Dar sorrisos

A vida é cinzenta pois fazemos com que ela assim nos pareça. O facto de vermos a vida cinzenta é o que permite que sejamos pisados e controlados por loucos tirânicos que querem tudo, querem o mundo todo o dinheiro existente e ainda as nossas vidas. Se víssemos a vida como algo belo, seriamos felizes, se víssemos a vida com falei neste texto seriamos mais felizes, porque a felicidade não se encontra, não se conquista, todos nós somos felizes mas nem todos se permitem sê-lo. Se todos víssemos a vida com outras cores, seriamos felizes e livres, pois não é possível dominar, controlar, rebaixar, manipular quem é feliz.

Conhecem aquele dia mundial em que todos os anos imensas pessoas andam de metro sem calças? É em Dezembro e estamos muito perto da edição 2009. Esse grupo é conhecido por dar sorrisos em muitas mais ocasiões. Aqui ficam exemplos de como é fácil espalhar sorrisos e dar cor a um dia cinzento.

Como alegrar algo tão banalmente deprimente com ir às compras a um supermercado:

Reparem quando ele começa a cantar nos olhares das pessoas, pareciam dizer: "Ele é louco!", mas quem é louco afinal? Quem faz figura de parvo sendo feliz, ou quem é infeliz pois é socialmente correcto andarmos tristes?

Como alegrar os preciosos minutos que temos para almoçar antes de voltarmos às nossas gaiolas laborais:

Versões estão a aparecer por todo o mundo.

Em Liverpool na estação principal de comboios foi feito um anuncio da empresa Alemã T-Mobil. Esta acção teve fins comerciais mas valeu pelos sorrisos criados e por ter iniciado uma vaga mundial com escolas de musica a realizarem acções semelhantes:

O que um pequeno grupo de professores e uma imensidão de alunos fizeram na Bélgica,numa estação de comboios (uma busca por "train station musical" e verão esta acção por todo o mundo):

Porque a vida é bela e podemos todos sorrir e ser felizes se se permitirem ser.

Livro de reclamações!

Devia ser obrigatório. Não me refiro a estabelecimentos comerciais. Isso que se foda, se não gosto, não pago, processem-me. Eu estou-me a cagar.

Refiro-me a livros de reclamações para humanos.

- Olá, és muito bonita. Já fodes?

- Fodo.

- Então vamos!

E iamos. Antes de foder pedimos o livro de reclamações para ver o historial do parceiro. Seria como uma cédula com o nosso historial.

Esse documento iria dividir-se em 3 secções.

Secção clínica:

Teria o historial médico, analises clínicas. Doenças passadas, grupo sanguíneo, próteses dentárias, cáries. Tudo comprovado pelo médico de família e dentista.

Secção sentimental:

Aqui estariam todas as reclamações de passadas relações sentimentais. Ficaríamos a saber as criticas das pessoas com que nos envolvemos no passado.

Secção sexual:

É importante. Aqui iriam constar todas as queixas de nível sexual. Se ela é frígida, se ele sofre de ejaculação precoce, etc.

Tendo em conta esta informação poderíamos ponderar de maneira eficaz, se vale a pena foder, ou se vale a pena nos apaixonarmos e tentar construir um futuro.

Claro que esse documento teria muito mais valor para o homem do que para a mulher. Um homem lê a cédula de uma mulher. Verifica que não tem qualquer tipo de apontamentos na componente sexual. Ora isso significa, que é uma boa foda. Na componente sentimental diz, "cabra psicótica, dominadora, maníaco-depressiva!". Foda-se, um gajo já não fodia, fugia era para longe.

Isto salvava o homem de muitas merdas em que nos metemos por um bom cu.

As gajas, já não fariam tão bom uso deste documento. Pois, se lessem nesse documento na componente sentimental, "um príncipe, oferece flores, jantares á luz de velas, é fiel e faz tudo para agradar a uma mulher". A mulher achava que encontrou o homem perfeito. Na componente sexual lia, "tem a pila de uma criança de 5 anos e não sabe foder". Ora bem, o gajo que parecia perfeito era corrido por ela a pontapé.

A ler a minha cédula, a gaja pensava de maneira diferente. Na componente sentimental, 350 páginas de texto, onde a palavra "cabrão" figura 753 vezes. A palavra "insensível" 514 vezes. As palavras "frio" e "calculista" 185 vezes. A palavras "infiel" 84 vezes. Elas iriam pensar, "foda-se, com este gajo não me meto, ele vai fazer-me sofrer!". Depois liam na componente sexual, uma única critica, um comentário que dizia, "pára, pára, já não sinto as pernas". E pronto, passo logo a ser um gajo interessante que se fodam os defeitos.

As mulheres são masoquistas, gostam do bonzinho mas apaixonam-se pelo cabrão. Eu sei que este livrinho, só iria livrar o homem de problemas. Mas eu sou homem, processem-me!

A erecção!

Existem vários tipos de erecção:

- Inexistente

- Controlada

- Direccionada

- Espontânea

A inexistente fala por si, é a dos fracos da pissa, não está lá e quando aparece, desaparece antes do gajo desapertar o cinto. Tem objectivos sexuais, mas frustrados.

A erecção controlada é rara, pois na verdade são raros os homens, que conseguem controlar a erecção com a mente. Basta pensar para obter uma erecção, tal como basta pensar para que ela se vá embora. O problema, é que o homem se preocupa mais em obter a erecção do que de se ver livre dela. Na minha opinião, é um exercício básico que se aprende com o tempo e que é muito útil. Esta erecção tem objectivos sexuais.

A erecção direccionada é aquela que tem um alvo. O homem está a ver algo, a ouvir algo, ou a sentir algo que o faz ter uma erecção, pois podemos precisar dela dentro de pouco tempo.

A erecção espontânea, é aquela que acontece sem motivo. O homem não está a pensar em nada e o Zézinho começa a crescer sem motivo. Esta erecção não tem qualquer objectivo sexual, daí se chamar espontânea.

Como controlar uma erecção espontânea? Existem dois métodos, o uso da erecção controlada, ou seja mentalmente desfazer-se dessa erecção, ou usando uma mão. Não isto não é masturbação. Durante uma erecção espontânea em público, o homem quer ver-se livre dela e o primeiro método, que se aprende em criança é apertar o pénis, com alguns apertos fortes a erecção diminui e desaparece. Isto não é um acto de obtenção de prazer, mas sim um acto de resolver um problema embaraçoso.

Agora o objectivo deste texto:

E se esta erecção surge numa sala de aula, onde o docente é uma mulher? O aluno quer desfazer-se da erecção o mais rápido possível, não vá a professora chamá-lo ao quadro. Claro que o aluno também pode ser um porco e, resolver bater uma punheta à custa da professora. Agora, se o aluno é apanhado com uma erecção o que fazer?

Li uma história, no blogue das Gajas podres de boas, que me chocou, pois é a imagem típica dos docentes Portugueses, sem a capacidade para o ser. Chocou-me também que os comentários, fossem na sua maioria de apoio à professora condenando o aluno.

A história.

