1 Euro

Tal como referi no meu texto anterior "Picha abutre vs Picha predadora", naquela mesma noite aconteceu algo de mais interessante, (para mim) do que o facto de ter encontrado uma maluca a oferecer pito.

Julgo que em Portugal também passou aquela publicidade, da promoção 1 Euro dos restaurantes MacDonalds. O gajo chega e pergunta à miúda que o atende:

- Quanto custa o cheese burger?

- 1 Euro

- Quanto custa a cola?

- 1 Euro

- Quanto custa a dose de batatas?

- 1 Euro

- Quanto custa o teu numero de telefone?

- 1 Euro

- OK, levo tudo!

No final o gajo manda um toque para ver se o numero é mesmo dela.

Ora bem, com os copos um gajo gosta de fazer experiências e ser radical. Na minha radicalidade alcoólica, entro em loucura e até vou ao MacDonalds. Precisava de colocar algo de sólido no estômago, para poder beber mais uns copos com a malta.

Ao entrar, apaixonei-me (não foi paixão, foi mais tesão, mas ao dizer apaixonei-me soa melhor). Que mulher linda. Não deu para lhe ver o corpo porque aquela roupa, que o tio MacDonalds dá aos funcionários engana, aquilo não assenta bem no corpo de ninguém, pois tem de assentar no corpo de toda a gente.

Fiz o possível para ficar na fila correcta. Até deixei passar malta à minha frente:

- Está gente a passar à tua frente!

- Está mas é calado que ninguém te perguntou nada!

Chega a minha vez e faço o meu papel:

- Quanto custa o cheese burger?

- 1 Euro

- Quanto custa a cola?

- 1 Euro

- Quanto custa a dose de batatas?

- 1 Euro

- Quanto custa o teu numero de telefone?

- 100 Euros

Parei antes de dizer "levo tudo", pois a brincadeira iria-me sair cara.

100 Euros? fodeu-me! O meu cérebro começa a trabalhar ao triplo da velocidade. Tenho de sair desta. Não sou gajo de provocar e depois por o rabo entre as pernas, precisava de ganhar esta luta e já vi que ela se defende bem.

Tirei a carteira e reparo que ela corou ligeiramente. É o que dá ser nórdica com pele cor de papel. Ela deve ter pensado, que eu ia mesmo tirar 100 Euros e descobrir o bluf dela.

- 100 Euros?

- Sim.

- Então, toma lá o meu cartão com o meu numero e ficas-me a dever 50 Euros.

Claro que a única maneira de a vencer, era ser mais "caro" que ela.

O que aconteceu? Perguntam vocês. Não digo! É segredo.

Está bem eu digo!

Ela devolveu-me o cartão, não sem antes ter escrito o numero de telemóvel dela, na parte de trás, dizendo:

- Podemos acertar contas depois.

Ora bem, eu virei costas e saí. Eu sei, eu fui lá para comer. Não comi, mas saí satisfeito.

No Domingo, quando acordei, com uma ressaca enorme. Sentiam-me como se tivesse sido atropelado por um camião. Não tinha memória de todos os eventos da noite anterior. Lembrava-me da oferta de cona, que já referi no texto anterior e pouco mais. Enquanto estava no duche, estava a lembrar a noite anterior, como um show de slides, foto a foto, sem movimento nem som. Até que veio a foto dessa miúda. Saí do duche, fui ao meu casaco e lá estava o meu cartão com o numero dela.

Foi aqui que eu comecei a pensar. Quem é que ganhou? Eu fiz aquilo por brincadeira, não esperava aquela resposta, tentei dar a volta por cima, mas mesmo assim acho que ela me deu uma coça.

Não importa, tenho o numero dela. Agora vamos à des...forra? Viva as pichas predadoras!!!!

Picha abutre vs Picha predadora

Eu sei que tenho anunciado outro texto para hoje. Mas achei que poderia esperar, visto que o que vos escrevo hoje, está dentro de um assunto que tenho lido em vários blogues de mulheres e nenhum homem pegou no assunto.

Neste mundo dos blogues os gajos evitam falar nos assuntos que as gajas abordam e limitam-se a escrever merdas de comentários como, "concordo, tens toda a razão". O gajo diz isto para que a mulher nunca saiba a verdade de como funciona a nossa cabeça. Enquanto elas pensarem que sabem como o nossa cabeça funciona, nós podemos continuar a encher-vos de ilusões que somos, diferentes dos outros. A maneira mais fácil de conquistar uma mulher é mostrar-lhe que somos diferentes... e é tão fácil, que devia ser proibido!

