Desculpa, estou amaldiçoado!

Já lá vão, uns meses em que não falava de relações homem-mulher, pois achava que já tinha discutido todos os assuntos nos meus textos. No entanto, li uma belíssima teoria, que foi compartilhada e expandida em 3 blogues, sobre uma suposta "Maldição" que afecta relações e resolvi, debruçar-me sobre tão interessante tema sobrenatural.

De um modo geral:
Rapaz conhece rapariga, (acham que) se apaixonam, estão sempre juntos, jogos de flirt, o quarto, sexo e depois o desinteresse.

Ora a este final de interesse chamam "A Maldição".

Pessoalmente isto soa-me a um mau filme série B, daqueles que nem ao festival de Cannes vão.
Qual maldição?
Não será isto, mais uma desculpa esfarrapada para justificar a falta de interesse? Interesse que nunca existiu? E se pega moda? Vamos ver imensas pessoas, a desculpar o facto de usar a outra, pelo sexo, como algo de sobrenatural que não podem controlar, uma maldição malévola.

Quantos homens já pararam para pensar um pouco com a cabeça de cima, antes de usarem a cabeça debaixo? Poucos, muito poucos. Nós somos controlados pela cabeça debaixo, deixamos que ela nos controle, pois dá-nos jeito. Toda a merda que fazemos por nos deixar-mos controlar por ela, não nos dá peso na consciência, pois o pénis não a tem, para poder pesar. Por outro lado pensar demais com a cabeça de cima, irá dar-nos dores de cabeça e lá vem a consciência estragar umas boas fodas.

A caça, meus amigos e minhas amigas. Não é nada mais do que a eterna caça. O instinto primitivo masculino de caçar.
O homem ainda hoje sente necessidade de caçar, sem ser por alimento. Existe a caça desportiva em que o interesse desaparece, depois do animal abatido, voltando o nosso interesse pelo próximo alvo.
Nas relações passa-se o mesmo. O interesse por uma mulher e o desafio que ela representa. Um homem pode caçar numa noite num bar, levá-la para casa e nunca mais lhe ligar. Mas, conseguimos ser cruéis ao ponto de sondar, de manter uma relação com ela durante imenso tempo, até ao objectivo final, o sexo.
Se der luta, mais entusiasmante será a caça, mas o interesse termina da mesma forma, com o "tiro" final.

Maldição? Não, não é nada disso. No fundo, nós sabemos que será assim, pois quando não o é, não nos sentimos da mesma forma, não pensamos da mesma maneira e o sexo, será unicamente um bónus para nos completar e não um objectivo a atingir.

Não existe qualquer tipo de maldição.

Mas não pensem que é só o homem a fazer isto, a emancipação da mulher também a coloca ao nosso nível, em menor escala, mas elas também o fazem.
Enquanto o homem o faz pelo seu instinto primitivo pela caça, devido ao facto de nunca ter parado para pensar e acima de tudo, parado para se conhecer um pouco melhor.
A mulher fá-lo por motivos semelhantes, normalmente por vaidade, auto-estima.
Um dos melhores exemplos é quando nós namoramos com uma mulher extremamente bonita, a quantidade de "amigas" e colegas que nos acham interessantes. Se elas nos conseguirem levar a trair a nossa namorada, melhoram a sua auto-estima, pois passam a achar que estão num patamar superior à traída. Porque digo isto? Porque essa fila de mulheres interessadas em nós, diminui ou desaparece totalmente quando o nosso namoro termina.

Lá se vai o desafio, mas não podemos chamar-lhe maldição!
No fundo o problema de ambos é o mesmo, a falta de confiança neles próprios, o conhecerem-se pouco e mal, faz com que sintam necessidade de usar outras pessoas com o objectivo e aumentar a sua auto-estima.

Falar numa suposta maldição é colocar uma piada perigosa, no meio de um assunto relativamente simples.

Ela: Quer dizer depois do sexo da semana passada, nunca mais me telefonaste... Antes telefonavas todos os dias.

Ele: Desculpa lá, eu estou amaldiçoado. Já agora tens o numero de telefone da tua prima que é freira?

Será o flirt, trair?

Sim, o flirt é uma traição! Não, o flirt não é uma traição!

Ambas estão correctas, ou parecem estar. As opiniões dividem-se e eu próprio concordo com as duas, mas sei que uma é verdadeira e a outra é aquela em que quero acreditar, porque é conveniente.

Tecnicamente, um flirt ocasional, não é uma traição. É um jogo ao qual chamo de masturbação sentimental. Durante o flirt e quando somos correspondidos, isso alimenta-nos o ego e se ficarmos pelo flirt, tecnicamente não traímos ninguém.

Agora, neste assunto entra a minha maneira literal e objectiva de ver as coisas.
Ao sermos comprometidos e entrar em jogos de flirt, está de facto a haver uma traição. Comparo o flirt à possibilidade de estar com "x" na cama, mas a pensar em "y". Beijar "w", pensado em "z".

Claro que o flirt sem consequências físicas, não é motivo para alguém terminar uma relação, mas é uma forma de trair e é altura de preencher as lacunas que levam a essa necessidade de afirmação sentimental.

Uma relação séria é mais do que uma entrega física, é uma entrega total, física, sentimental e intelectual, por isso a traição não pode ser vista só pelo lado físico. Pode haver traição a outros níveis, mais ou menos graves, não me compete a mim avaliar.

Sempre que estive na cama com "a" e pensei em "b", foi uma confirmação de que não gostava realmente dessa pessoa. Já me aconteceu pensar que gostava de alguém, mas dar por mim, afectado pelo pensamento ou ao ver outra pessoa. Isto são sinais que colocam em causa a verdade dos nossos sentimentos.

Por vezes os nossos sentimentos mentem-nos, ou nós nos deixamos enganar por eles, devido ao "conforto" sentimental que essa pessoa nos dá. O pensar noutra pessoa, a vontade de flirt com outra pessoa é uma traição. Poderia dizer que é uma traição dupla, traição à pessoa de quem gostamos e traição aos nossos sentimentos. Mas não. Não estamos a trair os nossos sentimentos, mas sim a receber um aviso, para os reavaliar.

Dizem que se ama com o coração, mas isso não é verdade, pois o coração não passa de uma bomba, a nossa "casa das máquinas" que nos permite funcionar. Amamos com o cérebro e como sabem existe o consciente e o subconsciente que entram em conflito muitas vezes. O subconsciente comunica connosco, mostra-nos em sonhos os nossos medos e desejos, que muitas vezes não conseguimos assumir conscientemente e que o consciente trata de negar ou ignorar.

Amar começa como algo inconsciente, não chegamos muitas vezes a pensar nisso. Acontece e pronto. O conflito acontece quando o nosso consciente precisa de outra pessoa, mesmo que nos diga que é tudo um brincadeira, na verdade é um aviso, para pensarmos bem na nossa relação.

Dizem que o coração fala uma linguagem que não conseguimos entender, mas na verdade isso são as mensagens discretas e confusas do nosso cérebro, mensagens que muitas vezes resolvemos ignorar, fugindo um pouco à realidade e no final somos enganados por nós próprios.

Por mais que se diga, que se ama a pessoa com quem estamos, alimentar o ego num flirt com terceiro, é porque há algo que falta na nossa relação. Se falta algo, ou temos de preencher essa falha com a pessoa de quem pensamos gostar, ou sim, iremos traí-la mesmo que mentalmente. Traição não é, nem pode ser vista como física unicamente.

Qualquer pessoa, se sente traída, ao saber que estamos com alguém, que na verdade está ali, ao nosso lado fisicamente, mas com o pensamento noutra pessoa. O flirt é um jogo engraçado, mas perigoso. Um jogo que adoro jogar, mas eu, não tenho uma "mais que tudo" em quem me concentrar. Quem tem, traí. Podem pensar que é algo "pequenino" sem importância, mas se acham isso, pecam a opinião à vossa outra metade, pois essa é a única maneira de confirmarem se é ou não uma traição.

As nossas contas!

Num texto anterior a certa altura nos comentários, falou-se em:

"Quantos foram antes de mim?"

