Adeus Tugolândia!


Esta foi a última vista que tive do mar. Dentro de minutos vou partir. Ai, ai, como eu gosto deste cantinho. Ás vezes é preciso estar longe para gostar um bocadinho mais desta terrinha, cheia de confusões e problemas.

Mas foi assim que decidi, uns dias em Portugal para matar saudades sem ficar muito "agarrado". Vou partir mas as férias ainda não acabaram. Agora vamos para aqui:





Milão, cidade linda. Esta cidade tem a vantagem de estar cheia de Italianas, estranho não? Sabiam que as Italianas são das melhores mulheres em termos sexuais? É verdade, por isso se diz que homem que queira, «uma excelente cozinheira e uma puta na cama» precisa de uma Italiana.

O problemas das Italianas é que enganam um gajo com o seu aspecto. Não saem de casa, para despejar o lixo sem colocar 3 quilos de pinturas e um vestido de noite. Produzem-se demais... eu até gosto, o problema é quando acordamos ao lado delas, sem pinturas. O susto.

Depois de Milão arrancamos de carro para Lecce, que fica, no salto alto da bota que é Itália. Eu adoro salto alto, faz pernas bonitas ficarem lindas...


Depois de Itália haverá mais destinos. Por agora, quero aproveitar estes.

Boas férias para mim que eu também mereço.

O primeiro texto do consultório do Dr. Crest. será publicado amanhã.

A morte de um Anjo!



A queda de um Anjo. A morte de um herói, mesmo que figurativa.
Um sonho tornado utopia. O desgosto realidade.
O que poderia ser e não será, talvez nunca tenha sido.
Na minha mente reina a desilusão. Os meus olhos perderam o brilho.
Dói. Dói, descobrir que vivemos uma farsa.
Como uma criança que descobre que o pai natal não existe e perde o seu herói. Eu perdi parte de mim, perdendo o exemplo que seguia, cegamente.
O meu sonho, levando pelo vento como se de uma folha de plátano se tratasse. Esse sonho era parte de mim. Era importante e nunca será substituído.
Por mais motivos que venha a ter para sorrir. A tristeza que sinto hoje, estará comigo. Amanhã e sempre. Passando a fazer parte de quem sou.
Sentei-me na calçada fria, nua e indiferente aos meus sentimentos. Olhei o céu, procurei a lua e como um mau actor, num mau filme, gritei, "Porquê? Porquê?".
Chorei. Chorei compulsiva e soluçantemente. Chorei aquilo que perdi sem nunca ter tido.

Que se foda o Paulo Coelho! Eu também consigo apelar ao sentimento sem sentir. Porque raio escrevi isto? Porque a noite passada foi muuuuuuiiito gira.

O Zézé é uma farsa, ou então perdeu o toque. O homem falava, falava e falava. Ele falava o Inglês de praia, o Português de caverna e o Espanholês mas não o vi a comer nada. Aliás, ele até estava fodido, por nós, 2 fans da sua auto-intitulada "machidade", estarmos presentes e sermos testemunhas do seu falhanço.


- Já não é tão fácil como era, a idade pesa. - Dizia ele em derrota.




O ambiente era o que eu esperava. Muitas bifas sozinhas, muitos tugas casados disfarçados de solteiros. Aqueles que tiram a aliança de casamento, mas a marca da mesma é vista ao longe, devido à pele bronzeada. Usam óleo Fula no cabelo, pois não conhecem o gel e a brilhantina, já não se encontra com facilidade.



Bifas com pinta de casadas ou divorciadas, mas em férias sozinhas e com a cona aos saltos. Mulheres feias, mulheres bonitas, mas todas mulheres vividas.


O Zézé falhou. Elas queriam carne jovem e não 21cm de carne flácida. A musica era assustadoramente, deprimentemente foleira.


Pedimos uma garrafa de JB e uma de Licor Beirão para a nossa mesa. Sim, foi logo à garrafa. Já que aquilo parecia um bar de alterne, tem mesmo de ser à garrafa. Em menos de uma hora 1/3 do bar estava junto a nós. Cotas rebarbados com filhas mais velhas que as minha amigas. Babavam. Cuidadosamente perguntavam a idade antes de lançar o isco. A certa altura já não se viam as mesas, na zona ocupada por nós, estavam cobertas de garrafas e copos, nem sabíamos de quem eram, eram de todos e não eram de ninguém.
O próprio bar a certa altura ofereceu 1 garrafa à escolha. Escolhi James Martin de 20 anos, mas não podia ser. Pelo menos tentei.


