Amar é Viver!

Amar é aprender. Amar é saber. Amar é querer. Amar é perder. Amar é viver. Amar é morrer. Amar é poder, mas sem ter poder sobre o que sentimos. Amar é um desvio do caminho por nós traçado. Caminho do qual nos afastamos por alguém, que poderá ou não, ser o que de mais importante temos.
Amar é arriscar, vencer ou perder. Amar é tudo podendo não ser nada.
Amar é verbo, seguido de qualquer verbo, ligado por o verbo ser.

Por fim desligado.
Ausente.
E, o meu dia fica diferente.

Mudo. Dedico-me. Entrego-me. Sou o mesmo, diferente. Um cordeirinho sentimental que pensa ser lobo, mas já não é. Perco-me. Procuro achar-me e acho, mas perdendo-a.
Não espero nada, querendo ter tudo. Quero tudo não fazendo nada.

Perdido em sonhos.
Ideias.
De te dar tudo aquilo que anseias.

Sem pensar no Eu. Amar é tudo isto, mas nem sempre amar é amor. Gostar é amar mas também não é amor. Amar é perder, ganhando. Perdemos porque deixamos de ser livres, para voluntariamente nos entregarmos a alguém, prescindindo da nossa liberdade. Perdemos porque tudo tem um fim. Mas, nem tudo na perda é mau, pois só na perda temos a prova real de que amámos de verdade.

O tempo passa?
Não.
Nós passamos por ele, por vezes em vão.

No fundo, ao atingir a única certeza que podemos ter, que é a morte. Poderemos olhar para trás e dizer, "sei o que é amar". Por isso Amar é perder mas onde se ganha muito. Aprende-se a amar melhor, aprende-se a sonhar.

Amar é sonhar e sonhar é o que dá sentido à vida.

Este texto assinala o capítulo XVII e final de Amar é Perder. A história terminou, o ponto final foi encontrado e colocado onde, pertence.

Por fim terminado.
Contente.
A partir de hoje, tudo será diferente.

Gmail para bebedos!

Já te aconteceu após beberes uns copos enviares uma sms da qual te arrependeste? Farias qualquer coisa para voltar atrás no tempo e evitar essa humilhação?
Pois bem, quanto a isso, batatas, não podes fazer nada, mas podes evitar essas situações no Gmail.

O Gmail criou um sistema de detecção de bêbedos, para evitar aqueles mails dos quais nos arrependemos depois de beber uns copos.

O teste é algo deste tipo:



Mas quem foi a besta que teve esta ideia?
Os cálculos em si, são ofensivos para qualquer bêbedo. 43 segundos para matemática básica? Mas afinal quem foi objecto de teste para isto? Uma criança de 13 anos, depois de beber um litro de vodka?

Ó pessoal, se eu bebo uns vodkas, eu estou com os copos, mas não fico burro! Posso ficar aparvalhado, mas não burro. Posso ver a gajas mais bonitas, mas não fico cego. Posso ir para a cama com a mulher errada (e isso é bocado burro.), mas onde está a certa? E, se há merdas com que não enganam um gajo, mesmo bêbedo é com contas. Eu sei bem multiplicar o preço de um whisky, pelo numero de whiskys que bebi, ou subtrair o total correcto, ao total que me é dito na caixa, para me sacarem mais uns trocos.

Acho que o Gmail deveria era fazer perguntas do estilo:

"Lembras-te daquela noite que escreveste um email, dizendo "comia-te esse cu todo" e por engano mandaste à tua chefe?"

E porquê fazer perguntas?
Por que é muito mais difícil ler do que fazer contas. É que ao ler, as letras armadas em parvas, nunca estão no mesmo sitio e 43 segundos não chega mesmo que perguntem, "qual o teu nome completo". Além das letras no ecrã se mexerem, as letras do teclado mudam misteriosamente de sitio.

Agora contas? Não brinquem. Com a actual crise se há, coisa que nem em coma alcoólico nos enganamos é com contas!

Outro facto interessante, é que este novo sistema só funciona nas madrugada de fim-de-semana, por isso se resolvem beber uns copos à terça feira, podem acabar por mandar as fotos daquela orgia sexual, à vossa mãe.

O sexo na blogósfera!

Sim, eu sei, este título é daqueles que atrai visitas. A malta vai ao google em busca de cona, cu e mamas e leva com palavras sem cima. Eu gosto que gostem do que escrevo, mas gosto também de desiludir tarados.
Mas mudando de assunto:

Eu tinha visto na CNN, mas não liguei, depois vi este post Planta Blogueira e fui-me informar melhor.

Pois é, uma planta que por intermédio de sensores, escreve num blogue, descrevendo como está a evoluir, o mais interessante é que ela escreve em Japonês, o que eu acho fantástico.

Claro que me fui informar, não pela merda da planta, nem pelas pessoas responsáveis por esta ideia de merda, mas sim pelos sensores capazes de tal feito, de levar uma planta a escrever.

Comprei uns e irei imitar o blogue deles, mas com muito mais sucesso!

O blogue chamar-se-á "Um diário do caralho" e será o relato de como o meu pénis se sente diariamente, aventuras e desventuras, gostos e desgostos, tudo e tudo e tudo.
Este blogue será um espaço interactivo, onde os leitores poderão colocar perguntas ao dito:

Leitor: Então Sr. Pénis, tudo bem?
Caralho: Tásse bem!
Leitor: O que lhe apetece fazer hoje?
Caralho: Duh! Não responder a perguntas de merda!

Não percam "Um diário do caralho", será um dos, senão O blogue mais lido da blogósfera, sim porque o meu caralho sabe línguas e poderá exprimir-se em várias, agradando ao mundo, e como ele gosta de agradar...

Muitas vezes, disse, "Ai se o meu caralho falasse, as histórias que contaria", pois isso está prestes a ser uma realidade.

"Um diário do caralho", brevemente num PC, perto de si.

Filias sexuais!

Todos conhecem certas fantasias, taras estranhas, umas normais e conhecidas, outras bastante perturbadoras. Fiz uma recolha delas e encontrei umas novas que são assustadoramente loucas, tal como os novos tempos, o são.
Estas taras chamam-se Parafilias e irei divida-las em três categorias, "Aveitáveis, Estranhas e Insanas", consoante a minha pinião.

Aceitaveis:

Agorafilia - Desejo doentio pela prática de sexo em lugares abertos, ou ao ar livre.

Agrofilia - Excitação em fazer sexo no campo/mato.

Anemofilia - É a excitação sexual com vento ou sopro nos genitais ou em outra zona erógena.

Coreofilia - Prazer sexual durante a dança.

Nesofilia - Consiste da atracção pela cópula em ilhas,geralmente desertas.

Orquifilia - Atracção sexual por testículos.

Partenofilia - Fixação sexual por virgens.

Pigofilia - Atracção sexual por nádegas.

Pogonofila - Excitação sexual por barbas.

Pregnofilia - Desejo sexual por mulheres grávidas.

Tricofilia - Fetiche por cabelos e pêlos.


Estranhas:

Dendrofilia - Excitação sexual com vegetais.

Gerontofilia - Atracção sexual por idosos.

Maieusofilia - É uma parafilia que consiste em sentir excitação sexual pela visualização de partos.

Menofilia - Excitação sexual por mulheres menstruadas.

Nanofilia - Atracção sexual por anões.


Insanas:

Cinofilia - É a excitação sexual por cães.

Clismafilia - É a atracção sexual causada por clisters

Coprofilia - é a excitação e prazer sexual ao entrar em contacto com as fezes do/a parceiro/a

Emetofilia - Excitação obtida com o acto de vomitar ou com o vomito de outro. Chamado de "banho romano".

Hipofilia - Sexo com cavalos.

Necrofilia - Atracção sexual por mortos, tanto pela visão quanto pelo contacto sexual.

Pedofilia - Atracção sexual por crianças, considerado desvio sexual e crime. Os peritos dividiram a Pedofilia em vários subtipos, para identificar se é uma tara hetero, homo, lésbica, etc. Eu acho que só deve ter um nome, para que seja bem identificado e os elementos com esta tara devem ser colocados a arder num pelourinho!

Urofilia - É a excitação associada ao ato de urinar ou receber o jacto urinário do parceiro, chegando-se, em alguns casos, a beber a urina. É também designada como Ondinismo ou Urolagnia ou pelo termo popular "Chuva Dourada".

Zoofilia - desejo sexual por animais.

E pronto estas são as filias, já conhecidas por muitos de vós. Mas de tempos a tempos parecem surgir novas e há medida que o tempo avança, parecem cada vez mais difíceis de justificar. Ora aqui vão as mais recentes descobertas:

• Autonepiofilia: Prazer em usar fraldas, babetes ou chupetas e ser tratado com o um bebé por outros adultos.
  
• Oculofilia: Pessoas que se excitam com olhos de outras pessoas, a ponto de chegar ao orgasmos tocando, lambendo e até penetrando (?????????) a zona ocular.
  
