Fiquem sérios, muito sérios pois o assunto é sério. Estão sérios?
Ok, agora cliquem aqui.
Não estamos a falar de uma casa, de uma rua, da blogosfera nacional nem mesmo da internet em Português, estamos a falar de todo o Portugal.
Pronto, agora podem rir... ou não, eu tenho de rir ahahahahahahahahahaahha
Já agora, dou um chupa-chups de morango a quem adivinhar qual a noticia que irá surgir após este prémio. Quem não adivinhar, espere pela noticia e irá perceber para que serviu este site e esta votação que misturou personalidades conhecidas por milhões, com uma personagem conhecida por centenas, e venceu a personagem.
Mas pronto, eu deixo aqui os meus parabéns porque no fundo até sou simpático.
Nota: As fritas e fritos da tola que se controlem, pois este texto é humorístico, se repararem bem esta "eleição" tem imensa piada.
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Rainha de Portugal
My Biggest fan
Tenho um admirador gay! É verdade... Alguns de vós sabem da existência dele, outros não, por não eu publicar os seus comentários que se contam já nas várias dezenas.
Eu não tenho nada contra gays, só contra gays que insistem e agem como stalkers.
Este admirador gay é alguém que acha que escreve lindamente e que não é justo que vocês leiam o que eu escrevo e só três ou quatro pessoas leiam o que ele escreve. Alguém que gostaria que eu o mencionasse com vista a desviar alguns de vós para o triste e aborrecido espaço dele. Não o vou fazer, não vos posso obrigar a ler merdas escritas por alguém que diz perder-se no "sopro de uma lufada fria do ar condicionado".
Visto que mais uma vez sou e serei estrela nos textos dele, resolvi investiga-lo, e o que é que sei sobre ele? Chama-se Jorge Costa e é tão inteligente como o defesa central do FCP, assina na internet como Bruno, e é uma estrela YouTubíca.
Aqui está ele, o pseudo-intelectual que usa as mais ilógicas analogias, as mais estranhas inserções descontextualizadas de certas palavras e os textos mais aborrecidos da net, em todo o seu esplendor:
Sinto-me lisonjeado pela oferta e pelo carinho demonstrado mas sou heterossexual convicto.
Eu não tenho nada contra gays, só contra gays que insistem e agem como stalkers.
Este admirador gay é alguém que acha que escreve lindamente e que não é justo que vocês leiam o que eu escrevo e só três ou quatro pessoas leiam o que ele escreve. Alguém que gostaria que eu o mencionasse com vista a desviar alguns de vós para o triste e aborrecido espaço dele. Não o vou fazer, não vos posso obrigar a ler merdas escritas por alguém que diz perder-se no "sopro de uma lufada fria do ar condicionado".
Visto que mais uma vez sou e serei estrela nos textos dele, resolvi investiga-lo, e o que é que sei sobre ele? Chama-se Jorge Costa e é tão inteligente como o defesa central do FCP, assina na internet como Bruno, e é uma estrela YouTubíca.
Aqui está ele, o pseudo-intelectual que usa as mais ilógicas analogias, as mais estranhas inserções descontextualizadas de certas palavras e os textos mais aborrecidos da net, em todo o seu esplendor:
Sinto-me lisonjeado pela oferta e pelo carinho demonstrado mas sou heterossexual convicto.
1° de Abril
Digam a alguém "eu amo-te".
- Pode ser dito de forma sentida e se correr mal, desculpam-se com o dia.
- Pode ser dito para chocar alguém e roubar uma gargalhada, com os suores frios do alvo.
No ano passado disseram-me isso e temi pela minha vida!!!!
Não pelo peso da palavra, mas por ser quem a disse. Ouvir e não sentir é uma das experiências mais difíceis pelas quais podemos passar. Como o é para quem o diz. Mas no final, ao perceber a piada, senti-me meio ridículo mas muito aliviado.
Mas o dia um de Abril é um bom dia para quem tem medo de o dizer, fazê-lo.
- Pode ser dito de forma sentida e se correr mal, desculpam-se com o dia.
- Pode ser dito para chocar alguém e roubar uma gargalhada, com os suores frios do alvo.
No ano passado disseram-me isso e temi pela minha vida!!!!
Não pelo peso da palavra, mas por ser quem a disse. Ouvir e não sentir é uma das experiências mais difíceis pelas quais podemos passar. Como o é para quem o diz. Mas no final, ao perceber a piada, senti-me meio ridículo mas muito aliviado.
Mas o dia um de Abril é um bom dia para quem tem medo de o dizer, fazê-lo.
Sentimentos
Sentimentos que nos atormentam.
Sentimentos que não se aguentam.
Sentimentos que nos aquecem.
Sentimentos que nos adormecem.
Sentir, florir. Indecisão entre ficar e partir.
Dor, dormente. Divagações de uma mente doente.
Ao longe, um olhar. Fecho os olhos para esconder o meu chorar.
Voltou, sorriu. Virei costas e disse, "vai para a puta que te pariu."
Pegou-me, na mão. Dizendo, "acho que sabes o quanto és cabrão."
Eu disse, pois sei, "fodemos muito mas eu nunca te enrabei."
Já me disseste. "O meu cu estava lá não fodeste porque não quiseste."
Que frase. Sentida. "Sempre pensei que fosse entrada proibida."
Proibido, é nada. "Nunca te disse mas gosto de ser enrabada."
Sentir, florir. Penso ficar mas sei que tenho de partir.
Dor, dormente. Gosto de lembrar mas quero algo diferente.
Ao longe, um olhar. Alguém novo que desejo abraçar.
Sentimentos que não se entendem.
Sentimentos que só se sentem.
Sentimentos que nos abordam.
Sentimentos que nos acordam.
Sentimentos que não se aguentam.
Sentimentos que nos aquecem.
Sentimentos que nos adormecem.
Sentir, florir. Indecisão entre ficar e partir.
Dor, dormente. Divagações de uma mente doente.
Ao longe, um olhar. Fecho os olhos para esconder o meu chorar.
Voltou, sorriu. Virei costas e disse, "vai para a puta que te pariu."
Pegou-me, na mão. Dizendo, "acho que sabes o quanto és cabrão."
Eu disse, pois sei, "fodemos muito mas eu nunca te enrabei."
Já me disseste. "O meu cu estava lá não fodeste porque não quiseste."
Que frase. Sentida. "Sempre pensei que fosse entrada proibida."
Proibido, é nada. "Nunca te disse mas gosto de ser enrabada."
Sentir, florir. Penso ficar mas sei que tenho de partir.
Dor, dormente. Gosto de lembrar mas quero algo diferente.
Ao longe, um olhar. Alguém novo que desejo abraçar.
Sentimentos que não se entendem.
Sentimentos que só se sentem.
Sentimentos que nos abordam.
Sentimentos que nos acordam.
Ai Jesus!
Há uma coisa que não percebo, se o judaísmo não aceita Jesus como filho de Deus e se a Kabbalah é uma forma de judaísmo. Como é que a Madonna segue a Kabbalah mas vive e dorme com Jesus?