A certa altura, o Senhor Borges, um comerciante do sector automóvel da zona de Viseu, disse:


- És um gajo de sorte.


- Eu, porquê?


- 4 namoradas e todas amigas. Nem eu, quando era novo.


- 4?


- Sim aquelas 4 que estão a dançar, disseram que eram tuas namoradas.


- Ah sim, essas. São amantes as minhas namoradas, são aquelas duas ruivas.


- Mas assim, todas ao mesmo tempo?


As miúdas, já estavam a usar o meu nome para as proteger de tanto abutre. Não podiam usar o Lésbico, visto que ele estava a fazer pista de obstáculos, a fugir ao ataque geriátrico daquelas mulheres vividas. A certa altura, uma até lhe deu uma lambidela na orelha. Uma Inglesa de Manchester que dizia ter 31 anos, mas ninguém lhe dava mais de 45.


Foi giro, fugimos daquele antro de perdição, sem olhar para trás. Deixando ao nosso ídolo caído, a promessa falsa de voltar.


A partir desse momento, a noite foi igualmente divertida mas sem corrermos o risco de acordar ao lado da mãe de alguém da nossa idade.



Por isso aqui fico, prisioneiro, no meu túmulo de palavras, desejando ser libertado pela verdade, que afinal não passou de uma mentira.
Aquele que foi um dia o meu anjo da verdade, foi ontem crucificado pela mentira...

Ok, vou-me calar, ou ainda choro. Isto hoje não está nada fácil .

Zézé, prémio Nobel!


Esta notícia só vi depois de termos falado com ele, enquanto procurava a morada do bar do homem. Quando formos ao bar dele, dentro de mais ou menos uma hora, dependendo do tempo que os trabalhos de beleza destas gajas demorarem, (temos de dizer à entrada que somos amigos do Zézé, pois a casa está cheia de bifas à procura dele... ou não), vou-lhe perguntar quando sai o livro.

Segundo noticia o jornal '24 horas', na sua edição de 18 de Maio (2007), Zezé Camarinha, vai lançar um livro. O título da obra; "O último macho-man português".

Nesse livro serão relatados "episódios bem quentes" sobre a vida do maior engatatão português. Não faltarão revelações, sobe as técnicas de engate, certeiras, infalíveis e já testadas pelo novel escritor, que agora se reforma de tão extenuante actividade, trocando assim a Praia da Rocha pelo aconchego do lar.

Ou seja, mais uma pérola da literatura Portuguesa que irei religiosamente guardar entre Fernando Pessoa e Florbela Espanca, mesmo ao lado dos Lusíadas.

Só espero que seja mesmo ele a escrever e não um letrado, que irá matar frases maravilhosamente escritas como, as que se seguem:

"Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!" (TVI; 2000)

Homem só é homem quando o sangue lhe "escorre" nas veias!

"Eu na outra reencarnação devo ter sido penso "isofrénico", daquelas da Evax ou da Insónia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!" (SIC Radical; 2002)

Na outra reencarnação... ficamos a saber que já é pelo menos a terceira vez que o homem anda entre nós. O que eu dava para ser um "isofrénico" também. A marca Evax é famosa mas não chega aos calcanhares da "Insónia".


"É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!" (Tal e Qual; 2002)

Os coelhos ao pé deste specimen masculino, são amadores. Não sei, talvez de cada "entra e sai" ele conte uma foda. Para a próxima vou contar as bombadas que dou.

"Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que é o meu território de caça! Deste modos as praias serão purificadas...claro que haverá cinza suficiente!" (SIC; 2002)

Ahhhhhh, embalsamar para depois cremar. Não, não é perda de tempo é para termos mais tempo de admirar tão trabalhador exemplar de pénis latino.

"O meu recorde pessoal são 4 mulheres numa noite e noutra noite 6" (Sic radical: 2002)

Como é nomal... ter 4 mulheres como recorde pessoal. Na noite que teve 6, deve ter repetido 3 e isso não conta para recorde, pois é um encore. 4 para o ZéZé é mais do que 6.

O homem "aspirou" a poesia que me "escorre" nas veias. Por isso escrevi uma quadra para figurar no seu livro:

Ó Adónis Lusitano,
O que eu dava para ser "tu",
Não sendo paneleiro,
Pois não quero levar no cu.


Zézé, meu amigo, meu mentor, meu herói. Será que não vem uma puta de uma onda que te leve para Marrocos?

