O trilho de pilas!

Só pelo título já deve de haver umas senhoras, de olhos esbugalhados a olhar para o texto dizendo, "onde, onde?"

A noite de Seoul é super animada, mas mesmo durante a semana é difícil entrar em certos bares e discotecas, pois estão a abarrotar.
Falei com o concierge do hotel, pois estes gajos arranjam tudo e mais alguma coisa. Se eu procurasse uma gaja albina com 3 olhos e medidas 86-60-86, um concierge arranjava-a.

O gajo deu-me uns convites para entras de VIP´s de alguns dos melhores "spots" nocturnos da cidade. O meu favorito foi o "Cocktrail". É verdade. Acho que foi um nome mal conseguido, uma brincadeira com a palavra "Cocktail", juntando lhe um "r". De acordo com um dos funcionários o nome do bar é uma brincadeira mesmo, o "r" acrescentado à palavra é para significar algo do tipo "Império dos frangos" mas com cocktails. Mas não é isso que significa. Ao acrescentarem aquele "r", transformaram a palavra "Cocktail", em duas palavras, "Cock" e "Trail". Portanto a tradução correcta do nome deste bar é "O trilho da pila"!

Antes de entrar, ainda pensei que fosse um bar de paneleiros e, fosse ser perseguido lá dentro por Coreanos bichas de 1,50cm todos nus! Mas uma coisa é certa, temos de ser gajos muito confiantes na nossa sexualidade, para entrar num bar com este nome.
Mas, felizmente era só um nome. O bar é super luxuoso, imensas mulheres lindas, imensos Europeus e imensos VIP´s Coreanos... Não sei quem, pois não reconheci nenhum. Eu de VIP´s para a Ásia, só conheço o Jackie Chan e esse não é Coreano!

O mais interessante é que vim a saber que existe um outro Cocktrail em Amesterdam e outro em Hamburgo... Foi preciso vir à Coreia, para saber que moro a menos de 500 metros de um Cocktrail e que a merda de idea deste nome surgiu na Europa e não na Coreia! É triste!

O que é que eu mais gosto na Coreia? O facto de eu ter o mesmo tom de pele, o mesmo tom de cabelo, mas não ter a cara redonda e os olhos em bico. Tal como qualquer outro povo no mundo, são exageradamente simpáticos com quem é diferente de uma forma positiva.

Com já devem ter reparado, tenho estado menos activo nestas lides da blogósfera, mas será só durante esta viagem.


Agora 나는 내일까지 거기서를 위해 여자를 보기 위하여 간다. (tive ajuda para escrever isto!)

Tradução: "vou ver mulheres por aí, até amanhã"

Ovelha negra!

Adoro viajar, quer dizer, adoro o destino, pois a viagem é uma chatice.
Entrei num voo da Lufthansa de Hamburgo em direcção a Seoul. Viagem interminável, comida de merda, filme de merda e um aborrecimento de morte. É que nem deixam um gajo abrir a janela para apanhar uma brisa.

Este voo foi diferente, graças ao filme que passaram. Não sei como podem passar um filme assim num voo, por acaso não havia crianças a bordo.

O filme chama-se "Black Sheep", gostei do titulo, imaginei um bom filme, pois eu próprio sou a ovelha negra da família. O que vi foi uma merda muito, muito estranha.

Logo no início dá para ver que, o filme foi feito no país das ovelhas, ou seja na Nova Zelândia... Bem, o King Kong e o Senhor dos anéis foram feitos lá, talvez este não seja mau. Mas foi, engraçadamente mau. Vou vos descrever um pouco do filme, para saber se sou eu que sou doido, ou se isto é mesmo uma merda de gente doente...

"Após a morte acidental do dono de uma quinta os seus dois filhos separam-se, um fica a gerir a quinta, o outro parte para a cidade para curar a sua ovinofobia", eu nem sabia que havia gente com fobia a ovelhas, ainda por cima na Nova Zelândia onde 80% da população são ovelhas.
"O irmão que fica na quinta, resolve evoluir e criar geneticamente a ovelha perfeita." O que é uma ovelha perfeita? Não faço a mais pequena ideia, para mim se faz "mééééééé" e tem lã, é uma ovelha perfeita. "Este gajo resolve misturar no DNA das ovelhas, DNA humano criando ovelhas psicopatas". Tipo vacas loucas, mas em ovelhas e muito pior.

"Um casal de ambientalistas, querendo expor estas experiências, roubam um feto dentro de um frasco, de ovelha geneticamente alterada, durante a fuga, o homem cai e o frasco parte-se. O feto de ovelha come uma orelha ao rapaz." É verdade, ovelhas carnívoras! O filme acaba por se centrar no mesmo principio dos filmes de lobisomens, onde quem é mordido se transforma.

Por exemplo, "um funcionário da quinta após ser mordido num pé consegue escapar, mas passado uns minutos já não tem pé humano, tem um pé de ovelha. A meio do filme, aparece o ambientalista que foi mordido na orelha, transformado em Ovilhomem".