Normalmente, esta pergunta atormenta o homem, mais do que a mulher, mas ela também pensa nisso, mas raramente pergunta. Lembro-me de uma gaja que deu com os pés, porque eu tinha tido muitas namoradas antes dela. Achei ridículo, mas aceitei a pancada dela. Outra, perguntou-me e eu respondi, o problema é que corrigi a minha resposta 3 vezes, adicionando uma ou outra, no final disse "acho que me esqueci de alguém", a resposta dela foi, "foda-se podias mentir um bocadinho"... vá-se lá perceber as mulheres, ora querem a verdade ora querem mentiras, nunca sei como responder.

Ora vamos a contas. Quando ele faz esta pergunta à namorada, ele segue o seguinte raciocínio antes de responder:

Soma todas as quecas (das quais se lembra) e subtrai o sexo ocasional, ou com amigos coloridos, contando unicamente o sexo com namorados. Agora, divide este numero por dois. Se o resultado for superior a cinco, ela pensa duas vezes antes de responder e subtrai mais alguns a gosto.

No entanto, não importa quantos foram, pois se ela responde, dois, ele vai dizer ou pensar, "tantos?"

Por isso homens, se ela vos diz, que foram quatro, multipliquem por 2 e adicionem uma margem de erro de mais 2. No final não a critiquem, por quantos foram, sintam-se felizes por a andar a foder agora!

O homens ao responder a esta pergunta. Somam todas as namoras, incluindo aquelas com quem nunca tiveram sexo. A este numero, adicionam todas as gajas que já tiveram vontade de foder, mas que não o deixaram. Se o resultado for inferior a 12, somam duas estrelas de cinema, uma modelo, aquela gaja que trabalhava no supermercado que era toda boa e a Jena Jameson.

Por isso mulheres, se eles vos respondem 16, dividam por quatro e ficam com uma margem de erro de uma ou duas!

As contas até sao fáceis

Ponto final!

O ponto final nas relações.

Durante muito tempo me confrontei com este tema. É muito mais fácil dizer como se faz, do que fazer.
É fácil dizer-se "devem conversar e explicar que já não dá, que o que sentem não é suficientemente forte, para que estejam juntos", mas raramente isto acontece.
O que se vê são merdas infantis, que não cabem na cabeça de ninguém e neste aspecto o homem e a mulher usam métodos diferentes.

O homem usa frases como:

"Acho que devíamos dar um tempo" - Esta é das frases mais estúpidas que já ouvi na minha vida, uma frase retirada de outra estupidez como as telenovelas Brasileiras. "Dar um tempo", não é mais do que uma forma "simpática" de acabar, onde "simpática" é um termo incorrecto, mas não queria usar o termo "atrasada mental".

"O problema não és tu, sou eu" - Mas o que raio quer esta merda dizer? O problema é que, ou ele não sabe o que quer ou não gosta dela, por isso o problema é de ambos. O homem relamente pensa que se lhe disser isto, que ela se sente melhor e pensa que ele tem um problema de saúde.

Uma outra forma de acabar e a mais cruel, é quando ele se começa a afastar ou desaparece sem nada dizer, além de se afastar, torna-se mais frio e distante. O homem realmente pensa que ao afastar-se, ela le nas entrelinhas e que com o tempo o esquece ou que pelo menos se farta e ela acaba com ele.
Na verdade quando quer terminar uma relação, prefere usar de "artimanhas" de maneira a levá-las a fazer-lhes o favor. Sentem-se melhor, pois acham que é mais fácil. É mais fácil para eles, mas é uma forma desumana de o fazer. O engraçado é que o macho que ele tem dentro de si, que não tem nada de macho na hora da verdade, só vem ao de cima, quando diz aos amigos "não, eu é que acabei", como se quem acabou a relação, recebesse um prémio.

A mulher, normalmente é mais directa, para a acabar, age como se deve agir, magoa como se deve magoar, acaba como se desse um estalo na cara, o que é melhor do que a forma de acabar do homem, que é como uma facada nas costas. Já que estou com analogias, acho que a melhor é: Quando uma mulher acaba é como se colocasse um gajo numa guilhotina e em segundos lhe cortasse a cabeça, acabando tudo. O homem tem mais requintes de malvadez, pois a forma dele de acabar é lenta, é como colocar uma mulher numa câmara de torturas e vai acabando com ela lentamente, arrancando unha por unha.

O mais engraçado é, que tudo isto é feito, porque o homem não quer magoar a mulher... pelo menos cara-a-cara, acabando por causar 100 vezes mais sofrimento e deixando-a com a questão que mais atormenta o ser humano "porquê?"

No entanto a mulher estraga tudo, quando depois de acabar de uma forma correcta, lhe diz, "podemos ser amigos". Ora bem isto, no final acaba por ter os mesmos requintes de crueldade e vai dar tudo ao mesmo final, mesmo que inconsciente, que é : Acabar a relação mas mantendo o outro por perto, pois nunca se sabe.
Claro que podem ser "amigos", mas nunca será uma verdadeira amizade, como foi antes ou durante o relacionamento e um dia, vai dar merda. Dá merda porque, um deles terá sempre algo atravessado na garganta para dizer. Um deles estará sempre à espera de uma "aberta" para irem parar aos lençóis. Um deles tentará mesmo que disfarçadamente ou até inconscientemente, "minar" as futuras relações do outro. E claro, ninguém quer o ex ou a ex, das nossas actuais relações, por perto.

Sem querer generalizar, o homem na maioria das vezes acaba, sem ter outra mulher em vista, pois o homem não precisa disso, porque tem constantemente todas as mulheres em vista. A mulher é mais honesta com os seus sentimentos e, já tem mesmo alguém em vista. Mas repito, não generalizo, há excepções a todas as regras. Isto não quer dizer que quando ela acaba, o tenha traído (poderá já tê-lo feito), mas acaba, para não o continuar a fazer ou para entrar numa nova relação ou ralação, de consciência limpa, enquanto o homem para trair não é preciso muito, pois isso faz parte da fraqueza masculina.

Uma amiga disse-me que a mulher acaba porque sabe o que quer e o que quer não é aquele rapaz, enquanto o homem, mesmo quando acaba não sabe o que quer. Acho que ela se estava a referir a mim. Concordo a 100% com ela. Eu quando acabo, não sei o que quero, mas acabo porque sei o que não quero. Ao ler estes dois pontos de vista, acabo por chegar à conclusão que o resultado é o mesmo. Ambos homem ou mulher, na verdade não sabem o que querem, mas teem a certeza do que não querem.

Agora, só precisamos de ser um pouco mais honestos com as pessoas que por uns tempos partilharam a nossa vida e mais honestos com nós próprios e acabar de uma forma, directa, fria, mas honesta.

Mais vale levar um estálo na cara e retirar uma licção, do que evitar caminhos perigosos e passar a vida a andar em círculos, fugindo aos sentimentos e à responsabilidade.

Praias!

Praia só para mulheres em Itália "As opiniões dividem-se e a praia atrai muitos homens", dizia uma notícia! Novidade do caraças! Uma praia cheia de gajas, estávam à espera de quê? Os Italianos são muito bichas mas nem todos e; em Italia não há só Italianos.

A praia chama-se, sugestivamente "A praia cor-de-rosa" onde só podem entrar mulheres. Homens e crianças não entram no areal, para dar mais privacidade e conforto às mulheres. Ou seja, se és mulher e quiseres levar a tua filha à praia, tens de a deixar no bengaleiro, pois crianças não entram, mesmo do sexo feminino.

É giro, eu pensava que só as autoridades Portuguesas, tinham ideias que não lembram ao caralho, afinal os Italianos, são tão invejosos que querem ter ideias de merda também.

A notica ia mais longe referindo, "A praia está localizada na costa adriática, a praia para mulheres partiu de uma conceito inovador especialmente pensado no bem-estar das mulheres tantas vezes assediado pelos olhares masculinos", pois sim, agora com tanta publicidade e os homens em toda a Europa informados, já a organizar excursões a Italia, elas vão ter uma privacidade fantástica.

