Conto histórico de Natal

Era uma vez...e de maneira a clarificar este "uma vez" que dizem que "era" e nunca dizem que "foi", esta vez foi à uns meros 2008 anos.

Maria, vivia no rés-do-chão direito de um condomínio camarário do qual pagava uma renda simbólica. O seu vizinho lá de cima, o Sr. Yahweh, conhecido pela alcunha de Deus, era um pouco arrogante, só porque morava na casa mais alta do condomínio.

Certo dia, estava Yahweh a preparar um café, quando percebeu que lhe faltava o açúcar. Lembrou-se de ir ter com a senhora Maria, que era uma santa senhora e mesmo vivendo em dificuldades com o seu marido carpinteiro, ajudava toda a gente.

Yahweh tocou à campainha de Maria e esta olhando pelo olho mágico pergunta:

“Quem é?”
“Sou eu!”
“Eu quem”
“O todo poderoso”
“todo quê?”
“Sou Deus, porra!”

Maria abre a porta:

“Ah, sim é você, em que posso ajudá-lo”
“Podia-me dispensar uma xícara de açúcar? É que estou a fazer café e o meu funcionário, o Anjo Gabriel esqueceu-se de o comprar”
“Claro, entre, entre”

Conversa puxa conversa e quando Maria deu por ela, já tinha sido encavada, por trás à bruta contra o frigorífico.

6 meses depois o José repara na barriga da mulher, dizendo:

“Foda-se, estás gorda como o caraças e com esta crise, gostava de saber o que andas a comer”
“Sabes Zé, estou prenha”
“Estás o quê?”
“Prenha, sou um kinder surpresa, tenho um bebé cá dentro”

“Mas, mas, nunca me deste o pito. Eu bem peço até te cantei aquela do Quim Roscas, do "ó Maria dá-me o pito...", e nada. Só me dás cu!”
“Pois... desculpa. Tu não és o pai!”
“Quem é o pai? Eu mato-o!”

“É Deus”
“Foda-se! O todo poderoso?”
“Esse mesmo”
“Ó que caralho. Então tenho mesmo de passar por corno e assumir o puto, não é?” “Pois... desculpa...”

E assim foi. José engoliu em seco e resolver assumir a paternidade.

Chegados os 9 meses, a águas rebentam e eles pegam no seu Renault 5 e seguem para o hospital, numa curva apertada o carro foge, sai da estrada e vai embater num palheiro.

“Maria, fodeu-se, temos de ir a pé”
“Óh Zé, ai, ai Zé, ai, ai, que vai ser mesmo aqui, puf, puf, puf”

Zé entra em pânico, pega no telemóvel para ligar ao 112, mas esqueceu-se do numero, por isso ligou aos únicos amigos que tinha. Os seus amigos eram uns gajos que tinham uma banda de RAP, mais conhecidos Osrei Xmagus.

“Mén meu, vou ser pai!”
“Boa meu, fuma uma por mim”
“É pá não tenho nada, passa por aqui e trás a malta”
“Ok dá-me aí as coordenadas para por no GPS”

Osrei Xmagos lá se reúnem e preparam o material para levar, Haxixe, cachimbo de agua e whisky.

O puto nasceu, eles todos curtiram a moca, até que Melchior disse:

“Ó Zé, tu não leves a mal, mas tu és morenito, a Maria é morenita...”
“Sim, e?”
“Ó pá, o puto é louro de olhos azuis...”

Silencio total.

Por esta altura reparam que Baltazar e a vaca estavam já a trocar beijos, enquanto Gaspar fazia um bico ao burro.

No outro dia voltaram todos para casa. Ao terem de manter a mentira, o puto a quem chamaram Jesus, tinha a mania que era mais do que os outros e em vez de se tornar carpinteiro e pregar madeira como o pai adoptivo, escolheu levar uma vida boémia e pregar palavras.

Lixou-se.