Uma hora com Zézé

O cabredo todo já está junto, passámos uns dias na minha zona e estes "camones" adoraram as praias junto ao pinhal de Leiria. Mas, Portugal para eles é o Algarve. Eu e o Lésbico lá fazemos o esforço. A malta aluga 2 carros e uma carrinha de 9 lugares e lá vamos nós em direcção à fronteira Portugal/Algarve. Chegamos às 10:00 a Portimão, largamos as merda no hotel e vamos todos para uma esplanada.

O cabredo é composto por 11 gajas e 4 gajos, pois 2 já deram à sola. Não, não somos nós que somos uns garanhões, as gajas é que são poupadinhas e guardam dinheiro para o verão, enquanto o resto dos gajos queimam o dinheiro todo nas férias de inverno e no verão chupam no dedo.





Crestfallen: Olha, aquele não é o Zézé Camarinha?

Lésbico: Ó Zézé, you are very brown! Anda p´raqui p´ro pé dos machos comer um "gelade"!

E não é que o cabrão vem? Pudera, um grupo com 11 cavalonas louras e ruivas e só 3 gajos (visto que um, gosta mais de dormir do que de mulheres).

Como sei que o Zézé tem um Inglês potente, expliquei em Alemão quem era a peça.

Ah pois é, aqui o "je" é VIP. O Lésbico, estava possuído pelo demónio e falava com o Zézé como se fossem amigos de escola.

Lésbico: Não há nada como estar numa "esplanade" com umas cervejolas e umas "bifas"! O que é que bebes?

Zézé: Eu bebo um "Martine".

Lésbico: Foda-se, Zézé isso é merda de roto. O macho Lusitano bebe cerveja.

Zézé: Então vai uma Sagres fresquinha.

Lésbico: Sabes Zézé, tudo o que sei aprendi a ver-te. Tu é que percebes de bifas neste país de rotos.

O que ele foi dizer... O Zézé começa a falar, falar, falar. No final disse que se sentia orgulhoso de servir de exemplo a dois jovens como nós.

Eu quase cuspi a cerveja toda. Falamos das frases de engate. O Zézé falou no seu Inglês de praia com a nossas bifas. Uma maravilha.


Crestfallen: Ó Zézé, tu não te importas que a malta venha para aqui sacar umas bifas? Sabemos que quem manda aqui és tu!

Zézé: Não, até sinto orgulho em ver dois jovens que não se estragaram!




A conversa estava animada. As gajas já riam da conversa sem perceberem nada. Bastava o Zézé abrir a boca para dizer algo em Inglês e elas já riam, não sem antes me pedirem a tradução de Inglês de praia para Inglês de Inglaterra. Foda-se, por algum motivo passei tantos anos a estudar!

Ainda o convidámos para almoçar connosco, mas obviamente ele não podia. Há muita bifa na Praia e ele é só um.



Foi-se embora. Eu juro, se fosse gaja, tinha pedido um autografo dele nas mamas! Ele é o último macho Português e como ele diz, "que ninguém duvide da minha machidade". O Zézé é um homem a sério. Bigode farfalhudo cuidadosamente lambido, para tirar a espuma da cerveja. Estão a ver aquela cena do martini man a passar o dedo nos lábios? Isso, são merdas de roto, homem que é homem lambe o bigode.

Um polo Lacoste vermelho para ser visto ao longe. Uns calções de golf, vincados, pelo joelho, de cor beige. Sapatilha nike vermelha para combinar com o polo e meia branca da moda. A meia branca era daquelas bem grossas compradas ao quilo e bem puxadas até meio da canela. Óculos escuros como deve de ser, com aste em metal, nada de Arnettes à surfista como nós. Ora bem, um senhor. Ao pé dele senti-me um provinciano.

Fiquei tão feliz com o novo amigo que fiz, que vos vou brindar com algumas frases de engate históricas do Zézé.

Aprendam com o mestre e os seus desbloqueadores de conversa:

Não importa se a bifa está branca como a cal ou vermelha como uma lagosta, dizer, "you are very brown", é sempre um elogio.

"puta crime namber faive" é um clássico, não vá a bifa assar.

"My massage is da best massage.", mulheres adoram massagens.

Porque é que ele tem tanto cuidado com o vestuário? Segundo o mesmo nós temos de "give in the views or stay watch passing ships", temos de dar nas vistas ou ficamos a ver navios!



Ontem conheci o meu herói. Ficou combinado de irmos ao bar dele, para ele nos mostrar o que é acção, pois ainda temos muito de aprender, andamos com gajas muito novinhas. O BMW dele foi oferecido por uma bifa que adorou os seu 21 cm de pissa. Foda-se, eu que por menos de 30 cm não minto, recebo um Ferrari.



