ou vendedor de Jesus em conversas irritantes. Isto levou-me a um quarto pensamento, "mas Hitler não correu com estes gajos todos?"

Sujeito: "Espere, irmão"

Crest: "chama-me mais uma vez irmão e leva um estálo por ser parvo, depois dá a outra face e leva outro por me ter acordado". Fecho a porta.

Acho que começar a semana a tratar mal um Judeu, um dos "protegidos de Deus", dá-me o direito de ir directamente para o inferno, sem passar pela casa partida e sem receber 2 contos!

Mas também... Quem é que no seu perfeito juizo quer ir para o céu? É no inferno que estão todas as meninas mázinhas e os anjos não têm sexo!

Ganda Maluca!

Ontem, fui às aulas para recuperar as lições perdidas. Ando aqui num colégio Alemão pois preciso de um diploma de Alemão, equivalente ao "Proficiency" Inglês, para poder tirar um doutoramento numa Universidade Alemã. Ainda me faltam 2 meses e mais um semestre. Digamos que são merdas que me passam pela cabeça, por não ter mais nada que fazer!

A meu lado sentou-se uma gaja Romena. Uma gaja que fala de aviões como se soubesse aquilo que diz. Fala deles, só para poder afirmar que trabalha na AirBus, como se isso lhe desse algum estatuto. Talvéz dê na Roménia!

Acho que ela é a mulher mais irritante ao cimo da terra. Fala, fala, fala, fala, fala, responde ao que não lhe perguntam, dá a sua opinião, mesmo que não tendo opinião, fala enquanto escreve, fala enquanto lê. Eu até acho que ela fala a dormir também, mas não tenciono esclarecer isso. A meio das aulas, o meu cérebro emite um som, idêntico ao da mira técnica, quando a emissão da TV termina, um "Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii". Por sorte vem o intervalo, para recuperar.

Azar do caralho, a gaja vem falar comigo, interrompendo uma conversa sobre uma festa que estamos a organizar para Sábado. Uma festa tipicamente Brasileira, com muita carne, feijão, caipirinha e gajas, em casa (como não poderia deixar de ser) de um Brasileiro.
Em menos de 3 segundos, ela consegue levar a conversa do nada para casamentos e namoros. Começa a perguntar por esposas e namoradas. Eu, como sou honesto respondi, que era "single". A definição de "single" por aqui, é não ser casado nem ter namorada. O Turco diz logo que tem duas, a principal e a de reserva e, sublinha que qualquer homem tem de ter duas mulheres além da mãe. Como ele é muçulmano, dou-lhe a sua razão, ficando com a minha. O Brasileiro diz que para quê ter uma namorada, quando se pode ter todas!



A gaja não desiste e passa às idades. O Turco 23, o Brasileiro 26 e eu 30 feitos este ano!

Romena - 30? Não pareces ter 30!

Crest - E como é suposto um homem de 30 anos parecer?

Romena - Sei lá, mais velho...

Claro, que ela queria responder às perguntas que fez. Mas como eu sabia disso, não lhe perguntei nada. Eu já sei que ela parece muito mais velha, do que o que é na verdade e sei que iria ser indelicado ao ouvir a sua idade. Mas a gaja não desiste!!

Romena - Com 30 anos e "single", estás a ficar sem tempo!

Crest - Wie bitte? (isto é uma espécie de "desculpe", "como?", "diga" uma forma educada de pedir para repetirem, que tem um tradução incompleta para Português)

Romena - Sim, se JÁ estás com 30, tens de arranjar uma mulher, pois dentro de 4 ou 5 anos ninguém te quer!

O meu cérebro começou a fazer "Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Crack! PUM! Bham! PUk! System Failure!!! Bip! bip! bip! bip!".

Crest - Que som é este?

Romena - Qual som?

Crest - Este Tic-Tac?

Romena - Não ouço nada!

Após um curto teatro, para descobrir de onde vinha o som:

Crest - Acho que é o teu relógio biológico a dar o alerta!

Acabou a conversa!