Durante uma aula, a professora repara que um aluno de 13 anos, faz uns movimentos suspeitos por baixo da mesa. Pensa que o miúdo se está a masturbar. Repara e, chega à conclusão que o miúdo tem a mão por cima das calças e o seu pénis continua fechadinho dentro delas. A professora ordena que o aluno coloque as mãos na mesa. No final da aula, quando o aluno vai a sair, pegou-lhe no braço e sozinhos disse-lhe coisas como:

"és um badalhoco, um porco! Ka nojo...e se voltas a repetir a façanha faço um cartaz com a tua cara, a chamar-te de punheteiro e publico na escola!"

Ora bem, parece que as pessoas acham isto normal. Eu não acho. Dizer isto a uma criança de 13 anos? A professora além ser uma má docente e não saber falar com crianças, ainda por cima não sabe o que é uma erecção, nem sabe que elas aprecem do nada, principalmente em crianças. Além disso tem uma mente porca ou pensa que é muito boa, que os putos ficam de pau feito quando ela fala.

Porque é que a professora pensou que a criança se estava a masturbar e a ter prazer nisso e, não pensou que a criança se estivesse a tentar livrar da erecção e estivesse de facto em pânico?

Eu não digo que uma criança de 13 anos, não saiba o que é uma punheta. Mas digo que a professora não sabe o que é uma punheta, pois eu gostava de ver a malta a bater punhetas com a mão por cima das calças.
Eu não estou a dizer que a professora devia ter ignorado o facto, eu digo que não é assim que se fala com uma criança, ainda por cima quando é uma mulher a falar desta maneira para um rapaz. Eu estou a dizer que esta professora atacou uma criança, sem nunca lhe ter dado o beneficio da dúvida. Eu estou a dizer que esta professora pensa que ser professora é dar aulas e que assim que a campainha toca, ela deixa de ser professora e pode falar como quer.

Esta senhora ainda ficou chocada por a criança não se ter defendido e de se ter limitado a corar! Foda-se! O que esperava ela que a criança respondesse a um ataque destes, sem espaço para resposta? O acto da criança corar e sair, foi o acto mais adulto de entre os dois. Quem cala consente, mas consentir não é uma admissão de culpa!!!!

Não!

Um professor é um formador, é um formador 24 horas por dia. A sua profissão exige uma postura dentro e fora das aulas. Durante todo o tempo que se encontra na escola é um professor, é um formador e é responsável pelos nossos filhos.
"Ah, e tal um professor não é um substituto dos pais". Não é um substituto, mas é a pessoa a quem os pais confiam os filhos durante o dia, todos os dias. Os pais esperam que os professores ajudem na formação dos filhos, formação essa para a qual pagam impostos e os professores recebem ordenados.
Eu não sou professor por escolha, pois não me sentia à altura de tal responsabilidade. É triste que muitos professores optem por o ser, pois não conseguiram mais trabalho nenhum.

Os comentários que fiz, suscitaram criticas algumas idióticas, mas como não tencionava monopolizar a caixa de comentários de um blogue que gosto de ler, nem entrar em discussão com um gajos meio e totalmente parvos, resolvi fazer o meu próprio post no meu próprio blogue, onde posso mandar esses senhores à merda!

De facto estou curioso, para ver se os comentários que este meu texto irá gerar, se irá criar as dezenas de comentários a chamar a criança de "porco depravado", pois se o fizer, eu serei o primeiro a admitir que sou louco e não sei o que digo!

Uma coisa é certa, seja quem for a pessoa que fale assim com um filho meu, vai sofrer e se for professora é bom que se increva no MacDonalds pois é lá, que ela vai trabalhar. Pois só uma mente porca, vê porcaria em todas as acções à sua volta!

Tenho dito!

Podem ver a versão original aqui: Precoces????? para que não pensem que alterei factos. Na verdade os comentários são geralmente concordantes com a direcção contra ou a favor do texto, pois muitos comentadores, comentam sem pensar e, seguem unicamente o racciocinio do texto.

Realização pessoal!

Por vezes, tal como me aconteceu esta tarde, dou por mim a pensar, em quem sou e no que faço. Fui a um restaurante Português almoçar e dei por mim a comentar, com a minha acompanhante que invejava a atitude do empregado de mesa. E é verdade!

Ali estava um rapaz de 25 anos, acabado de chegar à Alemanha que nem Alemão fala. No entanto está super feliz, não só se nota, como ele próprio comentou que vir para aqui, foi a melhor decisão da sua vida. Tal como imensos empregados de mesa, sorri durante as 8 a 10 horas em que trabalha por dia.

A minha acompanhante, incapaz de assimilar o significado do que eu dizia, ou queria dizer, respondeu-me:

"Estás parvo, se fosses como ele, não estaríamos aqui a almoçar"

Ao que eu respondi:

"Se eu fosse ele, estaria aqui a almoçar, nem que fosse na cozinha. Possivelmente não estava era contigo"

Enquanto eu me referia à isenção ou pequena, pressão profissional dele. Ela só via o lado financeiro, pois as hipótese de ela ir almoçar fora com aquele rapaz, são as mesmas que o Cláudio Ramos tem de ser Presidente da Republica.

Eu não invejei o seu trabalho nem os seus 1,500 Euros de ordenado. Invejei o facto de o achar sem preocupações. Quais são as preocupações de um empregado de mesa?

Não partir louça? Não despejar uma cerveja em cima de um cliente? Não se enganar no troco?

Tenho a certeza que ele, faz o trabalho dele e não pensa mais nisso. Tenho a certeza que ele dorme bem todas as noites. Tenho a certeza que ele não acorda a meio da noite e sente necessidade de apontar uma ideia que teve, durante aquela fase em que não dorme nem está acordado. Tenho a certeza que não passa noites em branco, por razões profissionais. Tenho a certeza que com a orientação correcta, ele faria o meu trabalho e eu possívelmente, falharia redondamente a fazer o trabalho dele.

Faz o seu trabalho e vive a sua vida. Enquanto eu dou por mim, muitas vezes a viver o meu trabalho.

Eu não estou a tentar ser hipócrita ao ponto, de querer trocar de lugar com ele. É tudo uma questão de andar cansado mentalmente e dar por mim a pensar, merdas do tipo... "até onde é que quero ir e se vale a pena lá chegar". Um gajo tem 30 anos hoje e dá por si, com 60 amanhã, é verdade, eu ainda ontem tinha 20 anos.

O que é exactamente, chegar ao fim da vida e considerar, que se teve uma vida de sucesso? O que é o sucesso? Dinheiro no banco? Um "engata gajas" na garagem? Ter uma banheira que dá peidinhos? Uma namorada de alta manutenção que não significa sexo de alto nível?

Será que ao ter um fim de vida, a viver uma reforma despreocupada, me fará sentir mais sucedido do quem aquele que levou uma vida despreocupada?

Existe um "reality show", em que pessoas trocam de vida por uns tempos. Acho que seria voluntário para testar isso, sem que fosse transmitido pela TV. Só para ter uma ideia se vale mesmo a pena.

Sacar gajas II!

Tanto se falou de supermercados, nos comentários do meu último post, que resolvi antecipar este texto. Estava a pensar de falar disto, só depois de escrever um texto sobre "sacar gajos". Eu sei que é uma paneleirisse da minha parte, mas sinto-me na obrigação de agradar às senhoras que insistem em ler as loucuras que escrevo.


