Bestialismo!

Sim, vou falar de sexo com os nossos melhores amigos... Não me refiro aos amigos coloridos, refiro-me sim aos animais.

Esta foi a notícia que inspirou este texto:

"A Polícia Holandesa deteve um homem suspeito de ter abusado de uma ovelha... e investiga se o animal sofreu...", "A polícia tenta agora determinar se a ovelha sentiu dores durante o acto, já que na Holanda, o bestialismo só é punido quando se pode provar que o animal sofreu..."

Ora bem, eu acho correcto. Não podemos dizer que foi um abuso. Pode ter sido... Amor. Homem conhece ovelha e apaixona-se. Qual é o problema? O amor não conhece barreiras. Os filhos varões de Adão e Eva, reproduziram-se com as suas próprias irmãs. Está tudo escrito em Génesis. Se é aceitável pela igreja, a raça humana descender de incesto. Porque não o amor entre espécies?

Como podemos dizer que foi um abuso. Quem pode dizer que o suspeito não cumpriu as três regras de sedução? Flores, um jantar e uma mentira, ou seja, no caso da ovelha, um ramo de margaridas cobre logo as flores e o jantar, podendo o suspeito passar logo à mentira, "amo-te" e pimba tiveram relações sexuais.

Agora como é que o polícia vai provar se a ovelha teve dores? Irá um elemento da autoridade, fazer o mesmo ao animal e observar a sua reacção?

Isto passou-se na Holanda. Como Portugueses achamos engraçado. Não achem. Por mais ridículo que isto possa parecer, Portugal ganha sempre no campo da estupidez.

Passou-se em Maceira Liz, no centro do nosso país. Uma mulher foi surpreendida pelo marido a ter relações sexuais com o seu pastor Alemão.

Ao que parece, a senhora em questão não sabia que os pénis dos cães incham, criando vácuo e só após o orgasmo, o pénis volta ao tamanho normal. A senhora entrou em pânico e tentou separar-se do cão. O Animal, estava compreensivelmente a gostar e mordeu a dona, nos braços, peitos e cara. Não me perguntem como, mas pelo vistos ela queria ter relações com o cão, sem se colocar na posição de cadela.

O marido ao chegar a casa, ouviu os gritos da mulher e ficou sem reacção ao presenciar o insólito. Em vez de deitar um balde de água fria sobre o cão e manter tudo em segredo. Não. O homem chama os bombeiros, a mulher é levada para o hospital e ambos passaram pelo ridículo.

Sinceramente não sei como o problema foi resolvido, visto que os animais não podem entrar nos nossos serviços de saúde.

Após o sucedido, a mulher não foi acusada por qualquer tipo de crime, mas o marido mandou abater o cão.

Como é possível? Enquanto os Holandeses só castigam o homem se ficar provado que o animal sofreu, em Portugal mata-se o animal e tem-se pena da senhora. Será que provaram que o cão violou a mulher?

Terá isto acontecido, pela nossa estupidez bater todos os recordes? Ou pelo facto de ter sido uma mulher?

Todos nós sabemos que se um homem e uma mulher cometerem o mesmo crime sexual, o homem vai preso, enquanto a mulher raramente apanha pena de prisão, normalmente cumpre-a em liberdade.

Nota: Podem perguntar o que a foto tem a ver com o texto. Não tem! É que li tantos blogues a falarem de bestialismo no futebol, que achei normal colocar a foto de uma besta! Meus amigos da bola... Bestialismo não é alguém comportar-se como uma besta, mas sim alguém ter relações com essa besta.

O ponto G dos gajos

Não, não vou dizer para meterem o dedo no cú do vosso namorado... Mas se ele pedir, não tenho nada a ver com essa merda.

Este texto é para as gajas, pois as mulheres sabem do que gostam, mas não sabem como funciona o ponto G dos homens. Não que o homem precise do ponto G estimulado, pois todo o homem é um ponto G ambulante e todo o homem só pensa na estimulação do pénis. Qualquer homem atinge o objectivo, focando a atenção no pénis, mas vale a pena testar o ponto em si.