É assim, esta merda de ideia, partiu com toda a certeza de uma mulher e diria mais, uma mulher lésbica, que quer andar ao ataque de mulheres Heterossexuais, sem concorrência masculina.

Foda-se insto faz algum sentido?
A noticia termina com, "Mas o paraíso das mulheres é um pesadelo para os homens que estão sempre a violar das regras e tentam entrar no areal. Além do mais as opiniões dividem-se. Há quem considere a ideia muito estúpida", não acredito que alguém considere esta, uma ideia muito estupida. Pessoalmente acho que estupidez é um termo muito fraco para definir esta ideia.
Mas este Italianos são mesmo parvos! Desde quando é que ao criar uma praia só para mulheres, lhes vai dar mais privacidade? Aquilo vão ser homens a vestir bikinis só para tentar entrar.

Homens pendurados nos postes de electricidade com binóculos. Homens a desaparecer no mar, ao tentar nadar até essa praia e dando à costa na Tunísia, 1 mês depois.

Não é ver mulheres em bikini que nos deixa doidos, são tantas mamas e tantos cus, que um gajo na praia nem liga, só naquelas raras mulheres em que até o sol, começa a ter suores frios e essas gajas são tão raras como as ideias inteligentes tidas por politicos.

O que deixa um homem doido é saber que há uma praia só para mulheres, uma gajo começa logo a imaginar as mulheres todas malucas, em orgias lésbicas no areal, pois estão protegidas dos olhares masculinos.

A proibição do acesso do homem a essa praia, dá-nos mais vontade de ir, não só pelas gajas, mas sim pela própria proibição. O homem é como uma criança a quem dizemos "não mexas aqui", na primeira oportunidade, ela vai mexer.
Quem conhece o ser masculino, sabe muito bem que pouca roupa é muito mais excitante que nenhuma roupa. Um gajo prefere uma mini-saia a um biquini.

Nós gostamos de ver o corpo delas, mas tem de haver lugar para alguma imaginação.
Mas esta merda de estar aqui a falar de praias, até me está a dar arrepios. Olho pela janela e vejo este tempo de merda que parece perguntar "será-que-chova-ou-será-que-neve?".

Conversas da treta!

Ora bem, hoje estou com a neura, tipo gaja e nem sei por onde começar. Apetece-me dar na cabeça de alguém e esse alguém deverá ser membro da blogósfera. Porquê? Porque posso!

Frequento blogues que gosto e frequento blogues só para ser "do contra". Reparo que as relações homem/mulher são o tema mais massacrado, por isso vou-me juntar ao gang bang. Eu ao contrário das mulheres bloguers, não vou bater nos homens e ao contrário dos homens bloguers, não dizer o que elas querem ouvir.

Salvo raras excepções que são de louvar. As mulheres ao escreverem sobre este assunto, caem em cima de um homem, como se ele fosse só defeitos e a mulher a vitima. Por vezes eu pergunto-me, "porque caralho não dão estas gajas em fufas?".

O homem é isto, o homem é aquilo, até aí tudo bem, na maior parte das vezes têm razão, mas pecam por omissão, não falam dos defeitos da mulher ou delas próprias. É aquilo que eu chamo:

"passar uma mensagem parcial para massajar o ego da bloguer"

Do outro lado da barreira e em minoria estão os homens bloguers. São menos que as mulheres, evitam muitas vezes escrever sobre sentimentos e relacionamentos, pois sinceramente escrever sobre isso é como auto-mutilação, já bem basta passar pelas situações. Mas agora, o gajo bloguer que vem para aqui, falar de relacionamentos como se sentisse aquilo que escreve. Vou aos comentários e vejo a gajas todas a achar o escritor sensível e "com toda a razão", enjoa-me.

Textos de análise à mulher, abstractos e analíticos, como se tivessem sido escritos, por uma mulher. Foda-se. O homem não pensa nem escreve de forma analítica, isso é característica feminina. Esse gajos bloguers são aqueles que escrevem, como:

"masturbação intelectual prostática"

Homem que é homem, tem de ser honesto e não vir para aqui escrever merdas, de como percebe a mulher, ou de como se preocupa com o que ela pensa. Como sonha e tenta conhecer a mulher. Ou até analisar de uma forma lógica o que a mulher diz.

Se a mulher é analítica, como pode o homem fazer sentido ao analisar o que ela disse de forma lógica?

Escrever que, dá importância ao que ela diz e pensa é nada mais nada menos que, com o objectivo de receber comentários simpáticos das gajas todas. Visitem um desses blogues, de gajos analistas de relações e vejam se os comentários não parecem uma lambidela de cu, ao gajo virtual mais sensível!

Foda-se! Mas o homem quer lá saber se a gaja, nos acha giros, interessantes, inteligentes, agradáveis, engraçados ou o caralho? O homem está-se a cagar, para o que ela acha. Nós queremos é que a mulher ache. Enquanto a mulher achar algo de nós, enquanto a mulher tiver uma opinião de nós, não importa se é positiva ou negativa, pois é sempre bom.

Homens, preocupem-se, quando elas não têm opinião nenhuma sobre vós!

Se eu tivesse 1€ por cada gaja que já me disse, que sou um "cabrão desprezível" ou um "filho da mãe insensível" e acabou a noite a ao gritos, em cima de mim como se estivesse num rodeo... não estaria rico, mas tinha dinheiro no bolso para uma noitada.


O que elas dizem não importa, o que importa é que digam algo, tenham opinião sobre vocês. Mesmo que a opinião seja inicialmente má. Isso significa que a porta está aberta à vossa confirmação, ou à tentativa de provar que ela está errada.

Nesses blogues eu critico e argumento. Acham que esses seres tomam o meus comentários em consideração? Claro que não! Depois de escrever algo que não se sente, não podem discutir com quem tem razão. Seria como ir para a guerra, com um vibrador na mão e outro no cu!

Eu não digo que todos os homens são cabrões, pois também há os tótós e os otários. O que não há são os fiéis. Há os que tentam ao máximo ser fieis, evitando situações de possível infidelidade, mas se forem encostados à parede por uma cona quente e húmida, daquelas que lançam labaredas de tão poderosas que são, não há 1, 1 único homem heterossexual que não lhe salte para a espinha. Isto não quer dizer que não devam confiar no vosso homem. Já namorei, várias vezes, houve duas mulheres que nunca traí, sexualmente. Uma vez estive muito perto de o fazer, muito perto mesmo, mas não traí. No entanto, isto não significa que resistisse a segunda vez. Eu sei que não.

Eu não digo que a mulher seja a vítima, pois o maior dos cabrões é criado, por cabras calculistas, com planos maquiavélicos para nos mudar. São essas gajas que nos querem tornar no príncipe encantado, abichanado com que sempre sonharam, que mais nos fodem a cabeça.

Um gajo não nasce cabrão, torna-se cabrão. Tal como a gaja não nasce cabra, torna-se cabra. Mas tal como o homem tem a fraqueza para ser infiel desde que nasce, a mulher tem a fraqueza de querer mudar o homem.

O homem não fode as relações, o homem fode nas relações. A mulher não muda o homem por o foder nas relações, a mulher fode as relações por mudar o homem. Ou tentar mudar.

Cebolas!

Existe aquela "regra", entre os homens que diz: "A mulher do meu amigo é homem".
Homem? Não, para mim nenhuma mulher é homem. Não concordo com essa regra.

Agora vamos ver quem são os nossos amigos. Felizmente para mim tenho poucos. Poucos mas bons. Se contar somente os do sexo masculino, são 2. Ou seja, 2 namoradas que devem ser homens para mim.

Um desses meus amigos um dia veio ter comigo. Perguntou-me se eu me importava que ele namorasse com a minha ex. Achei o pedido ridículo. Existe um motivo para me referir a ela com ex. Foi namorada, já não é. Tudo bem que me sentia pouco confortável ao ter a minha ex, actriz principal de uma relação que acabou mal, a entrar novamente na minha vida e no meu grupo de amigos e colegas. A mulher que pensou que me podia mudar e ao compreender que não, tornou-se em alguém que fazia uma psicótica assassina, parecer menina de coro. Não me agradava a ideia de a ter tão perto, da minha comida e das minhas bebidas.