Aviso desde já, que tudo o que posso fazer, é dar as dicas de como actuar e de maneira nenhuma vos explico, nem posso explicar o que dizer. O paleio tem de ser vosso, eu limito-me a apresentar situações que podem levar a conhecer uma gaja boa e possíveis desbloqueadores de conversa. O resto é convosco!


Se levarem uma joelhada nos tomates, terá sido por algo de errado que disseram e eu não posso ser responsabilizado. Por favor antes de ler este texto leiam o "Parental Advisory" e, quero que saibam que me estou a cagar, no sentido figurativo, pois com as vossas dores posso eu bem.


Ainda curiosos? Ok, aqui vai!

Engatar num supermercado.

Gosto muito! É um sitio onde elas não esperam ser engatadas, logo um paraíso para nós homens. Se a mulher não está à espera, vai demorar até levantar as suas defesas às nossas investidas. Portanto, temos de entrar forte e duro (não, ainda não é sexo, mas aí também), temos de marcar a nossa presença, antes que ela use a maior arma feminina contra o engate… A arrogância.

Evitem os feriados, fins-de-semana, pois os cotas andam todos às compras. Arriscam-se a bater o couro a uma miúda e levar no focinho do pai dela, ou do namorado, ou do irmão, ou de um gajo qualquer que também tem uma filha. Evitem também o supermercado durante o dia, a não ser quer estejam interessados em mulheres casadas, com um puto nos braços e um marido psicopata.

O supermercado é um paraíso de gajas, após terminar o horário de trabalho, entre as 17h e as 19h. É a esta hora que eu vou, ainda com a roupa de trabalho, fato e gravata, só para dar a pinta de homem respeitável e responsável. Ou seja, usar a roupa para esconder a verdade, pois estou ali, porque não tenho comer em casa e porque ando à caça.

Esse horário, é o horário dos solteiros, principalmente solteiros com casa própria. No caso de vocês morarem com os pais... É fodido, por isso, até convém que a gaja more sozinha.

Vou regularmente ao supermercado, pois apetece-me sempre comer, aquilo que não tenho em casa. Vá-se lá saber porquê! Pode ser que esteja grávido e esta merda são desejos. Há dias cumprimentei uma grávida com dois beijos, se calhar é contagioso.

OK, voltando ao engate. Procurem solteiras. Tentem ver se tem aliança. Eu sei que muitas não a usam, mas convém ver. Nunca usem o cesto de compras, usem sempre um carro. Porquê? Que é para se ver bem o que vocês compram. Comprem coisas que mostrem que são solteiros, ou seja não comprem 10 Kg de bifes. Comprem um bife, só um. Assim, estão a dizer ao mundo que são solteiros e vão jantar sozinhos. Comprem comida boa, nada de queijos a 20 cêntimos a tonelada, nem fruta pré-podre. Comprem produtos biológicos e alimentos que sabem de onde vêm. É mais caro, eu sei, mas foda-se, só se vive uma vez. No lugar de apanharem a bebedeira todos os sábados, comam bem. É bom para vocês e as gajas gostam de um gajo que cuide de si mesmo.

Cruzem-se com ela várias vezes. Para desbloqueador de conversa perguntem algo. Se estiverem na secção de jantares „à lá minute“, peguem numa caixa e perguntem se ela sabe como aquilo se cozinha. Metes no micro-ondas e marcas dois minutos, até os orangotangos sabem. Se tiverem na secção de detergentes, perguntem-lhe, se o detergente que não misturas as cores, vos permite finalmente parar de tingir roupa. Se ela dizer que sim, peçam-lhe para garantir. Se ela garantir, digam-lhe que se a vossa roupa branca continuar sair cor-de-rosa, que lhe vão bater à porta.

Outra coisa não muito comum em Portugal é usar "você", tratem-na por você, pois é muito mais educado. Se ela pedir para tratar por "tu", então 1-0 ganham vocês.

Como já referi, não vos posso ensinar aquilo que devem dizer, pois depende da situação, são coisas que ocorrem no momento e por mais que pense aqui em frente ao PC, nunca é igual. Devem ser originais. Mas nada de perguntar, onde está o leite do dia enquanto lhe olham para o decote. Nem perguntar pela secção dos grelos.

Atenção: Cruzem-se com ela já com, um bife, alguns vegetais, fruta. Coisas para uma pessoa e para uma refeição, podem escolher também uns produtos de higiene. Não, o sabão azul não serve, nem aqueles de glicerina, comprem uma merda que cheire bem. Nada de caixas de preservativos, comidas enlatadas, pré-congelados. Essas merdas compram quando não andarem no engate.

Ao cruzarem-se uma, duas, três vezes, e depois de lhe terem feito qualquer pergunta, comecem a tecer comentários, o objectivo é ter graça e não ser engraçado. Ela tem de achar graça à situação e aos comentários mas se vos achar engraçados, estão fodidos, ou melhor, não estão. Comentem algo do tipo, "acho que ando a ser seguido", não o digam de cara séria, para ela não entender isso como uma insinuação, digam em forma de piada. Se ela sorri, metam conversa, se não sorri, não desistam.

E porque não compensar as compras dela? Ela compra morangos, vocês compram chantily, ela compra tomates, vocês o pepino, ela compra bifinhos e vocês champignons... ahhhh que romântico... ou não!

Se ela já vos sorrio, é altura de dar uma corrida à secção dos vinhos e comprar uma boa garrafa.

Quando ela se dirigir à caixa, vão também. Não directamente atrás dela, por outro corredor mas de maneira a chegar logo a seguir a ela. "eu juro que não a ando a seguir" (para mim é mais fácil visto que posso usar a palavra stalker, que tem muito mais efeito). Esta é a vossa ultima oportunidade de conversar com ela. Aproveitem!

Meninos, os truques estão aqui, o paleio não vos posso dar. O mais difícil é desbloquear a conversa e para isso é só preciso uma frase, de preferência que lhe roube um sorriso. O objectivo, é iniciar uma conversa e isso pode acontecer logo na primeira vez que se cruzam, devido ao facto de ela não estar à espera de ser engatada, se assim for, acompanhem-na nas compras, mas continuem a comprar merdas de solteiros.

Com sorte talvez a garrafa de vinho que compraram, seja partilhada num jantar come ela muito em breve.

Sacar Gajas!

Há gajos que chamam ao engate "pescar gajas", outros chamam-lhe "caçar gajas" outros ainda "sacar gajas", etc.

Os que chamam pescar, são aqueles que atiram o anzol e comem tudo o que morder. Os que chamam caçar, são os que dão o tiro a tudo o que mexe e se lhe acertar come-se. Os que sacam, tentam sacar um alvo escolhido, ignorado o resto do "gado".

"O Crestfallen é um cabrão, anda a ensinar às gajas os nossos truques todos e daqui a uns tempos temos de dar todos em paneleiros".

Peço desculpa, não quero ser um estraga fodas. Não quero ser conhecido como aquele amiguinho que as gajas têm, aquele que não fode, mas também não sai de cima. Todos os gajos sabem ao "ser" a que me refiro. Eu simplesmente acho que está na hora das mulheres perceberem os nossos truques, para ver se o homem começa a ser mais original. Melhores linhas de engate, melhores mentiras. Melhorar as técnicas de caça. Evoluir.

