Canzana!

Não. Não vou falar da Canzana que fica em Espanha, vou falar mesmo daquela em que nos tornamos primitivos e só nos apetece uivar!

Porra, gosto! Em pé, de gatas, deitado. Não sei... gosto!

O que hei-de fazer? Gosto de todas as posições, mas a canzana é como que um "must".

Não por poder ver o futebol, enquanto faço sexo e poder pousar a cerveja nas costas dela. Não. Não é por isso.

Posso passar por muitas posições, gosto de todas, desde que não envolva muita flexibilidade. Aquelas em que temos de recorrer ao livro 4 vezes, para perceber o que estamos a fazer mal, não gosto. Aquelas em que ela se vira, cruza as pernas, coloca uma por cima da cabeça dela, a outra perna fica debaixo da cama, um braço no guarda vestidos e o outro na cozinha... não me dizem nada.

A canzana é diferente. A penetração é profunda. Somos animais por momentos. É um retorno aos tempos em vivíamos em cavernas, mas sem dar com uma moca na cabeça da gaja. Por momentos, podemos imaginar outra gaja qualquer... mas não lhe digam, pois acaba-se logo a brincadeira.

Tive uma namorada que achava que era uma posição obrigatória, pois era para ela extremamente relaxante. Eu gosto muito de "obrigatoriedades".

Tive outra que não gostava. Dizia que ás vezes, a pila lhe batia no fundo da rata e causava dor. Eu como nunca senti a cabeça do meu pénis a marrar contra uma parede, não sei onde é o fim da rata.

Com os anos a relação dentro de um casamento entra em monotonia, ela tem dores de cabeça, ele tem sexo enquanto a mulher não souber.

Esta posição pode salvar casamentos.

Referi o pormenor de fazer sexo enquanto se vê o futebol.

Para salvar o casamento, colocam uma televisão em cima da outra, a debaixo na telenovela a de cima no futebol. Um par de auscultadores para cada um (pipocas e cerveja opcionais) e fodam, meus amigos, fodam para salvar o vosso casamento.