A pergunta dele fez-me pensar, "será que eu faria a mesma pergunta?" Não, não faria.

Ele não tinha de me pedir permissão para isso. Ele não tinha de me pedir permissão mesmo que ela fosse minha namorada.
Não acredito em barreiras no amor, sendo a falta de diálogo a única excepção.

Se nos apaixonamos, devemos lutar por essa pessoa.
Todos sabemos, ou pelo menos deveríamos saber que entre 2 dos melhores amigos, um é sempre mais amigo que o outro. Pelos vistos, esta situação provou que ele é mais meu amigo do que eu sou dele ou ele é mais hipócrita que eu. No entanto, seria eu capaz de lhe "roubar" uma namorada? Não. Sim. Sei lá!

Agora, entram os colegas. Os colegas não são amigos, nem os que pensam que o são. Se me apaixono pela namorada de um deles, é bom que ele se aplique e a mantenha interessada nele, pois eu não vou desistir facilmente.

As minhas namoradas sempre foram alvos, nos meus grupos de "amigos", eu sei. Por eu ser muito esquisito a escolher uma mulher para me relacionar, é normal que ela desperte a atenção dos outros. Eu não me importo que me tentem "roubar" a namorada, pois não me a podem roubar. Ninguém me pode roubar o que não é meu.

Há gajas que acham que é agressivo quando digo. "Prefiro emprestar a minha namorada, do que o meu carro ou a minha mota". Porquê? Porque tanto o carro como a mota, são meus, são propriedade minha e não decidem por eles. A minha namorada não me pertence e pode escolher ficar ou partir.

Se partirem que se foda. Por mais que tenha gostado delas, não sou gajo de ficar a pensar muito nisso. Dizem que, só uma mulher pode fazer esquecer outra, eu acho que muitas o fazem bem mais rápido. Após uma fase de monogamia, sinto necessidade de uma fase de poligamia, sem ligações sentimentais. Chamo-lhe, terapia de grupo!

Por isso, não concordo que as namoradas dos nossos amigos são homem. "As namoradas dos nossos amigos são cebolas, comem-se mas a chorar".

A mentira!

Supostamente iria hoje abordar outro assunto, mas algo que se passou a noite passada me fez mudar de ideias.

Eu já abordei aqui o tema "Porque mentem os homens?", apesar de toda a carga humorística nesse texto, eu mantenho tudo o que lá está escrito, estou preparado para defender o que disse enfrentando qualquer mulher, que nem deverá tentar pôr o texto em causa, ou contra qualquer homem, que queira manter o segredo.

O homem mente, por tudo e por nada, isso é um facto. Mas, mentir não é um mal masculino, é um mal humano. O homem mente, tal como a mulher o faz. Talvez o homem seja mais descarado e se esteja a cagar se é apanhado ou não, enquanto a mulher é mais cautelosa. Ambos mentimos, sem motivos lógicos.

Porque mentimos?

Perguntava-me uma amiga, após ter mentido ao seu ex-namorado, sem ter de o fazer. Porque motivo temos de mentir a quem mais amamos e quem queremos ver longe? Porque motivo nos mentem também sem razões fortes?

Primeiro eu estabeleço uma diferença, entre mentir e omitir a verdade. Mentir é inventar histórias, construir uma nova realidade, omitir é esconder factos. Eu omito a verdade constantemente, não minto, simplesmente também não digo a verdade. Omitir a verdade é uma maneira de nos protegermos, pois achamos que a outra pessoa não tem de saber tanto como nós, sobre nós e não lhe queremos mentir. Omitir a verdade é uma defesa. Mentir criar uma nova realidade, que nos pode cair em cima um dia.

A mentira, faz parte da nossa vida. Quem diz que nunca mentiu, mente ao dizê-lo.

A mentira é vista como um mal necessário para evitar conflitos, seja no relacionamento familiar, de trabalho, de amizade ou mesmo de relacionamentos afectivos. O objectivo da pessoa, ao mentir, é evitar o sofrimento dos outros mas principalmente o nosso. É verdade, a mentira é egoísta. Quando mentimos a quem amamos e dizemos que é para não magoar essa pessoa, estamos a ser hipócritas, pois o nosso principal objectivo, mesmo que inconsciente é nos protegermos a nós próprios, para evitar brigas, discussões, confusões, para parecermos mais importantes, interessantes, misteriosos, ou para nos sentirmos parte de um grupo. Enfim, a mentira alimenta o nosso ego. Em outras situações, mentimos para exibir um status, a pessoa mente para se sentir igual ou até superior a seus colegas e às pessoas que nos rodeiam.

O nosso amigo que diz ter ido de férias para o Brasil, quando na verdade foi acampar para Peniche. Quando se fala da noite de Barcelona e alguém diz que já lá foi, sem nunca ter ido. Alguém que passa a vida a falar do seu/sua namorado/a que não existe, só para se sentir igual aos outros. Para se sentir "normal". Quem diz que tirou uma licenciatura numa faculdade privada atrás do sol posto, numa área completamente original, só para não se sentir inferiorizada, por simplesmente não ter tido os recursos financeiros.

A mentira, é reveladora da insegurança da pessoa em se assumir como ela é, revelando baixa auto estima.

Uma mentirinha, caridosa para não magoar ou uma mentira inocente para não sermos magoados é normal, é aceitável. Não há problema em mentir, dizendo que se esteve preso no trânsito, de maneira a evitar uma briga com a esposa ciumenta que não quer que ele vá beber uma cerveja com a malta do escritório.

A mentira faz estragos e magoa ainda mais do que se tivéssemos dito a verdade, quando descoberta. Além de mentirmos, traímos a confiança de alguém que não queríamos magoar. Não importa o tamanho da mentira e nem os motivos que levaram a pessoa a mentir, a pessoa mentirosa passa a ser vista com desconfiança e perde a credibilidade. E, muitas vezes, além de todas as dificuldades que ela tem na tentativa de recuperar a confiança perdida, esta pessoa pode perder para sempre o convívio com determinadas pessoas.
A mentira é fácil, é fácil sentir a tentação de mentir. Conhecer uma rapariga e dizer que se gosta da mesma música, quando não a suportamos. Dizer que ela está linda, quando parece um ovo da Páscoa cheio de cores.

Mentir é muitas vezes, sem querer, é inocente, mas é acima de tudo colocar uma armadilha onde nós próprios iremos cair.
Se contamos uma mentira uma vez, tudo bem, mas há quem as conte vez após vez após vez. Por vezes ouvimos alguém mentir a outra pessoas à nossa frente. Já me aconteceu, sinto-me mal ao estar a ouvir uma mentira pois estava lá, presenciei os factos, mas para a pessoa que conta a mentira, já a contou tanta vez, já acrescentou tantos factos novos e personagens, que acredita mesmo que foi assim que se passou. Essa pessoa já não faz por mal, construiu o seu próprio mundo de mentira e vive nele. O incrível é que essa pessoa é feliz, mesmo já não sabendo o que viveu realmente e o que inventou. Nem sabe essa pessoa, nem ninguém. Não a condeno, a mistura entre ficção e realidade resultou para essa pessoa, tem hoje 33 anos e tem sucesso, se é que lhe posso chamar isso. Mas... ontem ao perguntarem-me porque mentem as pessoas, não pude evitar de pensar nela. E quando descobrirem?

O facto é que o ser humano já na infância começa a mentir. Para fugir da repressão em relação aos pais. A diferença entre as pessoas é o quanto elas se acham convincentes. E aí começa a perda de limites. O mentiroso vive em função das suas inverdades. Sofre para evitar que a mentira seja descoberta, cria situações e outras histórias para sustentar as suas mentiras.
Uma mentira, pode durar uns minutos a ser descoberta, pode demorar anos, mas eventualmente será descoberta ou pelo menos posta em causa.

E quando essa mentira é praticamente uma vida inteira?

Eu sei que é impossível não mentir, toda a gente já mentiu e toda a gente irá mentir novamente, por mais insignificante que seja o facto. Mas cuidado, não deixem que a mentira se torne o vosso mudo. Mais vale dizer a verdade magoando do que fazer sorrir com uma mentira, pois assim que a mentira é descoberta, esse sorriso não será agradecido. Assumam quem são e como são, digam a verdade, se magoam terceiros, que se lixe, problema deles. Pelo menos, podem dormir descansados.