O mesmo senhor que identificou o ponto G das gajas, também identificou o ponto G dos gajos. O médico sexólogo Ernst Gäfenberg. Este médico diz que ele está localizado na próstata. Para quem não sabe, os homens que se sujeitam a fazer testes à prostata, são violados pelo médico com um tubo. É por isso que morre tanto homem com cancro da próstata. Morro, mas morro de cu virgem!

Agora, este médico descobriu o ponto G, como ele chegou lá, não quero saber.

A mulher moderna já sabe que é na próstata, por isso acha que a sua estimulação se faz apartir do ânus. Pode ser, não sei. Os gays dizem que sim, e gostam. Pessoalmente, não quero experimentar a meter algo no cu, pelo mesmo motivo. Não quero gostar.

Durante o sexo com uma amiga colorida, apesar de não ser a primeira vez que estava com ela. Ela estava com umas merdas estranhas, a certa altura senti a mão dela, perto demais. Parou tudo!

- Dass!! Késsa merda?

- Desculpa foi o entusiasmo!

- E com o entusiamo enfias dedos no cu da malta?

- É culpa do meu ex, ele gostava. Primeiro o dedo e depois...

- Pára, pára, não quero saber!

Sinceramente, fiquei a saber mais do que o que queria. O ex dela é meu amigo de infância e ao saber que ele gostava de dedos no cu e mais tarde, passou a querer que a namorada lhe metesse outras merdas no mesmo oficio... Nunca mais consegui olhar para ele da mesma maneira. Era informação demais.

Minhas senhoras. O ponto G do homem é de facto na próstata, mas pode ser estimulado sem lhe meterem o dedo no cu. Se ele pedir, por mim tudo bem. O cu é dele. No meu é que não.

Agora, não vão à maluca apalpar a próstata ao vosso homem a pensar que ele vai gostar.

O ponto G localiza-se imediatamente por baixo da bexiga um pouco atrás dos testículos, numa pequena zona sem pêlos ou com muito menos. O Problema é estimular a zona, se for bem estimulada e na altura certa, o orgasmo masculino pode ser prolongado por muito mais tempo. A mulher tem é de praticar a estimulação dessa área, que é feita com os dedos ou com as nozes dos dedos indicadores e médio, variando de intensidade e velocidade em massagens circulares.

Imediatamente antes do orgasmo e durante o orgasmo, nessa zona atrás dos testículos, existe um músculo que contrai, comprimindo a próstata e dando a sensação de prazer. Essa, é a altura exacta para lhe atacar a próstata.

Senhoras, mais não posso dizer. Os homens são todos diferentes no que se refere à estimulação correcta.

Uma coisa é certa, praticar leva à perfeição.

Quero salientar que, o homem é um ponto G ambulante, havendo diversas outras áreas que os levam ao Nirvana, como: as virilhas, a base da glande são exemplos, os mais "radicais" gostam do dedo no ânus. Existe também uma área que é fácil de encontrar. O beijar a barriga masculina viajando para a zona lateral dos abdominais (ou da barriga de cerveja), o beijo nessa área deve ser acompanhado por respiração. Ao beijar devem expelir ar pelo nariz, esse ar faz toda a diferença.

Senhoras, bons treinos.

O Ponto G das gajas

"Qual é a diferença entre uma bola de golf e o ponto G?

É que o homem precisa de mais ou menos 20 minutos para achar uma bola de golf."

Em conversa com uns amigos numa esplanada sem mulheres por perto. A conversa foi parar ao ponto G. Um dizia:

- Já fiz tudo, já corri o corpo dela de ponta a ponta e não achei o ponto G.

- Talvez o tenhas encontrado, mas não o estimulaste da maneira correcta.