A noite passada em Hamburgo houve uma festa de rua, era a gay pride 2007 com o lema "Liebe Jetzt" ou seja "Amor Agora". Paneleiros, Bichas, Lésbicas, Amélias, Borboletas e curiosos saíram à rua. Milhares de pessoas espalhadas pelas dezenas de discotecas ao ar livre da cidade. Centenas de barracas de comes e bebes, mais bebes que comes. Nesta noite eu tinha uma festa de despedida de uma colega que foi transferida para a Finlândia.

Copos pr´aqui, copos pr´ali, bebedeira nos cornos, uma ida lucrativa ao Macdonalds que vos conto noutro texto, (ou mais logo, ou amanhã, ou nunca) e chegam as 6 da matina. Nesta noite e devido a um gajo que eu conheço Brasileiro, juntaram-se a nós um grupo de 3 brasileiras, bonitas, quentes e com aquele cu que nós sabemos como é. Eu acho que o samba é o melhor exercício para se fazer ao cu, mas isso é outro assunto.

Era dia, fomos embora da disco. No metro uma brasileira chega-se ao pé de mim e pergunta-me ao ouvido.

- Cê tem lume?

- Tenho!

- P´ra acender a minha buceta?

- Desculpa?

É pá, eu gosto muito de cona, mas porra, não é assim que se oferece. Fui ao bolso tirei o meu isqueiro e disse:

- Podes ficar com ele.

Falei hoje com o meu amigo Brasileiro, que foi quem apagou o fogo à gaja e a reacção dele foi:

- A festa gay fez você viado?

Viado o caralho! Então só porque não tirei as teias de aranha a uma gaja, sou paneleiro?

Eu sei que há gajos que fodem tudo o que mexe, para alguns até nem é preciso mexer, para outros ainda o batimento cardíaco é opcional.

Este texto parece ser um texto concordante com outros texto, escritos pelo ponto de vista das gajas. Não é concordante e passo a explicar:

À dias saí com uma colega de trabalho, uma Alemã linda. Durante a noite, num bar, ela recebeu um piropo vindo que um gajo aparentava ser Italiano ou Grego. Os gajos destes países são tipo macho Lusitano mas com a mania que são melhores que os Portugueses e com muita mais comichão nos tomates. Não param de coçar a pissa a noite toda. Eu acho que ou eles ficam com a pissa em sangue ou aquilo já deve ter calo. Um desses gajos disse:

- Linda, contigo era a noite toda!

Ela chega-se ao pé dele e pergunta:

- E se não aguentares 5 minutos, o que fazemos?

Toda a gente achou graça, pois toda a gente ouviu. Este Sr. calou-se e não deve ter mandado mais piropos naquela noite.

Os textos em blogues que tenho lido, colocam todos os homens nesta categoria. Cuidado. Se vocês mulheres pensarem que realmente é assim, ainda se fodem, literalmente. Há dois tipos de homem. Aquele que vocês podem desafiar e aquele que é melhor ficarem caladas.

Tipo 1 - É o gajo dos piropos, aquele que fala, fala, fala sem nada dizer, constantemente a pensar na maneira de vos tirar as cuecas num tempo recorde, desejando que tenham fio dental, que é só chegar para o lado.

Tipo 2 - É o homem calado, aquele que só fala quando tem de falar. Este homem é mais educado, mas isto não quer dizer que não esteja a pensar em como vos tirar as cuecas. Pois está.

Claro que existe um Tipo 3 que é o gay, mas esses ficam de fora, pois não são concorrência.

Homem tipo 1 - Homem picha mole
Manda bocas e se a mulher é agressiva e diz, "vamos lá garanhão!", ele não tem argumentos para sustentar tudo o que disse, é envergonhado pelos amigos e não acontece nada.

Homem tipo 2 - Homem picha esquisita
Se a mulher é agressiva ele não corresponde, pois acha que cona, não se oferece. Mas se este tipo de homem manda uma boca (acontece raramente mas acontece), se a mulher é agressiva pensando que ele é picha mole, fode-se. Literalmente. Pois, se mandou boca ele vai assumir o que disse.

O homem picha mole, quando leva uma para a cama, sabe que teve sorte. Levou para a cama porque ela caiu na conversa. Este tipo de homem só consegue algo com mulheres que consegue dominar.