Este video, é didático e resume como um homem deve ser. Este video deveria fazer parte do curriculum escolar do ensino secundário em todas as àreas, Se o Zézé morre, lá se vai o último macho latino. Já viram o último dos moicanos? É parecido mas na versão lusa e com muito mais perda para a humanidade.

Editar em Portugal


Harry Potter.

Os livros tiram-me do sério, não os li, nem tenciono ler nenhum deles. Os filmes infelizmente vi. Vi o primeiro e adormeci no cinema, acordei no intervalo, mesmo a tempo de ir comprar pipocas. Acabei por ver a segunda parte, graças às pipocas. Tenho de dizer que não gosto de pipocas mas, entre pipocas e o filme, preferia comer 5 quilos delas.

Se acham que repeti muitas vezes a palavra "pipocas", desculpem lá, mas é que eu gosto do som desta palavra. Pipocas. Pipocas.


Estes livros batem recorde, atrás de recorde de vendas. A sua autora é hoje a mulher mais rica de Inglaterra. Porquê? Não me digam que é por a estória ser boa, porque não é.

Se o criador de Harry Potter fosse um Português, o mais provável é nunca ter sido editado e mesmo que fosse, chegar a filme seria uma utopia.

As editoras Portuguesas são uma tristeza. Escrevemos um livro, enviamos a meia dúzia de editoras. E só passado um ano, (mais ou menos) quando nos esquecemos que escrevemos esse livro, elas começam a responder. Isto quando respondem. Será que a malta lá nas editoras sabe ler ou ainda soletram?

Se a editora gostou do livro, isso não significa que ele seja editado. A editora simplesmente está aberta à possibilidade, se o autor garantir a compra de 100 ou 200 exemplares (depende da editora). Ora merda, porque raio irei eu comprar 200 exemplares do livro que eu escrevi? Se o fizer, irei perder dinheiro.
Ora vamos fazer contas (por excesso) e partir do principio que a editora quer garantias sobre 200 exemplares:

Vamos imaginar que o livro custa 15 Euros, ao comprar 200 exemplares do meu livro, faço um investimento de 3.000 Euros. Agora, tendo em conta que o autor recebe 10% do valor de venda de cada exemplar, recebemos 1,5 Euros por livro. Isto significa que temos de vender 10 livros para recuperar o valor de 1 dos que comprámos. Eu sou uma bosta a matemática mas, só para recuperar o nosso investimento temos de vender 2.000 livros. Para um autor desconhecido, 2.000 exemplares vendidos, numa primeira edição seria um sucesso.

Acho triste as editoras Portuguesas quererem que seja o autor a pagar a publicação de um livro. Nada mais lhes é exigido, do que investir num projecto que acreditam. Se gostaram do texto é porque ele tem potencial. Não, não arriscam nada. Porra, assim também abro uma editora, o escritor paga, eu mando imprimir e entrego a uma distribuidora. Depois é só ficar ali com o dedo no cu à espera dos lucros. Sim, porque a editora tem sempre lucro.
Toda a gente sabe que um escritor não pode viver da escrita em Portugal, muito menos quando tem de vender 2,001 livros para ter lucro.

Mais ridículo é quando a editora se oferece para publicar algo, sem que seja o escritor a "oferecer-se". Aí, se o escritor é desconhecido, o negócio faz-se por 50 livros pvp. Meus senhores das editoras, porque é que não vão comer merda às mão cheias?

Quem escreve, escreve ou deveria fazê-lo, por gosto. Editar, não é mais do que partilhar um pouco se nós. Não é pensar que vai ser rico, pois não vai. Isto é Portugal, se o livro for muito bom, na melhor das hipóteses, será editado no Brasil. As editoras não pensam que se os Portugueses gostaram do livro, talvêz os Ingleses gostem também. Não. Por melhor que o livro seja, ele nasce em Português e morre em Português.

Acho uma idiotice, pagar para ver o nosso livro perdido em prateleiras de livrarias. Ok, um amigo meu disse-me, "pode ser que ninguém leia o que escrevo, mas eu sei que está alí, um pedaço de mim ao alcance de qualquer pessoa". Tudo bem, eu respeito. No meu caso, se não tenciono ficar rico por escrever umas páginas, muito menos tenciono gastar ao fazê-lo.