A malta achou um abuso aquele gajo cheio de saúde, não trabalhar e andar a viver do rendimento mínimo e pregou-o a uma cruz, enquanto gritavam, "Queres pregar, então toma lá pregos!". Dizem que morreu, mas dias depois ele apareceu novamente dizendo que ressuscitou. Ora a malta já se estava a preparar para lhe fazer a folha novamente, quando o gajo ascendeu aos céus. Não, ele não morreu outra vez. Ele aproveitou o facto do seu pai biológico (Yahweh) ser o presidente do BCP e pediu um crédito de 150 milhões, comprou um jacto particular e deu à sola para uma ilha no pacifico chamada "Paraíso". Antes de partir, ele prometeu ao canal de televisão local (SICK), que voltaria para pagar as dividas. Ora já lá vão 2008 anos, os juros estão pela hora da morte e Jesus nunca mais pôs o pés lá na cidade.

O seu pai, deixou o BCP e agora é um mito, ninguém sabe onde está. A Maria já foi vista em alguns locais do mundo, tendo mais recentemente aparecido em Fátima. O José morreu na miséria e ninguém quer saber da história dele, pois vozes de corno não chegam ao céu. Jesus é visto em todo o lado e tem até um website com um chat, onde podem falar com ele directamente. A vaca vive hoje na Índia onde é sagrada, com o seu companheiro Baltazar. O burro mudou-se com Gaspar para a Holanda, onde casaram recentemente e adoptaram 3 putos Africanos, sao proprietários de um bordel no Red District em Amesterdão.

Assim termina esta história, que serviu para desmistificar a injustiça de colocarem as culpas no Espírito Santo, pois este banco não tem culpa de nada. Na verdade foi o BCP. É este o motivo pelo qual termino como um:

Em nome do pai, do filho e do BCP, Ah mén!

Conto da Ferreira Leite!

Este será como que um conto infantil em que o alvo não são crianças, mas sim o/a Português/Portuguesa esquecido/a. Todos os Tugas eleitores que se esqueceram já de um passado recente e se preparam para votar neste animal, que tenho quase a certeza que será a nossa próxima Primeira Ministra.
Antes de pensarem no futuro, lembrem-se do passado. A única maneira de não repetir erros do passado é recordando-os de maneira a evitá-los.

Este conto chama-se:

A Vaca Ferreira Leiteira:

Era uma vez uma vaca, não uma vaca qualquer, esta vaca era uma vaca letrada.
Certo dia o Burro que se estava a candidatar a Primeiro Ministro, virou-se para a vaca e disse:

Burro: Óh Vaca Ferreira Leiteira, queres ser minha Ministra da Educação?
Vaca: Éh pá, Burro, eu não percebo nada dessa merda, eu nem gosto de putos.
Burro: O que é que isso interessa? Se fosses competente eu não te convidava.
Vaca: Então aceito. Assim posso massacrar os adolescentes com regras inúteis.

E lá foi a vaca toda contente, estudar um plano maquiavélico para lixar uma geração inteira.

A sua primeira medida, foi fazer uma reforma radical de um dia para o outro, sem deixar que os jovens se preparassem. O objectivo, era reduzir o sucesso escolar, em principal reduzir a quantidade de alunos no ensino superior.
Toda essa geração que era denominada de rasca, ficou um pouco chateada com a Vaca Leiteira, fizeram greves e manifestações.
Certo dia, alguns desses adolescentes tiveram a ideia de virar o cu à Vaca Leiteira, com a confiança de quem sabe, que uma vaca nunca os poderia enrabar.

Grande erro.

O governo do Burro foi substituído, a Vaca Leiteira entrou num retiro espiritual, para desenvolver o seu plano maquiavélico de perseguir e destruir a geração rasca para toda a eternidade. A geração que teve a ousadia de questionar as suas ideias de merda.
Por entre risos maquiavélicos a vaca disse:

"Esses cus que me mostraram, hão-de ser enrabados a seco, nem uma gota de vaselina"

A Vaca soube esperar e anos depois, preparou o seu regresso para mais uma investida.
O Camelo candidatou-se a primeiro ministro e virou-se para a vaca, dizendo:

Camelo: Vaca Ferreira Leite, queres ser minha Ministra da Educação e ganhar muito dinheiro sem fazer um cu?
Vaca: Não. Mas já que falas em cus, eu quero ser Ministra das Finanças.
Camelo: Mas o que sabes tu de Finanças?
Vaca: Nada!
Camelo: Muito bem, o lugar é teu.