"A certa altura antes do final, um gigantesco rebanho de ovelhas invade uma conferência cientifica, matando e comendo todos os participantes. Vemos pessoas agarradas aos braços sem mãos a jorrar sangue, tal como às suas pernas. Há uma cena em que uma ovelha arrasta uma mulher ainda viva, puxando-a pelo seu próprio intestino. Há pés, braços, cabeças por todo o lado, enquanto as ovelhas comem aqueles humanos".
Perto do final o nosso herói, "usa a pele de uma ovelha morta para se disfarçar e travessar o rebanho sem ser detectado. Nessa altura é violado por um carneiro mas na imagem era uma ovelha com pila", talvez as merdas sejam diferentes na Nova Zelândia. "Como resposta a esta humilhante errabadela, o nosso herói pega num objecto aguçado e espeta-o nos colhões do carneiro que acabou de fazer amor com o seu rabo de fazendeiro com ovinofobia."
"Há até uma cena mesmo no final em que uma ovelha arranca o pénis ao cientista e temos a oportunidade de ver o seu pénis a esticar enquanto a ovelha o mordia e puxava furiosamente".

Bem, eu não quero ser um estraga fodas, mas vou contar o final. O final está "genialmente idiótico". Visto que as ovelhas libertam muitos gazes, que são metano puro. "O nosso herói lança um Zippo para o meio delas, uma caga-se e todas elas explodem". Incrível. Só mesmo um final assim poderia fazer justiça a tamanha estupidez.

Ver uma merda destas, após servirem aquelas maravilhosas refeições de bordo, não é aconselhável. Quando fui ao WC, notei imensas pessoas que tinham desligado, ou estavam a desligar os seus monitores. Eu ri imenso durante o filme. De acordo com a critica que busquei na net depois de ter chegado ao hotel. Parece que é um filme de terror-comediado, seja lá isso o que for.
A certa altura e mais ou menos a meio do filme, o gajo que estava a meu lado, do outro lado do corredor, chama uma hospedeira, ouço-o a comentar em Alemão:

Alemão: Os risos deste senhor são despropositados, tendo em conta o teor do filme e estão a perturbar-me.

Hospedeira: Mas, meu senhor, este filme é uma comédia.

Alemão: Comédia?

Doentia, mas sim era uma comédia. Eu olhei para o senhor e pisquei-lhe o olho, como se fosse um gajo simpático. Os Alemães têm a mesma mania que os Portugueses, que é que assim que saem do seu país, acham que ninguém fala a sua língua. Após o meu sorriso o senhor resolve dizer entre dentes:

Alemão: Que falta de educação

Como eu não sou gajo de desiludir o próximo, olhei para ele, estiquei-me na sua direcção e disse com um sorriso nos lábios:

Crestfallen: Leck mich!

Que se pode traduzir em Português, para "chupa-mos", mas na verdade é "Lambe-me". Os Alemães não chupam, só lambem, os Portugueses é que chupam.

Claro que ele se calou e não voltou a abrir a boca, durante o resto do voo. Se ele tivesse respondido íamos lá para fora andar ao estalo. Ok, a 37.000 pés não seria fácil... Tínhamos de convencer o piloto a deixa-nos ir lá fora num instante...

Portanto, se acham que a história deste filme é estúpida demais para ser verdade e que foi inventada pelo meu cérebro doente e perturbado. Aluguem o filme, chama-se "Black Sheep" e é um filme novo, lançado este ano. Todos aqueles que confiam no meu requintado bom gosto, se virem este filme, não gastem o vosso dinheiro.

Na verdade o filme só foi útil ao ensinar-me o que são "ostras da montanha", é algo que é muito comido na Nova Zelândia e sempre tive curiosidade. Pois soa a marisco e este país são duas ilhas, no entanto, não há marisco nas montanhas... Na verdade "ostras da montanha" são testículos de carneiro cozinhados.

Nota mental: Na próxima visita à Nova Zelândia evitar comer ostras, sejam elas de onde forem.

Platónicos!

As mulheres têm amigos platónicos. Amigos com os quais não têm sexo, são como irmãos. Esses amigos estão sempre lá, são amigos para toda a vida. São como pilas, numa redoma de vidro, com um letreiro que diz, "quebrar em caso de emergência". Pois, nunca se sabe o dia de amanhã. Acabando inconscientemente, por ser uma pila de reserva, caso tudo corra mal.

Ela gosta deste amigo, precisa dele. É nele que pensa, sempre que precisa de apoio.

O homem não tem amigas platónicas, tem é amigas que ainda não fodeu, mas não perdeu a esperança. Como é que o homem acaba com uma amiga platónica? Um gajo, anda de volta dela a estudar, como é que lhe vai saltar para a cueca, damos um passo em falso e quando olhamos em volta, estamos na "redoma dos amigos".

As mulheres que não pensem, que os seus amiguinhos platónicos, são bichas, excepto os que são mesmo bichas. Isto é assim. Por mais amigo que um gajo seja, pensa sempre em fazer sexo com a sua amiga. Quando se encontra na "redoma dos amigos", percebem que será praticamente impossível, mas não deixam de pensar nisso.
Até os amigos gay, que um dia pensaram em fazer sexo com uma mulher, essa mulher foi a melhor amiga. Passe um ano, passem 10 anos de amizade, o homem vai sempre olhar para a amiga, como a foda não dada.

Pode parecer machista, mas não é, as coisas são mesmo assim.


Em toda a minha vida, tive uma amiga platónica, ainda hoje não percebo como é que isso aconteceu. Tínhamos uma excelente relação, éramos companheiros de loucura, festas loucas, com álcool ou com muito álcool, partilhávamos a mesma cama, e nunca se passou nada, mas foi sem querer. Ainda hoje não sei bem o que aconteceu. Ela foi provavelmente a excepção à regra.