- Diz que me amas.

- queres que te minta?

- Não!
- ... ficamos por aqui então...

O Natal...

...Já me está a irritar!

Não sei o que se passa com o Natal, acho que tem um efeito alucinogénico ao qual o sexo feminino é mais susceptível.

Gaja X: O que vais dar à tua namorada?
Crest: Nada!
Gaja X: Nada?
Crest: Sim, não tenho namorada!
Gaja X: Pronto, o que vais dar à gaja que andas a comer?
Crest: Em principio uma queca logo à noite.
Gaja X: Refiro-me ao Natal!
Crest: Eu sei lá! Pergunta-me no dia 24.

Não percebo! O mulherio anda já maluco a ver as montras, algumas até já têm presentes embrulhados. Malucas! Fazem-me lembrar aquela canção "loucas, loucas andam as galinhas, para meter o ovo lá no buraquinho..."

Para a mulher o Natal está à porta, por isso começam já a fazer as listas, de quem querem dar presentes e o quê, dentro de 15 dias já têm 90% da compras feitas.

Para o homem, é como se o Natal fosse uma tortura ainda distante, a qual vão tentar adiar o máximo possível. Tal como um condenado à morte tenta adiar a sua execução.

No dia 24 de Dezembro, enquanto as mulheres andam a comprar as últimas coisas para a ceia, como o leitão, as carnes frescas, etc. Andam 5 milhões de homens (só em Portugal) em pânico nos centros comerciais a tentar achar um presente para a gaja. Neste dia, aquilo que elas andaram a insinuar que queriam, durante os últimos 3 meses, já está esgotado e o gajo que comprou o último, teve de partir os cornos a 3 outros, só para ganhar o direito à compra. Ao verem um homem no dia 24 sozinho num centro comercial, já sabem o que ele está a fazer e se estiver ao telefone, 9 em cada 10, estão a falar com a mãe dela, a irmã ou a melhor amiga a pedir ajuda. Um em cada 10, estão ao telefone a marcar uma viagem de última hora para o Brasil, de maneira a escapar à crucificação feminina, por não ter encontrado nada de jeito para lhe dar.

Eu sou sempre a mesma merda, tenho a mania de arranjar gajas que têm tudo e depois é fodido arranjar o que lhes dar.
Em casa, ela tem 2 guarda vestidos cheios e isto, porque já arrumou a roupa de verão na cave. Perfumes tem 300, anéis, brincos e colares são aos caixotes. Merdas de beleza, não percebo nada pois a minha beleza é natural. Claro que, depende da vossa definição de beleza, a minha avó diz que eu sou lindo e ela é uma mulher sábia com 92 anos de experiência de homens, por isso eu acredito! Uma vista rápida pelos cremes para as gajas, vejo que há cremes para tudo, cremes de noite e de dia, para o corpo, para as mão, para os pés. Acho até que há cremes para as peles do cu, pois são com toda a certeza diferentes das peles atrás das orelhas.

O que será que acontece, se uma gaja usar o creme de dia à noite? Será que sofre uma mutação tipo tartaruga ninja? Fica verde, a saber artes marciais e a chamar mestre aos ratos?

A gaja com que ando a sair tem tudo. O que lhe dou? A única coisa que lhe dava jeito era um pouco mais de inteligência, mas essa merda não se vende. Posso comprar um quilo de mioleira de vaca. Não que ela seja uma vaca no sentido da palavra, mas que a mioleira lhe dava jeito, lá isso dava...

Sacar gajas II!

Tanto se falou de supermercados, nos comentários do meu último post, que resolvi antecipar este texto. Estava a pensar de falar disto, só depois de escrever um texto sobre "sacar gajos". Eu sei que é uma paneleirisse da minha parte, mas sinto-me na obrigação de agradar às senhoras que insistem em ler as loucuras que escrevo.


Aviso desde já, que tudo o que posso fazer, é dar as dicas de como actuar e de maneira nenhuma vos explico, nem posso explicar o que dizer. O paleio tem de ser vosso, eu limito-me a apresentar situações que podem levar a conhecer uma gaja boa e possíveis desbloqueadores de conversa. O resto é convosco!


Se levarem uma joelhada nos tomates, terá sido por algo de errado que disseram e eu não posso ser responsabilizado. Por favor antes de ler este texto leiam o "Parental Advisory" e, quero que saibam que me estou a cagar, no sentido figurativo, pois com as vossas dores posso eu bem.


Ainda curiosos? Ok, aqui vai!

Engatar num supermercado.

Gosto muito! É um sitio onde elas não esperam ser engatadas, logo um paraíso para nós homens. Se a mulher não está à espera, vai demorar até levantar as suas defesas às nossas investidas. Portanto, temos de entrar forte e duro (não, ainda não é sexo, mas aí também), temos de marcar a nossa presença, antes que ela use a maior arma feminina contra o engate… A arrogância.

Evitem os feriados, fins-de-semana, pois os cotas andam todos às compras. Arriscam-se a bater o couro a uma miúda e levar no focinho do pai dela, ou do namorado, ou do irmão, ou de um gajo qualquer que também tem uma filha. Evitem também o supermercado durante o dia, a não ser quer estejam interessados em mulheres casadas, com um puto nos braços e um marido psicopata.

O supermercado é um paraíso de gajas, após terminar o horário de trabalho, entre as 17h e as 19h. É a esta hora que eu vou, ainda com a roupa de trabalho, fato e gravata, só para dar a pinta de homem respeitável e responsável. Ou seja, usar a roupa para esconder a verdade, pois estou ali, porque não tenho comer em casa e porque ando à caça.

Esse horário, é o horário dos solteiros, principalmente solteiros com casa própria. No caso de vocês morarem com os pais... É fodido, por isso, até convém que a gaja more sozinha.

Vou regularmente ao supermercado, pois apetece-me sempre comer, aquilo que não tenho em casa. Vá-se lá saber porquê! Pode ser que esteja grávido e esta merda são desejos. Há dias cumprimentei uma grávida com dois beijos, se calhar é contagioso.

OK, voltando ao engate. Procurem solteiras. Tentem ver se tem aliança. Eu sei que muitas não a usam, mas convém ver. Nunca usem o cesto de compras, usem sempre um carro. Porquê? Que é para se ver bem o que vocês compram. Comprem coisas que mostrem que são solteiros, ou seja não comprem 10 Kg de bifes. Comprem um bife, só um. Assim, estão a dizer ao mundo que são solteiros e vão jantar sozinhos. Comprem comida boa, nada de queijos a 20 cêntimos a tonelada, nem fruta pré-podre. Comprem produtos biológicos e alimentos que sabem de onde vêm. É mais caro, eu sei, mas foda-se, só se vive uma vez. No lugar de apanharem a bebedeira todos os sábados, comam bem. É bom para vocês e as gajas gostam de um gajo que cuide de si mesmo.

Cruzem-se com ela várias vezes. Para desbloqueador de conversa perguntem algo. Se estiverem na secção de jantares „à lá minute“, peguem numa caixa e perguntem se ela sabe como aquilo se cozinha. Metes no micro-ondas e marcas dois minutos, até os orangotangos sabem. Se tiverem na secção de detergentes, perguntem-lhe, se o detergente que não misturas as cores, vos permite finalmente parar de tingir roupa. Se ela dizer que sim, peçam-lhe para garantir. Se ela garantir, digam-lhe que se a vossa roupa branca continuar sair cor-de-rosa, que lhe vão bater à porta.

Outra coisa não muito comum em Portugal é usar "você", tratem-na por você, pois é muito mais educado. Se ela pedir para tratar por "tu", então 1-0 ganham vocês.

Como já referi, não vos posso ensinar aquilo que devem dizer, pois depende da situação, são coisas que ocorrem no momento e por mais que pense aqui em frente ao PC, nunca é igual. Devem ser originais. Mas nada de perguntar, onde está o leite do dia enquanto lhe olham para o decote. Nem perguntar pela secção dos grelos.