O plano da vaca deu certo. Como Ministra das Finanças iria ter influencia sobre a geração rasca que lhe mostrou o cu, geração que terminou os estudos e hoje entrou no mercado de trabalho.

A vaca cria códigos do trabalho sem pés nem cabeça, o que afecta toda a gente e não só a sua geração alvo. Até que um dia resolve aumentar os impostos. Aumenta uma vez 3% e uma geração aperta o cinto. Pouco tempo depois aumenta uma segunda vez mais 2% e os cintos começam a rebentar.
Mais uma vez o governo é substituído e com essa substituição a vaca sai do poder, sem antes afirmar:

"Os vossos cintos rebentaram, as calcas irão cair. Quando isso acontecer. Cá estarei para vos sodomizar"

Dito e feito. O plano da vaca deu certo a geração alvo tem neste momento as calcas pelos joelhos, devido aos cintos que há muito rebentaram. Teem as cuecas já rotas por não terem dinheiro para cuecas novas.

Hoje a vaca, candidata-se a primeira ministra e quando ganhar irá ter poder sobre todos aqueles rabos nus, que um dia lhe foram mostrados.
A Vaca Ferreira Leiteira, já tem um lema de campanha que é:

"A enrabadela final a Portugal"

Esta história poderá terminar aqui se a geração rasca for suficientemente inteligente para votar em qualquer outra pessoa, sem ser ela. Mas eu perdi a fé em acreditar que a minha geração não é rasca, acredito que sim, que é e que vão votar nela.

Sinto pena dos vossos cus, que foram tão estimadinhos até agora. O meu, encontra-se já a 3.000Km de distancia, fora do alcance da vaca.

Lembrem-se uma vaca vingativa com tendências sodomitas é pior que uma manada de vacas loucas.

O Final desta história será escolhido por si. Sim, por você que me lê.
Escolha já o seu final!

Final 1
A Vaca Ferreira Leiteira perde as eleições e a geração rasca foi feliz para sempre.

Final 2
A Vaca Ferreira Leiteira vence as eleições e a geração rasca foi enrabada para sempre.

Escolha já, o futuro dos vossos rabos, está nas vossas mãos!

..........X..........X..........

Moral da História: Se não querem ser enrabados, não virem o cu a ninguém!

Carta ao Pai Natal!

A/C do Pai Natal

Lapland

Finlândia

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Querido Pai Natal,

já passaram mais de 23 anos desde a última vez que te escrevi. Se bem te lembras a minha última carta, foi para te mandar para o caralho... Desculpa lá qualquer coisinha, parece que ficaste fodido comigo e nunca mais me ligaste nenhuma.

Lembraste da minha primeira carta? Eu pedi-te o castelo da Playmobil, foi o castelo não foi o barco pirata, seu velho, gordo e feio! O meu pai disse-me "Ah e tal, o Pai Natal, disse que o castelo estava esgotado". Esgotado? Tu és é um metiroso do caralho, pois se o tivesses ido comprar quando eu te escrevi, ele estava na loja. Eu até te disse em que loja era. Que culpa tenho eu, que tenhas ido às compras só no dia 24 de Dezembro? Devias saber que eu sempre achei que os piratas eram um grupo de paneleiros com escrobuto! Não me arrependo de ter dito ao meu pai que tu podias ir levar no cu mais o barco. Fiquei um fim-de-semana de castigo por ter dito isso, mas valeu a pena!