A pílula masculina!

Parece que o lançamento da dita está para breve, em poucos anos o homem pode começar a tomar a pílula. A pílula interrompe a produção de espermatozóides produzidos, prevenindo a gravidez.


O principal problema parece ser que as mulher não confiam no homem para ser suficientemente responsável para tomar a pílula com a regularidade necessária. Numa sondagem feita no Reino Unido, só 20% das mulheres disseram acreditar no homem, se ele dissesse que toma a pílula. No entanto, já repararam naquela vossa amiga que de repente agarra numa bebida que esteja na mesa e sai a correr para o WC? Pois é, esqueceu-se de tomar a pílula. Nós temos de confiar nelas e elas não confiam em nós. Aqui não há novidade nenhuma. Elas são sempre desconfiadas e nós sempre crédulos.


Em breve vamos ver um gajo entrar num bar e dizer a um amigo, "É pá, dá-me aí um gole da tua cerveja para eu tomar a pílula".


Vocês mulheres, acreditavam se o vosso namorado dissesse que toma a pílula, só para não usar preservativo?

Vocês homens, ponderavam tomar uma pílula, sabendo que é feita, à base de hormonas femininas?

Pessoalmente, eu tomaria a pílula. Não iria publicitar à mulher que a tomava, pois ela não iria acreditar, mas eu tomava-a. Porquê? Porque já vi muito gajo, a ser apanhado por gajas que dizem tomar a pílula e depois aparecem grávidas.

A minha pílula, a pílula dela e um preservativo (2 se for uma desconhecida). Foda-se, a mim ninguém me lixa!

Qual é o objectivo desta pílula? Isto só será usado como desculpa, pelo homem para não colocar um preservativo. Ou seja, ele toma a pílula, ela toma a pílula, não há necessidade de usar preservativo.

Depois... depois, digam olá a um assustador crescimento de doenças como a SIDA.

A pílula masculina irá ser um incentivo à irresponsabilidade.

Realmente acham que homem usa preservativo por causa da SIDA? Claro que não. O homem usa preservativo em primeiro lugar para evitar a gravidez, a SIDA é secundário.

O meu top 10 de babes!

Depois do check in e até me dizerem para desligar o portátil, aproveitei para por os desafios em dia. Vou começar pelo desafio colocado pelo Lesbico, que apesar de não dizer nada de jeito e ter um blogue inactivo, por ser preguiçoso, é um gajo que considero amigo já há alguns anos e é o oposto de mim. Tudo o que não sou ele é, tudo o que ele não é, eu sou. Ainda bem que não sou paneleiro e ele não é hetero.

Durante a minha adolescência, só me envolvia com gajas boas, podiam ser burras, mas tinham de ser boas. Fartei-me. Comecei a procurar gajas com quem pudesse falar, inteligentes. Fartei-me. Agora quero um misto, linda, inteligente, com ideias e convicções, com objectivos a atingir.

Dizem-me que nunca a vou achar, pois procuro a mulher perfeita. Eu não procuro a mulher perfeita, uma quase perfeita chega perfeitamente.

Visto que eu e ele, não concordamos sobre a nada, nem sequer na cor da merda. Ele fez então um desafio de eu escolher 10 mulheres conhecidas internacionalmente. Escolher o meu top 10 de mulheres que sejam, na minha opinião bonitas, inteligentes, boas até doer. Mulheres que se enquadrem no perfil geral que procuro, não por aspecto mas sim "toda a embalagem".10 foi fácil, foi em segundos e nem pensei duas vezes. Demorei mais tempo a encontrar as fotos delas na net.


Cheguei à conclusão que não é um tipo de mulher, visto que elas têm pouco em comum. Em comum têm eu ver algo nelas que me atraí e não só fisicamente. Em 10 lugar coloco a cabeça rapada de olhos verdes mais bonita que já vi. Rasgou a fotografia do Papa. É talentosa, tem uma excelente voz, é inteligente e de convicções fortes. Sinead O´Connor

Em nono lugar, coloco a Lindíssima, Carmen Elektra. Mais pelo corpo, olhos lindos, sorriso bonito, silicone bastante apetitosa. Em oitavo e apesar de já estar a apodrecer sei lá onde. Não deixa de ser uma das mulher mais bonitas que passaram pelo grande ecrã. Grace Kelly. Em sétimo lugar temos Renéé Zellweger, do Diário de Brigitte Jones. Não a acho linda de morrer, mas há algo nela que me atrai e não me refiro unicamente ao físico. Em sexto lugar, temos a Pink. Diz que não é uma "stupid girl" e não é mesmo. Já provou que é completamente louca e rebelde, mas consegue ser tão sexy e sensual como outras gajas sem cérebro que vivem à custa dessa imagem.
Agora começa a ser mais difícil. Em quinto lugar, coloco a rainha do burlesco, Dita von Teese. Mulher original, subiu do nada ao topo, à custa não de uma personagem criada, mas sim de ela própria. Os shows dela, são à porta fechada e só para convidados. Uma mulher super modesta, inteligente e única.
Em quarto lugar uma maravilhosa mistura entre a Europa e a Ásia. Mãe Inglesa, pai Indiano, deu origem a esta maravilha genética. Tímida e talentosa. Daquelas meninas que parece que se podem partir, se formos muito brutos. Claire Forlani.
Em terceiro Lugar, uma Ruiva. Laura Prepon. Fez parte da seria "The 70´s show". O papel dela de Maria-rapaz, inteligente e apaixonada pelo idiota do vizinho, que nem sabia a sorte que tinha, chamou-me a atenção. A primeira vez que a vi, fora da personagem, reparei que ela é ainda mais bonita.