O homem picha esquisita, escolhe onde a meter. É mais calmo, mais sossegado, mais silencioso, causando mais curiosidade e interesse na mulher. O homem picha esquisita, ataca um grupo de mulheres focando-se mais tarde numa, desinteressando-se por todas as outras. Ou é essa ou nada.

O homem tipo picha mole é um abutre, fode tudo o que estiver por perto sem grandes exigências, mas tal como os abutres que só se alimentam de cadáveres, este tipo de homem só se alimenta de zombies. O zombie, é a mulher moderna sem um pingo de inteligência ou amor próprio, mas com a mania que é feminista e que ao ter a cona em saldo, está a lutar pela emancipação da mulher, quando na verdade só se está a candidatar uma praga de herpes vaginais.

O homem picha esquisita é um predador, escolhe a presa e luta por ela. Tem de a conquistar, tem de a caçar e não aceita cona oferecida, pois não tem piada nenhuma.

O homem picha mole, depois de levar uma mulher para a cama, volta para ela para pedir mais. Passa de dominador a dominado. A mulher pelo poder da cona, passa a controlar este tipo de homem. Quando uma relação acaba, o picha mole sai sempre magoado.

O homem picha esquisita, faz uma distinção clara. Sexo é sexo e o amor não tem nada a ver com isso. Este é o tipo de homem que é rotulado de cabrão, por foder e não telefonar no outro dia (como se foda e telefones tivessem algo em comum). O que encontra a mesma rapariga dias depois e fala com ela como se nada tivesse acontecido. Quando a relação termina, a mulher sai sempre magoada.

Portanto, sim, recusei cona a noite passada, pois se a cona cai no meu prato é porque está morta e eu não sou necrófilo! Gosto de lutar pelas conas. Sou um gladiador da vagina. Se ela é das fodidas de conquistar, mais pica me dá, se for mesmo, mesmo, difícil... bem... há outras. O Brasileiro que ficou com a carcaça que recusei é o picha mole, neste caso.

Senhoras, tomem as minhas palavras em consideração. Vocês magoam-se em relações sentimentais porque querem. Para vocês, todos os homens são iguais. De dentro do saco de homens iguais, vocês escolhem um. Esse um, deixa de ser igual e passa a ser diferente, especial, único. Quando a relação acaba passa a ser igual ao outros. Vocês sofrem e sofrem. Porquê? Porque os homens não são todos iguais, vocês precisam de aceitar esse facto e avaliar o homem. A sua atitude. Precisam de identificar se ele é confiante ou tímido, falador ou misterioso. Identificando o homem, podem prevenir que o vosso coração seja partido.

Lembrem-se, quem muito fala, pouco acerta. Nem todos os calados o são por timidez. E todos os homens pensam em sexo, até aquele vosso amigo platónico, já pensou em vos saltar para a cueca.

Para esclarecimento do calão Brasileiro:
Viado = Paneleiro
Buceta = Cona

Porque mentem os homens?

Esta é a pergunta feita por todas as mulheres. A maior dúvida sempre que nos apanham a mentir. Porquê? Porquê? Porquêêêêê?

Por isso, aqui estou eu para esclarecer. Podem não gostar do que vão ler. Eu não sou nem estou a tentar ser machista, estou simplesmente a salientar o meu ponto de vista, sustentado por alguma experiência a lidar com o sexo feminino. Dentro das minhas experiências constam alguns exemplares das mulheres mais psicóticas, possessivas bem como das mais tímidas e aborrecidas. O homem mente porque... (suspense)... A mulher acredita!

É esta a verdade! Se a mulher não acreditasse nas mentiras, certamente o homem optava por dizer a verdade. O problema é quando o homem diz a verdade, a mulher dúvida e não acredita. Perdi a minha aliança de namoro. Eu sei quando a perdi, onde a perdi e como a perdi. A minha primeira reacção foi ir comprar outra igual. Eu pensei, acertadamente, que ela nunca iria acreditar na verdade. Tinha uma nova aliança, no entanto acabei por lhe contar no mesmo dia.

- Houve um problema no trabalho, sujei as mãos e ao ir lavá-las a aliança saiu-me do dedo e caiu pelo ralo do lavatório. Tive de comprar outra.

Disse a verdade, obviamente ela não acreditou. Por isso eu disse:

- OK, ontem depois de te deixar em casa fui à Doll House (é um bar tipo coiote bar mas com dançarinas em trajes menores) com uns amigos e tirei a aliança, acabando por a perder.