Mudar de vida com 1,29 €
Hoje aprendi que 1,29€ podem mudar a nossa vida.
Sendo Terça-Feira, achei estranho ver o cozinheiro do meu restaurante favorito numa pastelaria perto da hora de almoço. Sentei-me com ele e ele explicou-me o que tinha acontecido. Ouvi, e no final não me ri à gargalhada. Foi a contenção de riso mais difícil da minha vida.
Este cozinheiro, resolveu deixar a Alemanha e voltar para Portugal. A sua namorada tinha terminado a licenciatura que ele ajudou a pagar. Ele iria voltar para junto dela com a intenção de casar. Escreveu uma carta à namorada a contar a sua decisão e escreveu uma carta de despedimento para enviar ao seu patrão. Estava tudo pronto para dentro de duas semanas voltar para Portugal.
O problema é que trocou os envelopes, enviando a carta de amor ao patrão e a carta de despedimento à namorada e isto meus caros, deu-me uma vontade incontrolável de rir, por saber quem é o patrão dele e imaginar a cara de espanto da namorada.
O patrão percebeu o erro e aceitou o seu despedimento, tendo já um novo cozinheiro em vista. A sua namorada aproveitou o facto de o namorado lhe ter enviado a carta de despedimento e telefonou-lhe dizendo que se ele não se tivesse despedido, que ela o iria demitir. Na verdade, ela só queria terminar a licenciatura e para isso precisava dos 500€ por mês que o otário lhe mandava.
Eu sei que a atitude da cabra, porque foi mesmo uma cabra, não tem piada nenhuma, mas a imagem do patrão dele a receber uma carta de amor do seu cozinheiro, não tem preço.
Quando fui almoçar, o dono do restaurante esteve sentado comigo e disse-me: "Éh páh, eu fiquei com medo ao ler a carta, sabendo que ele estava na cozinha".
É triste saber que ele trabalhou aqui tanto para ajudar aquela chula a estudar. Alguém que lhe "mamou" 6.000 Euros por ano, durante quase 4 anos e nem sexo ele recebia em troca. Bolas, ficava mais barato comprar uma noiva Russa na net!
Sendo Terça-Feira, achei estranho ver o cozinheiro do meu restaurante favorito numa pastelaria perto da hora de almoço. Sentei-me com ele e ele explicou-me o que tinha acontecido. Ouvi, e no final não me ri à gargalhada. Foi a contenção de riso mais difícil da minha vida.
Este cozinheiro, resolveu deixar a Alemanha e voltar para Portugal. A sua namorada tinha terminado a licenciatura que ele ajudou a pagar. Ele iria voltar para junto dela com a intenção de casar. Escreveu uma carta à namorada a contar a sua decisão e escreveu uma carta de despedimento para enviar ao seu patrão. Estava tudo pronto para dentro de duas semanas voltar para Portugal.
O problema é que trocou os envelopes, enviando a carta de amor ao patrão e a carta de despedimento à namorada e isto meus caros, deu-me uma vontade incontrolável de rir, por saber quem é o patrão dele e imaginar a cara de espanto da namorada.
O patrão percebeu o erro e aceitou o seu despedimento, tendo já um novo cozinheiro em vista. A sua namorada aproveitou o facto de o namorado lhe ter enviado a carta de despedimento e telefonou-lhe dizendo que se ele não se tivesse despedido, que ela o iria demitir. Na verdade, ela só queria terminar a licenciatura e para isso precisava dos 500€ por mês que o otário lhe mandava.
Eu sei que a atitude da cabra, porque foi mesmo uma cabra, não tem piada nenhuma, mas a imagem do patrão dele a receber uma carta de amor do seu cozinheiro, não tem preço.
Quando fui almoçar, o dono do restaurante esteve sentado comigo e disse-me: "Éh páh, eu fiquei com medo ao ler a carta, sabendo que ele estava na cozinha".
É triste saber que ele trabalhou aqui tanto para ajudar aquela chula a estudar. Alguém que lhe "mamou" 6.000 Euros por ano, durante quase 4 anos e nem sexo ele recebia em troca. Bolas, ficava mais barato comprar uma noiva Russa na net!
Nervemind
Uma noticia dizia:
"Bebé da capa do álbum Nevermind não é fã dos Nirvana"
Lembra-se da imagem da capa do álbum Nervermind dos Nirvana? É de um bebé "todo passado" a tentar apanhar uma nota de dólar. Este álbum foi lançado em 1991 e vendeu cerca de 24 milhões de cópias em todo o mundo e não será arriscado dizer, que toda a gente entre os 12 e os 40 anos de idade, já viu a capa deste álbum.
A noticia dizia o seguinte : "O tempo passou e agora fica-se a saber quem era o bebé: Spencer Elden, hoje com 17 anos. Curiosidade: ele não é fã dos Nirvana."
Fantástico Einstein! O puto com 3 meses na altura não ficou fã da banda. Como é que é possível ele não o ser? Duh! Estes jornalistas quando não têm noticias dizem merdas fantásticas. Porra, eu fui feito ao som de Demis Roussos e não suporto o gajo! Tenho uma foto com As Doce e nunca suportei ouvir aquelas histéricas.
Mas a noticia vai ainda mais longe. O puto da capa do álbum diz: "É assustador que tanta gente me tenha visto nu. Eu sinto-me a maior estrela porno do planeta."
Óh, meu filho tu és é parvo. A tua foto é uma simples foto de bebé sem roupa, pois normalmente aos 3 meses ninguém lhes veste fatos de banho! É que se uma porcaria de uma foto é pornografia na tua mente pequenina, eu não imagino o que será para ti um pénis enfiado no cu da querida. Já fodes? Sabes o que é sexo? Já viste filmes de tira-tira-mete-mete? Ora isso é pornografia. Não digo que uns pedófilos não possam ter batido uma a olhar para a tua foto, mas o nu, não é pornografia.
A caminho do...
...altar.
Sim. Leram bem. O Bruno Fehr está desde Sexta-Feira a caminho do altar e hoje achei que seria a altura certa para tornar a informação publica.
Apesar de subir ao altar ir contra o meu agnosticismo, sempre disse que o faria por alguém especial, e é este o caso. Subo ao altar, como já subi uma vez, por alguém especial.
Já tenho a data, o local. Só tenho de tratar ainda da roupa e obviamente da despedida de solteiro, que será à moda antiga, ou seja, de véspera. não concordo com o modernismo de se fazer a despedida de solteiro uma semana antes. Se é uma despedida, deve ser feita imediatamente antes da cerimonia.
Por isso aproximam-se dias de reflexão sobre as festividades do adeus à vida de solteiro, pois é essa a minha função como padrinho.
Sim, pela segunda vez subo ao altar como "The best man", padrinho. Se calhar pensavam que eu ia casar... Ahahahahahahahah
Em pequeno já sonhava em ser Padrinho, mas era de uma família mafiosa e não de um casamento! De qualquer maneira, padrinho é padrinho e sempre posso obrigar os convidados a beijar-me a mão... Pelo menos posso tentar.