Ouçam, mesmo que uma gaja não esteja interessada em vocês, nem saiba que vocês existem, basta dizer a frase certa no momento certo e a opinião dela muda. Tudo depende de nós. Temos de tentar em todas as oportunidades que se atravessem no nosso caminho. Se ela tem namorado, que se foda! Há que tentar para não ficarmos a pensar nisso. Se temos namorada ou esposa... deixem-se de merdas. Cuidem do de que têm, se querem andar de cueca em cueca, fiquem solteiros e descomprometidos. Sejam como eu, campeão mundial de fuga ao compromisso. E tenho dito!


Qualquer gajo. Bonito, feio, alto, baixo, gordo, magro, hetero, gay, inteligente e mesmo bronco como uma porta... Qualquer gajo engata na noite. Com mais ou menos sucesso. Gajas melhores ou piores. Qualquer pessoa engata num bar ou numa discoteca. Torna-se aborrecido, é sempre a mesma merda. Temos de variar. Temos de treinar o nosso paleio noutras situações, pois a mulher dos nossos sonhos pode não sair à noite. Essa mulher, poderá estar numa paragem de autocarros, na sala de espera de um hospital, no supermercado, ou numa igreja. O meu sitio favorito é o supermercado mas do engate neste paraíso feminino falarei noutro texto. Vou começar pela igreja.

Engatar numa igreja.

Aqui encontram um outro tipo de raparigas. Santinhas, muitas delas só exteriormente. Aparentemente puras. O objectivo é vê-las com o diabo no corpo, crucifixo no chão do quarto e em cima de nós a gritar, "Ai meu Deus, ai meu Deus". São estas que se tornam diabólicas entre quatro paredes. Suas pecadoras de treço na mão...

Cheguem cedo à igreja. Elas juntam-se cá fora. Escolham o alvo. Ao entrar, fiquem perto dela, não tem de ser ao lado, mas de maneira a poderem vê-la e serem vistos. Ouçam o que o padre diz, isso vai ser útil. Não façam comentários. Não finjam que sabem rezar, mais vale ficarem calados do que fazerem play-back. Se ela olhar vai perceber que vocês, não percebem nada daquilo e estão como um peixe fora de água.

Ao sair acompanhem-na. Usem o sermão do padre para meter conversa. Se ouviram o que ele disse, vão ter de que falar. Ela vai vos ouvir e vai responder. Se e quando ela vos perguntar, pois vai perguntar, visto que é lógico que vocês não perceberam um cu, das metáforas usadas pelo padre. Respondam que não são frequentadores da igreja, mas que se sentem meio perdidos e sentiram que este seria o sitio indicado para se tentarem encontrar.

É este o tiro que mata o pato.

(Sejam honestos no meio da vossa desonestidade. A mulher gosta dessas merdas. As gajas gostam quando somos honestos. O problema é que, no homem a honestidade é parcial. Podemos ser honestos no engate, mas fomos desonestos nas técnicas usadas para chegar lá.)


As mulheres adoram perdidos. Um cachorrinho, gatinho, tudo o que anda perdido é "inho". Elas gostam de proteger, de cuidar. O instincto maternal vem à superfície. Os olhos de carneiro mal morto, são irresistíveis. A mulher gosta de ajudar um homem, perdido e triste. Excepto quando foi ela a causadora de toda essa miséria. Nesse caso fica com sádico sorriso ao ver sofrer e procura um coitadinho, fofinho, sozinho a quem outra gaja fodeu a vida.

E pronto. A cama está feita é só deitarem-se.

Convidem-na para um café. Não comecem logo por jantares, pois vão assustar o gado todo. Um café durante o dia, visto que à noite depois do jantar, ela vai ler a bíblia e adormecer de seguida.

Vai ser diferente. Mas cuidado. Se durante o sexo, ela vos colocar uma coroa de espinhos na cabeça, ou começar a rezar o terço. Fujam. Pois esse é o tipo de gaja que vos vai crucificar... Literalmente.

Confessa!

Numa caixa de 12 preservativos, faltam 5:

Ela: Hmmm, só usámos quatro, onde está o quinto?

Ele: Sei lá, se faltam cinco, é porque usámos cinco!

Ela: Não! Só usámos quatro. Onde está o quinto?

Ele: Mas tu andas a contar as fodas?

Ela: Ando! Diz-me onde está o quinto!

Ele: Eu sei lá...

Ela: Andas a trair-me, admite!

Ele: Não sejas parva!

Ela: Sê homem, admite!

Ele: (...silêncio...)

Ela: Eu SEI que me andas a trair. Admite!

Ele: Sabes?

Ela: Sei! Vais admitir ou não?

Ele: Não, não vou!

Ela: Mas eu sei que me andas a trair!

Ele: Como é que sabes?

Ela: Já me tinham dito.

Ele: Então se sabes, para que raio queres que eu admita.

Ela: Se não admites, não te posso perdoar.

Ele: Perdoavas-me?

Ela: Se fores honesto e admitires, sim. Sou mulher para te perdoar.

A mulher é como a Policia Judiciária, pode ter todas as provas do mundo, mas querem sempre uma confissão. Depois usam psicologia, uma pequena lavagem cerebral em que nos fazem acreditar que fica tudo bem se admitirmos.

O homem por mais culpado que seja, prefere morrer a admitir que traiu a sua mulher. Ela pode ter as fotos ou um vídeo do homem com outra e ele continua a negar. Mas quando ela o faz acreditar que o perdoa, ele acredita. E admite, nem que seja para acabar com a conversa.

Ela: Pronto, pronto, é verdade.

Ele: Cabrão! Filho da mãe, odeio-te!

Ela: Tu disseste que sabias...

Ele: Eu só soube, porque tu me disseste!

Ele: Foda-se!

E assim um gajo é enganado. A mulher perdoa, pelo menos é mais vulgar uma mulher perdoar uma traição do que o homem. A beleza da outra mulher contribui para o perdão. Se o homem trai a sua mulher com uma mulher que ela ache mais bonita, isso ajuda-a a perdoar.

Continuando. O que é hipócrita no homem quando trai e é perdoado, é que deixa de confiar na mulher! É verdade, um gajo trai a sua mulher e deixa de confiar nela!

Nós sabemos perfeitamente que quando ela nos perdoou, foi como se lhe tivéssemos dado uma "carta verde para pila alheia". É tipo aquela carta no monopólio para sair da prisão. A partir deste momento, apesar de ela ter perdoado, ela não esquece. Começa a fazer um controlo bem mais apertado dos nossos movimentos. Nós próprios começamos a dar satisfações voluntárias de tudo aquilo que fazemos. Porquê? Não é por nos sentirmos culpados ou em divida, é sim o medo de que ela use a "carta verde para pila alheia".

A partir do momento que és perdoado, ficas sem sexo durante uns tempos e aguentas, sempre com medo que ela use a carta.
Tudo isto pode acontecer, por causa de um simples preservativo, que não se sabe bem o que lhe aconteceu... ou sabe, não importa. Uma coisa aparentemente tão simples, pode causar o caos.

"It has been said that something as small as the flutter of a butterfly's wing can ultimately cause a typhoon halfway around the world"

- Chaos Theory

Como discutir!

