O Engate do macho !

Quero desde já avisar que este texto não é uma peneleirice. Simplesmente e depois de dois textos sobre como sacar gajas. Não quero ser visto como machista, só por salientar factos.

Neste texto as mulheres ficam a saber que não há homens impossíveis, aliás são todos muito acessíveis, TODOS, pois temos um ponto fraco que é comum a 99,999999% dos homens... O Ego. Esta nossa fraqueza, torna o engatar mulheres numa arte, pois são todas diferentes e uma técnica que resultou numa gaja, não irá resultar na próxima. Engatar gajos é o oposto, é algo que se aprende e que se pode usar sempre, porque resulta.

As mulheres têm a vida facilitada. Não é preciso muito, aliás, não é preciso nada para sacar um gajo.

Acham que ele é bom demais para vocês? Ele só sai com gajas lindas e acham que não são tão lindas como elas? Cagalhão. Vocês também o podem papar.
Não falem com ele, nem para ele. Falem unicamente com o ego dele. Mesmo que um gajo não queira nada com uma gaja. Se ela nos alimentar o ego, nós caímos na ratoeira.

Mais do que falar ouçam. Ouçam as mentiras. Finjam que estão fascinadas, falem unicamente para perguntar detalhes. Ele irá falar dele próprio (os homens adoram falar deles próprios), irá falar da sua espectacular, espectacularidade. É tudo mentira, mas vocês querem o gajo não é? Então engulam o sapo e ouçam.

Riam das piadas dele. Mencionem o quanto ele é engraçado, inteligente. Elogiem o corpo, falem do tronco, "o teu tronco está tão trabalhado, que se não te visse a andar, pensava que eras uma àrvore". Não digam que ele é bonito. Foda-se um gajo não gosta dessas merdas. Podem dizer que tem um sorriso bonito, um cabelo bonito, um pénis bonito, mas não digam que ele é bonito.

Agora vem o momento de decidirem:

1 - Querem comer o gajo?

Então comam, ele é vosso

2- Querem manter o gajo?

Então não comam e ele é vosso!

A explicação é simples. Se o comem, está comido, o problema é que vocês também foram comidas. Alimentaram o ego, atingiram o objectivo e um gajo depois do sexo ocasional muda. Ele vai embora e provavelmente não volta.

Para ele voltar, alimentem-lhe o ego. Façam referência ao pénis enorme que ele tem. Mesmo que seja um pau de gelado, digam que é enorme. Como nunca ninguém lhe disse isso e como um gajo acha sempre que o tem pequeno. Ele irá eventualmente voltar, para se sentir grande novamente.

Mas se quiserem ficar com o gajo, não o podem comer. Predam-no pelo poder da cona. Ao não dar rata ao gajo, ele vai querer. As vossas recusas vão tornar a vossa rata, tão apetecível que ele vai andar por perto até a provar. Ele vai ser tipo cãozinho. Vai ser como andar perdido no deserto durante 3 meses e o único oásis está fechado para obras. A vossa rata vai ser o seu maior desejo e objectivo. Quando finalmente ele a tiver, vai ser a melhor foda da vida dele. Não por ter sido excelente, mas poque ele teve de esperar e esperar e esperar por ela.

Lembrem-se, a rata é uma arma. Galileu estava errado quando disse que o mundo gira em torno do sol. Na verdade, só o planeta gira em torno do sol. O mundo, o nosso mundo, a vida em si, tudo gira em volta da rata.

"Então e os gays?", que pergunta idiota. O gays é a mesma merda. O mundo deles também gira em torno de ratas. Nasceram de uma rata e referem-se aos cus de uns e de outros, como "coninhas". Sim, sim, é verdade, Coninhas!

Apimentem a vossa vida!

Parece que há uma doença nova. Uma espécie de stress por não fazer nada. Enquanto uma paisagem como a da foto, nos pode aliviar o stress, não chega para esta nova doença. Nunca pensei que fosse possível ficar doente por não se fazer nada. Mas pode.