Sim. Leram bem. O Bruno Fehr está desde Sexta-Feira a caminho do altar e hoje achei que seria a altura certa para tornar a informação publica.
Apesar de subir ao altar ir contra o meu agnosticismo, sempre disse que o faria por alguém especial, e é este o caso. Subo ao altar, como já subi uma vez, por alguém especial.
Já tenho a data, o local. Só tenho de tratar ainda da roupa e obviamente da despedida de solteiro, que será à moda antiga, ou seja, de véspera. não concordo com o modernismo de se fazer a despedida de solteiro uma semana antes. Se é uma despedida, deve ser feita imediatamente antes da cerimonia.
Por isso aproximam-se dias de reflexão sobre as festividades do adeus à vida de solteiro, pois é essa a minha função como padrinho.
Sim, pela segunda vez subo ao altar como "The best man", padrinho. Se calhar pensavam que eu ia casar... Ahahahahahahahah
Em pequeno já sonhava em ser Padrinho, mas era de uma família mafiosa e não de um casamento! De qualquer maneira, padrinho é padrinho e sempre posso obrigar os convidados a beijar-me a mão... Pelo menos posso tentar.
MSN
"Esta mensagem não foi enviada porque o serviço Instant Messaging offline está temporariamente disponível. Tente novamente mais tarde."
A minha mensagem não foi enviada porque o sistema está disponível. Não imagino o que aconteceria se estivesse indisponível. Acho que o meu PC se desmolecularizava !
A boneca insuflável
O guia dos curiosos é um livro de Marcelo Duarte, onde ele dá resposta a diversas perguntas curiosas. Ainda não tive tempo de o ler todo, pois é sem duvida o livro mais estúpido que já me passou pelas mãos nos últimos anos.
Parei de ler o livro quando encontrei a seguinte pergunta e resposta:
Pergunta:
"Por que quando estamos em pé, mas com o tronco do corpo tombado, as pessoas dizem "foi assim que Napoleão perdeu a guerra"?"
Resposta:
"Porque quando o exército de Napoleão estava voltando da Rússia, os soldados estavam tão exaustos e havia tanto gelo que eles mal conseguiam andar. Fatigados, eles acabavam tombando na neve, com as pernas e o tronco formando um ângulo de 90 graus."
Não sei o que raio se passa no Brasil para trocarem a Alemanha por Napoleão. Pelo menos na Europa (e Napoleão era da cá), isso diz-se sobre a Alemanha, tenho a certeza que as tropas Alemãs, também voltaram da invasão da Rússia igualmente vergadas, mas esta frase não é dita por isso.
O motivo de quando alguém está de cu para o ar, dizer-mos "foi assim que a Alemanha perdeu a guerra", é devido ao uso de bonecas insufláveis por parte do exército Alemão.
A primeira boneca insuflável chamava-se Borghild e foi inventada a pedido do líder Nazi, Himmler. O "projecto higiene de campo" era considerado pelo terceiro Reich como "Geheime Reichssache", que significa "mais secreto que top secreto".
A ideia de Himmler era, por um lado salvaguardar os soldados Alemães das baixas sofridas em França devido a prostitutas infectadas com as mais diversas doenças. Impedir que o soldado Alemão se envolvesse em práticas sexuais com mulheres não arianas, bem como manter os soldados mais tempo na frente de batalha.
Esta primeira boneca, era feita de pele sintética com uma textura quase real, o seu corpo deveria ter uma aparência real e de mulher nórdica e o sexo deveria ser também realístico, visualmente bem como ao contacto.
Após isto ter sido atingido, a boneca foi produzida em massa mas nunca chegou aos pénis de todos os soldados, devido a cortes orçamentais.
Mas por alguns soldados Alemães terem uma destas bonecas consigo, quando os seus cadáveres eram pilhados, é que esta frase começou a ser usada. Alguns soldados que receberam das poucas, que foram distribuídas por Himmler em Berlim a quando da sua apresentação aos dirigentes Nazis.
Há quem diga que este alivio sexual contribuiu para a derrota Alemã, pois os soldados aliados que tinham de bater à punheta, lutavam mais ferozmente, pois queriam ir para casa, partir as namoradas ao meio. Mas de facto que as bonecas deram a sua motivação, pois quase que, 15 milhões de soldados, derrotaram a Europa inteira que eram mais de 60 milhões de soldados. Ou seja, um gajo de colhões vazios vale por 4 de colhões cheios!
Diz-se que nenhum exemplar desta boneca chegou aos dias de hoje, devido ao bombardeamento por parte dos aliados da fábrica que as produzia em Dresden, mas o que é certo é que algumas destas bonecas já tinham sido distribuídas, sendo um mistério o seu paradeiro.
Eu acho que deveriam distribuir estas bonecas na Assembleia da Republica, há lá tensão sexual de mais, sempre a arranjarem novas maneiras de vazarem os colhões, fodendo o trabalhador Português. Por outro lado era da maneira que os deputados iam "trabalhar" mais vezes.
Parei de ler o livro quando encontrei a seguinte pergunta e resposta:
Pergunta:
"Por que quando estamos em pé, mas com o tronco do corpo tombado, as pessoas dizem "foi assim que Napoleão perdeu a guerra"?"
Resposta:
"Porque quando o exército de Napoleão estava voltando da Rússia, os soldados estavam tão exaustos e havia tanto gelo que eles mal conseguiam andar. Fatigados, eles acabavam tombando na neve, com as pernas e o tronco formando um ângulo de 90 graus."
Não sei o que raio se passa no Brasil para trocarem a Alemanha por Napoleão. Pelo menos na Europa (e Napoleão era da cá), isso diz-se sobre a Alemanha, tenho a certeza que as tropas Alemãs, também voltaram da invasão da Rússia igualmente vergadas, mas esta frase não é dita por isso.
O motivo de quando alguém está de cu para o ar, dizer-mos "foi assim que a Alemanha perdeu a guerra", é devido ao uso de bonecas insufláveis por parte do exército Alemão.
A primeira boneca insuflável chamava-se Borghild e foi inventada a pedido do líder Nazi, Himmler. O "projecto higiene de campo" era considerado pelo terceiro Reich como "Geheime Reichssache", que significa "mais secreto que top secreto".
A ideia de Himmler era, por um lado salvaguardar os soldados Alemães das baixas sofridas em França devido a prostitutas infectadas com as mais diversas doenças. Impedir que o soldado Alemão se envolvesse em práticas sexuais com mulheres não arianas, bem como manter os soldados mais tempo na frente de batalha.
Esta primeira boneca, era feita de pele sintética com uma textura quase real, o seu corpo deveria ter uma aparência real e de mulher nórdica e o sexo deveria ser também realístico, visualmente bem como ao contacto.