A conversa seguia e eu estava deliciado. A estupidez irrita-me, detesto pessoas burras que acham que acham que sabem o suficiente. Este não era o caso, ambos os intervenientes da conversa eram simplesmente ignorantes no assunto. Eu não sou um perito, mas porra, sei um pouco mais.

Vi-me obrigado a interromper e perguntar:

- Mas afinal o que pensam vocês que é o Ponto G?

- E um ponto.

Dizia um.

- Um ponto de extrema sensibilidade, que, se estimulado correctamente, leva a mulher ao prazer máximo, culminando no orgasmo. A sua localização varia de mulher para mulher.

Diz o outro e com toda a razão.

Com o desenvolver da conversa percebi, que pensavam que era como que um botão "on", que ao accionar ela tinha um orgasmo instantâneo. Ou seja, uma mulher podia ter o ponto G no mamilo, outra podia-o ter no calcanhar, ou até no sovaco. Tive que rir. Ao rir, começou a ironia deles:

- Ò Bruno, Deus do sexo... Imperador da vagina... Rei do clítoris... Partilha com estes pobres virgens o segredo, a localização do ponto G.

Ignorando o sarcasmo, passei a explicar:

O Ponto G, deve o G a Ernst Gräfenberg, médico sexólogo Alemão que primeiro falou neste ponto, nos anos 50. Na verdade não é segredo, basta consultar uma enciclopédia para encontrar o ponto G. A sensibilidade deste ponto deve-se ao facto de ser uma concentração de terminações nervosas, coberta por tecido com glândulas e vasos sanguíneos. Tudo isto está ligado ao... Clitóris.

Olham para mim em silêncio.

Exactamente, o Ponto G fica mesmo ali, junto à "gruta dos prazeres" e, na minha opinião, acho ser o local indicado. Os homens que procuram o ponto G, enquanto massajam as costas à namorada, estão muito longe de o achar. A namorada só não lhe diz que não o vaiachar ali, pois gosta das massagens.

Ficaram ambos em silêncio, como que a pensar: "onde é que este caralho foi buscar esta merda?". E simples, homem que é homem tem de saber estas merdas. Se um gajo só pensa em vazar os tomates e ela que se lixe, vai passar muito tempo a masturbar-se, pois não arranja gaja que volte para repetir.

Então perguntam:

- O ponto G é o clitóris?

Está ligado a ele, é confundido com ele, mas não é exactamente ele. É uma zona e não o clitóris em particular. Também não é um ponto, é uma área que varia de tamanho de mulher para mulher, quer na textura, quer na espessura e há quem diga no sabor também.

Em geral situa-se logo abaixo do osso púbico, na parede anterior da vagina entre a abertura "dos prazeres" e o colo do útero. Se não sabem onde é o osso púbico, ou o colo do útero, merecem ser condenados a tocar ao bicho para o resto da vida.

Depois desta aula de sexologia, acrescento o que descobri nas minhas "investigações".

Não é para ir à doida, colocar a pata directamente na crica da miúda e esperar um orgasmo instantâneo. Os preliminares são iguais e antes de estimular essa zona, devem fazer "testes". A zona pode ser estimulada com os dedos, mas muitas mulheres não gostam de dedos. Joguem pelo seguro e vão lá com a lingua. Não conheço mulher nenhuma que não goste de uma língua bem usada.

Indo lá com a língua, estão na primeira fila e podem ter a sorte de ver o ponto G. Se a mulher estiver relaxada e bem lubrificada o ponto G será visível, por ficar inchado e cheio de sangue (sangue interno, claro!), a área do ponto G será ligeiramente enrugada e terá um tamanho variável de mais ou menos 2 cm.

Vi um brilho nos olhos deles. Um deles olhou para a empregada de mesa, com cara de quem olhava para uma cobaia. Dentro de dias irei saber os resultados desta explicação. Na verdade, acho que um deles não encontra as cuecas mesmo quando as tem vestidas.