• Flatofilia: Prazer erótico por ouvir, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios.
  
• Dentrofilia: Algumas pessoas só atingem o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores (mais comum), mas sao conhecidas variantes por contentores do lixo e até mesmo asfalto.
  
• Furtiling: Excitar-se penetrando com o dedo genitais recortados numa foto ou desenho.
  
• Insuflação: Excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios.
  
• Latronudia: Uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam despindo-se ao pé de médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia.
  
• Microgenitalismo: Atracção sexual por pénis pequenos. Quanto menor, maior a excitação.
  
• Misofilia: Indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação de roupas sujas de outras pessoas.
  
• Psicrofilia: Pessoas que chegam ao orgasmos sentindo frio ou observando outros indivíduos nessa situação.

Adenda: Parafilias que não constavam do meu texto, cedidas pela Vita. Obrigado!

Agalmatofilia - Excitação provocada pela observação de estátua ou modelo representativo de pessoa nua. Se a excitação acontece não apenas com a observação, mas com o uso da estátua, pode ser chamado de pigmalionismo.

Andromimetofilia - Atracção por pessoas que embora tenham o sexo feminino, representem e se relacionem eroticamente como se fossem homens.

Asfixiofilia - Consiste em tentar intensificar o estímulo sexual pela privação de oxigénio, seja através da utilização de um saco plástico amarrado sobre a cabeça ou de alguma técnica de estrangulamento. Estima-se que só nos Estados Unidos entre 500 a mil pessoas morram acidentalmente por ano vítimas desta prática.
Também conhecido como hipoxifilia.

Autoasesinofilia - Excitação relacionada à possibilidade de encenar ou manejar uma morte masoquista de si mesmo por assassinato.

Crematistofilia - O indivíduo se excita quando é obrigado a pagar ou então é roubado por sua parceira sexual.

Coprofilia - O indivíduo excita-se e obtém prazer através do contacto com excrementos ou inalação de seu cheiro.
Quando a estimulação erótica se dá através do cheiro da urina, pode ser chamada de renifleurismo; se a urina for ingerida, chama-se urofilia.


Erotofonofilia - Excita-se com a possibilidade de matar o companheiro, coincidindo esta morte com o próprio orgasmo.

Escatofilia - Excitação através de conversas íntimas com pessoas conhecidas ou desconhecidas, durante as quais faz uso de palavras vulgares. Também conhecida como telefonescaptofilia.

Estigmatofilia - Atração por parceiros que tenham tatuagens, cicatrizes ou perfurações no corpo com finalidade de uso de jóias de ouro, principalmente na região genital.

Formicofilia - Excitação através do contacto com pequenos animais, tais como caracóis, rãs, formigas e outros insectos que deslizam, arrastam-se ou mordam os genitais, a região do períneo e os mamilos.


Gostaria de salientar o Microgenitalismo, pois vem a propósito de um texto recente sobre a medida do pénis em que a questão sobre se o tamanho é factor decisivo ou não, ainda impera. Pelos vistos há quem goste.

Agora... posso-te enfiar um dedo no olho de algum de vós? É que esta deixou-me curioso. Já enfiei o meu dedo em ambos os meus olhos por acidente e acho que prazer sexual, foi a unica coisa que não senti. Talvez no olho dos outros seja diferente.

Acuso Deus!

Senador Americano, processa Deus!

Nos Estados Unidos da América, mais propriamente no estado do Nebraska, um juiz decidiu arquivar o processo que um senador movia contra Deus. Este juiz tomou a decisão de arquivar o processo pois esse senador, não informou o tribunal do endereço do réu, impedindo a Justiça de notificá-lo. O senador acusava Deus de ser o responsável por milhões de mortes em todo mundo, causadas por inundações, furacões e tornados.

Mas, o senador encontrou encontrou uma falha na decisão judicial. Pois, tendo em conta, que os tribunais não só reconhecem a existência de Deus, bem como obrigam as testemunhas jurarem sobre a Bíblia. Ora, ao reconhecerem a existência de Deus, logicamente admitem a sua omniscencia, ao fazê-lo acreditam que ele está em todo o lado e sabe tudo. Portanto, se Deus sabe tudo, Ele foi automaticamente notificado deste processo.

Eu concordo. Deus está em todo o lado, por isso ele foi notificado, só não lhe foi dada a oportunidade de comparecer em tribunal, pois o caso foi arquivando antes de chegar a julgamento.

Ora se Deus, nos fez à sua imagem, faz com que seja como nós, um de nós. Nós somos a imagem dele e ele a nossa, logo ao criar-nos criou também tudo o que nós criámos e nós criámos a lei, para que ninguém esteja acima dela. Deus tem que respeitar isto, tal como a lei dele é a nossa lei, a nossa lei é a lei dele. Ao quebrarmos a lei de Deus somos castigados, certo? Certo! Então Deus deverá ser punido ao quebrar as nossas leis.

Ah e tal, não podemos prender Deus porque ele é espírito. Correcto, mas podemos exigir o pagamento de indemnizações a quem ele prejudicou.

Temos a igreja, a quem doamos, para que o trabalho de Deus seja feito. Ora se Deus tem trabalho, tem uma empresa, pois os padres e freiras estão ao seu serviço e isso torna-os funcionários. A empresa é lucrativa, a julgar pelos riquíssimos templos em todo o mundo, as suas localizações bem centrais nas zonas mais caras das cidades. O Vaticano, que é a sede da empresa divina é o estado mais rico do mundo. Eles podem pagar as indemnizações, decorrentes de qualquer processo movido contra a Igreja, portanto podem-no fazer num processo movido contra o seu administrador. Já bem basta a empresa Dele, estar isenta de impostos, que agora fica também isenta de justiça? Não há justiça!

Eu iria bem mais longe. Processaria Deus por todas as mortes, doenças, tempestades, guerras, fome, poluição, tudo. Ele criou-nos imperfeitos, foi um erro de fabrico, por isso deve corrigir o seu erro, ou indemnizar não só, quem perdeu alguém, bem como quem está vivo. Nós não pedimos para vir ao mundo, somos obrigados a fazê-lo e nascemos humanos, imperfeitos. Somos um defeito de fabrico e não reparam, nem trocam.

"Olhe, desculpe lá, mas isto de ser humano, tem defeitos, eu quero trocar e ser um cão"

Mas não, a empresa arrogante não faz trocas, nem nos dá o dinheiro que gastámos já nestes corpos e vidas imperfeitas. Ele merece ser processado, deve de nos indemnizar e deve ser proibido de criar o que quer que seja, por pelo menos um éon (1 milhão de anos).

Mas vou mais longe ainda e processaria Jesus, tanto pela sua promiscuidade ao ter todas as freiras do mundo como esposas, bem como por faltar ao contracto feito com o ser humano de um dia voltar. Um dia? Quando é isso? Estamos à espera há mais de 2.000 anos? Perdeste-Te? Compra um GPS ou pergunta ao Teu Pai o caminho, pois Ele está em todo o lado!

Não há paciência. É como diz o ditado, "Quem tem amigos, não morre na prisão".

Espanhóis... bah!

Empresa espanhola lança o “preservativo-régua”.

Todos nós já conhecemos alguns tipos de preservativo, com sabores, com aromas, cores, fluorescentes, finos, extra finos, lisos, rugosos, retardantes, etc…

Agora aparece-nos o mais estúpido de todos, o preservativo régua. Este preservativo vai dar merda, só pode. Quer dizer, se o homem já colocou o preservativo é porque a coisa entre os dois, está a correr bem. Mas aí ela, tau!

"Olhe desculpe, mas o seu pénis não preenche os requisitos mínimos, terei de declarar sem efeito o intercâmbio sexual que nos propusemos a fazer"

Claro que aqui o homem percebe que já não vai "molhar o pincel", mas o pénis não percebe nada e continuará firme e hirto, dizendo:

"Então men? Estou pronto! Afoga-me!"

E pronto ficamos ali, com homem insatisfeito e frito da tola. E se ele fosse o "the one"? Ou será que o "the one" só o é, se for tudo o que as mulheres querem mas com pissa de elefante?

Eu estou a imaginar, o gajo que teve esta ideia parva. Lá estava o Espanhol na sua siesta quando teve esta ideia, saindo à rua todo tu, com uma erecção e uma fita métrica na mão, gritando, "heureca, heureca".

Heureca? Esta foi a coisa mais parva que eu li esta semana.

Já referi a primeira desvantagem para o sexo masculino, mas há outra. A da trilogia para dar a volta à mulher, "um jantar, um presente, uma mentira". Se o jantar resulta e o presente resulta, tudo irá depender da mentira, uns preferem mentir com um "amo-te" e estes ainda se podem safar. Mas, há outros que mentem com um, "vá lá, só meto um bocadinho, juro que não o enfio todo". É que aqui, ela pode responder, "ok, mas só 5,3 cm" e PODE controlar essa medida!