Eu não quero ser machista, mas um homem não tem prazo de validade. Um homem independentemente da idade, desde que tenha tesão pode ser pai. Desde que se mantenha apresentável e enfrente a vida de olhos nos olhos, arranja uma mulher. Desde que tenha sucesso profissional e financeiro, arranja uma mulher 10 anos mais nova. Nunca é tarde para um homem.

A mulher é que se quer ser mãe, já tem prazos a cumprir. É injusto, mas é verdade! É a mulher, que quando chega a uma certa idade, já terá dificuldades em encontrar o homem que quer, tendo de se contentar com quem a queira. Repito, isto não é ser machista é um facto, pois as mulheres buscam num homem, outros factores para além da beleza e o homem só procura, beleza e carne tenra.

O que disse, foi como uma facada no peito da gaja. Acredito que lhe tenha doído e eu poderia ter evitado dizer tal coisa, mas meus amigos, eu atingi-a por questões de saúde, o meu cérebro estava a entrar em "falha total". Quando a minha parca saúde mental está em causa, eu defendo-me!

Postal!

Ai, que eu acabo de receber um postal de Natal de alguém que comenta neste pequeno espaço :)

O postal tem uma gaja a tomar banho, com um par de mamas que devem ter custado uma fortuna, de tão firmes que são!

Não, não é uma foto, é únicamente um cartoon!

Eu pedi uma gaja ao Pai Natal, já que ele não dá, alguém deu!

Obrigado, pelo postal. São estas pequenas coisas que me suavizam o mau feitio durante uns minutos!

Larga-me a braguilha!

"Tu tens um mau feitio da caralho, ainda te quero ver a falar bem de alguma coisa"

Se eu tivesse 1€ por cada vez que já me disseram isto nos últimos 6 meses na blogósfera, tinha dinheiro para apanhar uma overdose de pastéis de Belém. É verdade, falo mal. E então? Qual é a piada de falar bem de alguma coisa? É aborrecido.

Mas pronto, hoje vou falar bem, bem mal.
Ainda há meia dúzia de pessoas agarradas à minha braguilha por causa do texto "Vergonha!", eu quero dizer que a minha opinião mantém-se, nem sequer ponderei dar o benefício da dúvida ao homem. Ele pode ser quase um santo, como uma senhora o pintou num e-mail, mas os santos de santos têm muito pouco.

"Gostava de o ver a si a escrever um livro"

Pelo menos tenho a certeza que não pediria a ninguém para o escrever enquanto eu o ditava, muito menos a alguém para "florear" o que quero dizer e muito menos iria ganhar dinheiro à custa de abusos sobre crianças, ou de terceiros.

"Foi um profissional honesto e tem contas a pagar"
Um bom profissional, é alguém que gosta do que faz e não alguém que abandona a sua profissão em troca de um contracto com uma editora. Se ter contas a pagar serve de desculpa, vou alí assaltar um banco e já volto. Se esse senhor tem dívidas, gaste menos, quem ganha 1.000 não pode gastar 2.000 e quem está contantemente a fazer créditos, é parvo.

Mantenho tudo o que disse, palavra por palavra. 
O livro escrito por esse senhor mete-me nojo, mas muito mais nojo me mete as razões financeiras, que levaram a esta estúpida ideia.

"Gostava de ver de fosse você a receber uma proposta de um editora"
Acredito que gostasse, mas eu nunca faria tal coisa!

Agora que respondi de uma forma geral ao clube de fans deste senhor, que pela maneira como escrevem é tudo bófia posso seguir em frente. Como é que sei que é tudo bófia? Simples, os policias têma mania de usar palavras "caras" ou "bonitas" em contextos complectamente incorrectos e têm uma noção do que é aceitável, muito deturpada. Ou seja, para um polícia, tudo o que é legal é aceitável! Meninos, xuxus, amigos dos copos, meus barrigudinhos queridos e amigos do tinto... isso não é bem assim!

Por isso e para encerrar este assunto de vez. Larguem-me a braguilha a minha torneira não é a fonte da juventude, mas ouvi dizer que faz bem à pele!

Já somos amigos!