O rei do soutien


Sou um espectáculo no campo dos soutiens (desculpem os puristas mas não gosto da palavra sutiã). Não sei porquê mas tenho um toque especial no que toca a esse artigo de vestuário. Quase que os desaperto com os olhos. Consigo até desapertá-los sem querer e ali ficam elas em publico a segurar as mamas. Não sei explicar o que é, mas há qualquer coisa nos soutiens que se abrem quando eu estou por perto.

Os gajos queixam-se muito do tempo que perdem e da figura que fazem. Já ensinei a alguns o truque para desapertar o soutien tradicional só com dois dedos.
Já fui desafiado por mulheres em locais públicos a fazê-lo, com 2 dedos mesmo por cima da roupa e elas ficam sempre mal vistas.


Gosto também daqueles que fecham à frente, em que basta juntar os peitos e aquilo desaperta.


Eu era o Rei dos Soutiens.


Mas, fodi-me. Tal como em todas as monarquias fui derrubado por um soutien republicano. Lá estava eu e uma miúda, a roupa já estava espalhada pela casa e chega a altura do soutien. Vou com a mão para o desapertar e... Nada, venho com a mão à frente e nada. Disfarçadamente começo a correr o soutien milímetro por milímetro. Nada

2-0 ganhava o soutien.

- É a frente! - disse ela

Lá vai a mão e não acha nada. A mão dela levou a minha ao sitio certo. Tento com 2 dedos, 3 dedos a mão as duas mãos e aquilo não abre.

- Queres ajuda? - Pergunta ela, visivelmente divertida.

- Esta merda tem código secreto?

- Não, este soutien não é para conas.

É justo. Foi merecido. Ela com uma mão abre aquilo.

- Fecha outra vez - Digo eu.

- O quê?

- Ouviste o que eu disse, fecha isso outra vez, que eu quero abrir essa merda.

Ela fechou. Usei as duas mãos e quase que tive de usar os dentes também.

Aquele soutien colocava-se como os outros, mas tinha duas fitas que se cruzavam nas costas e vinham fechar à frente por debaixo dos seios. O fecho não eram os ganchos normais era uma merda estranha que precisava de ser operada com as duas mãos.

Acabei por conseguir. Mas assim terminou o reinado do rei do soutien.

Usem a língua!



Há gajos que deviam levar com um gato morto nos cornos, até ele miar. Então não é que um colega, me telefona, a convidar-me para jantar? Conversa para aqui, conversa para ali, lá acabo por dizer que sim.

Vou ter com ele e vamos para o restaurante. Quando eu vejo que restaurante era fiquei assustado. Este é o restaurante onde trago as mulheres "especiais", o ambiente é seleccionado, a comida é excelente e conta final, é de deixar lá o dinheiro, a roupa e por pouco não temos de deixar o cu também.

Se um gajo, quer pagar o jantar num restaurante assim a outro. Há merda! Dinheiro emprestado não deve ser, visto que ele ia pagar 100 Euros nas melhores das hipóteses pelo jantar. Portanto, ou deu em bicha e vai-se declarar a mim, ou tem problemas com gajas. Acertei. Acertei na segunda hipótese, não comecem já a pensar em paneleirisses.


- Sabes, sempre que faço sexo com a minha namorada e lhe pergunto se ela teve um orgasmo, ela diz sempre "quase".


E vem ele falar comigo, por não perceber nada desta merda?

Por acaso, sou um gajo que sabe guardar segredo. Se eu fosse um cabrão qualquer, ia colocar a estória dele num blogue para toda a gente ler e dizia que ele se chama Max! A sorte dele, é que eu sou um tipo fixe e não faço essas merdas aos amigos, mesmo aos mais cromos.


Resumindo, a gaja dele não se vem. O que fazer? De acordo com a minha experiência no assunto, que não é muito variada mas é vasta. Há 4 hipóteses:


1- Deixa de ser parvo e não perguntes.

2- Caga nisso.

3- Manda-a amanhã à noite a minha casa, que eu descubro o problema.

4- Fala com ela para descobrir o que ela gosta.


Lá porque a gaja, não tem orgasmo, não quer dizer que não tenha prazer. Pelo menos não é daquelas que finge o orgasmo. Essas sim, são umas idiotas. Fingem o orgasmo porque pensam que um gajo se importa. Esqueçam meninas, o homem não quer saber disso. Nós temos o nosso e ficamos felizes. A vida é assim.

Há situações, ou melhor, certas gajas que nós queremos que se venham. Pessoalmente, só dou valor às gajas que não fingem o orgasmo, essas é que dão pica e não descanso enquanto não lhe der três ou quatro seguidos (pelo menos).