A invenção chama-se “Condometric” e já está disponível na Internet.

A empresa criadora desta aberração refere que este preservativo é o indicado, àqueles que estão convencidos que o tamanho importa e querem ter a certeza que a mulher leva a medida deles em mente, para usar como termo de comparação. Pois... está visto que esta invenção foi de um homem, que imagina as conversas entre mulheres, assim:

"Então como foi a tua noite com o Pedro?"

"Foi mais ou menos"

"O que é mais ou menos"

"18cm"

Três mais Dez a fio!

Lá vem um daqueles posts que aparecem porque tem de ser.

Recebi mais uma medalha, dada pela Afrodite e pela Sónia Miranda. A quem agradeço, pois apesar de os prémios serem uma espécie de praga, eu gosto de mimos, e a intenção de quem os dá é mimar:



Parece que este prémio tem umas regras e mais não sei o quê , mas todos sabem que eu não ligo nada a isso. Por isso aqui vão as minhas 5 escolhas pessoais, que são 6:

- O Pecado Mora Aqui
- Orgia de palavras
- P'ra te ter aqui
- Rio logo existo
- Mares a dentro
- Afectado


Há dias recebi também este:



O qual já agradeci em post próprio, mas esqueci-me de o passar, por isso aqui vão os 7 que são 8:

- Ternura dos quarenta
- Com menos conversa já fodiamos
- O Pecado Mora Aqui
- O Paraíso Imperfeito
- O Infinito da continuidade
- Foi bom enquanto durou
- Grafonolandia
- Cravo e Canela

Este que também me esqueci do passar, mas não de o agradecer em post próprio:



E este vai para todos aqueles que com uma teimosia impressionante e uma paciência infinita, aqui vêm dia após dia, ler o que escrevo.

...................................................

Por fim, vou responder a um desafio que aceitei:

Quem acompanha este espaço, sabe que faço questão de ignorar desafios, mas não os ignoro todos, de vez em quando, lá aceito um, só para não dizerem que sou mauzinho (mas se me oferecem tau-tau, eu faço ainda pior).

Ok, este desafio foi feito pela Lordina of the meias, que é Búlgaro para Van. A mulher que divide tudo com a sua cara metade, ao ponto de cada um, ao pequeno almoço, comer duas meias torradas e duas meias chávenas de café. A própria fruta é dividida em dois, para não dar problemas e sim, isto inclui as uvas e as passas!

6 coisas com que me preocupo: Comigo. Me. Ich. Minä. Com os que me rodeiam. Com as borboletas azuis do Afeganistão.

6 coisas com que não me preocupo: Futebol. Religião. Economia. O passado. O futuro. Que tipo de champô é o ideal para o meu cabelo.

6 coisas de que gosto: Ler, Escrever. Criar. Cobrir. Ser coberto. Contar carneiros no metropolitano.

6 coisas de que não gosto: Políticos. Extremistas. Fanáticos. Idiotas. Anónimos. Mulheres que digam "Obrigado".

6 coisas que me fazem sorrir: Uma gaja vestida com uma saia de xadrez curta e meias até ao joelho, com uma régua na mão a dizer "o menino portou-se mal". O cabelo do João Pedro Pais. Quando dizem "Foda-se Crest já não sinto as pernas". Quando digo "fica à vontade" ela se despe ficando só em ligas e botas até ao joelho. Quando dizem "vai-te foder". Quando dizem "vem-me foder".

6 coisas que me entristecem: Fazerem-me desafios sem sentido prático. Responder a desafios, só porque sim. Querer escrever e não ter tema. Ser fofido sem foder. Ver o Cláudio Ramos na TV. Não poder fazer o que me apetece neste momento.

6 coisas que me definem: Defensivo. Irónico. Bem disposto. Perfeccionista. Bipolar. Esquecido quando me convém.

Isto é para re-passar ou trespassar? São 6 né? Ok, então não o passo a ninguém, mas quem estiver a ler isto é livre de o fazer!

Caras!

Há merdas muito estranhas e ninguém melhor que os Tugas para o fazer.
Recebi um e-mail interessante, que não percebo como é que conseguiu passar os meus filtros de spam, é que nunca me entra publicidade no e-mail, mas este email entrou.

"Repórteres CARAS precisam-se!
É curioso e está sempre dentro das ultimas novidades dos famosos?
Precisa de ter capacidade de comunicar e jeito para noticias bombásticas.
Este é o seu perfil? Então a caras conta consigo"

Esta mensagem é acompanhada pelas fotos de Nuno Bró(che) e Va(mos)nessa Oliveira, acho que foi a cara de parvo deles que enganou os filtros do meu e-mail.

A Caras conta comigo. O meu sonho realizado. Trabalhar numa revista que para mim é tão útil como o herpes genital.
Mas, depois pensei, o Crest a trabalhar na Caras, a falar de famosos, poderia dar certo, iria alterar era o publico alvo, em vez das tradicionais leitoras fritas, passariam a ter como leitores, malta com opinião que gostaria de ver muitos "famosos a arder".

Conseguir noticia bombásticas não seria problema para mim, já tenho tudo planeado, visto que o jornalista não tem de revelar as suas fontes e com a crise, 200€ convencem a malta a fazer tudo:

Noticia 1:
"João Pedro pais é espancado à saída do estúdio onde grava o seu novo álbum, intitulado "O que quero ser quando for grande". O fantástico Crest teve oportunidade de falar com o agressor (e de lhe pagar os 200 € acordados):

Agressor: Eu, eu , eu, eu não fiz por mal. Não foi por mal. Eu ouvi um menino a chorar dizendo "ando louco, tão louco, fora de mim", olhei à volta e vi aquele menino ali, no passeio com um monstro peludo na cabeça e pensei, "ai que este ET peludo vai chupar os miolos ao cachopo", e pumba dei forte no bicho. Só parei quando ele parou de gemer"


Noticia 2:
"Luis Filipe Borges leva um murro no focinho à saída de uma reuniao do BE. O agressor que perfere manter-se anónimo, referiu à caras:

Agressor: fiz o que fiz por motivos sexuais.

Ao ser convidado a desenvolver tao estranho comentário, ele acrescenta.

Agressor: É que ao ver aquela cara de cona, apeteceu-me fode-lo!"


Notica 3:
"Cláudio Ramos é atropelado à saída do show "Pilas de Moçambique" em exibição no peepshow dos Restauradores.
Contactámos o condutor do veículo todo o terreno que causou a tragédia:

Condutor: Eu não vi que era uma pessoa, pensei que tivessem cagado na estrada."


Terminaria com uns conselhos de moda Primavera/Verão, onde colocaria frente a frente o Emanuel rei do pimba e o Emplástro.

Por fim, iria colocar o meu carro no bate chapas, pois o Cláudio deve ser mais rijo do que parece.


Finalmente e caso ainda estivessem todos vivos, iria falar de todos os caras de picha do nosso país, numa versão enciclopédica de Natal da Caras, dos quais destaco: Cláudio Ramos, Carlos Cruz, José Sócrates, Francisco Louca, Ricardo Araújo Pereira, José Castelo Branco, João Pedro Pais, Luís Filipe Borges, entre outros, nas páginas centrais iria colocar as excepções que são os caras de cu, como o Moita Flores, Mário Soares e Fernando Rocha.

E não me venham para aqui defender o RAP, se faz favor, pois ainda farei prior para a próxima.

Procura-se!

Procura-se namorada nenhuma experiência necessária.


Discrição das funções:
É esperado das candidatas um forte apetite sexual e vontade de inovar. Devem ter a capacidade de estimular intelectualmente o contratador. Devem ser ricas pessoas mas não necessariamente pessoas ricas.
Não é necessário que sejam contorcionistas, mas não podem ter medo de posições mais arriscadas como a famosa posição sexual "candelabro Senegalês com triplo salto encorpado e rotações bilaterais com finalização em poderosos movimentos antero-posteriores da bacia".
A capacidade de se auto-motivarem é essencial. Devem apoiar o parceiro, sendo o alicerce que sustenta o lar, mimando quanto baste e impedindo que ele deite fogo à cozinha.
Gostar de animais e crianças é uma exigência, bem como estarem dispostas a ter de 1 a 3 filhos/as bem como a capacidade de amar uma criança adoptada ou comprada/emprestada pela Madonna.
O desleixe na sua higiene pessoal bem como aspecto físico, não será tolerado, tal como o conformismo, estas serão razoes para despedimento. O despedimento terá direito a uma rapidinha de despedida, com a duração máxima de 20 minutos contra a bancada da cozinha.