Qualquer homem sabe ou devia saber que é impossível ganhar uma discussão com uma mulher. Mas, existem técnicas para o fazer. Se já ganharam uma, foi porque ela desistiu. Elas ganham sempre, basta quererem.
Tenham sempre consciência que a mulher durante uma discussão tem a última palavra, tudo o que o homem disser depois disso, é o começo de uma nova discussão. No entanto, o importante é sair a ganhar, mesmo perdendo. É isso, que o homem deve sempre fazer.

Primeiro:
Deixem-na falar, gritar à vontade. Neste início de discussão ela está a ventilar, está a deitar cá para fora tudo o que tem acumulado dentro de si. É como que, estar com os copos e vomitar, mas neste caso é um vomitar de sentimentos. Todos sabemos que quando alguém vomita, devemos sair da frente. Por isso deixem-na falar.

Segundo:
Peçam mais. Assim que ela acabar de falar, peçam mais, perguntem que mais ela quer dizer. Um especialista em relações o Dr. Williams Robbins, diz que 9 em cada 10 vezes a mulher só quer ter as suas opiniões ou frustrações ouvidas. Motivem-na a deitar tudo cá para fora. Ao fazê-lo, ela irá libertar todo o "peso" que tem carregado e ficará desarmada e muito emocional.
Está na altura certa para fazer as pazes e essa é a melhor parte das discussões.

Terceiro:
Visto que ela está sensível e desarmada, não entrem em conflito, pois ela irá buscar merdas que não lembram a ninguém, como aquela vossa namorada feia no quinto ano do ciclo.
Virem a conversa contra ela. Se a discussão é por ela não querer que um gajo ande nos copos todas as noites com os amigos, respondam, "Quando me pedes para deixar de sair com os meus amigos, mostras o quanto realmente és insegura". Quem diz insegura, diz ciumenta, desconfiada. Qualquer que seja o assunto, devem de forma calma, segura e educadamente dizer algo, que vire a discussão contra ela.

Mas só depois de ela já ter gritado tudo o que há para gritar.
Pode soar a algo cruel, mas virem sempre a discussão, pois ela nesta altura, depois do desabafo está confusa e há que tirar vantagem disso."Ó querida, só olhei para a empregada de mesa porque estavas a dar mais atenção ao bolo de chocolate do que a mim". Este tipo de frases, desarmam-nas e, esta em particular é como matar 2 coelhos com uma cajadada só, a falta de atenção e o chocolate.

Quarto:
Mantenham-se sempre dentro do assunto. Não vão buscar merdas ao passado, nem contornem a questão, isso são merdas que elas fazem e não nós. Mantenham os vossos argumentos, curtos, simples e directos.

Quinto:
Nunca passem à ofensiva. Não digam que ela é irritante, chata, louca ou burra como uma porta, por mais que isso seja verdade. Isto são más tácticas e ela é capaz de ir buscar carga emocional àquele dia que, com 4 anos viu morrer a sua Lulu.

Sexto:
Não se comportem como um cãozinho e coloquem o rabinho entre as pernas. Elas não gostam de gajos submissos. Para as mulheres o poder é afrodisíaco, portanto o homem tem de ser forte, manter a sua opinião inalterável. Elas gostam disto.

Agora sim, façam as pazes. Pessoalmente, quando me aborreço nas relações invento situações que causem discussões. Primeiro, porque uma mulher irritada é o meu melhor afrodisíaco. Segundo, pois depois de elas gritarem e desabafarem, ficam muito mais carentes e carinhosas tornando o bom sexo, em excelente sexo e o excelente sexo em sexo religioso, que é aquele em que penso "ai meus Deus que ela mata-me".

Ao fazer as pazes, têm de dar o litro. Ela tem de receber orgasmos múltiplos. Se no final da primeira foda, lhe der para querer conversar, fodam-na outra vez, pois ainda pode sair dali outra discussão. Se for preciso dão-lhe a terceira. Isto poderá desidratar-vos os tomates, mas poupa-vos a paciência. Depois das pazes e de ela estar exausta na cama sem se mexer e completamente dormente da cintura para baixo. Digam-lhe "tu és frita da tola".

Podem não ganhar a discussão, mas isto é como ficar em segundo lugar e trazer a medalha de ouro para casa!

Más línguas!

O Bruno não é parvo, muito menos suicida, por isso minhas senhoras, escusam de estar as esfregar as mãos prontinhas para deitar abaixo as minhas teorias, pois eu não vou explicar como se faz um bom minete.

Não o posso fazer pois todas as mulheres são diferentes e mesmo que não fossem, as vaginas são. As vaginas têm dois conjuntos de lábios, os interiores e os exteriores, grossos e finos.. Isto dá-nos 4 tipos diferentes de vaginas.

Um homem deve treinar a língua, pois regra geral a nossa língua é lenta e descoordenada. Basta tentar fazer um movimento continuo e repetitivo de uma forma rápida e a língua cansa-se e diminui o ritmo. Temos de treinar a língua de forma a ela não nos deixar ficar mal.
Depois há também as línguas, umas terminam em bico, outras completamente redondas, ou seja, quem tem estas línguas redondas tem mais problemas no minete e tem de se esforçar mais.

Todas as mulheres gostam da estimulação directa da língua no clitóris, umas gostam que essa estimulação seja acompanhada com a penetração de um dedo, mas tal com já disse num texto passado, nem todas gostam de dedos.
O homem tem de fazer tudo e dar tudo o que tem. Tem de ouvir o observar o que a leva ao rubro:


- A estimulação directa do clitóris com movimentos rápidos da língua.


- O beijo vaginal em que com os nossos lábios, beijamos os delas.


- O chupar.


- A lamber.


- A penetração com a língua.


Testem tudo e observem. Tal como o broche o minete deve ser variado, não pode ser monótono, ela tem de cravar as unhas na cama de prazer.Não se limitem a lamber a vagina como ela vos é apresentada, afastem os seus lábios exteriores e comam-na como deve de ser.


Sintam a temperatura dela. Usem os vosso lábios como um termómetro. A mulher quando está a atingir o orgasmo a vagina aquece, o homem atento, nota essa subida de temperatura. Agora têm duas opções, dão-lhe um orgasmo ou não dão.
Recusar-lhe o orgasmo, não é necessariamente mau. Eu tive uma relação com uma gaja que era capaz de controlar os orgasmos. Não o fazia sempre, mas havia dias em que controlava-os, não os tinha. Ela dizia-me que os acumulava e essa acumulação a fazia explodir num super orgasmo um pouco mais tarde. Claro que isto só pode ser feito com homens que aguentem um tempo de foda decente. Regra geral a mulher aproveita todos os orgasmos, por mais pequenos que sejam.


Mas se querem dedicar tempo ao minete e dar algo de explosivo à vossa gaja, rejeitem-lhe o primeiro orgasmo. Ao sentir a vagina extremamente quente, soprem. Sim leram bem, soprem. Claro que não é para soprar como se tivessem a encher um balão. Soltem um brisa de ar frio para a vagina em chamas, dela. Este ventinho frio, irá atrasar aquele orgasmo. A sensação deste ar frio na vagina quente, é um arrepio que irá percorrer todo o corpo dela. Depois continuem a trabalhar para lhe dar um orgasmo que será muito melhor.