Homens, se vocês derem três ou quatro orgasmos à mulher, daqueles em que até parece que ela está a parir, garanto-vos, elas voltam e voltam e voltam por mais.

Se querem mesmo que elas atinjam o orgasmo, mas já não há tesão que aguente, sigam o ditado, "enquanto houve língua e dedo não há mulher que meta medo".

Tirem uma noite para dar o litro. Qualquer homem, dá duas seguidas, depois precisa de 5 a 10 minutos para recuperar para a terceira, nesse tempo vão lá com a língua. Quando estiverem a sentir cãibras (sim, é assim que se escreve) nos maxilares, já o vosso Zézinho, está pronto para a terceira e pimba, mais umas bombadas até ela chegar lá. Se não chegar, vão lá com a língua outra vez. Não pensem em dar a quarta, pois isso da quarta é merda de mentirosos.

Garanto-vos que por mais teimoso que seja o orgasmo dela, depois do primeiro ela tem mais, para compensar pelos vossos esforços.


Em último recurso e se já têm uma relação estável com a miúda, apresentem-lhe um daqueles amigos a pilhas ou mesmo sem pilhas. Hoje em dia não há razão para uma mulher não se vir. Informação não falta. O que falta às vezes é vontade ou... língua!

Se nada disto resultar, deixem-me uma mensagem, que eu faço visitas ao domicilio.

Consultório fodido!

Como podem ver aqui na barra lateral do meu blogue, onde está a foto do meu primo, Freud. Eu resolvi, a pedido de muitas famílias dar início a um projecto, que secretamente tenho estado a desenvolver. Projecto esse, que quem sabe, se poderá tornar numa carreira profissional num futuro próximo.

Quem é que não gostaria, de poder dizer o que lhe vem à cabeça e ainda por cima ser pago para o fazer?

Pois é, os meus próximos textos vão ter o objectivo de ajudar o próximo. Respostas geniais a pergunta tímidas, se bem que algumas delas idióticas.

Tenho uns textos, alinhavados no meu genial cérebro de Adónis Lusitano. Irão ser como que consultórios para diversos problemas, aos quais irei chamar...

(desculpem agora tenho de fazer uma pausa para arranjar os títulos. Volto já! Aproveitem para admirar a foto que se segue enquanto esperam... É uma foto da minha próxima moto.)




1 - O cantinho do sentimento
As respostas certas às crises que ninguém tem. Pelo menos, ninguém normal. Analizadas pelo Professor, Doutor, Astrólogo, Filósofo, Psicólogo e Psicopáta nos tempos livres, Dr. Crest.




2 - Diga lá Sr. Doutor
Crises com solução médica, analizadas pelo Doutor e necrófilo, Dr. Crest.


3 - Tira, tira, mete, mete.
Dúvidas sexuais, analizadas por pelo Doutor e espeólogo vaginal, Dr. Crest.


4 - Sou um bocado maluco.
Crises de pré-loucura, analisadas, pelo Doutor e stripper masculino mas com pila, Dr. Crest.



5 - Sou "muita" maluco
Crises que não passam pela cabeça de ninguém, analizadas de forma lógica pelo Doutor e nudista citadino, Dr. Crest.


6 - Mas anda tudo doido?
O cúmulo da insanidade mental, analizadas de forma sã pelo Doutor, esquizófrenico e paciente mental do hospital "palácio de São Bento", Dr. Crest.



7 - Não faço ideia se chego o texto numero 4 quanto mais ao sétimo.


Os interessados em ouvir e participar nestas palestras, deverão ser pessoas com sanidade mental certificada. Essa certificação deverá ser Europeia e deverão ter o símbolo "CE" tatuado na nádega esquerda.


Tragam um livro de apontamentos e aprendam, porque eu não duro sempre, mas sempre duro.


Será dada a oportunidade aos leitores, de exporem os vossos problemas pessoais para análise do nosso genialmente louco de serviço. Essa análise será grátis, mediante um donativo de 500€* por pergunta. Esse donativo é voluntário tal como a análise também o será. Todos os donativos revertem a favor de uma instituição de caridade intitulada, FSNACMSLR, ou seja, Fundação de Solideriedade Nacional para Ajuda da Compra do meu Mercedes SLR.
"pensar confunde, pense nisso"




Eu espero por si e espero que espere por mim.





* O dinheiro doado não será devolvido em caso algum e não aceito reclamações, pois preciso mesmo do guito. A merda do carro custa 350.000€ e é de edição limitada. Ou seja, preciso de 700.000 donativos. Já!