Pré-requisitos:
Só serão consideradas as candidaturas por parte de membros do sexo feminino, em que as operações de mudança se sexo, não serão consideradas como membros desse sexo.
O CV deve ser completo e apresentado numa ordem cronológica. O mesmo CV deve ser acompanhado de uma carta de motivação bem argumentada, bem como de cartas de recomendação de antigos namorados, com os devido contactos, por forma a ser possível recolher informação adicional.
Fotos serão consideradas, mas não obrigatórias, não há necessidade de enviarem fotos em pelota e não serão aceites fotos com homens presentes.
A higiene é uma obrigação, tal como a depilação. As partes sexuais devem ser rapadas ou aparadas, não serão toleradas pintelheiras até ao umbigo.
A idade mínima é a idade legal, a idade máxima não tem qualquer consequência, mas há que ter em conta, que o contratador pretende procriar.
As fritas da tola, devem abster-se de concorrerem bem como portadoras de outras doenças contagiosas como DST e Casadas.

Remuneração:
Serão tratadas como Deusas, amadas e respeitadas. Garante-se a inexistência de rotina, que será combatida com surpresas constantes e originais. Serão acarinhadas e mimadas constantemente sempre de uma forma controlada, presando a sua individualidade e liberdade. Garante-se ajuda em casa, bem como no que for necessário.
Manutenção e estimulação sexual e intelectual garantida bem como um eventual tau-tau, dado com carinho e consentimento.
É garantido também uma elevada atenção aos preliminares bem como sessões se massagem. O sexo será tão variado como os confrontos intelectuais.
Orgasmo múltiplos na forma tentada, pois isso dependerá do vosso estado de espírito na altura, no caso de fracasso é garantida a resolução dos problemas que impedem a concentração nesses mesmos orgasmos.
É garantido o direito a serem ouvidas sempre que o desejarem, desde que não incluam as palavras "fazer amor" nesta ordem, pois tiram a tusa por completo.
Garantias adicionais, serão discutidas após a selecção das candidatas, garantias essas que ficarão em acta, devidamente assinadas por ambas as partes, para efeitos de prova legal, do acordo.

Notas adicionais:
O contracto de prestação de serviços será de 6 meses. Estes 6 meses, serão um período de teste, podendo ser anulado em qualquer altura com aviso prévio de 3 dias, com ou sem a apresentação de justa causa.
Esse contrato será automaticamente renovado por igual período, em caso de não ser declarado nulo por uma das partes. Depois de duas renovações automáticas (18 meses), passará a efectivo!


As candidaturas devem ser apresentadas nos comentário deste blogue e os CV's enviados para o meu E-mail.

Poderia desejar às candidatas boa sorte, mas a sorte não terá qualquer influencia na escolha. Pois eu irei comportar-me com um tirano bipolar com tendências para rir como um louco.

A Gerência do tasco

Crest©

Ajudem-me!

Alguém viu o meu sentido de humor?

Procuro-o desesperadamente. A ultima vez que ele foi visto neste blogue foi há mais ou menos 10 dias, depois disso tenho andado unicamente em esforço humorístico.

Desde que o perdi, faltam-me as palavras no meu dia-a-dia e os motivos para sorrir escasseiam. Não acho piada às piadas, que me contam, que até teriam piada se não o tivesse perdido. Desde então escrevi mais ou menos 20 textos todos do mais deprimente que há, tendo-os mantido na gaveta, para que não causem suicídios em massa.

Solicito a todos os leitores deste espaço, que me ajudem a encontrá-lo, irei retribuir com gargalhadas.

Se não o viram e não sabem onde o posso encontrar, podem tentar-me fazer sorrir e talvez eu me lembre onde o deixei. Caso contrário este blogue irá cair na depressão total, que poderá resultar no seu encerramento nos próximos dias.

Este texto não é uma tentativa de humor, é real.

Muito obrigado!

Perdido na tradução!

Estive eu num restaurante com 2 Franceses e um Americano a falar de um projecto em comum, que está em fase de realização.
No meio de uma animada conversa em Inglês, brindada com fantásticos comentários políticos tipicamente Americanos, de quem não vê o mundo com os olhos da cara, mas sim com o olho do cu. O Crest na sua simpatia alternava o seu Inglês, com o Francês de maneira a fazer com que os Franceses se sentissem aceites, pois são sem duvida mais desconfiados e menos dados. Ao ouvir falar Francês, sentiram-se melhor.

Claro que seria impossível falarmos Português e mesmo morando na Alemanha, seria natural, falarmos Alemão, mas, já ouviram Americanos a falar Alemão a enrolar a língua daquela maneira? Pois, não se percebe nada. E os Franceses, independentemente da língua que falam, soa sempre a Francês, portanto nada se percebe. Por isso lá o Crest de desfez em dois.

No final, já eu estava farto de os aturar, ainda por cima estando eu numa fase menos boa. Só os queria ver pelas costas, ou estrangular um "ça vá". Chegada a hora de vir embora, como anfitrião paguei a conta, com a alegria de quem poderia finalmente ir para casa. Os Franceses despediram-se:

Francês 1: Merci pó cú
Crest: Dass, pó cu?
Frances 2: Bien sur

Por que raio os Franceses quando agradecem querem mandar logo p'ró cu? Acho de um mau gosto incrível, um abuso de confiança, como que dizer, "adorei, adorei, adorei, agora temos de alargar as nalgas um ao outro".

Claro que não são só os Franceses, os Americanos e Ingleses, também gostam destas merdas, mas fazem-no de uma maneira, que soa mais a uma ordem.

Americano: Traquiu veri match!
Crest: Traque-o você!

Não houve qualquer relação anal entre nós, no entanto ao analisar estas duas propostas sexuais, reparo na arrogância Americana que encaixa na perfeição com a sua arrogância a nível internacional, dizendo um directo, "Tranque-o muito, muito", como se estivesse a invadir um país. Isto, em contraste com a leveza e simpatia Francesa, com o seu perigoso e quase imperceptível "Agradeço para o cu", que poderá enganar os mais desatentos, que quando finalmente terminarem a tradução mental já está todo lá dentro.

No final e um pouco a medo, agradeci. Sim, porque acho que quer seja homem ou mulher a querer-nos foder, é sempre um elogio. Tal como não vou para a cama com todas, também não para a cama com nenhum, mas agradeço o interesse.

Crest: Obrigado

E eles repetiram, como típicos fantoches que adoram repetir tudo o que se diz noutras línguas, por serem bestas ao ponto de falarem só a sua.

Francês 1 e 2: Obgrigadeux
Americano: Aubrigadou

E vocês, agradecem para o cu ou com o cu?

A idade dos porquês XVII

E como não há uma sem duas, vou continuar os Porquês do texto anterior!

A próxima que me telefonar a meio da noite, que tentar dominar a minha hora do almoço, com merdas do tipo "Ah e tal o meu namorado...", vai levar uma errabadela de palavras que nao se vai conseguir sentar durante 1 mês!

Será que uma gaja que tem problemas com um gajo, dois gajos, três gajos, quatro gajos... não começa a pensar que TALVEZ ELA seja o problema?

FODA-SE!

A idade dos porquês XVI

Porque é que quando alguém precisa de se animar, confiança, coragem, uma mão para se levantar do chão, um empurrão para ir em frente, uma palavra amiga, um ombro para chorar, há sempre alguém que está lá sempre?

Porque é que se alguém se sente como se tivesse levado paulada na cabeça, essas mesmas pessoas passam por ele, mas naquele momento não podem parar para perguntar se está bem?

Será que alguma vez as pessoas serão honestas ao ponto de dizerem a verdade?

"Éh pá, muito obrigado pelo teu apoio, mas não tenciono retribuir"

Seria muito mais honesto.

Ninguém tenta ajudar para ser retribuído, mas custa perguntar?

Há quem não aprenda ou não queira aprender, por isso tanta vez me sai um sentido. FODA-SE!

A queda da máscara!

Este texto poderá ser dos mais estranhos, contudo é real.
Nos últimos dias tem-me surgido uma duvida, uma duvida que sempre tive mas que factores externos, fizeram com esta duvida caísse sobre mim como se de uma tempestade se tratasse. Um segundo, um único segundo criou em mim um conflito interno.

Por segundos vi um pouco de tudo, sem nada ver. Passaram-me pela mente flashs de memórias passadas a uma velocidade que não me permitiu concentrar em um concreto.

Quem sou eu?
Sempre soube a resposta, olhado para o o espelho e dizendo "aquele sou eu", mas não sou só aquele e por não ser só aquele, com a ajuda da minha bipolaridade criei o Crest, que como já disse sou eu, sem o ser. Ou seja, eu não sou só o Crest nem o Crest é tudo o que eu sou.

Agora serei eu mais o que vejo ao espelho, ou mais o crest que não tem corpo?
Serei eu um corpo, uma cara, um sorriso, uma lágrima, um gesto, um suspiro? Eu serei eu a forca, o medo, a segurança, a duvida, a alegria, a tristeza? A resposta logicamente seria, que sou um pouco de ambos. Mas se assim é, porque escondo o Crest de mim? Porque é que o Crest diz o que eu nunca diria e porque é que eu, me escondo do Crest, ouvindo falar dele e ficando em silencio, só a escutar.