Em segundo lugar.... Misty Mudae. Desconhecida de muita gente. Esta miúda tem um corpo alucinante e uns olhos lindíssimos. Faz filmes underground e não tendo qualquer intenção de passar para os filmes de série A. Os filme que protagoniza, são sátiras cómico-eróticas a filmes conhecidos. Foi estrela em "Lord of the G-Strings" e "SpiderBabe" entre outros.
Em primeiro lugar, tenho de colocar a Mila Jovovich. É de facto uma mulher linda. Foi em tempos a modelo mais bem paga de sempre. Se tivesse de escolher um entre estas 10, provavelmente não seria a Mila, pois acho que ela tem uma voz irritante. Mas, se a escolha incluísse a Mila com cabelo cor-de-laranja, eu não pensava duas vezes. Gostei quando o filme "O quinto elemento" saiu no cinema. Antes de começar o filme, passava um aviso que dizia, "Atenção, nem todas as mulher ficam bem de cabelo laranja". Ela fica. Linda

Quais são as probabilidades de eu tropeçar numa mulher destas? Poucas a nenhumas. Mas será assim uma escolha tão exclusiva? A minha lista tem; louras, morenas, ruivas, Olhos; azuis, verdes, castanhos. Inteligentes e burras. Altas e baixas. Corpos esculturais e menos esculturais. As mais diversas nacionalidades.

Não julgo que seja assim tão esquisito na escolha de mulheres. Não tem a ver com fama nem dinheiro, são unicamente exemplos de mulheres "que ma puxam", ou seja excitam fisica e intelectualmente!

Este desafio passo- o de volta ao Lesbico, pois estou curioso sobre o que ele procura.

4,40€ mal gastos!

Ando a trocar os sonos, como vou em trabalho para a Ásia é preferível trocar os sonos ainda em casa, do que ir dormir para as reuniões quando chegar lá. Isto de ficar acordado à noite e dormir de dias deixa-me estranho e dá-me para fazer loucuras. Ou arrisco a vida e dou por mim comer tijolos no Macdonald´s, ou pintos que nunca piaram para o KFC.

Ontem apeteceu-me ser ainda mais maluco, fui alugar dois filmes. A ideia era alugar um filme de merda e um "blockbuster" ou seja um sucesso de bilheteira.

Acabei por alugar o "Fantastic Movie". Este filme de fantástico, só tem mesmo o nome, pois eu chorei. Não chorei de rir, mas chorei os 2,20 Euros que vou pagar ao entregar o filme. É um filme estúpido. A apresentação dizia orgulhosamente "de 2 dos 6 escritores de Scary Movie". Pois, parece que a qualidade do "Scary Movie" se deve aos outros 4, pois estes 2, esforçaram-se tanto para terem piada, que o filme é um monte de merda ridículo!

O segundo filme que escolhi, pois eu já tinha visto todas as novidades foi... suspense... foi... o SpiderMan 3.

Eu gosto de animais e gosto de araquenídeos, por isso eu tenho uma tarântula. Chama-se Ana Julia, tem 3 anos e é uma querida.

O Homem-Aranha era o meu segundo herói favorito. O primeiro era o Silver-Surfer, primeiro porque era surfista e depois porque tinha uma cor fixe, por último, porque eu era o único puto que o curtia. No entanto o SpiderMan conquistou o meu respeito quando na revista de Marvell, ele matou o Super-Homem. Adorei.

Qualquer gajo que mata o bichona do Super-Homem é um tipo fixe. Claro que mais tarde a Marvell ressuscitou o Super-Homem e eu nunca voltei a ler uma revista deles.

Por gostar do Homem-aranha fui ver o primeiro filme ao cinema. Não gostei. Por isso nem sequer fui ver o segundo. Ontem pensei, "que se foda, esta noite é a puta da loucura e vou ver um filme cona". Estava certo, vi mesmo um filme muito cona.

Ora bem, pelo que vi, caiu um meteorito na terra e dentro dele vinha um ser extra-terrestre, que precisava de um corpo hospedeiro para sobreviver. Ao encontrar o hospedeiro ele realçava certos aspectos na personalidade do hospedeiro, neste caso a agressividade. Além deste mauzão havia um outro, que era o... (este é bem imaginativo), o Homem-Areia. Vaginas me fodam. O Homem-Areia? Um super-mauzão feito de areia? O que caralho vão inventar agora para o quarto filme? O Homem-Esperma a querer foder a vida do Super-Óvulo?

Mas pronto, o homem-areia, regenerava-se como é lógico com areia e quanto mais areia, mais forte ele se tornava. O maior inimigo dele é a água, ao absolver água era temporariamente destruído, até que voltasse a secar e a regenerar-se. Ok, aceito, tem a sua lógica. Mas, aquela merda que veio do espaço, já não tem lógica nenhuma. Ora bem, chegou à terra dentro de meteorito, que ao atravessar a nossa atmosfera foi sujeito a elevadas temperaturas, tendo atingido a terra como se fosse uma brasa. Incandescente a altas temperaturas. Chegou à terra saudável e cheio de força. Como é que o homem-aranha o matou? Com uma bomba! Foda-se, uma bomba? Então o bicho sobrevive à reentrada na atmosfera terrestre e morre com uma bomba? Será que estas bestas não sabem que a bomba não atinge nada do que se pareça com as temperaturas da reentrada na atmosfera? No máximo o que acontecia era que aquele ser se iria dividir em milhares de pedacinhos e continuar vivo.