Após isto ter sido atingido, a boneca foi produzida em massa mas nunca chegou aos pénis de todos os soldados, devido a cortes orçamentais.
Mas por alguns soldados Alemães terem uma destas bonecas consigo, quando os seus cadáveres eram pilhados, é que esta frase começou a ser usada. Alguns soldados que receberam das poucas, que foram distribuídas por Himmler em Berlim a quando da sua apresentação aos dirigentes Nazis.
Há quem diga que este alivio sexual contribuiu para a derrota Alemã, pois os soldados aliados que tinham de bater à punheta, lutavam mais ferozmente, pois queriam ir para casa, partir as namoradas ao meio. Mas de facto que as bonecas deram a sua motivação, pois quase que, 15 milhões de soldados, derrotaram a Europa inteira que eram mais de 60 milhões de soldados. Ou seja, um gajo de colhões vazios vale por 4 de colhões cheios!
Diz-se que nenhum exemplar desta boneca chegou aos dias de hoje, devido ao bombardeamento por parte dos aliados da fábrica que as produzia em Dresden, mas o que é certo é que algumas destas bonecas já tinham sido distribuídas, sendo um mistério o seu paradeiro.
Eu acho que deveriam distribuir estas bonecas na Assembleia da Republica, há lá tensão sexual de mais, sempre a arranjarem novas maneiras de vazarem os colhões, fodendo o trabalhador Português. Por outro lado era da maneira que os deputados iam "trabalhar" mais vezes.
O lavador de janelas!
Um homem em Berlim, divorciado com uma filha por quem lutou em tribunal ficou desempregado. Com os baixos rendimentos ao viver da segurança social ele precisava de fazer algo de forma a manter a sua filha de 5 anos consigo.
Este homem colocou uns anúncios oferecendo-se para todo o tipo de serviços de limpeza, mas de uma forma original, ele limpa janelas, varre, aspira estabelecimentos comerciais, onde os proprietários podem escolher o que ele veste ou até nu.
Neste momento os rendimentos deste senhor aumentaram incrivelmente, levando a referir:
"Hoje posso dar tudo à minha filha e se é isto que tenho que fazer para que ela seja feliz, faço-o"
Este homem inspirou-se num anuncio de um canal de comédia Polaco, o mesmo que a Coca-Cola se inspirou para o seu famoso anuncio da "hora Coca-Cola Light", em que um lavador de janelas fazia pausa para beber uma cola-light.
Em comum com o homem do anuncio ele não tem nada. Não é alto, não é forte, não é musculado, mas por outro é original e não usa calças no seu trabalho.
Os seus melhores clientes são salões de beleza femininos, onde a proprietária de um dos mais famosos e caros de Berlim, disse:
"Além das nossas clientes adorarem ver um homem a lavar as janelas de slips, ele deixa tudo muito limpinho.
Não é preciso roubar ou matar, como parece ser o último recurso de muita gente. Quando toca a dar o melhor aos nossos filhos, a imaginação é o limite.
Foi este anuncio que mudou a vida deste homem de 30 anos:
Este homem colocou uns anúncios oferecendo-se para todo o tipo de serviços de limpeza, mas de uma forma original, ele limpa janelas, varre, aspira estabelecimentos comerciais, onde os proprietários podem escolher o que ele veste ou até nu.
Neste momento os rendimentos deste senhor aumentaram incrivelmente, levando a referir:
"Hoje posso dar tudo à minha filha e se é isto que tenho que fazer para que ela seja feliz, faço-o"
Este homem inspirou-se num anuncio de um canal de comédia Polaco, o mesmo que a Coca-Cola se inspirou para o seu famoso anuncio da "hora Coca-Cola Light", em que um lavador de janelas fazia pausa para beber uma cola-light.
Em comum com o homem do anuncio ele não tem nada. Não é alto, não é forte, não é musculado, mas por outro é original e não usa calças no seu trabalho.
Os seus melhores clientes são salões de beleza femininos, onde a proprietária de um dos mais famosos e caros de Berlim, disse:
"Além das nossas clientes adorarem ver um homem a lavar as janelas de slips, ele deixa tudo muito limpinho.
Não é preciso roubar ou matar, como parece ser o último recurso de muita gente. Quando toca a dar o melhor aos nossos filhos, a imaginação é o limite.
Foi este anuncio que mudou a vida deste homem de 30 anos:
Comunistas e leões
Estava eu a tomar o pequeno almoço, um belo de um pastel de nata, uma tosta mista e um café quando, reparo em cima da mesa, numa revista Visão. Pego nela e começo a ver como vai o meu país. Notícias sem grande interesse, até que uma, bem pequenina despertou o meu interesse. O titulo era:
"Comunistas no campo pequeno"
Sorri. Comecei logo a divagar... Imaginei a tradição Romana de Cristãos contra leões , mas na versão tuga, em que os comunistas seriam embandarilhados por experientes toureiros, terminando com a bela da pega de caras, com um "macho man" Lusitano a rabeá-los, até parar o bicho.
Juro que me deu vontade de ir a Portugal, vontade que há dois anos, não sinto.
Que noticia refrescante. Mas, durou pouco, assim que li que afinal eles iam fazer um congresso no campo pequeno.
Bolas, será que não há uma noticia de Portugal que me faça sorrir, por mais de 30 segundos?
"Comunistas no campo pequeno"
Sorri. Comecei logo a divagar... Imaginei a tradição Romana de Cristãos contra leões , mas na versão tuga, em que os comunistas seriam embandarilhados por experientes toureiros, terminando com a bela da pega de caras, com um "macho man" Lusitano a rabeá-los, até parar o bicho.
Juro que me deu vontade de ir a Portugal, vontade que há dois anos, não sinto.
Que noticia refrescante. Mas, durou pouco, assim que li que afinal eles iam fazer um congresso no campo pequeno.
Bolas, será que não há uma noticia de Portugal que me faça sorrir, por mais de 30 segundos?
Bee Gees
De acordo com o manual da American Heart Association, as compressões no peito da vítima devem ser feitas, durante o procedimento de ressuscitação cardiopulmonar, num ritmo de 100 vezes por minuto. O ritmo do refrão de “Stayin’ alive” é de 103 batidas por minuto.
Segundo a associação americana, o procedimento de CPR aumenta em três vezes as probabilidades de sobrevivência de um paciente com paragem cardiorrespiratória, mas boa parte das pessoas tem medo de utilizá-lo por não saber qual o ritmo ideal das massagens cardíacas.
Num estudo conduzido pelo cardiologista David Matlock, da faculdade de medicina da Universidade de Illinois, constatou-se que aqueles que realizavam o CPR ao som da música dos Bee Gees conseguia acertar o ritmo das massagens."
Isto sem referir que a letra tem tudo a ver com a função da massagem cardíaca. Acho que seria ainda mais eficaz se os médicos e enfermeiros cantarem, enquanto executam a ressuscitação. Se a intervenção for um sucesso, médicos, enfermeiros, assistentes e pacientes podem todos juntar-se para um YMCA que agora não me ocorre que vantagens poderá trazer, mas que seria um bom final.