"Quem és tu?"
Perguntam-me e eu não tenho resposta, não sei a resposta, mas procuro-a.


Seria justo eu responder, "sou quem tu vês à tua frente", enquanto escondo o Crest que grita dentro de mim, "fala de mim também, eu sou tu". Ignoro-o, pois ele acaba por dizer mais do que o que quero. O Crest é sentimentos e verdades eu sou forca e certezas. O Crest liberta-se na escrita fala dele como entidade e fala de mim como ser. Eu falo de mim, ignoro o Crest.

Se eu na minha vida real, libertar o Crest, passarei a andar nu, serei transparente.
Se o Crest na minha vida virtual, me liberta ele ganha corpo e torna-se eu.

Preciso dos dois, mas não sou nenhum e ainda não encontrei o meio termo. Um acordo entre mim e o Crest em que eu possa dizer, "Ok, eu deixo-te sair, mas não fales demais, não brinques com as palavras numa tentativa de dominar toda a gente". O Crest tenta trazer-me para o seu mundo e mostrar-me como se fosse um trofeu.

É uma luta entre mim e eu, tal como este blogue sempre foram conversas entre eu e mim.

No meio disto tudo um inocente que me conhece sem me conhecer, conhece um de nós enquanto o outro continua escondido, espreitando ao longe, "anda cá, deixa-me ver-te a ti também", mas ele não sai dali, teme misturar-se consigo próprio, como se da mistura pudesse sair algo que nem eu nem o Crest desejam. Confio em mim, confio no Crest, não confio em nós.


Crest: Lá estás tu escondido atrás da mascara.
EU: Mas sabem que estou lá. Eu escondo-te onde ninguém vê.
Crest: Mas eu exponho quem tu és em palavras. E tu? Que fazes?
Eu: Nada, eu sou eu.
Crest: Também és eu.
EU: Mas tu não tens de ser mostrado, falas demais.
Crest: Cuidado!
Eu: Estás a ameaçar-me?
Crest: Não estou a prometer-te que se me irritas, eu coloco no blogue aquela foto, que tu sabes.
EU: Atreve-te e eu fecho-te o blogue, enterrando-te novamente de onde nunca te deveria ter tirado.
Crest: Tu precisas de mim.
Eu: Eu vivo sem ti, tu não és nada sem mim.
Crest: Um dia morrerás e tudo o que fica, sou eu.
EU: Nesse dia e só nesse dia, tu serás eu.


A discussão continuou durante horas, dias enquanto ela observava sorrindo, alheia a à minha luta interior e eu sorria por a ver sorrir. A certa altura a expressão na cara dela mudou, ficou triste, senti que iria chorar e parei. Foi aqui que tudo mudou, como posso eu esconder parte de mim a alguém que me percebe de uma estranha forma?
Não quero lágrimas, quero aquele sorriso de volta, mas já não o vi, na minha mente ficou só gravada a cara triste, lábios rasgados num sorriso forcado, testa franzida, combatendo algo que não me queria mostrar.

Por isso chegou a hora de lhe dizer, este sou eu mas sou este outro também.

E a máscara finalmente cairá e poderei dizer, "aqui estou".


Este texto é dedicado. A quem? Digamos que é só dedicado!

Pubicação!

Definicao de Pubicação: O acto de publicar algo que cheira a chulé de pénis.

Nunca li um livro que tivesse nascido de um blogue. Pois sinceramente não vejo como possa dar um bom livro. Eu sei que aqui entra a definição de livro, mas mesmo assim.

Podem-me vir falar de Miguel Esteves Cardoso e os seu livros de crónicas, como: A Causa das Coisas, As minha aventuras na republica Portuguesa e Explicações de Português. A diferença neste autor, é que são crónicas publicadas em jornais, que muito pouca gente, teve a oportunidade de as ler todas. Sem referir que independentemente se este autor escreve sobre a economia nacional ou sobre merda, ele escreve como poucos e usa de argumentos geniais.

Agora blogues em livro? Qual será o objectivo, se não um objectivo financeiro? Pois um livro papel não chega a mais lares que um livro virtual.
Eu sei que há muitos por aí, com livros de bastante sucesso que nasceram dos seus blogues, mas respeito poucos deles. A sua larga maioria, publicou e desapareceu. Assim numa atitude arrogante de "Objectivo cumprido", que não passa de uma ofensa para os leitores que acompanhavam esses blogues. Estes gajos, são gajos que estão a dizer aos seus leitores, "gostas? Compra o livro, que eu agora sou escritor". Para definir isto em poucas palavras, só me ocorre, puta que os pariu. Assim de cabeça, lembro-me dos seguintes:

O meu Pipi, autor anónimo - Blogue abandonado após publicação do livro, a maioria dos textos foram apagados.

Fora do Mundo, (Dicionário do Diabo) de Pedro Mexia - Publicou e adeus.

Homem banal, de Carlos Geadas - Bye bye eu já sou livro.

mil e uma pequenas histórias, de Luis Ene - Quem além de fechar o blogue, este desapareceu das listagens, missão cumprida.

Rititi, de Rita Barata Silvério - Toca a apagar tudo que ler já não é grátis.

As Ruínas Circulares, de João Pedro da Costa - Adeus otários.


Xicuembo, de Carlos Gil - Já agora também vou.

Claro que há excepções, há bloguers que publicaram livros e mantém os seus blogues, esses respeito. Não compro o livro, pois não vejo lógica em comprar o que posso ler na net. Mas respeito-os. Não compreendo o motivo que levou alguns a pagar para serem publicados, sabendo que no final vão perder dinheiro. Mas respeito. Não acompanho (que eu saiba) blogues tornados livro, pois dos que conheço, não gosto de nenhum. E o motivo para não gostar é simples. O blogue é todo igual, é rotineiro, mata-me de tédio. Mantêm o blogue no mesmo formato que o criaram, abordam os assuntos da mesma forma. Tudo isto para satisfazer o leitor, para manter o tráfego. Este tipo de bloguers deixam de ser livres de explorar novos campos, novas abordagens, tudo, para não desiludir. Assim de repente lembro-me de três, mas ninguém me paga para fazer publicidade e se, se oferecessem para pagar, iriam levar uma sova verbal aqui no meu cantinho.

Depois há os blogues de poesia tornados livro. Este é que não há maneira de entender. As editoras queixam-se que 60% dos manuscritos que recebem são poesia, que não há mercado para poesia, no entanto muitos saltam daqui, para um livro.

Por fim, a culpa toda é de um grupo de idiotas que anda para aí a ver blogues em busca de potenciais livros, contactando os proprietários. Ora, se o bloguer garantir a compra de X livros e se deixar que esses idiotas escolham e adaptem os textos, todos nós podemos ter livros perdidos nas livrarias no nosso país. Poupem-me, sim? Eu pagaria é para ver estes vampiros, que fazem propostas de merda a serem enrabados a sangue frio por um boi cobridor.

Eu vou é iniciar um blogue chamado "A Pila do Pai-Natal", irei escrever contos natalícios para ver se ele chega às bancas no inicio de Dezembro. Depois pago 5 Euros, um cigarro e um paulada nos queixos à Ana Malhoa para me fazer o spot publicitário, que será cantado com a mesma musica do spot de "A Minha Agenda", que muitos de nós nos lembramos:

"P'ro Natal o meu presente eu quero que seja, A pila do Pai-Natal"

Os criminosos venceram!

Mas uma vez uma mentira é escondida permanentemente. Barry Jennings foi assassinado.

Barry era a testemunha chave no caso contra o governo Americano como sendo o verdadeiro responsável pelos atentados de 9/11, de maneira a poder levar a cabo o plano governamental escrito um ano antes por elementos da administração Bush, como os passos necessários para tornar os EUA na forca dominante neste planeta.

Todas as invasões de países por parte dos EUA, foram baseadas em mentiras ou com a intenção de derrubar governos que se opõem. A morte de elementos problemáticos como Martin Luther King, MalcomX, John Lennon, JFK e agora Barry.

Mais uma vez a América vence e o seu governo nunca será castigado pelo crime de 9/11.

Existe ainda uma voz que fala bem alto. Uma voz anónima que já foi banida várias vezes do YouTube, a pedido do governo Americano. Esta voz faz novas contas e volta a publicar todas as verdades sobre o 9/11. O seu nome é NufffRespect (já é a sua quarta conta YouTube) e tem o meu respeito, pelo seu fantástico trabalho de expor o Governo Americano como criminoso.

Pois no caso dos ataques de Londres, eu morava lá. Eu morava a 200 metros do local onde duas bombas rebentaram e não, não foram ataques terroristas, foi uma peca de teatro repleta de falhas, que tentaram encobrir, impedindo as pessoas de sair de casa, mas pelas janelas muitos viram a farsa. Pessoas com curativos 20 minutos antes da primeira ambulância chegar a Kings Kross. Um autocarro que NUNCA passou naquela rua, foi desviado naquele dia para aquela rota.