As técnicas que referi no broche podem ser usadas no minete também, ou seja o gelo para arrefecer a nossa língua, o vodka para a aquecer ou até os rebuçados de mentol ou os Halls, como uma leitora referiu e à qual agradeço a dica.


Eu sou da opinião que todo o homem deverá pelo sim pelo não dar no mínimo um orgasmo à mulher durante o sexo oral, pois nunca se sabe se ela terá um, durante o sexo propriamente dito. Se tiver, óptimo. Eu também adorava ter orgasmos múltiplos, no entanto tenho de me contentar com um de cada vez.


Eu sei que todos os textos que escrevo direccionados ao homem, se perdem um pouco, pois são poucos os homens que visitam este espaço.


Homens lembrem-se de uma coisa, há muitas mulheres mal fodidas e no Séc XXI elas já se começam a queixar publicamente. Mas, tenho a certeza que há muitas mais mal lambidas. Quando virem uma mulher durante o sexo oral a puxar os cabelos como uma pita a ver os Beatles nos anos 60. A rasgar os lençóis com as suas unhas ferradas no colchão, ficam a saber que estão a fazer um óptimo trabalho. E o que se vai seguir, vai se com toda a certeza, fenomenal!


Boas lambidelas.

O Karaoke Sexual!

Pois é, tal como referi no texto anterior o Dr. Crest. está de volta à sua luta de acabar com a epidemia mundial, de mulheres sexualmente insatisfeitas.

Hoje, vou falar de um assunto que anda neste momento na boca da malta da blogósfera. Isso mesmo, o broche.
Acho que o broche e o minete seriam a sequência natural dos 3 textos que escrevi, (Sedução, A arte do beijo, O toque). Apesar de normalmente, na cama, começar pelo minete, eu não estou na cama por isso começo por onde me apetecer.

As mulheres normalmente e, como nos acham básicos, acham também que o broche é básico. Não é!
É certo que broche bom ou mau, sabe sempre bem, isto porque o homem não é esquisito. Mas porquê fazer um bom broche, quando se pode fazer um óptimo broche?
O homem adora um broche. O broche é, até uma boa maneira da mulher evitar sexo quando não o quer. Façam um broche e ele fica feliz por uns tempos, sem vocês precisarem de recorrerem a desculpas:

Ele - Estou cheio de tesão.
Ela - Hoje não, estou com o período!
Ele - E os dentes doem-te?


O órgão mais poderoso no homem é o cérebro, portanto o bom broche tem a sua preparação. Sejam a fantasia dele. Recebam-no após um dia de trabalho, vestidas unicamente com uma bela lingerie. Deixem-no deitar-se e entrem no quarto vestidas para matar. Assim, do nada, enquanto estão a ver TV façam-lhe um strip. Estejam na cozinha, ou quem qualquer outro ponto da casa, vestidas de uma forma, que sabem que lhe irá agradar. O broche, não tem de ser no quarto. O local, por mais diferente e exótico que seja, vai ter forte influência, no broche. Em casa esse local é a cozinha. Todos os homens fantasiam com empregadas internas a cozinhar ou a arrumar a casa de mini-saias...

H2O:
No broche a saliva é o lubrificante natural, por isso convém ter a boca bem hidratada. Muita gente que fala de sexo, não refere este detalhe. Água, sim H2O, bebam um copo de água antes do sexo oral, assim terão a boca hidratada e fresca, sendo a lubrificação do pénis mais rápida. Se for água fresca melhor ainda. A saliva gelada em contacto com a glande até lhe vai levantar os pelos do cu. O pénis deve estar bem lubrificado, pelo menos com saliva.


Movimento:
O broche, não é fazer o movimento entra e sai com o boca. Isso faz-me sempre lembrar uma avestruz a andar... O movimento correcto, é um movimento em espiral quer para a direita, quer para a esquerda. A língua deverá fazer pressão no grande nervo do pénis, por isto é que o broche, durante um 69 é uma merda, pois e língua está do lado errado.

Atitude:
Não façam um broche como se fosse uma obrigação. Se não o querem fazer, não façam, pois broches por obrigação são piores para o homem, do que gramar com a telenovela durante um jogo do Benfica. Façam o broche como se estivessem cheias de fome e o pénis fosse a vossa comida favorita. Sem morder! Ou seja, exagerem a cada movimento, como se estivessem a actuar num filme. Lembrem-se, o pénis é 80% do ego do homem, por isso vocês têm de lhe adorar o pénis, para o deixar maluco.
A vossa atitude é importante, vocês têm de mostrar ao homem que controlam a situação, que estão a fazer o broche porque querem e porque gostam. Vocês é que controlam, vocês estão a chupá-lo e não é ele que está a foder a vossa cara. Se ele pega na vossa cabeça e a começa a foder, vocês têm imediatamente, de por o gajo no seu devido lugar e recuperar o controlo da situação. A vossa boca não é a vossa vagina, por isso ele não tem nada que segurar na vossa cabeça e empurrar o pénis lá para dentro, vocês têm de o fazer entender isso.
O pénis não parte com facilidade, por isso podem ser brutas, peguem nele com força. Não lho arranquem do corpo, mas podem ter a certeza que o pénis aguenta muito mais pressão, do que aquela que as mulheres usam normalmente.

Olhar:
Eu sei que a posição durante o broche não é a melhor para ter contacto visual, mas de vez em quando, olhem para ele, directamente no olhos. O simples olhar vai aumentar a excitação dele, pois mostra-lhe que estão ali para ele e a pensar nele.



Audição:
Ouçam-no e prestem atenção ao que estão a fazer. Usem e abusem do movimento, do toque de língua que o faz gemer. Não deixem o broche tornar-se aborrecido, alternem em velocidade, profundidade e direcção (dos movimentos).

Pressão:
A mão é um excelente auxílio, o broche deve ser compensado com o uso da mão, com movimentos e pressão. Apertem-no.
A língua é outro. A língua deve brincar com pénis, quando ele está na boca, como também deve sair da boca para brincar com o pénis. Os melhores pontos de contacto da língua, são na glande, particularmente naquele "anel" que dá a forma de cogumelo ao pénis e, a parte onde o anel se junta, imediatamente por baixo do orifício. Ao lamber essas zonas, a mão pode trabalhar o restante do pénis.
Além de lamber, chupem mas em altura nenhuma soprem. Soprar é mau e provavelmente se o homem sobreviver sem danos permanentes, vocês nunca mais o vão ver na vida.
Os dentes podem ser bastante uteís, passem-nos levemente pelo pénis, reparem como ele até estremece quando chegam à glande. Olhem para ele e sorriam, isto irá mostrar-lhes que manda.

Jogos:
Podem fazer jogos de temperatura, usando gelo e álcool. Chupando um cubo de gelo e vê-lo a arrepiar-se com o frio. Bochechando álcool como, agua ardente ou vodka, para deixar a vossa boca a ferver e fazê-lo ferver a ele. Pessoalmente, prefiro que isto seja feito com vodka, pois o vodka não deixa hálito. Podem até recorrer a certos tipos de gel de massagem, que se vendem em sex-shops, próprios para o efeito, que criam estas sensações frio/quente em todo o pénis. (Nota: não usem produtos que tenham em em casa tipo "Vicks" ou vão ter de chamar os bombeiros, pois o pénis dele vai pegar fogo e será o pior broche da sua vida.)