Atenção: Cruzem-se com ela já com, um bife, alguns vegetais, fruta. Coisas para uma pessoa e para uma refeição, podem escolher também uns produtos de higiene. Não, o sabão azul não serve, nem aqueles de glicerina, comprem uma merda que cheire bem. Nada de caixas de preservativos, comidas enlatadas, pré-congelados. Essas merdas compram quando não andarem no engate.

Ao cruzarem-se uma, duas, três vezes, e depois de lhe terem feito qualquer pergunta, comecem a tecer comentários, o objectivo é ter graça e não ser engraçado. Ela tem de achar graça à situação e aos comentários mas se vos achar engraçados, estão fodidos, ou melhor, não estão. Comentem algo do tipo, "acho que ando a ser seguido", não o digam de cara séria, para ela não entender isso como uma insinuação, digam em forma de piada. Se ela sorri, metam conversa, se não sorri, não desistam.

E porque não compensar as compras dela? Ela compra morangos, vocês compram chantily, ela compra tomates, vocês o pepino, ela compra bifinhos e vocês champignons... ahhhh que romântico... ou não!

Se ela já vos sorrio, é altura de dar uma corrida à secção dos vinhos e comprar uma boa garrafa.

Quando ela se dirigir à caixa, vão também. Não directamente atrás dela, por outro corredor mas de maneira a chegar logo a seguir a ela. "eu juro que não a ando a seguir" (para mim é mais fácil visto que posso usar a palavra stalker, que tem muito mais efeito). Esta é a vossa ultima oportunidade de conversar com ela. Aproveitem!

Meninos, os truques estão aqui, o paleio não vos posso dar. O mais difícil é desbloquear a conversa e para isso é só preciso uma frase, de preferência que lhe roube um sorriso. O objectivo, é iniciar uma conversa e isso pode acontecer logo na primeira vez que se cruzam, devido ao facto de ela não estar à espera de ser engatada, se assim for, acompanhem-na nas compras, mas continuem a comprar merdas de solteiros.

Com sorte talvez a garrafa de vinho que compraram, seja partilhada num jantar come ela muito em breve.

Sacar Gajas!

Há gajos que chamam ao engate "pescar gajas", outros chamam-lhe "caçar gajas" outros ainda "sacar gajas", etc.

Os que chamam pescar, são aqueles que atiram o anzol e comem tudo o que morder. Os que chamam caçar, são os que dão o tiro a tudo o que mexe e se lhe acertar come-se. Os que sacam, tentam sacar um alvo escolhido, ignorado o resto do "gado".

"O Crestfallen é um cabrão, anda a ensinar às gajas os nossos truques todos e daqui a uns tempos temos de dar todos em paneleiros".

Peço desculpa, não quero ser um estraga fodas. Não quero ser conhecido como aquele amiguinho que as gajas têm, aquele que não fode, mas também não sai de cima. Todos os gajos sabem ao "ser" a que me refiro. Eu simplesmente acho que está na hora das mulheres perceberem os nossos truques, para ver se o homem começa a ser mais original. Melhores linhas de engate, melhores mentiras. Melhorar as técnicas de caça. Evoluir.

Ouçam, mesmo que uma gaja não esteja interessada em vocês, nem saiba que vocês existem, basta dizer a frase certa no momento certo e a opinião dela muda. Tudo depende de nós. Temos de tentar em todas as oportunidades que se atravessem no nosso caminho. Se ela tem namorado, que se foda! Há que tentar para não ficarmos a pensar nisso. Se temos namorada ou esposa... deixem-se de merdas. Cuidem do de que têm, se querem andar de cueca em cueca, fiquem solteiros e descomprometidos. Sejam como eu, campeão mundial de fuga ao compromisso. E tenho dito!


Qualquer gajo. Bonito, feio, alto, baixo, gordo, magro, hetero, gay, inteligente e mesmo bronco como uma porta... Qualquer gajo engata na noite. Com mais ou menos sucesso. Gajas melhores ou piores. Qualquer pessoa engata num bar ou numa discoteca. Torna-se aborrecido, é sempre a mesma merda. Temos de variar. Temos de treinar o nosso paleio noutras situações, pois a mulher dos nossos sonhos pode não sair à noite. Essa mulher, poderá estar numa paragem de autocarros, na sala de espera de um hospital, no supermercado, ou numa igreja. O meu sitio favorito é o supermercado mas do engate neste paraíso feminino falarei noutro texto. Vou começar pela igreja.

Engatar numa igreja.

Aqui encontram um outro tipo de raparigas. Santinhas, muitas delas só exteriormente. Aparentemente puras. O objectivo é vê-las com o diabo no corpo, crucifixo no chão do quarto e em cima de nós a gritar, "Ai meu Deus, ai meu Deus". São estas que se tornam diabólicas entre quatro paredes. Suas pecadoras de treço na mão...

Cheguem cedo à igreja. Elas juntam-se cá fora. Escolham o alvo. Ao entrar, fiquem perto dela, não tem de ser ao lado, mas de maneira a poderem vê-la e serem vistos. Ouçam o que o padre diz, isso vai ser útil. Não façam comentários. Não finjam que sabem rezar, mais vale ficarem calados do que fazerem play-back. Se ela olhar vai perceber que vocês, não percebem nada daquilo e estão como um peixe fora de água.

Ao sair acompanhem-na. Usem o sermão do padre para meter conversa. Se ouviram o que ele disse, vão ter de que falar. Ela vai vos ouvir e vai responder. Se e quando ela vos perguntar, pois vai perguntar, visto que é lógico que vocês não perceberam um cu, das metáforas usadas pelo padre. Respondam que não são frequentadores da igreja, mas que se sentem meio perdidos e sentiram que este seria o sitio indicado para se tentarem encontrar.

É este o tiro que mata o pato.

(Sejam honestos no meio da vossa desonestidade. A mulher gosta dessas merdas. As gajas gostam quando somos honestos. O problema é que, no homem a honestidade é parcial. Podemos ser honestos no engate, mas fomos desonestos nas técnicas usadas para chegar lá.)


As mulheres adoram perdidos. Um cachorrinho, gatinho, tudo o que anda perdido é "inho". Elas gostam de proteger, de cuidar. O instincto maternal vem à superfície. Os olhos de carneiro mal morto, são irresistíveis. A mulher gosta de ajudar um homem, perdido e triste. Excepto quando foi ela a causadora de toda essa miséria. Nesse caso fica com sádico sorriso ao ver sofrer e procura um coitadinho, fofinho, sozinho a quem outra gaja fodeu a vida.

E pronto. A cama está feita é só deitarem-se.

Convidem-na para um café. Não comecem logo por jantares, pois vão assustar o gado todo. Um café durante o dia, visto que à noite depois do jantar, ela vai ler a bíblia e adormecer de seguida.

Vai ser diferente. Mas cuidado. Se durante o sexo, ela vos colocar uma coroa de espinhos na cabeça, ou começar a rezar o terço. Fujam. Pois esse é o tipo de gaja que vos vai crucificar... Literalmente.

Verter águas!

Ontem, estava a ler os comentários ao meu ultimo texto. E sem dar por ela o Tavguinu, deu-me a ideia para este texto. Não me perguntem como cheguei a um texto sobre urina, quando o comentário dele era sobre blogues bem escritos. Está bem, eu digo. Quando o Tavguinu se referia os meus textos como bem escritos eu pensei, "escrevo bem como o caralho!". E pronto, lembrei-me imediatamente, de quando me transformo no Picasso de pénis na mão e 2 litros de cerveja para expulsar da bexiga.

Que coisa linda de se dizer, "vou ali verter águas, já venho". Urinar é muito formal, fazer xixi é muito... sei lá, é xixi. Mijar, sim não é bonito de se dizer, mas eu também não estou a dizer, estou a escrever.

