A última barreira!

"Não é ridículo aquilo em que pensamos quando somos jovens? Agora só falto eu :). Parabéns, gostava de te ver em breve, Porta-te mal e beijinho nas gónadas. "

Recebi este curto E-mail hoje, ele foi enviado às 00:05 de Portugal, por a minha melhor amiga. Talvez a única pessoa que me conhece verdadeiramente. Conheci-a no inicio da minha fase auto-destrutiva e vi nela um outro eu.
Este E-mail, parece invulgar, mas é baseado num pensamento recorrente que me lembro de ter desde os 15 anos e partilhado por ela. A ideia de que, seguindo o ritmo de vida que levava, nunca passaria dos 30. Parte da minha mentalidade de não querer envelhecer, mesmo sabendo que se pode envelhecer bem. Não queria ser o avôzinho careca e com reumatismo. Respeito os idosos mas não queria ser um deles.
Esta minha amiga era como eu, pensava que passar dos 30, seria um feito impensável, devido ao estilo de vida que levávamos.

Hoje passei dos 30, será uma vitória? Não! É o tempo que passou e sei que cheguei aqui, porque algures na minha vida mudei o meu rumo.
Ela pergunta se chegará aqui também. Sinceramente não sei, visto que ela ainda está a viver no mesmo ritmo que vivemos juntos e, eu deixei-a sem ninguém para lhe dar um estalo de realidade, sempre que ela precisar. Eu fazia loucuras mas impedia-a de as fazer.

Lembro-me como se fosse hoje, do dia em que a segurei pelo colarinho e, com uma força que não sei onde fui buscar, deixei-a pendurada na berma de um precipício.
Naquela noite, algo me disse para ir ter com ela, deixando a minha namorada numa discoteca. Encontrei-a onde pensava encontrá-la. Estava na escuridão, junto a um farol a chorar. Falei com ela e tudo parecia mais calmo, até que ela se levanta, eu levanto-me e ela salta. Segurei-a não sei como, apesar de ela ser uma Lolita de 1,55 com 48Kg, não era peso para se segurar assim. Esse dia uniu-nos muito mais. Lembro-me de lhe dizer "Se voltas a tentar isto, mato-te".

Ela fez anos ontem e eu não me lembrei. Quando lhe respondi, disse a verdade, que apesar de me lembrar regularmente dela, tinha-me esquecido do seu aniversário. É como dizem, "Entre dois amigos, um é sempre mais amigo que o outro". Por isso decidi dar-nos um presente, eu ofereci-lhe um bilhete de ida e volta e ela presenteia-me com a sua visita. Acho que tenho de a pôr na linha com uns puxões de orelhas, visto que sei que ela ainda só faz merda!

Sempre disse que a distância faz esquecer, pois quando parti fui esquecido por muitos "amigos" que deixaram de contactar comigo, mas pelos vistos parte da culpa é minha, pois deixei que fosse esquecido e esqueci.

Passar dos 30 é para mim, hoje, algo de normal, banal e lógico, mas algo que seria impensável há 10 anos.
Fui um adolescente que queria viver rápido e viver tudo num dia ou melhor numa noite. Vivia de noite, dormia de dia quando dormia (pois as directas eram uma constante) e não percebia bem como tinha boas notas, pois não dava importância a nada de importante. A vida para mim, eram noitadas, mulheres, copos, carros e motas, enfim todos os excessos à excepção de drogas, foram cometidos por mim. Só não usei drogas também, pois queria estar consciente de todos os riscos que tomava, queria sentir a adrenalina de viver no limite, essa sim a droga que quase me impediu por várias vezes de aqui estar hoje.
Gastava dinheiro como se nascesse nas árvores, pois inspirado numa frase da minha avó, que dizia "o dinheiro aparece sempre" e sempre aparecia. Usava mulheres como se não tivessem sentimentos, só porque eu não os tinha por elas. Era perito em arranjar problemas e tornei-me perito em safar-me deles. Quebrei imensas regras sociais e até legais, desobedeci às autoridades sem nunca ser castigado. Os meus excessos fizeram com que tivesse imensos acidentes, dos quais saí sempre sem um arranhão, ao mesmo tempo que enterrava amigos que arriscavam menos a vida. Eu perguntava ao nada, porque motivo eu continuava e eles ficavam.

Ao chegar aos 21 com casa própria, deveria ter ganho juízo, mas nesse mesmo ano, perdi aquela que era a minha ancora e me mantinha em águas calmas, a única pessoa que respeitava quando não me respeitava a mim próprio. Ao perde-la, perdi-me e fiquei como que um barco sem ancora no meio de uma tempestade, simplesmente à espera de naufragar. Ansiando o naufrago que iria permitir o reencontro. Ainda não sei como, me mantive à superfície, mas o que é certo é que um dia acordei de um pesadelo e mudei. Essa mudança, fez de mim quem sou hoje.

Nunca entrei pelas portas que se abriam, preferindo arrombar as que se fechavam. Gastei muito, ganhei muito. Larguei um excelente emprego, por a minha própria empresa. Ganhei mais, fartei-me e mudei de negócio, perdi tudo. Deixei-me cair de novo, pois nada era importante.
Tenho estórias no meu passado que soam a exageros a ficção, estórias que hoje evito contar, pois com o tempo deixaram de ter piada, pois acho que nunca a tiveram e só loucos riam e riem .
O meu passado é hoje, como que um sonho com detalhes de pesadelo.
Nunca poderia ser pai, pois o meu passado retira-me toda a credibilidade para dizer a um filho:

- Não facas isto, ou aquilo
- Porque?
- Porque eu fiz e tu não deves fazer!
- E o que aconteceu?
- Hmmm, nada.

A minha adolescência rebelde e inconsciente, durou mais que o normal. Só aos 28 anos, acordei. Ao acordar, mudei. Ao mudar cheguei onde estou hoje. Por isso rio-me de quem cai em depressão por pequenos contratempos impostos pela vida, visto que andei na corda bamba durante anos, sem vara. Por vezes apetecia-me deixar-me cair, mas sempre fui teimoso em dar mais um passo. Passo a passo, errei sempre consciente que estava a errar e essa consciência dava-me um prazer mórbido de fazer ainda pior. Mas, cheguei ao outro lado. O incrível é que do outro lado encontrei recompensas não merecidas pelos meus erros, quando deveria ter encontrado castigos e pagar a minha factura.

Hoje faço 31 anos. Mudei? Agora que termino este texto, já não sei se mudei, ou se me andei a enganar durante anos e só agora sou eu realmente.

Por isso vos deixo e vou festejar. Não sei bem o que se festeja. Não sei se festejamos estar um ano mais próximo da morte ou o facto de ter sobrevivido mais um ano. Pela primeira vez em muitos anos, tenho um motivo para festejar, pois hoje ultrapassei a minha última barreira auto-imposta e de hoje em diante, tudo será mais fácil.