O choro

Uma professora minha na terceira classe, disse um dia que chorar era um sinal de culpa. Choramos porque nos sentimos culpados por algo que fizemos, dissemos ou algo que não chegámos a dizer ou fazer. Choramos porque temos um peso na consciência. Na altura concordei pois nunca tinha chorado após uma morte, mas com oito anos temos a tendência de concordar com qualquer opinião que seja diferente, que nos pareça original.

Perdi família, perdi amigos, muitos amigos com a vida interrompida na flor da juventude. Senti todas e cada uma destas perdas sem verter uma lágrima. Isto não significa que eu seja insensível embora pareça. O facto de não chorar não significa que não sinta dor, significa apenas que essa dor não é insuportável.

Chorar não é ter um peso na consciência, não é arrependimento. Chorar não é o grito egoísta de "a minha dor é maior que a tua!". Chorar é dizer ao mundo que "a minha dor é maior do que o que posso suportar e não sei lidar com ela". Como um balão que não suporta mais ar, rebenta, também o nosso "balão" de sentimentos tem de rebentar na forma de choro, aliviar um pouco da nossa dor, para que não seja o nosso coração a explodir. Mesmo assim, as lágrimas parecem não chegar.

Bestialismo!

Sim, vou falar de sexo com os nossos melhores amigos... Não me refiro aos amigos coloridos, refiro-me sim aos animais.

Esta foi a notícia que inspirou este texto:

"A Polícia Holandesa deteve um homem suspeito de ter abusado de uma ovelha... e investiga se o animal sofreu...", "A polícia tenta agora determinar se a ovelha sentiu dores durante o acto, já que na Holanda, o bestialismo só é punido quando se pode provar que o animal sofreu..."

Ora bem, eu acho correcto. Não podemos dizer que foi um abuso. Pode ter sido... Amor. Homem conhece ovelha e apaixona-se. Qual é o problema? O amor não conhece barreiras. Os filhos varões de Adão e Eva, reproduziram-se com as suas próprias irmãs. Está tudo escrito em Génesis. Se é aceitável pela igreja, a raça humana descender de incesto. Porque não o amor entre espécies?

Como podemos dizer que foi um abuso. Quem pode dizer que o suspeito não cumpriu as três regras de sedução? Flores, um jantar e uma mentira, ou seja, no caso da ovelha, um ramo de margaridas cobre logo as flores e o jantar, podendo o suspeito passar logo à mentira, "amo-te" e pimba tiveram relações sexuais.

Agora como é que o polícia vai provar se a ovelha teve dores? Irá um elemento da autoridade, fazer o mesmo ao animal e observar a sua reacção?

Isto passou-se na Holanda. Como Portugueses achamos engraçado. Não achem. Por mais ridículo que isto possa parecer, Portugal ganha sempre no campo da estupidez.

Passou-se em Maceira Liz, no centro do nosso país. Uma mulher foi surpreendida pelo marido a ter relações sexuais com o seu pastor Alemão.

Ao que parece, a senhora em questão não sabia que os pénis dos cães incham, criando vácuo e só após o orgasmo, o pénis volta ao tamanho normal. A senhora entrou em pânico e tentou separar-se do cão. O Animal, estava compreensivelmente a gostar e mordeu a dona, nos braços, peitos e cara. Não me perguntem como, mas pelo vistos ela queria ter relações com o cão, sem se colocar na posição de cadela.

O marido ao chegar a casa, ouviu os gritos da mulher e ficou sem reacção ao presenciar o insólito. Em vez de deitar um balde de água fria sobre o cão e manter tudo em segredo. Não. O homem chama os bombeiros, a mulher é levada para o hospital e ambos passaram pelo ridículo.

Sinceramente não sei como o problema foi resolvido, visto que os animais não podem entrar nos nossos serviços de saúde.

Após o sucedido, a mulher não foi acusada por qualquer tipo de crime, mas o marido mandou abater o cão.

Como é possível? Enquanto os Holandeses só castigam o homem se ficar provado que o animal sofreu, em Portugal mata-se o animal e tem-se pena da senhora. Será que provaram que o cão violou a mulher?

Terá isto acontecido, pela nossa estupidez bater todos os recordes? Ou pelo facto de ter sido uma mulher?