Se há merda que me tiram do sério é o João Pedro Pais e filmes mal escritos.

E o final do filme? Em que o homem-areia diz ao homem-aranha:

"é pá, eu matei o teu tio mas foi sem querer. Eu tenho uma filha doente"

O homem-aranha diz-lhe que o perdoa. Ora, aqui está um bom exemplo de justiça. Eu hoje à noite, vou matar 6 pessoa, 2 cães e 150 gatos e depois vou dizer que só o fiz, porque a minha tarântula está constipada e eu estava perturbado e não sabia o que fazia!

Sinceramente. Quando o filme acabou até a minha tarântula estava chocada, olhava para mim como que dizendo:

"eu não acredito que me obrigaste a ver esta merda"

Hoje com o consciência pesada, já fui comprar um caixa de gafanhotos para dar à Ana Júlia, coitada, não merecia ver o que a obriguei a ver.
As companhias cinematográficas dizem, "foda-se, tanto dinheiro gasto num filme e não dá o lucro que esperava-mos". Pois não dá! Se o filme é uma merda, como é que querem ter lucro?

E o actor que escolheram para ser o Homem-Aranha? Aquele aborto tem lá cara quem matou o Super-Homem? Um gajo para ser o Homem-Aranha não pode ter cara de bebé chorão com sorriso de quem tem o biberon enfiado no cu. Deveria ser um "bad motherfucker". Sei lá o Homem-Aranha, devia ser um Steven Seagal que parte ossos e faz merdas de homem! Foda-se, o Steven Seagal, que tem níveis de testosterona tão altos que até bate na mulher e ela gosta. É macho! E para quem não sabe, a mulher dele é "Mulher de Vermelho", para quem se lembra. É um monumento de mulher! Se a mulher dele fosse a Manuela Ferreira Leite, pronto eu compreendia e ainda lhe dava um pontapé nos rins, para lhe agradecer a reforma educativa.

E tudo o fogo levou!

Vejo-me obrigado a fazer uma pausa nos sotaques, para fazer algo do tipo "stop the press"!

Esta noite não dormi, tinha de falar com umas pessoas que moram do outro lado do mundo e fiquei toda a noite a trabalhar. Estes Chinocas têm o péssimo hábito, de ter um fuso horário não compatível com o meu sono de beleza. Depois admiram-se que eu às 05 da matina liberte um desabafo do tipo, "foda-se que é burro", ao que eles respondem "I´m sorry i did not quite get that". Claro que não, é Português sua besta!

Entre telefonemas e e-mails ia vendo a CNN. Os EUA estão a arder. Ontem 250.000 pessoas tinham sido evacuadas. Como Português e dentro do espírito do verdadeiro Português, pensei, "Que se foda, antes eles que eu", pois quando o nosso quintal está a arder, como arde todos os Verões, eles também dizem "Fuck the Spanish".

Hoje foi diferente, a CNN falava em 1,000,000 de evacuados. Mesmo assim ainda caguei para eles. O que me preocupou foi a noticia, de que o fogo está a colocar em risco as casas das estrelas de cinema. Já ardeu um castelo no valor de 17 milhões de dólares, sem contar com o recheio. O castelo que se foda, aquela merda não é nem nunca foi uma monarquia. Mas quando ouvi que as casas de Tom Hanks e Mel Gibson estavam em perigo, senti. Senti a dor deles e pensei, "Meu Deus, o que é que estes desgraçados vão fazer da vida, vão ter de ir para um hotel de 5 estrelas ou mudar-se para uma das suas outras mansões...". O pior foi quando ouvi que até a casa da Jennifer Aniston, a ex-mulher de Brad Pitt, estava em perigo. Aí o meu espírito solidário foi mais forte que eu. Enviei um e-mail à CNN imediatamente a oferecer casa, comida, cama, roupa lavada bem como umas fodas caridosas, para aliviar o sofrimento da Jennifer. Sim eu sei, eu sou um gajo muito sensível, mas eu também sou humano e tenho sentimentos. Gosto de ajudar o próximo quando o próximo é a Jennifer Aniston.

A coisa está tão má que... vejam só. O dono da DreamWorks, foi "obrigado" a contratar uma empresa privada de bombeiros, eu nem sabia que essa merda existia. Este senhor tem um exército de bombeiros em volta da sua mansão, com helicópteros e tudo para evitar que o fogo consuma a sua casa, nem que para isso tenham de desviar o fogo para as casas dos vizinhos. Esse exército de bombeiros SÓ protege a sua casa, em nada ajuda no combate aos incêndios.

É triste ver todos estes famosos "desgraçados" em perigo. Doeu-me tanto, que até tive de ir cagar a pensar no assunto!

Além de querer ajudar a Jennifer Aniston, fiz muito mais. Enviei 5€ ao Tom Hanks e 10€ ao Mel Gibson, só porque ele fez o BraveHeart. Sei que os vai ajudar, pois eles precisam de toda a ajuda possível neste momento.

Durante toda a noite a CNN dedicou 3h de emissão, só a falar do terror que as estrelas estão a atravessar, pois os estádios da zona, já estão cheios com o 1 milhão de pessoas, eles não têm para onde ir.