Brinquem gentilmente com os testículos deles. Nesta área cuidado a mínima pressão pode causar dor ou desconforto. Se o vosso homem faz parte da minoria que rapa essa zona, recompensem-no com uma lambidela. Ter os tomates lambidos é a melhor sensação depois do broche.

A regras variam entre pénis. Nos pénis não circuncidados são muito mais sensíveis na glande, por isso abusem dessa sensibilidade.

Quando ele se vem... Bem, quanto a isso não me vou alargar muito, pois sinceramente tanto me faz, se ela engole ou cospe, se me estou a vir, estou a expulsar o esperma porque o meu corpo já não o quer e não me importa se ele termina num estômago, numa cara ou numa carpete.

Há homens que gostam de ver a mulher engolir, há homem que gostariam de ejacular na cara dela, o que pessoalmente acho ofensivo. Há até homens que gostariam de ejacular em cima do gato dela (não sei se há, mas deve haver). Seja o que for que ele, goste, vocês devem fazer se querem e mais nada!

Após o orgasmo deixem o pénis sossegado por uns minutos, pois no momento pós ejaculação, ele está extremamente sensível ao ponto do mínimo toque ser doloroso .

A mulher queixa-se que muitos homens não sabem fazer um minete, quando a mulher na verdade percebe menos de broches do que o que pensa.

Homem ou mulher, devem de aprender o seu papel e guiar o seu companheiro para que melhore o papel dele.

Para terminar. Esta semana aprendi algo de novo com uma leitora deste blogue, sobre este assunto. Eu sabia que muitas mulheres ao fazerem um broche em profundidade, acabam por se engasgar, tendo um sensação de vómito. A Maya é que me informou e aos seus leitores, que há solução para isso, um spray oral a que ela se refere neste texto. Acho que é uma informação importante, a qual acho que tanto ela como eu devemos partilhar.

Um excelente broche é algo que um homem nunca esquece.

Seduzir 3 - O toque

O toque controla as nossas vidas. O toque é como o olhar, diz o que palavra nenhuma poderá dizer. Se uma imagem, substitui 1.000 palavras um toque, sustituirá muitas mais.

Já disseram adeus a alguém? Se sim, o que é que foi melhor, todas as palavras trocadas ou aquele abraço?

Já tiveram saudades de alguém? Há alguma coisa melhor do que o abraço sentido?

Quando estamos tristes e alguém sem nada dizer nos pega na mão.

Quando nos corre uma lágrima e alguém com o dedo a limpa da nossa cara. Esse toque que dura segundos, diz mais que qualquer texto que se possa escrever sobre ele.

Quando após uma discussão, alguém parte. O pegar na sua mão é mais forte do que dizer, "fica".

O bebé que reage ao toque da mãe.

A criança que se magoa e o nosso toque faz a dor passar.

As cócegas, o estalo, o abraço, o beijo, a massagem, o cumprimento, todos eles são toques, todos os eles nos marcam. OK, o estalo e os murros, deixam marcas mais visíveis, mas mesmo essas marcas, não são nada comparadas à maneira como marcam os nossos sentimentos. O sexo, é sem duvida um dos toques mais completos, mas não é o toque supremo.
Poderia escrever páginas e páginas, sobre o toque e a maneira como ele nos pode fazer sorrir, magoar, dar ataques de riso ou de choro, relaxar, sonhar, excitar. Tocar é bom. Precisamos e queremos tocar aquilo que gostamos.

O toque pode até não ser físico e tocar. Já todos nós lemos textos que nos fizeram, rir, chorar, pensar. Isso é um toque também. Escrever, ler, falar, dançar, também pode ser uma forma de tocar pessoas, atingir sentimentos. O amor é também um toque, tal como o sexo, é dos toques mais importantes, mas também não é o supremo.

O toque supremo é sem duvida quando o sexo e o amor se misturam, onde o toque é completo; físico, mental, espiritual e sentimental.

Mas o objectivo aqui, é continuar os dois textos anteriores, sendo o toque, a terceira parte da sedução, que se mistura muito com o beijo, (referido no texto anterior) e entra também na conversa (2 textos antes).
Ao contrário, das interpretações erradas feitas aos meus textos anteriores. Estes três textos não são, um "livro de regras" de como o homem deve seduzir uma mulher. Mas sim, detalhes que o homem dever ter em conta, por respeito à mulher, ao que ela pensa, ao que ela quer, ao que ela espera de um homem.

Na sedução toque é para ser suave.
Para terem uma ideia, do trabalho em escrever um texto sobre o toque, tive de fazer uma experiência. O beijo, já sei que é uma arte que se aprende e continuo a dizer que quem beija bem, aprendeu a beijar, não é algo inato e natural. Tal como o sexo se aprende e se melhora. O toque sim, esse é natural. Para o explicar, tive de conscientemente analisar o que faço com as mãos, sem que a rapariga entendesse, que estava a ser cobaia para um texto do meu blogue. Mais do que escrever um texto, o que escrevo é uma consciencialização daquilo que se passa à nossa volta.

O toque no beijo, tem de esperar a altura certa para entrar. A altura certa, é quando a respiração está alterada, o coração bate rápido. A altura certa é quando ela toca ou o corpo dela grita por ser tocado. Explorar o corpo da mulher, sem incluir os pontos sexuais. Evitem tocar os seios ou o rabo dela e muito menos a rata. Não é isso que ela quer, se o fizerem, arriscam-se a ver-lhe o rabo, enquanto ela se afasta.

O pescoço da mulher é uma zona cheia de pontos sensíveis. Eu, coloco normalmente a minha mão direita, na face esquerda dela. O polegar fica na zona do lóbulo da orelha dela, explorando o lóbulo e a cova que fica imediatamente abaixo. Os outros 4 dedos "enterram-se" debaixo do cabelo dela atingindo a nuca. Aquela covinha na nuca, que se chama "cova do ladrão" é um ponto sensível. Não sei porque é que se chama "cova do ladrão", mas uma coisa é certa, com este toque já "roubei" muitos beijos e muitas mulheres sentem arrepios.

Partindo do principio que já leram o meu texto sobre o beijo, vamos passar à exploração táctil.

As mãos começam pegando as mãos dela a cara e pescoço. Estes são os 3 pontos, mais respeitáveis a serem tocados numa fase inicial, depois a cintura e costas. A mulher adora que lhe segurem a mão, por isso segurem-nas!

Percorram a cintura dela, as costas, todo o seu diâmetro. As mão lateralmente sobem até aos sovacos (sem chegar à sovaqueira, ou a miúda ainda tem um ataque de riso), baixam até ás pernas, viajam até ás costas. Ainda não tocam no rabo nem seios.
As mãos delas também já estão a explorar o vosso corpo. Nas nossas viagens de mãos das pernas até à parte superior do tronco, já o nossos polegares roçam os seios, já as nossas mãos tocam as nádegas.