Um gajo diverte-se a mijar. Mijar para o homem é divertido. Até as casa de banho nos divertem. Muitos urinóis aqui na Alemanha, têm pequenos ecrãs a passarem clips desportivos. Para quê? Para nos distrair, pois o homem quando coloca o mão na pila para mijar, gosta de brincar. As casas de banho que não têm esses ecrãs, ou que só têm publicidade, colocam um autocolante com uma mosca. Já viram esses? Essa mosca, é para onde um gajo faz pontaria. Nós tentamos mesmo acertar na mosca. Já foram a um urinol com uma beata de cigarro lá dentro? Ao urinar, estamos a empurrar a beata para um lado e para o outro. A mosca tem o mesmo princípio.

Durante o mundial apareceram novas ideias. Urinóis com pequena balizas e um bola pendurada. Um gajo acertava com o mijo na bola e marcava golos.

As gajas estão a pensar, "que estupidez, como é que mijar pode ser divertido"?

Senhoras, um homem quando mija, é como um pistoleiro, tem de acertar em algo. Num pau no chão, num desgraçado de um escaravelho que vai a passar e pensa que está chover, amarelo e só em cima dele.

As competições com os amigos, a ver quem mija mais longe. O primeiro jacto, que com força fazemos cair a 3 metros de distância, até à última gota que nos cai nos sapatos.

Lembram-se em putos, quando ao mijar contra uma parede, escrevíamos o nosso nome? Quem tinha um nome muito comprido, nunca tinha urina que chegasse e aqueles de nome curto ganhavam sempre. A pena que eu tinha, dos Ruis que depois de escrever o nome, apagavam tudo ao tentar por a pintinha no "i", ou os António que além da pintinha no "i" tinham de colocar o tracinho no "t" e o acento. No final ficava só com um borrão na parede.

Um homem mija em qualquer lado, faz pontaria sempre às merdas erradas. O homem raramente, numa sanita faz pontaria à agua, o barulho é irritante e um gajo quer mijar em paz. Por isso salpica tudo.

Se o homem está a mijar num sitio onde não deveria estar. Fode-se. Não consegue parar. Só paramos de mijar, quando a pila assim o entender. Se por algum motivo tentarmos interromper a urina, acabamos todos mijados. Podemos apertar, tapar, dar nós, fazer a força que bem entendermos. Acabamos sempre por perder e mijar aquilo que não queremos, as mãos, as calças, os sapatos. Tudo.

As vezes, quando parece que acabamos de mijar e contraímos o músculo do pénis e sai mais um jacto, contraimos de novo e sai um jacto mais pequeno. Parece que acabou mas ainda temos urina na mangueira. sacudimos e pingos voam para todo o lado.

A mulher por seu lado, baixa-se e mija, sempre no mesmo sítio, não falha gota. A torneira abre e cai todo o líquido num sitio, que até cria uma pequena cratera e espuma, muita espuma.

A mulher também controla a urina muito melhor. Aguenta mais tempo. Já está homem a fazer a "dança do mijo", que é tipo a dança da chuva quando estamos mesmo, mesmo apertados, enquanto a mulher cruza, elegantemente as pernas e aguenta mais meia hora.

Ao contrário do homem, quando ela mija em locais impróprios, deixa o namorado ou alguém a vigiar.

- Vem aí alguém - Diz quem ficou de vigia.

E pronto. Parou. A mulher pára de mijar quando quer e não sai nem mais uma gota. Estão a ver quando fecham uma torneira e ela pinga? Pois é, a torneira da mulher não tem fugas.

Incrível. A isto chamo poder de "controlo da rata". A mulher controla sempre a situação. O homem coitado, não controla a sua própria erecção, muito menos a urina.

As mulheres pensam, "Os homens são uns putos, brincam com tudo". É verdade, o nosso papel é mesmo brincar com tudo, é sermos crianças grandes. Brincadeiras, que nem as responsabilidades ou maturidade conseguem eliminar. O vosso papel é divertirem-se, com as nossas merdas e gostarem de nós. É por isso que a mulher tem um instinto maternal tão forte, porque mesmo sem ter filhos, terão sempre um namorado, um marido, um puto gigante de quem cuidar. É esse instinto maternal, a vossa maturidade que nos dá segurança, é isso que procuramos quando colocamos a cabeça no vosso colo. Não precisamos de palavras. É a criança dentro de nós à procura da protecção que só uma mulher consegue dar.

Isto é um Momento!

Isto


Dizem que finjo ou minto,
Tudo o que escrevo. Não.
Eu simplesmente sinto,
Com a imaginação.
Não uso o coração.

Tudo o que sonho ou passo,
O que me falha ou finda,
É como que um terraço,
Sobre outra coisa ainda.
Essa coisa é que é linda.

Por isso escrevo em meio,
Do que não está ao pé,
Livre do enleio,
Sério do que não é.
Sentir? Sinta quem lê!

Adoro este poema de Fernando Pessoa. Não concordo que se escreva sem se sentir, pois aí perde-se o prazer. Perder a única coisa que me mantém a escrever. Perder o momento, em que posso ser honesto, escrevendo tudo o que nem sempre posso dizer. Mas, adoro o poema.

O autor vivia da escrita, amava a escrita, mas como profissional imaginava e não sentia, pois o que sentimos por vezes não chega. Não tem valor comercial. É por isso, que não penso em editar, pois escrever é das poucas coisas que ainda me faz sentir. Se perder isso, perco tudo.


O extraordinário deste poema, é a facilidade com que o transformo numa explicação de como o homem sente o amor vs a mulher...

O homem não finge amar, mesmo que não ame de verdade, ele não está a ser falso, ele sente algo. Pode não ser amor, mas é algo de forte. O homem ama em primeiro lugar com o cérebro e é o cérebro, a sua imaginação que convence o coração. O cérebro masculino analisa os prós, ignora os contras e o coração aceita.

A mulher ama imediatamente. O coração palpita. Não percebe o que sente, fica confusa e deixa-se ir na avalanche de sentimentos. Mais tarde, depois de se deixar levar para uma relação, é quando começa a processar toda a informação no seu cérebro. Começa a traduzir o que o coração diz, na sua linguagem única e intraduzível, para aquilo que ela quer acreditar. Pensa e pensa. Pensa demais, deixando de seguir o coração e tentando moldar tudo à imagem que idealizou.

Homem ou mulher, estão ambos "fodidos da cabeça" e é por não serem "puros da tola" que fodem a cabeça uns aos outros. Homem e mulher têm como que um curto circuito cósmico, quando se tentam perceber.

Sejam felizes, vivam o momento. Parem de tentar analisar o parceiro. Parem de tentar racionalizar sentimentos, pois eles não são racionalizáveis. Sejam um pouco mais animais e menos intelectuais. Aceitem o/a parceiro/a como ele ou ela são, qualidades e defeitos. Eles não têm de mudar, nós não temos de mudar, mas ambos temos de aceitar.

Em vez de racionalizar tudo, e idealizar futuros. Vivam momentos, pois é disso que a vida é feita, de momentos, que acontecem agora! Já passou... Aqui está outro momento, foda-se já passou também.

É isto a vida, o presente que assim que o é, já foi, tornando-se passado. O futuro? Porquê racionalizar o que ainda não aconteceu, perdendo um momento que poderia ser um passado lindo?

Aceitem os momentos. Entreguem-se aos momentos. Vivam os momentos. Não percam momentos a idealizar um futuro.

Personalidade genital!

A mulher diz que o homem dá um nome ao seu pénis, porque não gosta de receber ordens de estranhos.
Estava curioso e mais uma vez, uma conversa que começa por assuntos minimamente decentes, como a inutilidade da cientologia, acaba no pénis ou em merdas que que nos colocar a pensar, como chegámos a esse assunto.

Quem é que afinal dá nomes aos pénis?

Vim a perceber que a malta toda, deu em certa altura da sua vida um nome seu seu pénis!

Foda-se! Eu ainda não dei nome ao meu, serei normal?

Ouvi nomes de pénis como Sr. Pulinhos. Senhor Pulinhos? Foda-se, que merda de nome é esse? Cannonball, Intruder, sapo, etc. Sapo? Mas este caralho come moscas?

- Então e que nome deste ao teu?

- Não dei, não achava que ele precisava de nome. Sempre pensei que uma personalidade já era demais.

- E que nome lhe darias?

- Que merda de pergunta!

- Diz lá...

- Eu sei lá, caralho, talvez... Daniel.