Lembraste do ano seguinte? Eu pedi-te um Spectrum 128k, onde é que ele está? Ainda estou à espera dessa merda! O meu pai é que teve de o ir comprar em Fevereiro, após eu te ter escrito uma carta a mandar-te para o caralho! Nesse ano portei-me bem, foi o único ano da minha vida em que me portei bem... Nem imaginas o que me custou. E tu? Tu fodeste-me, vieste a minha casa, eu sei que vieste. Quando acordei de manhã, os bolinhos e o copo de leite não estavam lá. Quer dizer, vens a minha casa, comes, bebes e piras-te, deixando-me uma merda qualquer, que eu nem me lembro. Lembras-te o que me deste, gordo? Se eu soubesse tinha colocado veneno dos ratos nos bolos, só para te poder mijar em cima!

Eu sei que ficaste fodido, tanto que começaram com merdas a dizer que não existias. Cobarde! Eu sei onde moras, cabrão!

A semana passada estive em Tampere na Finlândia, a uns meros 200Km de Lapland, estive mesmo para ir à tua procura, só para te foder os cornos à porrada, pelo caminho, fodia os teus doendes todos a pontapé.

O meu pai, ao ver o meu ódio por ti, acabou por me dizer, que tu nunca mais ias a minha casa, pois a nova casa não tinha chaminé. Ele disse-me que quem me iria levar os presentes era o menino Jesus, pois só ele é que cabia na chaminé do exaustor da cozinha. Sempre tratei bem o Menino Jesus. Até lembrava o meu pai de desligar o exaustor, para o puto não ficar lá entalado. Pelo menos o Jesus, dava-me o que eu pedia.

Eu sei que fui enganado, pois aprendi na escola que o Menino Jesus, morreu com 33 anos. Ora, um gajo com 33 anos, não cabia no exaustor, nem sequer é menino. Eu sei que eras tu, que ias lá a casa. Como? Não faço ideia, ou tinhas uma chave ou o meu pai abria-te a porta.

Sim. Estou fodido contigo.

Óh cabrão, esta é a tua última oportunidade. Lá por poder comprar os meus presentes, acho que estás em dívida para comigo, por isso vou-te pedir algo que não tenho. Quero:

- Uma gaja boa, que não seja maluca e que não se cole a mim tipo lapa. Mas uma gaja com todos os extras: Airbags, uma bagageira como deve ser, acabamentos com um bom cabedal e não te esqueças de incluir um cérebro, pois sem isso eu já tenho! Espera, é melhor trazeres duas, assim fico com uma para troca. Podem vir nuas, que eu depois resolvo o problema.

Eu sei onde moras, por isso é bom que me dês o quero ou eu fodo-te esse cu gordo a pontapé! Não, isto não é uma ameaça, é uma promessa!

Se deste sanitas de ouro ao Saddam, um país ao Hitler e ao Stalin... acho que me podes dar duas gajas, pois eu não sou menos que esses dois!

Bem, se não puderem ser duas, trás só uma e junta-lhe dois duendes, pois eu também quero ter escravos como tu!

Fico à espera. Se tens amor à tua vida boémia de quem não faz um cu todo o ano, é bom que leves esta carta em consideração!!!

Atenciosamente

Bruno

Um dia feio!

14 horas. Acordei. Coço os colhões e cheiro os dedos. Tropeço numa cadeira, mas não me magoo, pois estava anestesiado pelo cheiro das minhas gónadas. "Devo ter suado das gónadas esta noite", pensei eu. Se calhar, tive um sonho húmido. Não sei, pois raramente me lembro dos sonhos e não lembro de ter tido um único sonho de índole sexual. No entanto não tomo banho, apetece-me partilhar o cheiro a cueca com o mundo.

Olho-me ao espelho. Remeloso, despenteado e com vincos na face, causados pela almofada amarelada do surro e, observo-me. Achei-me feio! Como é que isto aconteceu? Ainda ontem era bonito. Ainda ontem me apetecia foder o meu próprio reflexo, de tão bonito que era. Como posso ter mudado assim?

Não lavo os dentes, estão amarelos, eu sei, mas ainda não estão verdes.
O telefone toca. É o meu patrão, que grita uma mistela de palavras com uns "caralhos" e "foda-se" lá pelo meio, acabando com um simpático "puta que pariu".