É incrível ao ponto que a CIA, o MI5 e MI6 chegaram para justificar o controlo do petróleo do médio oriente e a imposição do seu poder sobre outras nações.

Recomendo os vídeos de NufffRespect em particular os videos "9/11 coincidences" que são um total de 21 videos que vos irão mostrar tudo o que não foi falado na Europa.


Barry Jennings perdeu a vida por se opor ao governo, lutando para contar o verdade aos Americanos. Um homem que morreu por um motivo justo. Um homem que ao contrário de muitos outros que em certa altura falaram, foram calados tendo hoje as suas vozes abafadas pelo medo.
Barry Jennings morreu, foi assassinado por saber demais e recusar-se a fazer parte de um crime.

Barry Jennings deixou a sua família por lutar por aquilo que acreditava.
Barry Jennings tem o meu respeito e espero que a sua morte levante vozes de protesto por parte de quem sabe tanto ou mais do que ele.

Que descanse em paz.

Alien...

Ou ET.

Já se sentiram, como alguém que anda por cá, mas por mais que tente, não percebe o que se passa com toda a estupidez contagiante que nos rodeia?

Porque é que se complicam tanto as coisas que poderiam ser tão simples?
Porque é que meio mundo se tenta aproveitar das fragilidades do outro meio?
Porque é que que tropeçamos, mesmo quando estamos no caminho certo?
Porque é que duvidamos de nós próprios sem motivos?
Porque é que julgamos os livros pelas capas?
Porque é que porque é que rotulamos as pessoas?
Porque é que insistimos em cair em buracos que já conhecemos?
Porque é que a desgraça dos outros nos faz sentir menos mal?
Porque é que queremos ajudar mas dizemos que não temos tempo?
Porque é que precisamos de falar mas não sabemos ouvir?
Porque é que achamos que os nossos problemas são os maiores do mundo?
Porque é que as pessoas erradas estão sempre no sitio certo?
Porque é que as pessoas certas nos passam ao lado?
Porque é que nos achamos especiais?
Porque é que construímos ideais que serão destruídos pela cruel realidade?
Porque é que nos questionamos tanto?

Nada é perfeito, então porque buscamos a perfeição?

Por vezes invejo quem não vê, pelo simples facto de poderem idealizar o mundo à sua maneira. Invejo a capacidade de ver a alma dos outros e não os rótulos sociais. De imaginar o azul, imaginar a água, imaginar. No fundo, gostaria de não ver todos os iguais, que me fazem sentir diferente... um ET...

... um Alien, mas com muito gosto em o ser.


Alien - Bush


Para todos os Aliens por aí perdidos!

Desejo Casar!

Calma, calma, não comecem já com os e-mails com propostas de casamento, é só o título do texto.

Ando curioso com um livro chamado "Desejo casar", que foi escrito por aquele ser, com lábios de broche, que apresentava de uma forma medíocre "A revolta dos pasteis de nata", o mesmo que me irrita regularmente com as suas crónicas sem nexo na revista "Tabu". Um licenciado em direito, oriundo das ilhas, que fugiu às listas de desemprego indo para a TV e escrevendo coisas sem nexo numa revista, que até poderia ser uma boa revista, não fossem as crónicas deste gajo.

O facto de ter implicado com o Luís Filipe Borges, acaba de ser uma benesse para o João Pedro Pais e Cláudio Ramos que passaram, para segundo e terceiro lugar, no meu ranking de lixo nacional.

Fiz uma busca na Internet, pois pensava que o livro se chamava "Quero casar" e deparei com interessantes resultados:

"TENHO 21 ANOS DE IDADE MORO NO BRASIL TENHO UM SONHO DE MORAR EM LISBOA TENHO QUE ARRUMAR UMA PARCEIRA QUERO CASAR E FICAR NO PAIZ LEGALMENTE E SE DEPENDER DA MULHER FICO CASADO SERIO E QUEM SABE E FIQUE PARA SEMPRE A TE A MORTE O SEPARE...MEU MSN É juliano_tuba@hotmail.com ME ADD AI MULHERADA"

Add aí o Tuba mulherada frita! Ele pode não saber usar virgulas, nem saber que usar maiúsculas é falta de educação e o equivalente a estar aos gritos, com as mulheres a quem ele se está a oferecer armado em carochinha de Mato Grosso. MAS, ele quer casar e ficar no nosso "paiz" na paz do senhor, quem sabe ATÉ, ele fica casado até que a morte O separe? Tudo depende se ela O pode ou não sustentar E, se tem um corpo de cair para o lado, daqueles que soltam labaredas escaldantes de todos os orifícios!
Tens entre os 18 e os 698 anos?
Estás disposta a pagar a viagem deste cara de pau?
Tens cama, comida e vagina que possas dispensar?
Estás frita da tola?
Então vai fundo, a felicidade espera-te até que ele te deixe!

Gostaria de chamar a atenção para o comentário que um Brasileiro fez ao anuncio deste senhor:

"cara melhor vc conhecer elas 1ª eu sou casado com portuguesa ela é um amor ,mas vc sai fora da cumunhao e vai orar no inferno , elas sao fera mesmo nada tem ver com nossas ai"

Pois é, metes os cornos a uma Tuga e é o teu fim. Aí sim, a morte separa-te e o Tio Lulu, monta-te!

Gostei também do comentário de um Português a esta invasão do seu território de caça:

"és mesmo básico. Vai logo directo ao assunto. O que tu queres não é casar queres é um contrato para viver em Portugal e entrar na europa e ainda por cima queres c.o.n.a de graça . ganda lata"

Cona de graça, ganda lata!
Quer dizer anda este Tuga trabalhador a gastar dinheiro em cona e vem um Brasileiro com bilhete de avião pago, cama, comida, roupa lavada e ainda por cima cona de graça?
Os Ingleses dizem "there is no such thing as a free meal", e é verdade, nada é de graça, pois como sabemos ter cona sai bem caro:
Jantares, flores, perfumes, chocolates, cinema, teatro, uma casa com três quartos, uma cama grande, um guarda roupa do tamanho de Aveiro, passeios, um bom carro, roupa interior sexy, preservativos, viagra, lubrificantes, pílula do dia e do dia seguinte, cuecas comestíveis, clísters, vibradores, algemas, chibatas, anestesiante anal, nivea, pó talco, chantily, morangos, pipocas, bifes grelhados, caldeiradas de peixe, gatinhos, cachorrinhos, fatos de empregada doméstica e de assaltante, pistola de plástico, máscara do zorro, o livro Kamasutra, uma fotografia da família presidencial, os vídeos de técnica anal do Tomás Taveira, noivado, casamento, boda, lua de mel, comprimidos para a dor de cabeça, luvas de pedreiro, lubrificante para as mãos, revistas Playboy, conselheiro matrimonial, advogados, tribunal e divórcio ou funeral... É pá, sai caro! Isto de ter cona só é grátis, para quem nasce com ela.

Meu caro amigo, fica no Brasil que isto na Tugolandia anda mau. Até para as conas a vida não está fácil.

Mas não são só os homens, encontrei uma menina em busca do mesmo:

"Quero casar com euripeu alguém se candidata?

hello voce.
me chamo Denise estou a procura de um relacionamento serio para futuro casamento. ,quero muito encontrar um homem honesto,sincero,cativante ,e acima de tudo fiel
tenho 28 anos solteira e moro em Salvador
bom quem se interessar pode entrar no meu site e ver mais fotos minhas
email
deniseerupert@hotmail.com
http://www.flogvip.net/hemma
e pode mandar mensagem para esse email"

Euripeus de Portugal e da Euripa, contactem esta mulata de Salvador. A Euripa é um local com excelentes oportunidades. Se moras na Euripa e acima de tudo és Euripeu, sofres de perturbações mentais e tens uma X-Box, agarra já esta oportunidade!

E pronto, fiquei sem obter as informações do livro do lábios de broche e estou desiludido com o mundo... Outra vez!

Fritas e fritos!

Há uns tempos pediram-me por e-mail para eu dar a definição de, "mulher frita" e o motivo de ligar a fritura a gatos. Recentemente surgiu uma pergunta interessante por parte de uma mulher.

Se as fritas têm gatos, o que têm os fritos?

Ora aqui está uma excelente pergunta. As mulheres não sabem como identificar a fritura masculina, pois não têm (ao contrário do homem) o objecto (gato) que as identifica (regra geral). Tendo em conta a questão, a resposta pode ser encontrada usando uma regra de 3 simples:

♀ (está para) gato
tal como
♂ (está para) Y

Y = ♂ x gato / ♀

Resolução:

Y = X

Análise do resultado:

Ora, é muito fácil, ao multiplicar homem por gato dividindo por mulher o resultado é obviamente X.

Agora vocês perguntam:

"Óh Crest©, Deus das matemáticas sem sentido, o que é X?"