Declaração universal dos direitos dos vegetais e frutos!
Existe a declaração universal dos direitos do homem e existe a declaração universal dos direitos dos animais, que certos grupos querem alterar o artigo quinto "O animal que o homem escolher para companheiro não deve ser nunca abandonado". A alteração a este artigo, serviria para conferir aos animais, direitos iguais aos dos homens, tornando ilegal o homem ter ou comer animais.
Eu só gostaria de saber é, como tencionam convencer os predadores do mundo animal a respeitarem esta declaração. É que se passam a ter direitos iguais, passam a ter deveres iguais, por isso, vamos ter, de ter umas reuniões como alguns dos maiores predadores do planeta, como o leão, o tigre, a águia, o tubarão, etc e tentar convence-los a não comer carne ou peixe, pois viola os seus próprios direitos.
Assim que conseguirmos impor os direitos dos animais aos animais e chegando o dia em que eu não possa comer uma costeleta de vaca, ou uma caldeirada de tamboril, eu irei lutar pela:
Declaração universal dos direitos dos vegetais e frutos.
Acho que os vegetais têm o mesmo direito à vida que o homem e que os animais. Acho que assim que os animais passarem a ter os mesmos direitos do homem e todos nos passarmos a alimentar de vegetais e frutos, os direitos deles devem ser salvaguardados.
Tomei a liberdade de dar um passo decisivo e criar já os pontos essenciais desta declaração, que é baseada na declaração universal dos direitos dos animais, que podem ver aqui:
Declaração universal dos direitos dos vegetais e frutos:
1 - Todos os vegetais e frutos têm o mesmo direito à vida.
2 - Todos os vegetais e frutos têm direito ao respeito e a protecção do homem e dos animais.
3 - Nenhum vegetal ou fruto deve ser maltratado.
4 - Todos os vegetais e frutos selvagens têm o direito de viver livres no seu habitat.
5 - Os vegetais e frutos que o homem ou animal, escolherem para companheiro não devem ser, nunca deixados de regar ou abandonados.
6 - Nenhum vegetal ou fruto deve ser usado em experiências que lhe causem dor.
7 - Todo acto que põe em risco a vida de um vegetal ou fruto é um crime contra a vida.
8 - A poluição e a destruição do meio ambiente são considerados crimes contra os vegetais e frutos.
9 - Os direitos dos vegetais e frutos devem ser defendidos por lei.
10 - O homem e animais devem ser educados desde a infância para observar, respeitar e compreender os vegetais e frutos.
O código dos direitos dos vegetais e frutos serão alterados de acordo com "os mandamentos" anteriores, em todos os seus 14 artigos.
Gostaria de adicionar, que com a igualdade de direitos do homem e do animal,as plantas carnívoras terão de se passar a alimentar de outras plantas, passando a vegetarianas.
Por fim, após os direitos do homem, animal e dos vegetais e frutos serem iguais, teremos todos de passar a alimentarmo-nos de merda, mas só se provado que essa mesma merda não contém formas de vida, caso contrário teremos de nos alimentar de ar, mas também se o ar que respiramos não tiver formas de vida. Se alguma forma de vida for detectada, teremos todos (Homem, animal e vegetal) em arranjar a maneira de viver de forma saudável onde os únicos alimentos serão a água (nunca ingerida pois contém formas de vida), com que nos iremos regar e a luz solar... com o tempo pode ser que todos passemos a realizar a fotossíntese.
Se estes radicais da imposição dos direitos dos animais, acham que são radicais... eu acho que consigo ser ainda mais!
Eu só gostaria de saber é, como tencionam convencer os predadores do mundo animal a respeitarem esta declaração. É que se passam a ter direitos iguais, passam a ter deveres iguais, por isso, vamos ter, de ter umas reuniões como alguns dos maiores predadores do planeta, como o leão, o tigre, a águia, o tubarão, etc e tentar convence-los a não comer carne ou peixe, pois viola os seus próprios direitos.
Assim que conseguirmos impor os direitos dos animais aos animais e chegando o dia em que eu não possa comer uma costeleta de vaca, ou uma caldeirada de tamboril, eu irei lutar pela:
Declaração universal dos direitos dos vegetais e frutos.
Acho que os vegetais têm o mesmo direito à vida que o homem e que os animais. Acho que assim que os animais passarem a ter os mesmos direitos do homem e todos nos passarmos a alimentar de vegetais e frutos, os direitos deles devem ser salvaguardados.
Tomei a liberdade de dar um passo decisivo e criar já os pontos essenciais desta declaração, que é baseada na declaração universal dos direitos dos animais, que podem ver aqui:
Declaração universal dos direitos dos vegetais e frutos:
1 - Todos os vegetais e frutos têm o mesmo direito à vida.
2 - Todos os vegetais e frutos têm direito ao respeito e a protecção do homem e dos animais.
3 - Nenhum vegetal ou fruto deve ser maltratado.
4 - Todos os vegetais e frutos selvagens têm o direito de viver livres no seu habitat.
5 - Os vegetais e frutos que o homem ou animal, escolherem para companheiro não devem ser, nunca deixados de regar ou abandonados.
6 - Nenhum vegetal ou fruto deve ser usado em experiências que lhe causem dor.
7 - Todo acto que põe em risco a vida de um vegetal ou fruto é um crime contra a vida.
8 - A poluição e a destruição do meio ambiente são considerados crimes contra os vegetais e frutos.
9 - Os direitos dos vegetais e frutos devem ser defendidos por lei.
10 - O homem e animais devem ser educados desde a infância para observar, respeitar e compreender os vegetais e frutos.
O código dos direitos dos vegetais e frutos serão alterados de acordo com "os mandamentos" anteriores, em todos os seus 14 artigos.
Gostaria de adicionar, que com a igualdade de direitos do homem e do animal,as plantas carnívoras terão de se passar a alimentar de outras plantas, passando a vegetarianas.
Por fim, após os direitos do homem, animal e dos vegetais e frutos serem iguais, teremos todos de passar a alimentarmo-nos de merda, mas só se provado que essa mesma merda não contém formas de vida, caso contrário teremos de nos alimentar de ar, mas também se o ar que respiramos não tiver formas de vida. Se alguma forma de vida for detectada, teremos todos (Homem, animal e vegetal) em arranjar a maneira de viver de forma saudável onde os únicos alimentos serão a água (nunca ingerida pois contém formas de vida), com que nos iremos regar e a luz solar... com o tempo pode ser que todos passemos a realizar a fotossíntese.
Se estes radicais da imposição dos direitos dos animais, acham que são radicais... eu acho que consigo ser ainda mais!
Conto histórico de Natal
Era uma vez...e de maneira a clarificar este "uma vez" que dizem que "era" e nunca dizem que "foi", esta vez foi à uns meros 2008 anos.
