Sacar Gajas!

Há gajos que chamam ao engate "pescar gajas", outros chamam-lhe "caçar gajas" outros ainda "sacar gajas", etc.

Os que chamam pescar, são aqueles que atiram o anzol e comem tudo o que morder. Os que chamam caçar, são os que dão o tiro a tudo o que mexe e se lhe acertar come-se. Os que sacam, tentam sacar um alvo escolhido, ignorado o resto do "gado".

"O Crestfallen é um cabrão, anda a ensinar às gajas os nossos truques todos e daqui a uns tempos temos de dar todos em paneleiros".

Peço desculpa, não quero ser um estraga fodas. Não quero ser conhecido como aquele amiguinho que as gajas têm, aquele que não fode, mas também não sai de cima. Todos os gajos sabem ao "ser" a que me refiro. Eu simplesmente acho que está na hora das mulheres perceberem os nossos truques, para ver se o homem começa a ser mais original. Melhores linhas de engate, melhores mentiras. Melhorar as técnicas de caça. Evoluir.

Ouçam, mesmo que uma gaja não esteja interessada em vocês, nem saiba que vocês existem, basta dizer a frase certa no momento certo e a opinião dela muda. Tudo depende de nós. Temos de tentar em todas as oportunidades que se atravessem no nosso caminho. Se ela tem namorado, que se foda! Há que tentar para não ficarmos a pensar nisso. Se temos namorada ou esposa... deixem-se de merdas. Cuidem do de que têm, se querem andar de cueca em cueca, fiquem solteiros e descomprometidos. Sejam como eu, campeão mundial de fuga ao compromisso. E tenho dito!


Qualquer gajo. Bonito, feio, alto, baixo, gordo, magro, hetero, gay, inteligente e mesmo bronco como uma porta... Qualquer gajo engata na noite. Com mais ou menos sucesso. Gajas melhores ou piores. Qualquer pessoa engata num bar ou numa discoteca. Torna-se aborrecido, é sempre a mesma merda. Temos de variar. Temos de treinar o nosso paleio noutras situações, pois a mulher dos nossos sonhos pode não sair à noite. Essa mulher, poderá estar numa paragem de autocarros, na sala de espera de um hospital, no supermercado, ou numa igreja. O meu sitio favorito é o supermercado mas do engate neste paraíso feminino falarei noutro texto. Vou começar pela igreja.

Engatar numa igreja.

Aqui encontram um outro tipo de raparigas. Santinhas, muitas delas só exteriormente. Aparentemente puras. O objectivo é vê-las com o diabo no corpo, crucifixo no chão do quarto e em cima de nós a gritar, "Ai meu Deus, ai meu Deus". São estas que se tornam diabólicas entre quatro paredes. Suas pecadoras de treço na mão...

Cheguem cedo à igreja. Elas juntam-se cá fora. Escolham o alvo. Ao entrar, fiquem perto dela, não tem de ser ao lado, mas de maneira a poderem vê-la e serem vistos. Ouçam o que o padre diz, isso vai ser útil. Não façam comentários. Não finjam que sabem rezar, mais vale ficarem calados do que fazerem play-back. Se ela olhar vai perceber que vocês, não percebem nada daquilo e estão como um peixe fora de água.

Ao sair acompanhem-na. Usem o sermão do padre para meter conversa. Se ouviram o que ele disse, vão ter de que falar. Ela vai vos ouvir e vai responder. Se e quando ela vos perguntar, pois vai perguntar, visto que é lógico que vocês não perceberam um cu, das metáforas usadas pelo padre. Respondam que não são frequentadores da igreja, mas que se sentem meio perdidos e sentiram que este seria o sitio indicado para se tentarem encontrar.

É este o tiro que mata o pato.

(Sejam honestos no meio da vossa desonestidade. A mulher gosta dessas merdas. As gajas gostam quando somos honestos. O problema é que, no homem a honestidade é parcial. Podemos ser honestos no engate, mas fomos desonestos nas técnicas usadas para chegar lá.)


As mulheres adoram perdidos. Um cachorrinho, gatinho, tudo o que anda perdido é "inho". Elas gostam de proteger, de cuidar. O instincto maternal vem à superfície. Os olhos de carneiro mal morto, são irresistíveis. A mulher gosta de ajudar um homem, perdido e triste. Excepto quando foi ela a causadora de toda essa miséria. Nesse caso fica com sádico sorriso ao ver sofrer e procura um coitadinho, fofinho, sozinho a quem outra gaja fodeu a vida.