Pois é, parece que a minha contestação às estranhas actividades da Unicer, em particular ao seu concurso dos Super Blog Awards, gerou uma amizade unilateral.

Após um pedido educado e formal de retirar o meu blogue do concurso, eles respondem-me como se fossem meus amigos.

.

Eu escrevi:

"Caros/as Senhores/as,

venho por este meio, informar os organizadores do concurso Super Bock Super Blog Awards, que o vosso website, não tem a possibilidade de retirar do concurso os nossos blogues. Acho este facto um pouco estranho, pois colocar uma opção de "delete" não é assim tão complicada. De acordo com os regulamentos do concurso, serve este e-mail para, contestar a participação do meu blogue no vosso concurso. Quero, que ele seja apagado das vossas listagens, bem como de qualquer menção no vosso website ou fora dele, quer seja relacionado com o concurso Super Blog, ou qualquer outro relacionado com a Super Bock, Unicer ou empresas associadas. Estou a contestar a participação do blogue: http://so-me-apetece-cobrir.blogspot.com e estou a fazê-lo com 200 dias de antecedência, no entanto espero queseja retirado das listagens nos próximos dias.

Muito Obrigado"

.

A resposta, vinda de uma empresa e ainda por cima ao reponderem a um e-mail escrito de forma oficial onde os tratei por "você", não por arrogância, mas sim para manter um tom formal e distante, foi respondido como se fossem meus amigo há anos!!!!

.

" Olá,

Conforme o solicitado o teu registo já foi apagado da base de dados departicipantes no Super Bock Super Blog Awards.

Cumprimentos Autênticos,

Marketing Super Bock"

"Olá"? "o teu registo"? Mas esta malta andou comigo na escola? Não andou, pois saberiam que após uma vírgula não se usam maiúsculas!

Mas esta malta andou comigo na tropa? Não andou, pois não me iriam tratar por "tu".

Mas esta malta já mijou comigo? Não mijou, pois tenho a certeza que mijam sentados!

Se me tratam por "você", eu repondo da mesma forma, pois serve para manter uma distância respeitosa. Acho contactos formais, usando "Olás" e "tus" um abuso de confiança. Onde é que iriamos parar se eu contactasse os meus clientes, fornecedores ou investidores por "tu".

Ó meus senhores e senhoras, o vosso trabalho é vender cerveja e não consumi-la nas horas de serviço. A malta com os copos é que é "tu para cá e tu para lá".

Mas isto não ficou assim, pois respondi a este e-mail:

" Oi mens e menas,

obrigadão pá, tiveste bem. Curti montes, a maneira como resolveram o meu problema, foi buéda fixe e buéréré de fast. Tá-se bem!

Curtam a vossa cena"

Urinar correctamente!

Quando eu era pequenino, a minha mãe abria-me o fecho das calças e punha-me a mijar. Quando fui para o infantário, só precisava que a minha educadora me fechasse o fecho. Hoje mijo sozinho, infelizmente já ninguém me segura a pila para mijar.

O problema é este sinal: 

Encontro-o em praticamente todos os hotéis onde fico. A primeira vez que vi este sinal, foi na Alemanha, mas já o encontrei na Polónia, Suíça, França, Itália e agora na Suécia. Isto está a tornar-se uma praga.

Há dias, um amigo meu que fez uma festa de inauguração da sua nova casa. A certa altura, anunciou que em casa dele se mija sentando. Ok, ele não quer que lhe salpiquem a sanita, no entanto sentando não mijo.

Isto não é uma questão de me armar em macho, simplesmente não é uma posição natural, de um homem urinar e eu perco a vontade. Se defeco não urino, urino antes ou depois, nunca durante.

Em Portugal tenho um amigo de escola que é gay, que não é capaz de urinar em pé e nunca foi. A paneleirice dele, dá-lhe para só mijar sentado. Ora se isto existe, também existe o oposto que sou eu.