Dualidade!


A noite passada não saí. Não atendi o telemóvel.
Recebi mais de 30 chamadas até a bateria ter acabado.
Queria estar comigo. Falar comigo. Falar com a pessoa que fui.

Deitei-me mas não dormi. Fechei os olhos e não sonhei.
Andei pela casa, a tocar objectos. Objectos que não eram tocados por ninguém desde que parti. Objectos que há muito não viam a luz do dia.
Pedaços da pessoa que fui e perdi.

Quando parti, optei por deixar tudo. Levei roupa, documentos, dinheiro, um livro solitário e um sonho.
Na minha nova vida tenho duplicados daquilo que tenho aqui.

Uma vida nova, com objectos novos.

Nunca senti falta de nada. Tinha tudo. Novo. Diferente.
De acordo com a minha nova vida. O novo eu.


Ontem à noite, um pedaço de quem fui, voltou.
Não sei se gostei. Mas não desgostei.
Abri a janela e ali fiquei a olhar para o mar.


Como vezes sem conta, fiz no passado, perguntei ao meu grande amigo e companheiro de alegrias e tristezas. O mar. O que faço agora?
Ele respondeu suavemente como sempre, "Ouve o teu coração e segue os teus sonhos".
É isso que faço, foi isso que fiz e sempre farei.

Mas por melhor que seja o sitio onde os sonhos nos levam nem sempre é onde está o coração.

E agora? Será que ouvi mal o conselho do mar?
Será que ouvi mal o meu coração?

Resultados do teste: Foda-se que me enganei!


Pois, agora que venham o gajos que não fizeram o teste dizer:

- Ah e tal é obvio, eu sabia!

Blah, blah, blah, tretas!

As respostas certas são:

Foto 1- mulher
Foto 2- homem
Foto 3- homem
Foto 4- mulher
Foto 5- homem
Foto 6- homem
Foto 7- mulher
Foto 8- mulher
Foto 9- mulher
Foto 10- mulher
Foto 11- homem
Foto 12- homem
Foto 13- homem
Foto 14- mulher
Foto 15- mulher
Foto 16- homem
Foto 17- homem
Foto 18- mulher
Foto 19- mulher
Foto 20- mulher
Foto 21- homem
Foto 22- homem

Visto que eram 22 fotos, todos os que fizeram o teste, passaram com nota positiva, pois podiam falhar até 11 para terem 10 valores :)

Na verdade eram 11 mulheres e 11 homens.

Não é assim tão fácil como dizem. Agora imaginem, numa discoteca com o barulho das luzes, as confusões pelas quais um gajo Heterossexual pode passar!!!

Caralho!


Visitei hoje um blogue pela primeira vez. Devido a muitos dos blogues que gosto, estarem a desaparecer, por inactividade, falta de inspiração ou devido às férias. Encontrei um, em que me agradou uma foto e um curto texto.

Essa foto e o texto, estavam descritos de uma forma feminista, demais para eu não comentar. Deixei um comentário onde usei a palavra "caralho".

Ora bem, a autora achou o meu comentário ofensivo. Não tenho de me desculpar, por certas pessoas terem mentes completamente poluídas pela sociedade, que nos diz quais as palavras bonitas e feias. O que deve e não deve ser dito. Essa senhora, tem de usar o seu poder de censura e moderar os comentários, de forma a eliminar as palavras que não gosta.

Caralho é uma palavra feia? Sinceramente acho que o Português tem palavras mais feias como:

Sovaco

Chulé

Bedum

Balancé

Ranho

Choradeira

etc, etc, etc

O que é uma palavra?
Uma palavra é uma organização de letras, que se torna lógica por lhe darmos um significado. O problema começa, quando no lugar de darmos às palavras os significados reais, optamos por aceitar como certos os significados dados pelo, "politicamente correcto" imposto pela sociedade.

Foder, é uma palavra que designa o acto sexual. Temos em português, uma outra palavra mais bonita para a substituir? Não! De maneira a nos referirmos ao acto sexual de uma maneira "socialmente correcta", temos de usar mais de uma palavra.

Sinceramente eu quero que o "politicamente correcto" e o "socialmente correcto" vão para o caralho como se de um ataque de herpes se tratasse, de quem inventou os termos.

Caralho, não é mais do que a organização das letras C-A-R-A-L-H-O, que reordenadas podem dar origem à palavra Coalhar.

Estes ditos "palavrões", são palavras, em não percebo o uso do superlativo. Um palavrão seria:
otorrinolaringologista ou escaganifobéticamente.