E não é que ela acreditou? Começou com merdas, "eu sabia, os homens são todos iguais, porquê, porquê, bla, bla, bla". Passei-me. Por que raio não acreditou ela? Se eu não tivesse sido honesto, ela nunca iria notar a diferença! O engraçado é que, um gajo chateia-se, quer esteja a mentir ou a dizer a verdade e ela desiste da conversa. Acredite que não acredite, fica convencida.

Elas acreditam na mentira, porque é nela que querem acreditar. Depois do sexo ela diz:

- Foi óptimo! Gostaste?

Que merda de pergunta é esta? Espera ela que um gajo diga a verdade? Espera ela que um gajo diga, "foi aceitável", "de 0 a 10, dou um 5", "com mais umas aulas, tu vais lá". Não. Um gajo tem de mentir e dizer, "sim".

Durante um momento de troca de carinho, ela diz:

- Gosto tanto de estar assim, contigo. Sentes o mesmo?

Um gajo para dizer a verdade diria: "Gostar, gosto, mas neste momento gostava mais de ver o Benfica-Sporting que começou à 10 minutos.". Não podemos, temos de mentir, e dizer, "Sim".

Ela pergunta:

- Antes de mim já tiveste sexo com quantas mulheres?

Outra pergunta de merda. Ela pergunta mas não quer saber a verdade, quer ouvir o que gosta. Nós dizemos: "4", pois optamos por dizer unicamente o primeiro digito, sendo a verdade 47. Neste assunto ela também mente. Se for o homem a perguntar, ela diz (por exemplo), 3. 3 é o numero de namorados que ela teve e não o numero de pessoas que quem ela teve sexo. As mulheres só contam os namorados, as pilas avulso que se encontram pelo caminho, não contam para os cálculos, são "testes". Como elas gostam de dizer... "é diferente".

Mentimos porque ela não acredita no insólito da verdade, ou para não magoar, ou ainda dizer a chamada mentira piedosa. A mentira que faz sorrir. Não dizem que o verdadeiro amigo é aquele que magoa com a verdade e faz sorrir com uma mentira? Nas relações sentimentais, optamos sempre por fazer sorrir, com a verdade e com a mentira. Para momentos sem sorrisos, bem basta a desconfiança genética que a mulher sente pelo homem.

O Homem mente quando:

1- Quer impressionar uma mulher.

2- Não quer magoar uma mulher.

3- Quer conquistar uma mulher.

4- Quando ela faz uma pergunta de merda e não queremos dar uma resposta de merda.

5- Quando sabe que é mais fácil ela acreditar em aliens do que na verdade.

6- Quando quer fazer o seu passado parecer mais excitante.

7- Quando quer fazer o seu presente parecer mais excitante.

8- Depois de oferecer flores e um jantar, é precisa a mentira para levar a miúda para a cama (amo-te).

9- Quando quer simplesmente ser um cabrão.

10- Sempre que abre a boca para falar se sentimentos ou fidelidade.

11- Quando está acordado.

Dizem que o homem não mente a dormir. Por isso se o vosso homem um dia falar durante o sono, façam-lhe perguntas. No entanto um dia durante o sono em menti. No único relato que tenho de falar durante o sono, menti à rapariga que estava a meu lado. Eu sou mesmo especial!

Chego atrasado uma hora a um encontro e ela diz:

- Porra, estou à uma hora à tua espera, onde estiveste?

Um gajo diz a verdade:

- Apareceu a tua prima em minha casa a querer brincadeira e demorei para correr com ela.

- Isso não tem graça nenhuma, o que aconteceu?

- Já te disse.

- Não me vais dizer a verdade, pois não?

- Está bem, pronto. Adormeci. Estás contente agora?

- Estou. Só quero que me digas sempre a verdade.

- Eu disse!

A mulher desconfia que estivemos com outra, nós dizemos que estivemos com outra e ela não acredita!

O homem mente. Mente mais do que a mulher, mas isso acontece porque a mulher tem a ideia, que os homens são todos iguais e mentem sempre que o assunto é sério. No fundo as mentiras do homem, são para não desiludir a mulher. Ela já está à espera da mentira. Se dizemos a verdade a surpresa é tão grande qu não dá para acreditar.

A mulher mente. Mente menos porque independentemente do que diz, o homem acredita em tudo, mesmo quando ela não responde. Muitas vezes ele pergunta:

- Onde estiveste?

- O que é que estás a insinuar?

- Nada só perguntei.

- Não confias em mim?

E pronto, fica o assunto por ali, não foi preciso sequer mentir.