Maria, vivia no rés-do-chão direito de um condomínio camarário do qual pagava uma renda simbólica. O seu vizinho lá de cima, o Sr. Yahweh, conhecido pela alcunha de Deus, era um pouco arrogante, só porque morava na casa mais alta do condomínio.
Certo dia, estava Yahweh a preparar um café, quando percebeu que lhe faltava o açúcar. Lembrou-se de ir ter com a senhora Maria, que era uma santa senhora e mesmo vivendo em dificuldades com o seu marido carpinteiro, ajudava toda a gente.
Yahweh tocou à campainha de Maria e esta olhando pelo olho mágico pergunta:
“Quem é?”
“Sou eu!”
“Eu quem”
“O todo poderoso”
“todo quê?”
“Sou Deus, porra!”
Maria abre a porta:
“Ah, sim é você, em que posso ajudá-lo”
“Podia-me dispensar uma xícara de açúcar? É que estou a fazer café e o meu funcionário, o Anjo Gabriel esqueceu-se de o comprar”
“Claro, entre, entre”
Conversa puxa conversa e quando Maria deu por ela, já tinha sido encavada, por trás à bruta contra o frigorífico.
6 meses depois o José repara na barriga da mulher, dizendo:
“Foda-se, estás gorda como o caraças e com esta crise, gostava de saber o que andas a comer”
“Sabes Zé, estou prenha”
“Estás o quê?”
“Prenha, sou um kinder surpresa, tenho um bebé cá dentro”
“Mas, mas, nunca me deste o pito. Eu bem peço até te cantei aquela do Quim Roscas, do "ó Maria dá-me o pito...", e nada. Só me dás cu!”
“Pois... desculpa. Tu não és o pai!”
“Quem é o pai? Eu mato-o!”
“É Deus”
“Foda-se! O todo poderoso?”
“Esse mesmo”
“Ó que caralho. Então tenho mesmo de passar por corno e assumir o puto, não é?” “Pois... desculpa...”
E assim foi. José engoliu em seco e resolver assumir a paternidade.
Chegados os 9 meses, a águas rebentam e eles pegam no seu Renault 5 e seguem para o hospital, numa curva apertada o carro foge, sai da estrada e vai embater num palheiro.
“Maria, fodeu-se, temos de ir a pé”
“Óh Zé, ai, ai Zé, ai, ai, que vai ser mesmo aqui, puf, puf, puf”
Zé entra em pânico, pega no telemóvel para ligar ao 112, mas esqueceu-se do numero, por isso ligou aos únicos amigos que tinha. Os seus amigos eram uns gajos que tinham uma banda de RAP, mais conhecidos Osrei Xmagus.
“Mén meu, vou ser pai!”
“Boa meu, fuma uma por mim”
“É pá não tenho nada, passa por aqui e trás a malta”
“Ok dá-me aí as coordenadas para por no GPS”
Osrei Xmagos lá se reúnem e preparam o material para levar, Haxixe, cachimbo de agua e whisky.
O puto nasceu, eles todos curtiram a moca, até que Melchior disse:
“Ó Zé, tu não leves a mal, mas tu és morenito, a Maria é morenita...”
“Sim, e?”
“Ó pá, o puto é louro de olhos azuis...”
Silencio total.
Por esta altura reparam que Baltazar e a vaca estavam já a trocar beijos, enquanto Gaspar fazia um bico ao burro.
No outro dia voltaram todos para casa. Ao terem de manter a mentira, o puto a quem chamaram Jesus, tinha a mania que era mais do que os outros e em vez de se tornar carpinteiro e pregar madeira como o pai adoptivo, escolheu levar uma vida boémia e pregar palavras.
Lixou-se.
A malta achou um abuso aquele gajo cheio de saúde, não trabalhar e andar a viver do rendimento mínimo e pregou-o a uma cruz, enquanto gritavam, "Queres pregar, então toma lá pregos!". Dizem que morreu, mas dias depois ele apareceu novamente dizendo que ressuscitou. Ora a malta já se estava a preparar para lhe fazer a folha novamente, quando o gajo ascendeu aos céus. Não, ele não morreu outra vez. Ele aproveitou o facto do seu pai biológico (Yahweh) ser o presidente do BCP e pediu um crédito de 150 milhões, comprou um jacto particular e deu à sola para uma ilha no pacifico chamada "Paraíso". Antes de partir, ele prometeu ao canal de televisão local (SICK), que voltaria para pagar as dividas. Ora já lá vão 2008 anos, os juros estão pela hora da morte e Jesus nunca mais pôs o pés lá na cidade.
O seu pai, deixou o BCP e agora é um mito, ninguém sabe onde está. A Maria já foi vista em alguns locais do mundo, tendo mais recentemente aparecido em Fátima. O José morreu na miséria e ninguém quer saber da história dele, pois vozes de corno não chegam ao céu. Jesus é visto em todo o lado e tem até um website com um chat, onde podem falar com ele directamente. A vaca vive hoje na Índia onde é sagrada, com o seu companheiro Baltazar. O burro mudou-se com Gaspar para a Holanda, onde casaram recentemente e adoptaram 3 putos Africanos, sao proprietários de um bordel no Red District em Amesterdão.
Assim termina esta história, que serviu para desmistificar a injustiça de colocarem as culpas no Espírito Santo, pois este banco não tem culpa de nada. Na verdade foi o BCP. É este o motivo pelo qual termino como um:
Em nome do pai, do filho e do BCP, Ah mén!
Maria, vivia no rés-do-chão direito de um condomínio camarário do qual pagava uma renda simbólica. O seu vizinho lá de cima, o Sr. Yahweh, conhecido pela alcunha de Deus, era um pouco arrogante, só porque morava na casa mais alta do condomínio.
Certo dia, estava Yahweh a preparar um café, quando percebeu que lhe faltava o açúcar. Lembrou-se de ir ter com a senhora Maria, que era uma santa senhora e mesmo vivendo em dificuldades com o seu marido carpinteiro, ajudava toda a gente.
Yahweh tocou à campainha de Maria e esta olhando pelo olho mágico pergunta:
“Quem é?”
“Sou eu!”
“Eu quem”
“O todo poderoso”
“todo quê?”
“Sou Deus, porra!”
Maria abre a porta:
“Ah, sim é você, em que posso ajudá-lo”
“Podia-me dispensar uma xícara de açúcar? É que estou a fazer café e o meu funcionário, o Anjo Gabriel esqueceu-se de o comprar”
“Claro, entre, entre”
Conversa puxa conversa e quando Maria deu por ela, já tinha sido encavada, por trás à bruta contra o frigorífico.
6 meses depois o José repara na barriga da mulher, dizendo:
“Foda-se, estás gorda como o caraças e com esta crise, gostava de saber o que andas a comer”
“Sabes Zé, estou prenha”
“Estás o quê?”
“Prenha, sou um kinder surpresa, tenho um bebé cá dentro”
“Mas, mas, nunca me deste o pito. Eu bem peço até te cantei aquela do Quim Roscas, do "ó Maria dá-me o pito...", e nada. Só me dás cu!”