E pronto. A cama está feita é só deitarem-se.

Convidem-na para um café. Não comecem logo por jantares, pois vão assustar o gado todo. Um café durante o dia, visto que à noite depois do jantar, ela vai ler a bíblia e adormecer de seguida.

Vai ser diferente. Mas cuidado. Se durante o sexo, ela vos colocar uma coroa de espinhos na cabeça, ou começar a rezar o terço. Fujam. Pois esse é o tipo de gaja que vos vai crucificar... Literalmente.

Strap on e siga!

Tinha saído com três raparigas. Três amigas. Só mesmo para nos divertirmos, sem pensar em sexo.
Como já disse vezes sem conta, a única maneira de um homem estar com uma mulher sem pensar em sexo, é, ou já fez sexo com ela, ou simplesmente não há um mínimo de atracção física.

Esta noite estava seguro. Com duas delas já tive algo no passado, a terceira não faz o meu género. Sei lá vejo-a como um dos gajos, ou como uma irmã mais nova. Não temos qualquer tipo de química.
Eu e três gajas completamente loucas, que sabem aproveitar uma noite ao máximo. Uma delas é uma ninfomaníaca assumida, gosta de homens e gosta de sexo. Gosta mais de sexo do que de homens, por isso não escolhe muito. Outra é também alguém que gosta de sexo, 1 para 1, um para dois, 10 para 10, tudo serve. Adora experimentar coisas novas. A terceira, tinha acabado de sair de um namoro de 8 anos. Toda a sua adolescência e parte da vida adulta com 1 único homem. Agora queria compensar o tempo perdido. Eu? Eu fui pela viagem.

Como eu já estava com os copos e uma delas não bebe. Trocámos de carro, ficou o meu em casa e fomos no carro de uma das miúdas. Sentei-me no banco de trás e vejo uma caixa no chão. Afasto-a com o pé e ela abre-se. Qualquer coisa lá dentro brilhava no escuro. Pego no objecto e FODA-SE! Era um dildo gelatinoso cor-de-rosa fluorescente. Aquela merda brilhava no escuro. É impossível perde-lo de vista:

- Foda-se, o que é isto?

- É o meu homem substituto. Não te preocupes que isso está tudo desinfectado.

- Parece a picha do E.T.!

Passo o dildo à rapariga ao meu lado e coloco a mão na caixa. Retiro outro. Este era diferente. Era verde escuro e não tão gelatinoso. Na base tinha um interruptor. Um vibrador. Além de vibrar a cabeça dele andava à roda.
Em certas revistas, chamam àquilo massajador facial. Não faço a mínima ideia porquê. A forma do bicho pode servir para muita coisa, mas não me perece que seja muito útil na cara. Passo o vidrador à rapariga que estava ao meu lado, que sem pensar duas vezes o colocou no decote. Ligado.

Investigo a caixa. Vaselina. Preservativos masculinos, com sabores, cores, formas estranhas. Preservativos femininos, que mais parecem toucas de natação. Anéis de prazer. Os mais diversos tipos de gel. E... Aquilo. Algo que me fez tremer. Uma outra caixa com um Strap On!

- Para que queres esta merda?

- Para fazer aos gajos o que me fazem a mim!

- Tu vais ao cu aos gajos?

- Se me pedem vou! Se me vão a mim e também vou!

Ora aqui está uma gaja com quem eu não brinco mais. Senti um misto de medo e felicidade. Medo, porque ela estava a falar sério. Felicidade porque tive algo com ela quando ela ainda era inocente.

A noite foi longa. Antes de irmos para casa, fomos às bifanas. Estavam lá umas 20 pessoas. Saímos do carro e fomos logo atendidos. As mulheres riam-se, num raio de 20 metros de mim não havia gajo nenhum. As bifanas foram oferta da casa. Antes de entrar no carro, olho para os gajos todos que fugiram de mim e digo:

- Estas gajas são completamente loucas.

Vejo na cara de alguns um sorriso meio amarelo.

Porquê?

Antes de sair do carro, baixei as calças e coloquei o strap on por cima dos boxers. Vesti as calças, deixando o botões da braguilha desapertados. Ou seja, tinha uma picha roxa a sair-me das calças.