O que me preocupa, não é mijar na casa do meu amigo mas sim ver este sinal nos hotéis. Porquê mijar sentado? Para não sujar a sanita? Desculpem, mas eu pensava e gostaria de acreditar, que o preço que eu pago por noite num hotel, paga a limpeza do W.C. e me permite mijar a fazer o pino se eu bem entender. Em certos hotéis, o preço exorbitante que pago, dá-me o direito de mijar no meio do quarto para cima do gerente.

Analisando bem a foto e pelos salpicos de urina da primeira foto, eu acho que o gajo tem a tampa da sanita em baixo, pois eu nunca vi tais salpicos e já mijo em sanitas há muito anos. Posso dizer que sou um perito em mijar.

Mijar sentado? Sentar-me numa sanita que não é minha? Nem num hotel de 5 estrelas eu sento o meu cu na sanita, mesmo que ela seja feita de ouro. Sento o cu na minha sanita, onde só o meu cu se senta e alguns cus meus amigos, cujas proprietárias ganharam o direito de partilhar o meu tampo de sanita!

Quer dizer, ao fim de todo este tempo querem me dizer que a minha mãe me ensinou a mijar mal?

Hoje não!

Hoje não escrevo por 3 motivos:

1:

O roaming de internet móvel é caro "como caralho", não que o caralho seja caro mas... vocês percebem!

2:

3:



Uma imagem vale por 1.000 palavras, portanto duas valem por 2.000 palavras. No entanto atrevo-me a dizer que a segunda foto vale por 20 milhões de palavras e alguns gemidos! Ai, ai, ai, eu não posso ver um pouco de amor à bandeira e derreto-me todo. Eu sou um fácil! UM FÁCIL!!!!

Super Bock - nota importante!

O meu texto anteiror foi muito longo mesmo, mas eu estava irritado, pela razão criminosa que levou a Unicer a criar este prémio!

Reparei, por alguns comentários que muita gente desistiu a meio, ou pelo menos não chegou ao final do texto.

O verdadeiro e mais importante assunto é que:

Todos os bloguers que participarem no Super Bock Blog Awards, cedem os direitos do seu blogue, de tudo o que está escrito e será escrito nele, por tempo indeterminado. Ou seja, toda a vossa propriedade intelectual passa a pertencer à Unicer, que fará com o conteúdo do vosso blogue o que bem entender.

Ao participar vocês cedem os direitos, quer ganhem ou não A cedência de direitos é simplesmente por participar. Quem se inscreveu, deverá ler o regulamento, coisa que a maioria das pessoas não faz. Restam 201 dias para retirar a vossa candidatura, após esse prazo, significa que aceitam os termos do concurso.

As palavras valem muito dinheiro, as frases valem muito mais e a mensagem que passam vale fortunas. Todos vós podem ter uma única frase, por mais parva que seja, que poderá render muito dinheiro à Unicer. Quem escreve tem de precaver destes abutres de propriedade intelectual.

Lembram-se da frase "O que tu queres, sei eu?" ou "Eles falam, falam mas não dizem nada!", frases simples que se tornaram vicios nacionais e bem exploradas publicitáriamente. Uma boa campanha publicitária poderá vir da frase mais simples e essa frase poderá ser vossa!

Super Blog, Super treta!!

Apetece-me cantar aquela canção, que acho que é da Adelaide Ferreira e dedicar a quem está a apreciar o meu blogue de maneira a decidir se é "digno" de tão prestigiante concurso:

"Não sejas mau p´ra mim Oho oho, oho oho, eu só quero ser feliz, oho, oh ho"

Pois é a Super Bock destacou um "básico" para apreciar o meu blogue. Alguém incapaz de reconhecer a minha genialidade, a minha superioridade intelectual a minha idiotice e todas as minhas outras qualidades, visto que estou isento de defeitos.

Um gajo passa a adolescência abraçado a uma garrafa de Super Bock a encher aqueles parolos de dinheiro e é isto que eu recebo em troca? O meu blogue é politicamente incorrecto? Mas isso é uma fábrica de cerveja ou de graxa politica? A minha alma está parva!