“Pois... desculpa. Tu não és o pai!”
“Quem é o pai? Eu mato-o!”
“É Deus”
“Foda-se! O todo poderoso?”
“Esse mesmo”
“Ó que caralho. Então tenho mesmo de passar por corno e assumir o puto, não é?” “Pois... desculpa...”
E assim foi. José engoliu em seco e resolver assumir a paternidade.
Chegados os 9 meses, a águas rebentam e eles pegam no seu Renault 5 e seguem para o hospital, numa curva apertada o carro foge, sai da estrada e vai embater num palheiro.
“Maria, fodeu-se, temos de ir a pé”
“Óh Zé, ai, ai Zé, ai, ai, que vai ser mesmo aqui, puf, puf, puf”
Zé entra em pânico, pega no telemóvel para ligar ao 112, mas esqueceu-se do numero, por isso ligou aos únicos amigos que tinha. Os seus amigos eram uns gajos que tinham uma banda de RAP, mais conhecidos Osrei Xmagus.
“Mén meu, vou ser pai!”
“Boa meu, fuma uma por mim”
“É pá não tenho nada, passa por aqui e trás a malta”
“Ok dá-me aí as coordenadas para por no GPS”
Osrei Xmagos lá se reúnem e preparam o material para levar, Haxixe, cachimbo de agua e whisky.
O puto nasceu, eles todos curtiram a moca, até que Melchior disse:
“Ó Zé, tu não leves a mal, mas tu és morenito, a Maria é morenita...”
“Sim, e?”
“Ó pá, o puto é louro de olhos azuis...”
Silencio total.
Por esta altura reparam que Baltazar e a vaca estavam já a trocar beijos, enquanto Gaspar fazia um bico ao burro.
No outro dia voltaram todos para casa. Ao terem de manter a mentira, o puto a quem chamaram Jesus, tinha a mania que era mais do que os outros e em vez de se tornar carpinteiro e pregar madeira como o pai adoptivo, escolheu levar uma vida boémia e pregar palavras.
Lixou-se.
A malta achou um abuso aquele gajo cheio de saúde, não trabalhar e andar a viver do rendimento mínimo e pregou-o a uma cruz, enquanto gritavam, "Queres pregar, então toma lá pregos!". Dizem que morreu, mas dias depois ele apareceu novamente dizendo que ressuscitou. Ora a malta já se estava a preparar para lhe fazer a folha novamente, quando o gajo ascendeu aos céus. Não, ele não morreu outra vez. Ele aproveitou o facto do seu pai biológico (Yahweh) ser o presidente do BCP e pediu um crédito de 150 milhões, comprou um jacto particular e deu à sola para uma ilha no pacifico chamada "Paraíso". Antes de partir, ele prometeu ao canal de televisão local (SICK), que voltaria para pagar as dividas. Ora já lá vão 2008 anos, os juros estão pela hora da morte e Jesus nunca mais pôs o pés lá na cidade.
O seu pai, deixou o BCP e agora é um mito, ninguém sabe onde está. A Maria já foi vista em alguns locais do mundo, tendo mais recentemente aparecido em Fátima. O José morreu na miséria e ninguém quer saber da história dele, pois vozes de corno não chegam ao céu. Jesus é visto em todo o lado e tem até um website com um chat, onde podem falar com ele directamente. A vaca vive hoje na Índia onde é sagrada, com o seu companheiro Baltazar. O burro mudou-se com Gaspar para a Holanda, onde casaram recentemente e adoptaram 3 putos Africanos, sao proprietários de um bordel no Red District em Amesterdão.
Assim termina esta história, que serviu para desmistificar a injustiça de colocarem as culpas no Espírito Santo, pois este banco não tem culpa de nada. Na verdade foi o BCP. É este o motivo pelo qual termino como um:
Em nome do pai, do filho e do BCP, Ah mén!
Sexo elevado a tres!
Um homem quarentão, teve que ser internado de urgência devido a lesões anais provocadas pelo pénis de um burro com o qual manteve relações sexuais. Este caso deu-se em Andalgalá, na província de Catamarca na Argentina.
Inicialmente o paciente disse ser homossexual, dizendo que havia tido relações sexuais com vários homens na mesma noite, mas depois revelou que na realidade havia sido penetrado por um burro. Declarou ainda que não foi a primeira vez que praticou zoofilia (ao qual prefiro chamar de bestialismo).
Se isto tivesse sido na Holanda, não seria crime, visto que o burro teve prazer e não foi sujeito a nenhum tipo de sofrimento, mas estou incerto quanto à lei Argentina.
Segunda notícia: Morena Burra!
Mulher afirma ser virgem, após ser penetrada por pénis avantajado (várias vezes)!
Carol Miranda, uma actriz porno brasileira esteve presente na festa de lançamento do seu primeiro DVD porno, onde aproveitou para lançar o seu segundo filme: “Perdendo o Selinho” (um termo Brasileiro alusivo à perda de virgindade).
Apesar de neste novo filme ela ter sua primeira experiência sexual convencional, pois no primeiro filme foi só BCM (Boca, cu e mamas), a nova actriz porno não considera que perdeu a sua virgindade durante a gravação das cenas, já que a relação “não foi feita com sentimento”. Em entrevista, ela disse “Foi muito profissional. Não senti prazer. Doeu muito. Eu pedia para parar toda hora. Mas eu continuo virgem, porque não foi com alguém que eu gostasse”.
Apesar de neste novo filme ela ter sua primeira experiência sexual convencional, pois no primeiro filme foi só BCM (Boca, cu e mamas), a nova actriz porno não considera que perdeu a sua virgindade durante a gravação das cenas, já que a relação “não foi feita com sentimento”. Em entrevista, ela disse “Foi muito profissional. Não senti prazer. Doeu muito. Eu pedia para parar toda hora. Mas eu continuo virgem, porque não foi com alguém que eu gostasse”.
Óh filha, se sentiste, dor é porque houve sentimento!
Esta senhora é uma prova viva que a limitação mental, não tem nada a ver com a cor de cabelo, pois dizer que a virgindade só se perde quando se ama, não lembra à mais burra das burras!
Óh minha querida, tu levaste com um pénis avantajado de um actor, um pénis com um tamanho anormal, que fez mais do que rebentar com o teu hímen, ele literalmente vaporizou-o e tenho a certeza que estiveste várias horas com a buceta dormente. Virgem? Depois destes dois filmes só se for virgem de inteligência, que parece ser um "mal" que não te afecta.
Terceira notícia: Chupa que é bom!
Homem é detido por fazer sexo com aspirador numa lavagem automática!
O sargento Gary Breidinger afirmou que um morador local ligou para a polícia dizendo que um homem praticava uma actividade suspeita na zona de lavagens rápidas de automóveis às 6h45 de uma quinta-feira. Um oficial então aproximou-se, a pé, e apanhou-o em flagrante.