Minhas caras senhoras X é X, de X-Box mas também pode ser Playstation 2, 3 ou portátil, Nintendo Wii. X é qualquer consola de jogos.

Duvidas?

"Óh Crest©, Deus das explicações sem lógica. O meu namorado tem uma Playstaion, será frito?"

Minha cara, faça um simples teste. Vista uma roupa interior sexy quando ele estiver a jogar na consola, diga-lhe que está cansada e que se vai deitar mais cedo. Convide-o a largar a consola e a ir para a cama consigo.

Hipóteses:

1- Ele larga aquilo sem dó nem piedade e nem sequer clica no pause.

Aqui, ele ainda pode ser salvo de fritar o seu frágil cérebro naqueles jogos.

2- Ele olha para si e olha para a consola, clica no pause e segue-a.

Cuidado, ele já está cozido e prestes a fritar. Interne-o numa clínica de desintoxicação, ou negue-lhe direitos sexuais, até ele perceber o que é realmente importante.

3- Ele responde, "Deixa-me só acabar este nível"

Está frito! Está em fase terminal. Ofereça-lhe uns patins na data festiva mais próxima. Se ele não souber patinar, deixe-lhe as roupas à porta de casa em sacos do LIDL, talvez ele perceba a mensagem.

Não se esqueçam que a tecla pause, no vocabulário masculino significa "tecla da namorada", pois é nela que relutantemente se clica quando ela exige atenção.

Rapazes, desculpem lá, revelar este segredo tão bem guardado pela comunidade masculina, mas bater um recorde num jogo, não é melhor do que sexo, excepto quando o sexo é mal executado e se o é, isso não se resolve com consolas, mas sim com treino.
Podem é fazer sexo como se estivessem a jogar consola, em vez de pensarem, "vou só passar mais um nível", pensem, "vou só dar-lhe mais um orgasmo". Acreditem que ao baterem recordes sexuais além de as manterem calmas e meigas, elas vão estar acima de tudo satisfeitas e em vez de implicarem por tudo e por nada, vão fechar os olhos a muitas coisas que as irritam.

Ela: "Ele salpica-me a sanita toda, mas fode tão bem..."

Bloco de Esquerda!

Não sei se foi por piada, ou se por eu não ser das pessoas mais simpáticas quando falo do bloco de esquerda, mas tiveram o descaramento de me enviar por E-mail uns links que me levaram até o site do BE. Ora, apesar do choque inicial ao verificar que estava em casa do inimigo. Por fim... Ok, confesso que gostei e dei umas boas gargalhadas lá pelo site.
Eu como sou um gajo porreiro e correndo o risco de ter aqui uns BEEEEEEE's como leitores, vou apontar uns pequenos defeitos no site, pois para ver os grandes defeitos basta ouvir um bloquista falar.

Louçã foi ao Furadouro, giró flé, giró flá, e o que foi lá fazer? Giró flé, flé, flá! Não sei a resposta. Confesso que fiquei desiludido, pois a malta do Furadouro tem a reputação de ser fodida, mas com este ET foram uns fracos e nem lhe deram com um remo na cabeça. No entanto, gostei muito de ver este documento PDF a descrever os acontecimentos:

http://aveiro.bloco.org/images/pdfs/comicio%20no%20furadouro.pdf

Este documento é mais do que um documento jornalístico ou politico é uma obra de arte bloquista. Gostaria de salientar uns "versos":

"o Bloco de Esquerda promobeu um comício na
Avenida Principal do Furadouro"

Promobeu e muito bem promobido, quem bio, bio, quem não bio, bisse! Eu não bi e ainda vem, se tivesse bisto sentiria-me uma vesta.

"O comício contou com as presenças de
Pedro Soares, Alda Macedo e Francisco Louçã"

Ora bem, isto quer dizer que estiveram lá os 6! O Pedro Soares, a Alda Macedo, o Francisco Louçã e as suas duplas personalidades.

"Francisco Louçã discursando para uma Avenida repleta de pessoas que pararam para assisitir ao comício do Bloco de Esquerda."

Fantástico, por acaso a avenida estava repleta de pessoas e não peixes, pois eu tenho a certeza que era suposto ser uma espécie de "Seremão aos peixes" e as pessoas pararem, deram cabo dos planos Bloquistas. Mas de facto, estas pessoas não foram ao comício, elas estavam ali a ver as montras e beber uns traçados a consumir bens, até que um gajo começou a falar em "porcos capitalitas"... Ora se eu andasse a ver montras e a comprar merdas, fazendo o meu papel de consumidor, também parava para tentar perceber o motivo de me estarem a ofender. Então, mas a nossa sociedade de consumo, não é uma sociedade capitalista?

"Manuel Russo, o artista que animou o início do comício."

O grande artista. O verdadeiro artísta, que por insanidade ou necessidade (aposto na segunda), aliou o seu nome a tão desinteressante evento. "Ganda" Manel, não te conheço mas se te vir a tocar no metro, dou-te um pontapé na lata das esmolas.

"Pedro Soares, dirigente distrital do Bloco de Esquerda Aveiro, abriu as intervenções do comício."

Ele abriu as intervenções, ele não deu inicio às hostilidades, ele abriu mesmo as intervenções. Todos nos sabemos que as intervenções estavam ali. No Furadouro, à espera de serem abertas e finalmente chegou o dia, chegou o homem que as foi abrir, libertando-as para este país, para o mundo, para este pesadelo capitalista. Desde este dia significativo de abertura de intervenções, Portugal e o mundo mudaram irremediavelmente, a nossa vida já não é a mesma. Bancos faliram e uma nova era aproxima-se.
Lembro-me perfeitamente de no dia 15 de Agosto, eu ter acordado aqui na Alemanha a sentir-me diferente. Inicialmente pensei "é feriado em Portugal e eu tenho de ir trabalhar", mas por volta da hora de almoço, eu pensei, "espera, tu queres ver que abriram as intervenções?"


"Alda Macedo, deputada do Bloco de Esquerda na Assembleia da República, fez a segunda intervenção da noite, tomando como mote do seu discurso a orla costeira e a sua erosão"

Acho muito bem que ela tenha feito a sua intervenção, depois do seu colega de Aveiro as ter aberto, acharia de uma falta de cavalheirismo, obrigar uma mulher a abrir as intervenções sozinha.
Gostei do facto de ela, como deputada se preocupar com a erosão da orla costeira. É um problema que afecta todos os Portugueses. Pois, sem praias para onde vamos quando saímos mais cedo do trabalho, dizendo que temos "os putos na lixívia"?
Quando tiramos aquele dia, só porque sim?
Quando estamos de baixa, vamos para onde?
Quando estamos à procura de emprego, para onde vamos pensar em procurar trabalho?
Sem orla costeira, o nosso país pára e morre, corremos o sério risco de termos os salários mais baixos da Europa. E a culpa é de quem? É do mar, esse filho da puta, pois o Oceano Atlântico numa atitude arrogante e capitalista, está a tomar as nossas praias a um ritmo superior ao da especulação imobiliária da nossa costa. Acho que e concordo que o BE, deve com o apoio da população, fazer uma moção de censura ao mar e quem sabe colocar no seu lugar o Louçã a drenar areia, devolvendo-a às praias.
Claro que ela falar em erosão costeira no Furadouro, é pura coincidência, pois se o comício fosse em Chaves, ela abordaria exactamente este mesmo problema, mesmo sabendo que a malta de Chaves se está a cagar para a costa.

Foi um belo comício, ainda bem que não assisti, pois teria certamente colocado uma questão que me atormenta diariamente... "Óh Louçã, porque é que não vais p'ro caralho?"

Muito obrigado ao leitor/leitora que se mostrou preocupado/a com as minhas tendências politicas e desrespeito pelo BE, mas esta anedota, não jogou a favor do BE. No entanto agradeço a amabilidade e espero receber mais piadas em breve. Por segundos pensei em assinar a News Letter do BE, mas após ter lido duas ou três opiniões deles, achei que seria melhor pedir a opinião a crianças do terceiro ciclo, pois são mais inteligentes e construtivas.

Charles Dickens!

"It was the best of times, it was the worst of times, it was the age of wisdom, it was the age of foolishness, it was the epoch of belief, it was the epoch of incredulity, it was the season of Light, it was the season of Darkness, it was the spring of hope, it was the winter of despair, we had everything before us, we had nothing before us, we were all going direct to heaven, we were all going direct the other way."


Charles Dickens, A Tale of Two Cities
Novelista Inglês (1812 - 1870)

Tradução:
"Foi o melhor dos tempos, foi o pior dos tempos, foi a era do conhecimento, foi a era da tolice, foi a época da crença, foi a época de incredibilidade, foi a estação da luz, foi a estação das trevas, foi a primavera da esperança, foi o inverno do desespero, tivemos tudo perante nós, não tivemos nada perante nós, íamos todos para o céu, íamos todos na direcção oposta."