Foi entrevistada uma actriz que ainda no ano passado perdeu a sua mansão de 8 milhões de dólares, tendo-a reconstruído para a perder novamente. Senti a dor dela quando disse, "irei reconstrui-la novamente, pois adoro esta zona", já vão ser 24 milhões de dólares, por ser teimosa. Tenho pena da senhora!
Quanto ao que esses 24 milhões poderia fazer ao 1 milhão de pessoas evacuadas... Isso interessa alguma coisa? Eles que se fodam! Não são famosos não interessa se têm casa amanhã ou não.

A certa altura senti uma lágrima a correr pela minha face, chorei, chorei compulsiva e soluçantemente, até soltei um ou dois peidos, quando mostraram a casa do Mel Gibson. Porra, o gajo não merece isto. Ele que fez tanto pelo mundo. Não podemos esquecer que ele deu a sua vida, para que a Escócia fosse independente. Foi ele que fez o discurso que mais me marcou na história do cinema, quando disse:

"Fight and you may die. Run and you will live at least a while. And dying in your beds many years from now, would you be willing to trade all the days from this to that for one chance, just one chance, to come back here and tell our enemies that they may take our lives but they will never take our freedom!"

Salvem os milionários, o povo que se foda!

O Português dos Açores

Dizem que o Açoriano, é o sotaque mais difícil de se perceber, o que não é verdade. Já visitei todas as Ilhas e só tenho dificuldade em perceber o que dizem em São Miguel. O sotaque de São Miguel é o mais famoso sotaque Açoriano. Os próprios Açorianos chamam ao habitantes de São Miguel, Japoneses, pelo simples facto que eles também não os percebem.

O isolamento dos Açores faz com que seja rico em vocabulário totalmente novo. No norte de Portugal dizem "aluquete" no sul diz-se "cadeado", mas em certas zonas do norte e do sul, usam-se os dois termos, pois o vocabulário viaja pelo país. O termo Alentejano "farrapo" está espalhado um pouco por todo o país e designa o mesmo que um "trapo", mas mais velho.

Tal como o sotaque Micaelense é único, existe ainda outro nos Açores, que é o do Faial. O sotaque do Faial distingue-se por ter muitas palavras adaptadas do Inglês como, "Sinó" para designar neve, está mais próximo de "snow" do que de "neve", bem como "Estoa" está mais próximo de "store" do que de "loja". Devido ao isolamento das ilhas em relação ao continente, os Açores têm termos únicos, que não são usados em Portugal continental como:

"Blica", "Gama de balão", "SG cabeludo" ou "Charuto com gola", para designar o "pénis". "Xixona", "Laloca", "Pintcha" ou "Mijona", para designar a "vagina". "Naião", "Zambela", "Rabo torto" ou "Ser da terceira", para designar "Gay".

Noto que eles não gostam muito da malta da ilha terceira e duvido que "ser da terceira" signifique "gay" na ilha terceira.
"É de arder", significa que "é um espectáculo"."Tás-me cegando", não quer dizer que a outra pessoa seja brilhante ao ponto de ofuscar, simplesmente significa, "estás a chatear-me"."Vai levar uma mão de beiças", significa "vais levar porrada". "Vou-te sofrer", não é qualquer tipo de ameaça, mas simplesmente, "Não há paciência". "Queimado negro", é um termo estranho para designar uma "Pessoa de raça negra". "Tái asno", soa ao que é, "estás estúpido". "Tás seidisso", por mais estranho que pareça, significa "estás velho". "Corrida de chicharros", é estranhamente, "tudo de seguida". "Fogo t´abrase", é um educado "vai para o caralho" aqui no continente. "Ma que", significa "parece que". "Aonágora" é "ainda há pouco".

O Açoriano, como dá para perceber em alguns dos exemplos dados, é semelhante ao Brasileiro, recorrendo imensamente ao gerúndio, usado palavras como, "chateando", "andando", "gostando". Bem como "me ouve", "me dá", "me passa". Tal como disse, tem muitas palavras mais próximas do Inglês que do Português, sendo que o exemplo com que encerro este texto, não seja de todo exagerado.

Ninguém melhor do que um Açoriano para falar-nos do seu sotaque e quem diz Açoriano diz Açoriana. Como sou um gajo suficientemente original para não plagiar outros blogueres, o que se segue foi retirado do blogue Diario de 2 idiotas , sem autorização das autoras, mas respeitando as regras dos direitos de autor, não alterei o texto, não o comercializei e identifico a Abelhinha como autora bem como o blogue onde foi feito o post original. Transcrevo parte do post delas, pois acho que nunca um texto na blogósfera me fez rir tanto. Podem ler o original aqui.

Dicionário Inglês - Açoriano

CAN'T - Significa que não está frio. Exemplo: O café está can't.

CAN - Usado por quem sofre de amnésia. Exemplo: Can sou eu?

TO SEE - Onomatopeia que representa tosse. Exemplo: Eu nunca to see tanto na vida.

CREAM - Significa roubar, matar. Exemplo: Ele cometeu um cream.

DARK - Significa generosidade, dar. Exemplo: É melhor dark receber.

DATE - Vocábulo usado para mandar deitar. Exemplo: Date-se aí!

DAY - Vocábulo usado para dar. Exemplo: Day-lhe um presente.

ICE - Expressão de desejo. Exemplo: Ice se ela me beijasse!