Todos nós sabemos que se um homem e uma mulher cometerem o mesmo crime sexual, o homem vai preso, enquanto a mulher raramente apanha pena de prisão, normalmente cumpre-a em liberdade.

Nota: Podem perguntar o que a foto tem a ver com o texto. Não tem! É que li tantos blogues a falarem de bestialismo no futebol, que achei normal colocar a foto de uma besta! Meus amigos da bola... Bestialismo não é alguém comportar-se como uma besta, mas sim alguém ter relações com essa besta.

O ponto G dos gajos

Não, não vou dizer para meterem o dedo no cú do vosso namorado... Mas se ele pedir, não tenho nada a ver com essa merda.

Este texto é para as gajas, pois as mulheres sabem do que gostam, mas não sabem como funciona o ponto G dos homens. Não que o homem precise do ponto G estimulado, pois todo o homem é um ponto G ambulante e todo o homem só pensa na estimulação do pénis. Qualquer homem atinge o objectivo, focando a atenção no pénis, mas vale a pena testar o ponto em si.

O mesmo senhor que identificou o ponto G das gajas, também identificou o ponto G dos gajos. O médico sexólogo Ernst Gäfenberg. Este médico diz que ele está localizado na próstata. Para quem não sabe, os homens que se sujeitam a fazer testes à prostata, são violados pelo médico com um tubo. É por isso que morre tanto homem com cancro da próstata. Morro, mas morro de cu virgem!

Agora, este médico descobriu o ponto G, como ele chegou lá, não quero saber.

A mulher moderna já sabe que é na próstata, por isso acha que a sua estimulação se faz apartir do ânus. Pode ser, não sei. Os gays dizem que sim, e gostam. Pessoalmente, não quero experimentar a meter algo no cu, pelo mesmo motivo. Não quero gostar.

Durante o sexo com uma amiga colorida, apesar de não ser a primeira vez que estava com ela. Ela estava com umas merdas estranhas, a certa altura senti a mão dela, perto demais. Parou tudo!

- Dass!! Késsa merda?

- Desculpa foi o entusiasmo!

- E com o entusiamo enfias dedos no cu da malta?

- É culpa do meu ex, ele gostava. Primeiro o dedo e depois...

- Pára, pára, não quero saber!

Sinceramente, fiquei a saber mais do que o que queria. O ex dela é meu amigo de infância e ao saber que ele gostava de dedos no cu e mais tarde, passou a querer que a namorada lhe metesse outras merdas no mesmo oficio... Nunca mais consegui olhar para ele da mesma maneira. Era informação demais.

Minhas senhoras. O ponto G do homem é de facto na próstata, mas pode ser estimulado sem lhe meterem o dedo no cu. Se ele pedir, por mim tudo bem. O cu é dele. No meu é que não.

Agora, não vão à maluca apalpar a próstata ao vosso homem a pensar que ele vai gostar.

O ponto G localiza-se imediatamente por baixo da bexiga um pouco atrás dos testículos, numa pequena zona sem pêlos ou com muito menos. O Problema é estimular a zona, se for bem estimulada e na altura certa, o orgasmo masculino pode ser prolongado por muito mais tempo. A mulher tem é de praticar a estimulação dessa área, que é feita com os dedos ou com as nozes dos dedos indicadores e médio, variando de intensidade e velocidade em massagens circulares.

Imediatamente antes do orgasmo e durante o orgasmo, nessa zona atrás dos testículos, existe um músculo que contrai, comprimindo a próstata e dando a sensação de prazer. Essa, é a altura exacta para lhe atacar a próstata.

Senhoras, mais não posso dizer. Os homens são todos diferentes no que se refere à estimulação correcta.

Uma coisa é certa, praticar leva à perfeição.

Quero salientar que, o homem é um ponto G ambulante, havendo diversas outras áreas que os levam ao Nirvana, como: as virilhas, a base da glande são exemplos, os mais "radicais" gostam do dedo no ânus. Existe também uma área que é fácil de encontrar. O beijar a barriga masculina viajando para a zona lateral dos abdominais (ou da barriga de cerveja), o beijo nessa área deve ser acompanhado por respiração. Ao beijar devem expelir ar pelo nariz, esse ar faz toda a diferença.

Senhoras, bons treinos.