Acabo de ser despedido, só porque estou atrasado para o trabalho 5 horas, pela terceira vez esta semana. Lá se vai uma carreira de futuro, num call center a prometer prémios no valor de 300 Euros, que na verdade não valem 50 cêntimos, ao recolher o prémio, as pessoas saem de lá 5,000 Euros mais pobres mas com um colchão topo de gama, anti-tudo, é até anti micróbios ainda não descobertos e cura doenças que ainda não existem.

Como hoje estou feio, resolvo ligar a uma gaja. Feia. Ela aceitou. Na verdade a que aceitou não foi a primeira, mas sim a trigésima segunda gaja feia para quem liguei. Mas é feia como todas as outras que eu conheço. A gaja é amiga da "heroína" e faz promoções de broches e foda, 10 Euros e um cigarro. Mas quem é feio não pode exigir muito.

Cheiro o sovaco, fico zonzo por 5 segundos. Visto uns jeans castanhos que acho que eram azuis quando os comprei, não me lembro de ter alguma vez comprado jeans que não sejam azuis. Pego numa camisa, que encontro no chão do quarto e dá-me uma tontura quando a cheiro. Vou ao cesto da roupa suja e pego na que cheira menos mal.

Um dia hei-de ter um cesto de roupa lavada, nem que seja só o cesto.

Cuspo na mão e penteio o cabelo. Coço o rego do cu e cheiro o dedo. Cheira a chocolate de cueca como eu gosto.

Pego na carteira e vejo que tenho 22 Euros e uns trocos. "Fixe, dá para o broche", pensei.
Vou ter com a gaja, para a levar ao MacDonalds. Não. Hoje vou ser romântico e vamos ao KFC.

Vejo-a ao longe, cabelo ondulado que nem mexe com o vento e o vento quase que levanta carros. Vejo as pontinhas amarelas das borbulhas, que lhe cobrem graciosamente a cara. Os seus voluptuosos seios, que lhe batem nos joelhos a cada passo que dá. "Ela está de wonderbra", penso eu com um sorriso no lábios. Não um sorriso maroto, mas sim um sorriso enojado. "Foda-se que a gaja é feia até ao longe", penso eu em agonia.

Feio: Vá vamos lá morfar, que ainda hoje quero dar uma foda!

Feia: Podias ser mais romântico!

Feio: Romântico? Para quê?

Feia: Poupavas 10 Euros!

Feio: ...E um cigarro!

Um balde familiar de chicken bits e uma Pepsi com duas palhinhas. É ou não romântico?

Entre uma perna e uma asa, passo o mão carinhosamente pela face dela. O óleo dos meus dedos em contacto com a cara dela, confunde-se com o óleo libertado pelo seu cabelo e com o pus das suas borbulhas suculentas. Será isto amor? Será isto desespero? Haverá diferença?

De tanto pensar nisto, dou um peido.

Feio: Olha pisei um sapo!

Bebo Pepsi e dou um arroto. Cheiro o arroto e vem-me à cabeça a imagem de uma ETAR, não sei bem porquê.

Feio: Foda-se, estou podre! Dá-me um beijo!

Feia: Não dou!

Agarro-lhe uma mama, para ver se rebenta.

Coloco-lhe a mão debaixo da saia e toco-lhe na parreca. Não tem cuecas, como sempre. Acho que não há cuecas para o tamanho dela, só lençóis. O óleo dos meus dedos faz com que acidentalmente eles se escapem e a penetrem. "Merda, o meu relógio não é à prova de água". Retiro a mão e cheiro-a. Cheira a leite azedo. Sabe a leite azedo. Não sabia que as feias mijavam leite. Bem, o minete está fora de questão, pois sou intolerante a lactose.

Três arrotos e dois peidos depois:

Feio: Vamos foder!

Feia: Hoje não! Tem de ficar para outro dia...

Feio: Porquê caralho? Queres ver que levas já um chapadão à padrasto...

Feia: Estou com o período.

Feio: Então fodemos amanhã!

Feia: Eu ligo-te.