Não era grande. Não era assustadora. Era igual à da foto mas roxa e pelos vistos metia medo.

Ainda somos um povo com tabus. Porque raio fugiram os gajos? Já um gajo não pode sair à rua com uma pila roxa a espreitar das calças? Estariam com medo que eu lhes fosse ao cu, ou estavam com medo de se sentirem tentados a pedirem-me colo?

Claro que quando acordei, ressacado e me lembrei do que fiz, pensei para mim mesmo, "Nunca mais bebo". E não bebi... a semana inteira... Claro, chegando o fim-de-semana esquecemos e voltamos aos copos!

O meu "heroi"!

George Bush, sem dúvida o maior idiota da actualidade, pelo menos é o idiota com mais poder do mundo, o que torna o nosso planeta um local perigoso, Americanos incluídos. Todos os que apoiam a política deste senhor, como a Inglaterra, Espanha, estão sob a ameaça terrorista. Por tudo isto Portugal ainda é um local seguro, não importa se apoiamos George Bush, pois os terroristas não sabem onde é Portugal, por outro lado os Americanos também não.

Se eu fosse o Bin Laden, eu estaria em Portugal, aqui ninguém nos apanha, a polícia é cega, lenta e preguiçosa e ninguém liga a ninguém. Os Portugueses chamam taliban e Bin Laden uns aos outros, não chamam Americano nem George Bush, para nós tem mais piada ser terrorista do que Americano. Tenho a certeza que se dessem duas escolhas aos Portugueses, ser o Bin Laden ou ser o George Bush, 10 em cada 10 escolheria ser Bin Laden.

Os comentários que se seguem, são tristemente reais e proferidos por este genial ser:

"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina".

 

"A grande maioria de nossas importações vêm de fora do país".

 

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos".

"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século".

 

"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'". Para este homem só tenho duas palavras "és um idiota"!

"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro", e como se isto não bastasse, diz ainda "O futuro será melhor amanhã". 

"Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano". Tu não és burro, és político!

"Nós vamos ter o povo americano o mais bem educado do mundo". É capaz de demorar uns séculos, pois o exemplo do líder não ajuda.

"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz". É isto que precisamos, idiotas convictos.

"Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa".

 

"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar". será? 

"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade". É eu que pensava que a NASA estudava os oceanos... 

"Não é a poluição que está a prejudicar o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso". Exactamente, tal como não é o Homem que é responsável pela poluição, mas sim os produtos poluentes.

Em deslocação ao Brasil foi apanhada em gravação, a seguinte pergunta de Bush ao presidente Lula, "vocês aqui também têm problemas com os negros?". Excelente pergunta a fazer-se ao presidente do país onde 9 em cada 10 habitantes têm mistura Euro/Africana.

Este senhor quando foi eleito a primeira vez, numa entrevista disse que, "desde que se licenciou nunca mais precisou de ler um livro". Incrível alguém se referir ao prazer da cultura como uma obrigação. Desde esse dia que o seu staff refere os livros que o Presidente anda a ler semanalmente. Alguém acredita que ele lê? O homem até inventou uma nova palavra, "Decider". Quando proferiu "I take decisions, i decide, I am the decider". Seria o mesmo que eu dizer que só porque tomo decisões, sou um "decididor".

É triste que esta pessoa lidere o mais poderoso exército do mundo, mas é mais triste ainda, é essa pessoa ter o poder que tem pois o povo votou nele... duas vezes! Durante o seu primeiro mandato, as bacoradas dele deram origem a um livro, hoje dariam para uma enciclopédia.

Não gosto deste homem e gosto muito pouco do Americano médio. Os Americanos são na sua maioria campónios incultos, burros por escolha própria. Burros porque acham que não precisam de saber mais, pois alguém saberá por eles. Em Portugal aprendemos Inglês e Francês na escola. Anos após terminar os estudos, toda a gente se lembra de um mínimo dessas línguas para se safarem. Porque é que os Americanos têm Espanhol na escola e a única palavra que sabem dizer é "taco"? Gosto de cidades como Nova York, Chicago e Los Angeles. São cidades bonitas, evoluídas e com pessoas interessantes perdidas num mar de estupidez.

Eu gosto dos Estados Unidos da América, mas gostar de um país não inclui a mentalidade!