LAY - Norma a ser seguida. Exemplo: Roubar é contra a lay.

MAY GO - Pessoa dócil, afável. Exemplo: Ele é muito may go.

MONDAY - Vocábulo usado para ordenar. Exemplo: Ontem monday lavar o carro.

MUST GO - Significa mastigar. Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.

NEW - Sem roupa. Exemplo: ele saíu new de casa.

PART - Lugar para onde mandamos as pessoas. Exemplo: Vá para o raio que o part!

PACKER - Prefixo que indica bastante. Exemplo: Eu gosto dela packer-amba!

PAINT - Artefacto para pentear o cabelo. Exemplo: Me empresta o paint.

RIVER - Pior que feio. Exemplo: Ele é o river.

SAD - Quando se precisa de água. Exemplo: No deserto as pessoas sentem sad.

SHOW - Verbo que indica afirmação. Exemplo: Eu show eu!

VAIN - Do verbo vir. Exemplo: Eles vain hoje?

YEAR - Deixar, partir. Exemplo: Ele teve que year?

Sem dúvida que "River" é o meu favorito. Não há nada mais "o river", que não conhecer a nossa riqueza cultural.

O Português do Porto

Tenho um imenso respeito pelo Português falado no porto. Eles lá fazem justiça ao palavrão, usam-no como parte integrante do seu vocabulário sem o fazerem de uma forma vulgar. Quando o tripeiro diz "vai mas é apanhar no cu", não está a mandar a mandar ninguém ser sodomizado, mas sim a dizer "sai daqui" ou "vai dar uma volta os bilhar grande".

O palavrão só é ordinário de usado no seu sentido literal, ao ser usado em outro sentido é recuperado e revitalizado. Como exemplo faço minhas as palavras de Miguel Esteves Cardoso quando diz, "Dizer que a sanita está entupida de merda ou que tenho uma verruga na ponta do caralho é repugnante e inadmissível. No entanto dizer que um filme é uma merda ou que comprar uma casa em Massamá não lembra ao caralho não mete nojo a ninguém. Cada vez que o palavrão que usado fora do seu contexto e significado é como se fosse reabilitado".

No Porto em particular, isto é feito com uma leveza impressionante que gosto e respeito. Não há férias que vá para o norte do país, que não volte para o sul usando as palavras "caralho" como virgula e "foda-se" como ponto final.
Mais do que dar entoação o palavrão no Porto é um termo comparativo, é pontuação e é certificar-se que a mensagem não passa despercebida.

Frases como:
"meu grande filho-da-puta", "apanhou no cu e nem piou", "eu já fiz muito broche", "na cona da tua tia", têm significados distintos daquilo que parece à primeira vista. Dizer "meu grande filho-da-puta", para um alfacinha era motivo para andar à chapada, mas de facto isto é um termo carinhoso, que em nada está relacionado com a sua concepção ter sido originada numa fria troca de serviços sexuais.

"Apanhou no cu e nem piou", não significa que foi sodomizado, que é um homossexual, nem sequer se refere ao cu do individuo, mas sim que foi prejudicado e nada pode dizer.

"Eu já fiz cada broche", não quer dizer que ande para aí a chupar pissas, mas sim que passei por muito na minha vida, por muitas fases dificeis. Quando confrontados com um serviço indesejado ou um grande problema é aceitável dizer-se, "grande broche".

"Na cona da tua tia", em nada se refere à cona ou à tia. É como dizer, "não faço isso, nem que te cagues todo", e esta frase não pressupõe que a pessoa se cague, só para que o locutor faça o que lhe sugerido. Resumindo é o mesmo que dizer, "não faço", "não vou", etc

Quando um tripeiro diz "Ganda broche" está a dizer o mesmo que um Alentejano com "Carga de fezes" ou que um habitante da Estremadura com um "Já me foderam", o mesmo que um Algarvio quer dizer com "I don´t speak Portuguese" ou até o que um Habitante de Cascais e linha de Sintra com um "ó rica isto vai dar imenso trabalho".

Adaptado do jornal "Público", de 18 de Fevereiro de 2007
Diferenças de vocabulário entre Lisboa e Porto:

(L=Lisboa e P=Porto)

L: Não tenho certeza se vai ser possível!

P: Nem que te fodas!

L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!

P: Puta que pariu! Puta que pariu!

L: Claro que isso não me preocupa!

P: Caguei e andei!

L: Eu não estava envolvido nesse projecto!

P: Mas o que é que eu tenho a ver com essa merda?

L: Interessante!

P: Foda-se!

L: Será difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!

P: Não vai dar nem que me foda todo!

L: Precisamos melhorar a comunicação interna!

P: Não há nenhum corno que me responda?

L: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde!

P: E no cu? Não queres levar no cu também?

L: Finalmente reconheceram a tua competência!

P: Foste ao cu a quem?

L: A gerência não ficou satisfeita com o resultado do trabalho!

P: Bando de filhos da puta!

L: Por favor, refaça o trabalho!

P: Enfia essa merda no cu!

L: Que pena. Teremos outra não conformidade!

P: Caralho! Vai sair cagada outra vez!

L: Vamos negociar o projecto com mais determinação!

P: Vou enfiar isto pela goela abaixo desses filhos da puta!

L: Desculpe, penso que não vai sair bem!

P: Eu sabia que ia dar merda!

L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda significativa!

P: Agora, foda-se, tá tudo fodido!