De maneira a sublinhar a minha genialidade, resolvi comentar o site da Super Bock.

http://www.superbock.pt/

Ao visitar esta página deparei com algo muito estranho. O site tem a possibilidade de escolher a língua que queremos ler. Até aqui tudo bem. O problema são as opções que me são disponibilizadas. O site por defeito está em Português e é nos dada a opção de traduzir para Inglês, Espanhol ou Angola. Angola? Que língua é essa? Como estava curioso, cliquei. Apareceu um aviso a dizer que eu tinha de ter mais de 16 anos para entrar no site, OK, eu digo que sim, mesmo que não tenha o que é que me fazem? Ao entrar no site, reparo que a língua Angola é Português, eu pensava que ia ler "Angola" esse estranho e desconhecido dialecto.

Afinal aquela merda não era língua nenhuma, mas sim publicidade ao Super Bock Super Rock Angola. Sim um Super Rock Angola com fantásticas estrelas da cena rock internacional como:

Gabriel o Pensador

Anselmo Ralph

Os Lambas

Paulo Gonzo

Adriana Calcanhoto

Irmãos Verdades

Splash

Foda-se, isto é Rock!!! Posso dizer "foda-se" nos prémios Super Bock? Não? Ora foda-se, porque não?

Tenho de ir em Fevereiro ver este Super Bock, Super Rock, pois é muito mais do que Rock é Super! Quem são os AC/DC na cena rock, quando comparados com os Lambas? O Elvis não é mais do que a sombra do Paulo Gonzo, esse sim o verdadeiro King of Rock and Roll. Os Irmão Verdades e o seu Rock progressivos de fazer inveja aos Irmãos Catita que mostraram o seu valor ao fazer uma versão do Beautiful People de Marilyn Manson, "gentinha catita".

Malta se querem Rock, comprem já bilhetes não percam, pois o cabeça de cartaz, o ícone do rock actual, o inigualável Gabriel o pensador, com o seu "Eu queria morar numa favela", um hino de rock internacional de fazer inveja a qualquer Alice Cooper.

Como imagem de fundo, o site tem a foto de um modelo negro, com a garrafa na mão, eu garanto que ele está a ouvir os "Jardins Proibidos" de Paulo Gonzo, uma música com a mais fantástica combinação de guitarras eléctricas que já ouvi. A "profundidade e melancolia" de uma Gibson Les Paul combinada na perfeição dos "gritos de raiva" de uma Fender Stratocaster.

Se repararem, no fundo da foto, está uma gaja negra a sorrir, enquanto pensa "Porra a maconha era poderosa!".

Em busca de respostas, cliquei em "Espanhol", na esperança de encontrar detalhes sobre o Super Bock, Super Rock Valência, com fantásticas bandas Rock como o "Grupo recreativo de castanholas", "O rancho folclórico de Vilar Formoso" e os "Gipsy Kings", mas não, cliquei e o site ficou em Espanhol. Cliquei em "Inglês" e os site ficou em Inglês.

Apesar deste show de rock, ser uma excelente notícia para mim... Continuo sem perceber o "Angola" na selecção de línguas do site!!! Alguém me explica?

Aproveitei estar no site, para ler o regulamento do concurso do Super Blog Awards.

Primeiro que tudo quero dizer aos responsáveis da Super Bock, que deveriam escrever em Português, por isso Super Blog deveria ser Super Blogue e Awards, deveria ser prémios. É que a maioria dos Portugueses, até sabe Português.

Os blogues têm de preencher os seguintes requisitos:

"Actualidade

Actualidade temática, frequência de utilização."

De 5 a 8 actualizações semanais, chega?

"Autenticidade

Factualidade e veracidade."

Sou mesmo eu que escrevo e é verdade que assim penso mesmo que o que diga seja discutível. Chega?

"Criatividade

Capacidade de abordar temáticas de diferentes ângulos, design/grafismo, originalidade dos conteúdos."

Se há algo que não me podem acusar, é de falta de criatividade. Agora essa merda de "abordar temáticas de diferentes ângulos"? Será ir rodando o monitor enquanto escrevo? Desculpem a minha ignorância, perante tão genial frase, mas ninguém aborda nada de diferentes ângulos, mas sim do seu próprio ângulo. Quanto à originalidade, essa está patente!