Feio: Tens o meu numero?

Feia: Não!

Feio: Então eu dou-te o meu num...

Feia: Não é preciso, eu adivinho!

Feio: De certeza?

Feia: Sim!

Não fodi, mas acho que ela gostou de mim e ainda tenho 10 Euros.

Comprar lingerie!

Pois é, se um gajo estraga tem de pagar, mesmo que não estrague, podemos dar qualquer coisita para elas usarem só para nós. Mas, gajos com tomates para comprar lingerie, são raros pois sabemos que é muito perigoso, para a nossa saúde.
Se compramos o soutien grande demais, ela acusa-nos de acharmos que ela tem as mamas pequenas. Se compramos pequeno demais, ela acusa-nos de pensarmos que ela tem as mamas grandes.

Sabendo o numero de calças dela, conseguem a cueca certa. Atenção à diferença entre os números, Americanos e Europeus onde um 29 é de facto um 32.

Quanto ao soutien, um gajo com experiência vai lá, só pelo que apalpa, mas para isso temos de aprender. Por exemplo ainda há pouco tempo só por uma foto disse correctamente o tamanho de um soutien... Sou bom em mamas!

Existem três maneiras de não falhar, uma é perguntar a uma amiga ou irmã, o que é um risco, pois elas adoram estragar surpresas. A outra é numa conversa normal, levar o diálogo para o tamanho dos soutiens, digam que não percebem nada disso das copas A, B, C, misturadas com números. A terceira maneira, é ver um soutien dela, depois do sexo, em casa dela, qualquer coisa serve.

A primeira vez que comprei lingerie a uma gaja, fiz figura de parvo. Ela adorou um conjunto azul, que tínhamos visto numa loja, eu adoraria despir-lhe aquilo. Por isso e visto que era início de Fevereiro, fui lá no outro dia comprar aquilo para oferecer no dia 14.

- Boa Tarde.
- Boa tarde, eu queria comprar aquele conjunto azul turquesa que está na montra.
- Qual é o tamanho?
- Tamanho?
- Sim para lhe dar o tamanho certo!
- Bem de calças veste o 32.
- E de peito?
- Eu sei lá...

Para mim havia 3 tipos de mamas: mão cheia, mão e meia e desperdício, que são todos os peitos que não conseguimos segurar.

A rapariga, provou ser uma boa profissional de vendas, estica o peito e pergunta:

- Iguais às minhas? Maiores? Menores?

Nunca nenhuma mulher, me tinha pedido para lhe olhar para as mamas. Muito menos com um sorriso nos lábios, enquanto eu olhava com cara de parvo. Eu lá olhei para as mamas dela e para a minha mão, pois a minha mão era a única medida que tinha. E acabei por dizer:

- Sim são mais ou menos do mesmo tamanho.

Só faltavam as meias e as ligas. Mas afinal não há problema nenhum a comprar estes artigos.

Comprei.

Depois desta experiência, jurei nunca mais comprar destas merdas sem fazer os trabalhos de casa.

Quando lhe dei, ela experimentou. O meu sangue gelou, quando os peitos dela ficaram esmagados dentro do soutien, "fodi-me", pensei eu. Mas não, ela disse que o tamanho era perfeito, visto que os peitos dela estavam ainda inchados da menstruação!
Tive sorte, mas foi um risco.

Meus senhores, (sim vocês os 3 que lêem este blogue) conhecem aquelas medidas das modelos tipo o 86-60-86? A primeira medida é do tronco na zona do peito, a segunda da cintura e a terceira da anca. Ajuda saber estas medidas. Ajudaram-me sempre imenso, para comprar artigos de roupa, certos. No entanto, se falharmos em calças ou casacos, elas não se importam de ir trocar, até gostam pois ficam a saber o preço.

Se não têm maneira de saber o "86-60-86" dela, existem outras 3 medidas que vos podem ajudar... o numero do soutien, o numero das calças e o números de sapatos. Com este 3 números, vocês sobrevivem, se souberem os 6 números, vocês vencem sempre!