Sondagem "à lá" Crestfallen

Fiz um inquérito, devido o um e-mail que recebi. Nesse e-mail, alguém com um blogue respeitável e com mais audiência do que o meu, dizia que não é necessário recorrer ao palavrão para se ter piada.

Quero desde já salientar que o recorrer ao palavrão, não é uma tentativa de ter graça. O que faço é simplesmente dar um uso completo da língua Portuguesa sem discriminar palavras, só porque as pessoas lhe dão significados injustos.


Merda - Não é mais nem menos que fezes.

Caralho - Palavra que designa o órgão sexual masculino.

Foder - É bom e gosto muito. Não lhe posso chamar "fazer amor", pois foda é foda!

Pichota - Outra palavra que significa pénis.

Foda-se - Uma palavra um pouco sem lógica, pois é foda + você. Para o uso que damos a esta palavra não faz sentido. Deveria escrever-se "fodasse". Porquê? Se ao estacionar risco o meu carro e digo "foda-se", estou a falar sozinho mas a mandar foder alguém. Quem? Fodasse, seria mais correcto.


Passo a descrever os resultados:

72% Estão-se a cagar para os palavrões que digo
Ainda bem, pois não tenciono mudar.

13% Perguntam o que é um palavrão
Eu pergunto o mesmo, para mim um palavrão é: "promenor", "comesso" e outra barbaridades que se escrevem.

8% Acham que os palavrões também são Português
8% que pensam como eu, é bom saber que não estou só nesta luta pela libertação do palavrão.

2% Acham que devia lavar a boca com lixívia
Para estes, tal como para a pessoa responsável pelo e-mail que causou tudo isto. Podem ir para o caralho que vos foda! E boa sorte!

Comprar lingerie!

Pois é, se um gajo estraga tem de pagar, mesmo que não estrague, podemos dar qualquer coisita para elas usarem só para nós. Mas, gajos com tomates para comprar lingerie, são raros pois sabemos que é muito perigoso, para a nossa saúde.
Se compramos o soutien grande demais, ela acusa-nos de acharmos que ela tem as mamas pequenas. Se compramos pequeno demais, ela acusa-nos de pensarmos que ela tem as mamas grandes.

Sabendo o numero de calças dela, conseguem a cueca certa. Atenção à diferença entre os números, Americanos e Europeus onde um 29 é de facto um 32.

Quanto ao soutien, um gajo com experiência vai lá, só pelo que apalpa, mas para isso temos de aprender. Por exemplo ainda há pouco tempo só por uma foto disse correctamente o tamanho de um soutien... Sou bom em mamas!

Existem três maneiras de não falhar, uma é perguntar a uma amiga ou irmã, o que é um risco, pois elas adoram estragar surpresas. A outra é numa conversa normal, levar o diálogo para o tamanho dos soutiens, digam que não percebem nada disso das copas A, B, C, misturadas com números. A terceira maneira, é ver um soutien dela, depois do sexo, em casa dela, qualquer coisa serve.

A primeira vez que comprei lingerie a uma gaja, fiz figura de parvo. Ela adorou um conjunto azul, que tínhamos visto numa loja, eu adoraria despir-lhe aquilo. Por isso e visto que era início de Fevereiro, fui lá no outro dia comprar aquilo para oferecer no dia 14.

- Boa Tarde.
- Boa tarde, eu queria comprar aquele conjunto azul turquesa que está na montra.
- Qual é o tamanho?
- Tamanho?
- Sim para lhe dar o tamanho certo!
- Bem de calças veste o 32.
- E de peito?
- Eu sei lá...

Para mim havia 3 tipos de mamas: mão cheia, mão e meia e desperdício, que são todos os peitos que não conseguimos segurar.

A rapariga, provou ser uma boa profissional de vendas, estica o peito e pergunta:

- Iguais às minhas? Maiores? Menores?

Nunca nenhuma mulher, me tinha pedido para lhe olhar para as mamas. Muito menos com um sorriso nos lábios, enquanto eu olhava com cara de parvo. Eu lá olhei para as mamas dela e para a minha mão, pois a minha mão era a única medida que tinha. E acabei por dizer:

- Sim são mais ou menos do mesmo tamanho.

Só faltavam as meias e as ligas. Mas afinal não há problema nenhum a comprar estes artigos.

Comprei.

Depois desta experiência, jurei nunca mais comprar destas merdas sem fazer os trabalhos de casa.

Quando lhe dei, ela experimentou. O meu sangue gelou, quando os peitos dela ficaram esmagados dentro do soutien, "fodi-me", pensei eu. Mas não, ela disse que o tamanho era perfeito, visto que os peitos dela estavam ainda inchados da menstruação!
Tive sorte, mas foi um risco.

Meus senhores, (sim vocês os 3 que lêem este blogue) conhecem aquelas medidas das modelos tipo o 86-60-86? A primeira medida é do tronco na zona do peito, a segunda da cintura e a terceira da anca. Ajuda saber estas medidas. Ajudaram-me sempre imenso, para comprar artigos de roupa, certos. No entanto, se falharmos em calças ou casacos, elas não se importam de ir trocar, até gostam pois ficam a saber o preço.

Se não têm maneira de saber o "86-60-86" dela, existem outras 3 medidas que vos podem ajudar... o numero do soutien, o numero das calças e o números de sapatos. Com este 3 números, vocês sobrevivem, se souberem os 6 números, vocês vencem sempre!