Não percebo esta censura. Quem não gosta destas palavras, não são mais do que marionetas da sociedade, incapazes de serem individuais e pensarem por sim. Pessoas preconceituosas. Depois pensam que cagam d`alto sobre quem as usa.

É ridículo ver como no século XXI, ainda há cérebros que mesmo sendo semi-instruídos têm uma "queda" para o primitivo.

Mas que caralho, só me saem duques!!!

Foda-se que me enganei! (teste)


Fiz uma pesquisa de fotos, de gajas e de gajas que são na verdade gajos. O meu objectivo é questionar todos os gajos que nunca se enganam.

As gajas podres de boas, no seu blogue lançaram o mote. Nos comentários viu-se a resposta masculina normal, "essa merda dá para ver", "o teu amigo é um bocado tótó", "eu nunca me enganaria", e tal e tantos... Uns até dizem, "ah, um gajo tem de apalpar". Foda-se, não sei que tipo de gajo, conhece uma gaja e lhe agarra a rata, só para ter a certeza. Eu sei que não o faço, na dúvida, simplesmente ia embora.

Pois bem, é possível distinguir um transformista, pois é um homem que leva uma vida de homem mas se transforma, na maior parte das vezes por motivos profissionais. Existe o transsexual, que nasce com um sexo, mas se sente de outro sexo. Isto acontece. Pessoas que nascem com um sexo, estando geneticamente predispostos para outro. Há também aqueles que o fazem como "moda". Toda a gente sabe que há muito boa gente, a apanhar no cu, porque é moda.


Sinceramente em Portugal nunca me enganei, dá para distinguir, os transsexuais são muito machos, não dá para enganar. Se bem que há um, que já apareceu várias vezes na TV que é uma mulher autêntica.

Temos também no Brasil a/o Roberta Close, que pousou para a Playboy e chocou muito homem ao anunciar que nasceu homem. Quando vi a noticia, imaginei quantos homens se masturbaram com as fotos desse gajo. Há também, aquele Coreano que ganhou o festival da canção no seu país como mulher e afinal tinha pissa, etc, etc.

Na Suécia vi outro mundo. As minhas amigas Suecas, levaram-me a uma discoteca e disseram-me para ter cuidado que há muitas mulheres bonitas que são homens. Na verdade fiquei confuso e assustado, pois naquela noite eu não tinha a certeza da nada!

Então venham lá esse machos latinos, que perguntam o nome à gaja e lhe agarram o pardal para ter a certeza. É que se o fazem, e escapam a levar uma sova de porrada, podem não encontrar uma pichota, pois ela muitas vezes, está dentro de um frasco por cima da lareira. Ah, pois é, em Portugal não é feita a operação de mudança de sexo, mas na Suécia é. Vi na verdade "gajos lindas".

Por exemplo a primeira foto deste texto. O seio direito, é maior que o esquerdo, isto é normal, um dos seios é sempre maior. O que não é normal, é que este par de seios pertencem a alguém que já foi homem!



Agora e antes do teste aqui estão uns exemplos:

 

Esta senhora de olhos azuis e seios generosos é homem ou mulher?

A resposta correcta é: Homem!




E esta coisinha loura? Gajo ou gaja?

A resposta é: Gaja!



E esta? É uma mulher feia ou um homem feio?

A resposta é: Um homem feio!
 



E esta carinha de anjo pecador?

A resposta é lógimanete: Mulher!

Foi fácil não foi? Pois, mas coloquei os piores/melhores exemplos, as mulheres têm traços de mulher e os homens de homem.

Agora vamos ao teste. Todas as fotos estão numeradas e podem deixar nos comentários o numero da foto e a vossa opinião (exemplo: Foto 1 - sexo)
O teste chama-se:
Foda-se que me enganei!


Foto 1



Foto 2



Foto 3



Foto 4



Foto 5



Foto 6





Foto 7



Foto 8




Foto 9




Foto 10




Foto 11





Foto 12





Foto 13





Foto 14





Foto 15





Foto 16




Foto 17




Foto 18




Foto 19




Foto 20




Foto 21




Foto 22



Agora é só deixar as respostas nos comentários e esperar pelo post de resposta. Já agora, boa sorte!

Homens, não tenham medo de falhar. Eu falhei em duas fotos. Uma gaja disse que era gajo e um gajo disse que era gaja. Os colhões não me cairam no chão, portanto não deixam de ser homens se falharem. As senhoras também podem participar, só para terem uma ideia, dos problemas que o homem enfrenta hoje em dia.