No passado sábado, tive a primeira aula de uma acção de formação oferecida pela minha empresa, para prevenir esta doença entre os funcionários. A doença, manifesta-se por termos de passar sete, oito horas no local de trabalho, muitas vezes sem fazer nada. Pelos vistos, o meu patrão sabe que ninguém trabalha, tanto que se preocupou em nos dar esta formação, para nosso bem.

Segundo alguns dos exercícios. A prevenção para esta doença, é fazer o oposto do que se faz quando se está com stress por excesso de trabalho. Em vez de ficarmos sentados a fazer Yoga, devemos sair para a rua e stressar, sei lá, do tipo, ir para um parque infantil, roubar chupas aos putos e fugir das mães em fúria.

Claro que esta não é uma das terapias usadas, mas o que ouvi neste curso foi tão aborrecido que resolvi, fazer a minha própria terapia. Podemos compensar o aborrecimento do trabalho, saindo da rotina, entrando em loucura.

Peguem numa gaja e vão às compras. Eu, quando quero fazer merda convido sempre uma gaja para ir às compras. Por dois motivos:

1- Gaja que é gaja nunca diz que não, a compras.

2- Convidar um gajo para ir às compras é muito gay.

3- Nas melhores lojas, podes fazer a merda que bem entenderes que eles te continuam a lamber o cu!

Escolham roupas, muitas, entrem na cabine para as experimentar. Vejam se há muitas pessoas cá fora. Se houver e após fecharem as cortinas digam, "hei, já não papel higiénico, saiam ainda apertar as calças e vão pagar um café à vossa amiga. Ela vai ficar chocada.

Façam como a minha ex-namorada, experimentem tudo o que a loja tem, monopolizem todos os funcionários para te servirem. No final, sais sem comprar nada, dizendo que nada te agrada. É frustrante para quem trabalha mas para nós é terapia.

Mandem um sms a duas gajas ao mesmo tempo, a convidá-las para irem lá a casa. Se nenhuma responder, que se foda. Se uma responder, estão com sorte. Se reponderem as duas... Bem o objectivo não era apimentar o vossa vida? Desenrasquem-se.

Saiam à noite e perguntem à primeira gaja boa que virem se quer ir beber um copo contigo. Se ela diz que não passem à próxima. Está provado e é dito em qualquer curso de marketing, que em cada 10 clientes, 1 compra. Então é insistir. Nunca ouviram dizer, "quem não chora não mama"?

Durmam bem uma noite e convidem a vossa miúda para ir dormir lá a casa, na noite seguinte. Pelo sim, pelo não tirem a segunda-feira de folga. Já agora, tenham gelo em casa, muito, pois vão precisar. Não lhe digam, que o objectivo é tentar bater o recorde do guiness da queca. Fodam, meninos, fodam até não poderem mais. Quando não puderam mais, fodam de novo. Contem o tempo. Esse tempo será o vosso recorde e os recordes foram feitos para serem batidos. No dia seguinte, gelo, muito gelo no recordista.

Convida uma gaja para jantar, deixa-a ir à frente, deixa-a abrir as portas e entre enquanto ela a segura. Quando a conta vier não puxes da carteira, vai a um bar e não pagues, chama um táxi e deixa-a pagar. Se ela disser alguma coisa, diz que esqueceste da carteira.

Se ela ficar irritada contigo, começa com um discurso feminista, de direitos iguais entre os sexos e emancipação feminina, (também se aplica a pagar as contas). Não podemos ser sempre os fodidos!

Digam ao vosso patrão que sabem que não merecem, mas que gostariam de ser aumentados de qualquer maneira. Provavelmente não irão ser, mas quebram a rotina e quem sabe... Talvez o vosso patrão admire a vossa honestidade. Se ele disser que não, digam-lhe que ele pode fazer todas as directas e perder fins-de-semana a preparar a próxima apresentação aos accionistas. Se a vossa função na empresa não exigir trabalho extra, evitem ameaças, pois não resulta

A caminho de casa, pisquem o olho à vizinha se o marido estiver ao lado. Fiquem à noite em casa a ouvir a discussão deles.

Ao saírem de um bar ou discoteca e antes de entrar para o vosso carro, perguntem a um policia se podem soprar no balão só para tirar uma duvida. Ele vai dizer que não. Aí entram no vosso carro e seguem viagem.