- Daniel. Isso tem algum jeito?

- Foda-se vindo de um gajo que chama Sr. Pulinhos ao pénis, devias estar calado.

Quer dizer o meu pénis tinha de ter um nome. Dei um nome ao bicho e acham que não serve. Mas alguém percebe esta merda? Porquê Daniel? Sei lá! Acho Daniel um nome do caralho, o que hei-de fazer?

Agora ando preocupado. O meu pénis, como qualquer pénis já tem vontade própria, já tem a sua personalidade. Agora que ele tem um nome... pode ser o principio do fim...

No meio de uma animada conversa uma mulher interrompe. A rata dela chamava-se Ricardina.

Mas que caralho, anda tudo doido, ou sou só eu?

E vocês? Qual é a vossa pancada?

Usem a língua!

Há gajos que deviam levar com um gato morto nos cornos, até ele miar. Então não é que um colega, me telefona, a convidar-me para jantar? Conversa para aqui, conversa para ali, lá acabo por dizer que sim.

Vou ter com ele e vamos para o restaurante. Quando eu vejo que restaurante era fiquei assustado. Este é o restaurante onde trago as mulheres "especiais", o ambiente é seleccionado, a comida é excelente e conta final, é de deixar lá o dinheiro, a roupa e por pouco não temos de deixar o cu também.

Se um gajo, quer pagar o jantar num restaurante assim a outro. Há merda! Dinheiro emprestado não deve ser, visto que ele ia pagar 100 Euros nas melhores das hipóteses pelo jantar. Portanto, ou deu em bicha e vai-se declarar a mim, ou tem problemas com gajas. Acertei. Acertei na segunda hipótese, não comecem já a pensar em paneleirisses.

- Sabes, sempre que faço sexo com a minha namorada e lhe pergunto se ela teve um orgasmo, ela diz sempre "quase".

E vem ele falar comigo, por não perceber nada desta merda?

Por acaso, sou um gajo que sabe guardar segredo. Se eu fosse um cabrão qualquer, ia colocar a estória dele num blogue para toda a gente ler e dizia que ele se chama Max! A sorte dele, é que eu sou um tipo fixe e não faço essas merdas aos amigos, mesmo aos mais cromos.

Resumindo, a gaja dele não se vem. O que fazer? De acordo com a minha experiência no assunto, que não é muito variada mas é vasta. Há 4 hipóteses:

1- Deixa de ser parvo e não perguntes.

2- Caga nisso.

3- Manda-a amanhã à noite a minha casa, que eu descubro o problema.

4- Fala com ela para descobrir o que ela gosta.

Lá porque a gaja, não tem orgasmo, não quer dizer que não tenha prazer. Pelo menos não é daquelas que finge o orgasmo. Essas sim, são umas idiotas. Fingem o orgasmo porque pensam que um gajo se importa. Esqueçam meninas, o homem não quer saber disso. Nós temos o nosso e ficamos felizes. A vida é assim.

Há situações, ou melhor, certas gajas que nós queremos que se venham. Pessoalmente, só dou valor às gajas que não fingem o orgasmo, essas é que dão pica e não descanso enquanto não lhe der três ou quatro seguidos (pelo menos).

Homens, se vocês derem três ou quatro orgasmos à mulher, daqueles em que até parece que ela está a parir, garanto-vos, elas voltam e voltam e voltam por mais.

Se querem mesmo que elas atinjam o orgasmo, mas já não há tesão que aguente, sigam o ditado, "enquanto houve língua e dedo não há mulher que meta medo".

Tirem uma noite para dar o litro. Qualquer homem, dá duas seguidas, depois precisa de 5 a 10 minutos para recuperar para a terceira, nesse tempo vão lá com a língua. Quando estiverem a sentir cãibras (sim, é assim que se escreve) nos maxilares, já o vosso Zézinho, está pronto para a terceira e pimba, mais umas bombadas até ela chegar lá. Se não chegar, vão lá com a língua outra vez. Não pensem em dar a quarta, pois isso da quarta é merda de mentirosos.

Garanto-vos que por mais teimoso que seja o orgasmo dela, depois do primeiro ela tem mais, para compensar pelos vossos esforços.

Em último recurso e se já têm uma relação estável com a miúda, apresentem-lhe um daqueles amigos a pilhas ou mesmo sem pilhas. Hoje em dia não há razão para uma mulher não se vir. Informação não falta. O que falta às vezes é vontade ou... língua!

Se nada disto resultar, deixem-me uma mensagem, que eu faço visitas ao domicilio.

O Engate do macho !

Quero desde já avisar que este texto não é uma peneleirice. Simplesmente e depois de dois textos sobre como sacar gajas. Não quero ser visto como machista, só por salientar factos.

Neste texto as mulheres ficam a saber que não há homens impossíveis, aliás são todos muito acessíveis, TODOS, pois temos um ponto fraco que é comum a 99,999999% dos homens... O Ego. Esta nossa fraqueza, torna o engatar mulheres numa arte, pois são todas diferentes e uma técnica que resultou numa gaja, não irá resultar na próxima. Engatar gajos é o oposto, é algo que se aprende e que se pode usar sempre, porque resulta.

As mulheres têm a vida facilitada. Não é preciso muito, aliás, não é preciso nada para sacar um gajo.

Acham que ele é bom demais para vocês? Ele só sai com gajas lindas e acham que não são tão lindas como elas? Cagalhão. Vocês também o podem papar.
Não falem com ele, nem para ele. Falem unicamente com o ego dele. Mesmo que um gajo não queira nada com uma gaja. Se ela nos alimentar o ego, nós caímos na ratoeira.

Mais do que falar ouçam. Ouçam as mentiras. Finjam que estão fascinadas, falem unicamente para perguntar detalhes. Ele irá falar dele próprio (os homens adoram falar deles próprios), irá falar da sua espectacular, espectacularidade. É tudo mentira, mas vocês querem o gajo não é? Então engulam o sapo e ouçam.

Riam das piadas dele. Mencionem o quanto ele é engraçado, inteligente. Elogiem o corpo, falem do tronco, "o teu tronco está tão trabalhado, que se não te visse a andar, pensava que eras uma àrvore". Não digam que ele é bonito. Foda-se um gajo não gosta dessas merdas. Podem dizer que tem um sorriso bonito, um cabelo bonito, um pénis bonito, mas não digam que ele é bonito.

Agora vem o momento de decidirem:

1 - Querem comer o gajo?

Então comam, ele é vosso

2- Querem manter o gajo?

Então não comam e ele é vosso!

A explicação é simples. Se o comem, está comido, o problema é que vocês também foram comidas. Alimentaram o ego, atingiram o objectivo e um gajo depois do sexo ocasional muda. Ele vai embora e provavelmente não volta.

Para ele voltar, alimentem-lhe o ego. Façam referência ao pénis enorme que ele tem. Mesmo que seja um pau de gelado, digam que é enorme. Como nunca ninguém lhe disse isso e como um gajo acha sempre que o tem pequeno. Ele irá eventualmente voltar, para se sentir grande novamente.

Mas se quiserem ficar com o gajo, não o podem comer. Predam-no pelo poder da cona. Ao não dar rata ao gajo, ele vai querer. As vossas recusas vão tornar a vossa rata, tão apetecível que ele vai andar por perto até a provar. Ele vai ser tipo cãozinho. Vai ser como andar perdido no deserto durante 3 meses e o único oásis está fechado para obras. A vossa rata vai ser o seu maior desejo e objectivo. Quando finalmente ele a tiver, vai ser a melhor foda da vida dele. Não por ter sido excelente, mas poque ele teve de esperar e esperar e esperar por ela.

Lembrem-se, a rata é uma arma. Galileu estava errado quando disse que o mundo gira em torno do sol. Na verdade, só o planeta gira em torno do sol. O mundo, o nosso mundo, a vida em si, tudo gira em volta da rata.

"Então e os gays?", que pergunta idiota. O gays é a mesma merda. O mundo deles também gira em torno de ratas. Nasceram de uma rata e referem-se aos cus de uns e de outros, como "coninhas". Sim, sim, é verdade, Coninhas!