Claro que estes toques, não são toques a acompanhar um beijo "de até amanhã", obviamente estou a falar do beijo e toque como preliminar do sexo. No entanto isto não quer dizer que irá haver sexo. Se ela diz pára. O homem pára, ponto final, não há mas nem meio mas. Pára é pára e a partir daqui é só conversa. Não se armem em porcos nojentos.

Em momento algum parem de a beijar. Beijem, toquem, cheirem. Sintam o cheiro dela. É nesta altura de excitação que conseguimos detectar os feromonas sexuais. Aquele cheiro a sexo que os corpos libertam. O cheiro que só essa pessoa tem. Único.

O homem tem de deixar de ser uma besta, que exige que a mulher seja linda, depilada, se vista de forma sexy e o diabo-a-sete, quando ele não faz nada para o merecer.
Independentemente do homem atingir o orgásmo em 3 minutos ou em 3 horas, os preliminares não têm tempo prédefinido. Quanto mais tempo se dedicarem a ela, mais prazer ela vos vai dar. Não há nada como uma mulher bem quente, ou seja, bem aquecida por nós. Bem, eu diria que há uma altura para parar os preliminares, essa altura é quando ela já não aguenta mais e vos salta em cima, se isso acontecer, fizeram um bom trabalho, caso contrário é melhor esforçarem-se mais para a próxima.

Eu acho que a minha opinião sobre o toque, é indiscutível, mas se há alguém que irá conseguir contestar o que digo, esse é alguém será sem dúvida, uma mulher. Como a maior parte das pessoas que fazem o esforço de ler as merdas que escrevo são mulheres... Fico à espera!

Seduzir 2 - A arte do beijo

Beijar é uma arte.

Beijar não é um mal necessário. Não é encostar os lábios e deixar-se ir. Nem pensem que o beijo é o preliminar do sexo. Beijo é beijo.

O beijo pode ser, o que vos dá os pontos que vos faltam para terem a mulher que querem.

Quem não se lembra do primeiro beijo? Quando não sabíamos o que estávamos a fazer?
Tal como uma boa foda, um bom beijo não se esquece. Sabem que mais? É mais difícil encontrar um bom beijo, do que uma boa foda.

A malta já não liga ao beijo. Ainda as bocas não se tocaram e já estão pensar em lhe tirar as cuecas. Mesmo as mulheres, que são muito mais românticas, já não beijam tão bem. Porquê? Porque o homem, está-se a cagar para o beijo e a mulher já não treina.

Beijem a mulher bem e vão ver a diferença.
Um mau beijo, é a vossa sentença de morte. Ela achou-vos quase perfeitos, mas o mau beijo é como uma má foda e elas, não querem um príncipe encantado que não saiba foder ou beijar.

Dizem que uma pessoa ao longo da sua vida, dá em média 24 mil beijos, de 484 formas diferentes. Existe até um livro do jornalista Brasileiro, Pedro Paulo, sobre o beijo. O livro foi baseado num estudo que ele efectuou ao longo de 12 anos. Dando origem ao Kamasutra do beijo. Vocês sabiam que se derem 20 beijos de 10 segundos por dia, queimam as mesmas calorias de uma fatia de bolo de chocolate?

Num simples beijo, podem ser trocadas até 250 mil colónias de bactérias. Mas não se preocupem, pois é aqui que entra o nosso sistema imunitário em acção. Excepto claro, os Herpes e a Hepatite, mas em casos graves dá para notar.

Existe também a teoria, de que os homens que se despedem de suas mulheres, com um beijo todas as manhãs, vivem cinco anos mais.

Este jornalista, chega a dizer que o beijo pode rejuvenescer. “O beijo tira rugas, beijo suaviza as marcas de expressão. O beijo tonifica o corpo porque faz com que o coração bombeie mais sangue. Ele hidrata porque chegamos a suar com um bom beijo” .

Mas agora vamos passar ao funcionamento do beijo. Nunca vejam o sexo, como o prolongamento do beijo. O beijo não significa, que logo depois há foda. No entanto, se vai haver queca, o beijo é essencial. Vejam a mulher como um aquecedor eléctrico, clicam no botão em cima, para ele começar a aquecer por baixo.

O beijo deve começar por ser tímido. Usem só os lábios, não engasguem a miúda com a vossa língua. Só os lábios. Beijam o lábio de cima dela, beijam o lábio de baixo. Vão explorando a maneira como ela se move. Evitem andar a jogar ás "espadas" com o nariz. Após sentirem os movimentos dela, podem-se movimentar sem "chapadas" de narizes.

Agora podem começar por "aspirar" o lábio dela. Ai, ai, agora apetece-me beijar alguém...

Continuando. Atenção ao hálito. Visitas regulares ao dentista e alimentação cuidada, previnem o mau hálito. Mais uma vez, ser fumador não é desculpa, para ter bafo a tabaco. Se já têm um hálito desagradável, contactem o vosso médico, pois se a vossa higiene oral for boa, será um problema gástrico.

O beijo é lento. A mulher demora mais tempo a aquecer, a atingir o ponto rebuçado.

Nesta altura, faço algo que serve para testar o beijo. Ao beijar lentamente, após sugar o lábio dela, façam um ligeiro desvio dos vossos lábios. Se ela for atrás é porque está ser bom. Se ela reparar no teste, sorriam e beijem-na. É como um "tease". As mulheres também nos testam assim, fugindo com a boca, de maneira a nós a seguirmos. É bom, muito bom.

Atenção à língua, não comecem a invadir a boca dela com a vossa língua. Toquem com a vossa língua os lábios dela. Ela irá corresponder. Começa então um "combate" suave de línguas. Brinquem, apanhando a língua dela na vossa boca, suguem-na.

Agora passamos á exploração da parte interna dos lábios. As línguas chocam e lutam entre si, sem invasões orais, sempre de forma subtil. A esta altura estão ambos a explorar a boca um do outro, tirem a vossa língua do caminho, deixem a mulher explorar e ela vai vos deixar também.

Agora já poderemos mordiscar os lábios a língua. A esta altura já ela mexe todo o corpo, as mão já trabalham, suavemente.

Hei, gajos nada de lhe agarrarem as mamas ou a rata. Eu vou saltar o toque, pois o toque será o meu próximo texto. Independentemente do que as mãos fazem não parem de beijar.

Os olhos. Não olhem para ela com um veado a olhar para os faróis de um carro. Fechem os olhos e usem os outros sentidos. Podem e devem olhar por 1 segundo, para ver as reacções dela. De olhos fechados, os vossos outros sentido ficam mais sensíveis.

Agora o beijo pode viajar, bochecha, lóbulo das orelhas, pescoço. Mas atenção, nada de babar a orelha dela, nem enfiar-lhe a língua no ouvido. Um dentada no lóbulo. Imediatamente abaixo e atrás do lóbulo existe uma covinha, beijem-na. Essa convinha é um ponto de alta sensibilidade. Viagem até ao pescoço, mas evitem as lambidelas. Voltem à boca.

Percam tempo com o beijo, pois não é tempo perdido.

Os corpos tocam-se, sentimos o nosso batimento cardíaco acelerado, sentimos o dela, no nosso peito. Ela sente o nosso. A respiração acelerada. Um potencial gemido sussurrante.

Se chegaram aqui, chegaram bem. Lembre-se que o beijo é agora acompanhado pelo toque, mas o toque fica para outro texto.