"Interactividade
Envolvimento dos utilizadores (comments), facilidade de navegação, frequência da interactividade na relação bloguista/visitantes, grafismo adoptado (qualidade de skins/layouts ou apenas templates básicos), utilização de recursos."

Porquê (coments) e não comentários? Será que os Portugueses não sabem o que é um comentário? Afinal, meus senhores, o que é mais importante, o conteúdo ou a máscara? O amor é pela pessoa ou pelo que ela tem vestido? Compramos um livro pela estória ou pela capa bonita? O que raio interessa a qualidade de skins? Sim eu tenho templates básicos, pois dou valor à escrita. Um blogue pode ter uns skins "puta que pariu" mas se só se escreve, "hoje fiz xixi nas calças", "hoje o o meu namorado fez-me dói-dói no rabinho", ninguém vai ler aquela merda. Quem escreveu esta regra da interactividade e incluiu os skins e templates, obviamente é um idiota.

"Relevância
Capacidade de gerar tráfego, capacidade de despertar a atenção, provocar adesão e participação."

Se eu mostrar uma gajas nuas e escrever palavras como "putas grátis", "gajas boas que fodem com feios" e merdas do género, consigo aumentar o numero de hits diários. Mas desde quando é esse o objectivo? Será que se ninguém tivesse lido Os Lusíadas os sonetos teriam menos qualidade?
No entanto não me posso queixar dos meus comentadores, pois comentam de acordo com o texto, comentam porque querem e isso nota-se pela maneira longa e frequente com que comentam. Outra coisa que gosto é que são raros os deficientes que aqui aparecem a fazer comentários "tens um excelente blogue, visita-me em putas-e-vinho-verde.blogspot.com" (espero que este blogue não exista, se existir eu não me refiro ao proprietário do blogue).

"conteúdo calunioso, racista, sexista, discriminador ou obsceno"

Queridos senhores, sabiam que as pessoas são todas diferentes? Será que o teu vermelho é o meu azul? Definam "calunioso" e "obsceno", pois de pessoa para pessoa estes dois termos têm abrangências diferentes.

"É condição obrigatória de participação a inclusão do dístico oficial dos Super Bock Super Blog Awards correspondente à categoria a que os Blogs são candidatados, para todos os Blogs aderentes."
Como podem ver, eu faço publicidade á vossa idiotice e espero publicidade à minha. Temos de ser uns para os outros!
"Prémios e premiados: Os 9 finalistas de cada categoria (os vencedores de cada categoria) receberão um cheque Worten no valor de €500,00 e o grande vencedor irá receber um cheque Worten no valor de €3.000,00. Para além disso, a Super Bock fará uma inserção publicitária a anunciar os vencedores, em data a determinar (...) premiados dos Super Bock Super Blog Awards serão notificados por e-mail e receberão os seus prémios presencialmente na cerimónia oficial."
Fantásticos prémios 500€ em compras, eu diria mesmo incrível. Dá para trocar isso por cerveja? A cerimónia deve ser gira, tipo Óscars mas sem glamour. Preciso de alugar um Smoking ou posso ir nú?



"Os responsáveis pelos Blogs concedem à promotora do concurso o direito de documentar, arquivar e apresentar os seus conteúdos à opinião pública interessada, caso não contestem a participação do respectivo Blog até ao final da fase de nomeação dos premiados."
É esta a mama, em troca de 500€ e mesmo que não se ganhe, cedemos direitos da nossa propriedade intelectual. Fodam-se! Querem genialidade, paguem por ela, oportunistas ranhosos! Não, isto não é uma calúnia, este comentário deverá ser inserido na factualidade.
O que é que a Super Bock nos dá? NADA!! Pois os prémios são dados pelos patrocinadores como a Worten. O que é que a Super Bock ganha? TUDO!! Ganha direitos de publicação da nossa propriedade intelectual, sem ter de pagar direitos por ela.
É esta a mama da Super Bock. Mas se querem mama da minha, vão ter de me tirar uma imperial de Joelhos! Força tenho o barril cheio!