Eu pensava que eu era complicado, mas este Charles é ainda pior. Se este gajo não se decide no primeiro parágrafo, como posso sentir-me motivado a ler a 300 páginas seguintes?

Um sonho!

Segunda-Feira 6 de Outubro de 2008, será o dia que vou realizar a primeira parte de um sonho, para o qual me ando a preparar há quase 10 anos.

Parto dentro de minutos para um fim-se-semana, onde irei fazer duas dúzias de saltos de paraquedas, com vista a efectuar um salto a mais dos 2.000 necessários no meu brevet, que me irao permitir, obter a licença para realizar a primeira parte do meu sonho. O Base Jump.
No dia 6, com inicio às 06:00 da manha irei realizar os meus primeiros 6 saltos, o dia, hora e numero de saltos fazem um curioso, 666.

O Base Jumping, consiste em saltar de prédios, antenas e pontes (nos países em que isso for legal, pois regra geral dá prisão), mas acima de tudo é saltar de montanhas, assim:



Já sinto o mesmo nervoso miudinho que senti no meu primeiro salto aos 21 anos, quando coloquei a cabeça fora do avião, mas aqui o risco é real, pois o tempo que tenho para hesitar é mínimo, não havendo hipótese de usar o paraquedas de reserva.

No entanto o salto final que completará o meu sonho, só acontecerá em Dezembro, pois preciso durante o mês de Novembro de mais uns saltos de montanha, para me familiarizar com o novo equipamento e método de salto.
Em Dezembro partirei uma semana para a Noruega onde, após uns treinos finais de salto de montanha, com experts, poderei finalmente voar, decidindo em segundos o momento em que devo parar a queda. Descendo uma montanha em voo, com fato de asas, assim:



O Base Jump, pode parecer mais difícil, mais perigoso, mas na verdade não o é. Pois ao saltar afastamo-nos o mais possível da montanha. O perigo é muito maior no salto do segundo vídeo, pois a velocidade é muito superior, o objectivo é buscar a proximidade da montanha de maneira a evitar os ventos fortes, a margem de erro não existe e aquele equipamento faz o paraquedista acreditar que vai mais lento do que a sua real velocidade, levando muitos a pensar que é possível aterrar de uma forma segura, sem abrir o paraquedas. Muitos tentaram...
Como eu não acredito que o homem possa voar, não acho que isso me vá afectar.
Este é o meu sonho.

A vida é feita de sonhos e devemos sempre lutar por eles. Na minha opinião não há nada que se compare ao momento em realizamos um e eu estou agora tão perto de realiza-lo, que até sinto o estômago apertado de nervosismo ao ponto de me dar vómitos.
O maior problema dos sonhos, é que assim que se realiza um, aparece outro, espero que sejam mais terrestres.
Um sonho é um sonho independentemente de poder parecer um sonho parvo para muitos, para mim é algo que desejo, onde o risco é obviamente considerado e as devidas precauções tomadas.

Se consideram o paraquedismo sexo com os Deuses, este tipo de saltos deve ser sexo com E.T.'s... só espero não engravidar um...


Nota: O Base Jump é ilegal em muitos países, devido a "paraquedistas" irresponsáveis sem a experiência ou autorizações necessárias para o efeito. Existem regras a cumprir de maneira a salvaguardar a integridade dos atletas, de terceiros bem como o respeito pelas leis de cada país. Regras que podem ser consultadas no site da associação a que pertenço BASE Germany. O segredo está em conhecer os nossos limites antes de os ultrapassar e isso, consegue-se respeitando regras, com treinos e introspecção.

Sem ar!

Uma musica que não passa despercebida, devido as duas excelentes vozes num tema genialmente musicado, gostei do que ouvi apesar de não ser admirador de R&B e derivados, mas boas musicas com boas vozes não me passam ao lado, principalmente quando as boas vozes que muitas vezes são ajudadas por computadores em estudio, não desiludem quando ouvidas ao vivo, como é exemplo este vídeo com Jordin Sparks & Chris Brown:





Mas... e há sempre um mas...

"How am i supposed to breathe with no air"

Duh, sem ar não respiras, porque raio passam a musica a perguntar como? Acham que existe um segredo para respirar sem ar?

No entanto para quem não tem ar para respirar, estes dois consumiram quantidades industriais de oxigénio durante este tema.

Sarcasmo à parte, a letra está muito boa, numa altura em que a industria musical anda sem qualidade literária.
Eu interpreto este sem ar, com aquele sentimento de perda que nos aperta o estômago e se torna difícil respirar. Na verdade sempre achei esta dor mais parecida com o estar a lutar por respirar no fundo de uma piscina, opinião que autora desta letra partilha quando diz:

"Got me out here in the water so deep"

Acho que é muito mais do que a falta de ar, é como mergulhar bem fundo no mar e voltar à superfície sem fazer descompressão e sentir os nossos órgãos simplesmente a explodir. Claro que o viver longe de quem se ama, não dói como uma explosão de órgãos, mas mais, como aquele momento exactamente antes da explosão, o climax, o ponto de ruptura.

Uma pessoa, pode pegar numa caneta e papel e escrever, forçando o sentimento. Daí até pode sair um hit, pode sair um excelente texto, um excelente poema, mas quando esse texto ou poema for comparado com um que foi escrito com sentimento, nota-se a diferença. Na letra desta música, nota-se isso. É um êxito por ser sentida.

Um post positivo para fugir à rotina e porque eu sei dizer bem, quando merecem!


EDIT: Por o video ao vivo ter sido retirado do YouTube, coloquei o video clip.

Dass... 'Tou velho!

Este post, está repleto de uma agressividade inexplicável e contém linguagem impropria para mentes mais sensíveis ao tão injustiçado e erradamente chamado "palavrão".

Eu já tinha reparado que há algo de errado no meu cabelo. Tenho vindo a notar um aumento substancial de cabelos brancos que teimam a multiplicar-se unicamente nas partes laterais da minha cabeça. Diziam-me "Ah, caga nisso, os cabelos pretos ficam brancos mais cedo" e eu caguei, motivado por todos os gajos de cabelo grisalho que deixam as mulheres malucas. Antigamente o Richard Gere e ultimamente o George Clooney. No entanto, sempre tive a duvida se este mulherio todo olhava para eles duas vezes se eles estivessem a pedir no metro... Bom. Não importa. O cabelo branco torna-me... distinto. Ok, pronto, desconfio, mas aceito.

O problema piorou, quando no trabalho, a propósito daquele dia em que os filhos em vez de ir à escola vão para o trabalho com os pais, para desempenharem umas tarefas e depois de volta à escola escrevem sobre isso. A filha de uma colega, distraída, bate contra mim e diz: "desculpe senhor Crest". Fiquei Fodido! Senhor? Uma pita a chamar-me senhor. Eu e os putos sempre fomos tu cá, tu lá e esta sai-se com um senhor? Estou velho! Só me faltava esta agora!

Na segunda-feira, fui ao ginásio e não sei porque motivo, reparei na malta do Judo. Deu-me uma vontade incontrolável de recordar um desporto, que pratiquei durante tantos anos e que drasticamente deixei. Volto a casa, pego no meu fato e lá vou eu.
Fui bem recebido pelo mestre. Um aquecimento. Colocou-me a brincar com os alunos de graduação mais baixa, para eu me ambientar e depois passou-me para os médios e por fim, depois de eu já estar desenferrujado, colocou-me com a malta de competição.
Acham que foi giro? Foi uma merda!
Passados 45 minutos de lutar contra putos entre os 19 e os 25, eu estava roto, mais morto do que vivo, se o treino não tivesse acabado naquela hora, um puto de 23 anos tinha-me dado um nó, que nunca mais iria desatar. Quando me preparava para ir para casa, esse puto de 23 anos, vem ter comigo, dizendo que gostaria que eu continuasse a treinar ali, pois aproxima-se o campeonato nacional e ele precisa de alguém com a minha experiência, para treinar com ele. Experiência? Isto é coisa de velhos. Já não sou bom, sou experiente. Quando eu deixei a competição, não me lembro de me terem dito, "fica mais um ano, tu és experiente nisto". Experiente, um dinossauro é o que sou!

Agora estou mal disposto, ou então isto é da idade e estou rabugento.
Já imagino, eu num bar e duas gajas a comentarem o meu rabo: "o rabo dele é... experiente"!
Foda-se! Experiente é o caralh...

Cabelos brancos, senhor, experiência e agora o que se segue? Viagra?

Já decidi, vou deixar crescer os pelos púbicos e se tiver um, um único pelo púbico branco, vou imediatamente tratar da minha reforma e vou para um lar. Um lar com umas velhas como eu. Mas umas velhas, daquelas que gostam da brincadeira, sem pensarem que um 69 no telhado de um terceiro andar num dia de chuva, pode dar merda!

Aceito que cabelos brancos podem dar um ar distinto, mas pelos púbicos brancos devem dar uma distinção do caralho!