Atenção façam isto somente se não tiverem tocado em álcool nas últimas 12h.

Ao verem aquele tótó que tem uma gaja boa, pois ela adora o Porsche dele. Aproximem-se deles e digam à gaja tudo o que vos vier a cabeça de índole sexual, tudo o que lhe gostariam de fazer, desde lamber chantily do seus seios a grelhar bifes nas nádegas dela aquecidas à chapada. Sim, porque tao-tao não doí!

Comportem-se como loucos, irresponsáveis de tempos a tempos. Caso contrário damos em loucos, mesmo.

Há sempre a opção de deixarmos o nosso emprego e procurar trabalho. Mas, nesse caso, precisam mesmo de ajuda médica especializada. Quem é que no seu perfeito juízo quer trabalho? A malta quer é empregos, que não cansem muito, não sujem e que tenham gaja boas por perto. O resto é treta.

Sejam livres por uns momentos. Nada liberta mais do que um bom arroto em publico. Bebam uma coca-cola a penalti e esperem pelo gás sair. O arroto será forte e longo, durante essa arroto tentem imitar o Mel Gibson no filme BraveHeart, que antes de morrer gritou: LIBERDADE!

O meu Pipi

O meu Pipi foi o primeiro blogue que lí. Tive a oportunidade descobrir esse blogue 2 ou 3 meses depois de ele ter começado. Sei que esse blogue desapareceu pouco depois de ter sido tornado livro. Ainda hoje tenho as páginas desse blogue imprimidas.

A primeira vez que vi o blogue, li unicamente o topo da página, ou seja o título e a descrição do blogue. Dizia:

"O Meu Pipi

Blog a pisar o risco do mau gosto, mas sem o ultrapassar. Palavrões não, caralho."

Ao ler isto, um nome veio-me à cabeça (passo a expressão), era um nome de um escritor que acompanho à vários anos. Li tudo o que há para ler deste autor, conheço o estilo dele, o profundo conhecimento da língua Portuguesa e o amor por ela.

Li o blogue, achei que ela passava o tal risco do mau gosto, até que analisei a maneira como ele escrevia. Genial. Os erros e gafes não eram ao acaso, eram sempre os mesmos "erros", sempre as mesmas gafes. A Pontuação imaculada. Todo o blogue demonstra um profundo conhecimento da língua Portuguesa. O nome desse autor não me saía da cabeça. Não temos muitos autores que escrevem bem e de forma clara e além disso com o uso perfeito da pontuação.

Já não estava em Portugal quando o livro foi editado. Hoje não sei, se o autor já revelou a sua identidade, mas não acredito. O que acredito é que o Pipi é o mesmo autor do qual eu tenho todos os livros, tenho todas as crónicas jornalísticas. O autor que respeito quando fala de erros na língua Portuguesa. Um autor que escreve "merda" e "foda-se" nos seus livros mas não escreve "caralho", "broche" ou "canzana". Um autor que gosta de comunicar e sentiu a necessidade de dizer "Quero escrever sobre foder saloias feias à canzana e bater 18 punhetas por dia, quero escrever merda após merda", mas como autor conceituado não o pode fazer publicamente. Por ser autor conceituado e amar a escrita, quer que leiam o que escreve. E fez-se um blogue.

O Pipi não é a esperança dos bloguers que pensam que ao escrever merda vão ser publicados. A publicação de O Meu Pipi não foi um acaso. O anonimato é necessário pois a editora deste autor nunca iria publicar nada de parecido com este blogue.

Quem pensa que ele era um anónimo como nós, com a sorte de ser publicado. Indique-me um outro blogue de um outro anónimo com tão bom Português, com tão boa pontuação. A popularidade do blogue com certos textos a atingirem mais de 1000 comentários, a edição do livro em Portugal e depois o sucesso no Brasil. Tudo isto só poderia ter um resultado, acabar com o blogue de maneira a manter o anonimato.

Pessoalmente não era fan do conteúdo do blogue, mas era fan da maneira como estava escrito. Sem dúvida, no melhor Português.