Em textos que escrevi sobre as mais estúpidas leis Americanas, que podem ser lidas, aqui e aqui, não encontro nenhuma, que considere crime as relações sexuais com objectos inanimados, a não ser que se considere uma máquina ligada à corrente, como forma de vida. O crime aqui está no facto de ser considerado exibicionismo, mas para isso terá que ser provado que alguém, para além do policia, presenciou a cena.
E assim vai o mundo em termos de sexo, em breve o sexo tradicional entre homem e mulher será uma coisa retrógada, algo que viverá num passado distante. O ser humano anda fodido dos cornos, mas isto é só a opinião de um retrógado que ainda acredita no sexo tradicional, com algumas variantes, como o "à bruta contra a parede"...
Miss Freira 08 cancelado!
Padre cancela concurso “Miss Freira 2008″
“Uma freira santa, inteligente, mas também bonita, pode contribuir muito para a missão evangelizadora e da pastoral juvenil”, disse o sacerdote, que pediu que várias freiras revelassem a sua beleza neste concurso. “Vivemos em tempos nos quais a visibilidade é muito importante e pode ser útil às freiras para que (as pessoas) conheçam seu instituto e o carisma de uma fundação religiosa”, acrescentou.
Segundo Rungi, o concurso ajudaria a mudar “a imagem de que as freiras são tristes, desiludidas com a vida e não realizadas”, e também “faria aumentar as vocações entre as jovens”.
Acredito seriamente que sim. Eu possivelmente após o concurso iria tentar entrar num convento, para mostrar a essas meninas, como elas foram umas pecadoras mázinhas e dar-lhes uma boa f... punição!
Mas este padre desistiu do concurso, afirmando que resolveu cancelar a iniciativa ao considerar que foi “mal interpretada”, pois seu objectivo era só “contar, através da Internet, a vida nos conventos e os relatos mais belos da vida das religiosas”.
Ou seja, o que isto quer dizer é que ele já tem as fotos que queria e agora não as quer partilhar. O que ele queria era bater uma pívias à custa das irmãs e agora, ao estilo de puto mimado não quer deixar a malta ver!
Para ser sincero, antes isto do que andar a abusar dos meninos de coiro.
Espuma de cerveja!
Justiça determina que espuma deve ser considerada parte da cerveja
"A espuma da cerveja, deve ser considerada parte integrante do produto. A decisão foi tomada pelo Tribunal Regional Federal da 4ª Região no Brasil após um restaurante do estado de Santa Catarina ter recorrido aos tribunais para contestar uma multa. O restaurante foi multado pelo Instituto Nacional de Metrologia, Normalização e Qualidade Industrial por incluir a espuma no volume total do produto servido pelo estabelecimento. Segundo o fiscal do instituto, apenas o líquido poderia ser cobrado. A quantidade de espuma deveria ser descontado do volume total, segundo o fiscal.
Conforme a magistrada, a espuma deve ser considerada parte da cerveja. Ela considerou ainda que “a espuma integra a própria bebida” e é o produto na forma de espuma, em função do processo de pressão a que é submetido."
Ora, isto são mesmo coisas de quem pensa que a cerveja é mijo de burro.
Na maioria dos países, o tipo de cerveja que se vende é um sumo de cevada fermentado em estado líquido, ao qual é adicionado gás. No caso da imperial ou fino, retirado de uma torneira, a mistura gás/cerveja permite que o copo seja cheio em segundos.
Mas, a boa cerveja, pelo menos aqui no país mais famoso e onde se fazem as melhores cervejas do mundo. A cerveja sai como espuma, é esta a forma natural de a retirar do barril, o gás está adicionado lá e uma imperial ou fino demora de 5 a 10 minutos a ser tirado. O copo é cheio de espuma, espera-se que a espuma assente, tornando-se liquida e volta-se a encher de espuma, até termos o copo cheio com liquido.
Se esta multa estivesse correcta, haveriam milhares de pessoas aqui na Alemanha, a ir a cafés e restaurantes pedir para encherem garrafões de 5 litros de espuma, que ao fim de 5 minutos se transformaria em 1 litro a 1,5 litros de cerveja deliciosa.
Tirem uma imperial ou fino, com dois dedos de espuma. Observem a espuma a desaparecer. Para onde vai a espuma? Desaparece no ar, como por magia? Não! Ela transforma-se em cerveja.
Gostei desta noticia e fico feliz por saber que nao é só a ASAE em Portugal que está repleta de idiotas!
Nas bancas!
Irá ser lançada em todo o mundo, em Fevereiro de 2009 a revista mais esperada de todos os tempos .
Essa revista terá uma crónica da minha autoria e eu serei a vedeta da sua primeira edição. Aqui fica a capa da edição numero 1.
Essa revista terá uma crónica da minha autoria e eu serei a vedeta da sua primeira edição. Aqui fica a capa da edição numero 1.
Sim, o nome da revista tem tudo a ver comigo, mas que se foda. As fritas que venham, eu aguento!
10 Mandamentos sexuais ecológicos!
Greenpeace "lança" os 10 mandamentos do sexo ecológico
Eu sempre disse que estes parasitas não batem bem de cabeça.
Durante a minha pré-adolescência, admirava o que eles faziam, eram rebeldes, faziam algo por aquilo que acreditavam. Era fácil de me identificar com eles.
Até ao dia em que comecei a perceber os motivos, das lutas e protestos. As formas de lutas. As formas de angariações de fundos. A lei. O terrorismo. E aqui percebi, o quanto este grupo é desnecessário, criminoso, hipócrita, inútil. Lixo da nossa sociedade, com comportamentos comparáveis ao terrorismo. Defendem causas supostamente válidas, de uma forma violadora de leis e liberdades. Combatem fogo com fogo. Violência humana contra violência ambiental.
No fundo, são uma cambada de desocupados que simplesmente não querem trabalhar e ser realmente úteis. Apoiados e despertando fascínio em pessoas mal informadas, que vêem seus actos como heróicos, ignorando as leis e hipocrisia.
Com o argumento de salvar ou alertar para o perigo de extinção do peixinho-dourado-de-rabo-de-cavalo-da-Rodésia-do-sul, são capazes de colocar em risco, dezenas e dezenas de vidas de pescadores, que trabalham para alimentar os filhos. Com ataques a esses barcos, aumentando drasticamente os riscos de tragédia.
Protestos contra o aquecimento global, com festas em praias e queimadas gigantescas, simbólicas, com foi o caso da Alemanha este ano.
Uma guerra sem sentido e reveladora de uma falta de cultura sem limites, no seu combate aos transgénicos, que se não fosse por causa das constantes sabotagens da Greepeace, poderiam resolver o problema da fome em África.
Idiotas, hipócritas! GreenIdiots, que a sua existência, os seus discursos, são um insulto a qualquer pessoa minimamente inteligente.
Agora, o grupo Mexicano da Greenpeace, não satisfeito ainda e obviamente sob o efeito de muita tequila e Mezcal, resolveu querer ensinar a malta a foder!
É verdade, temos agora o sexo ecológico. O sexo verde, para os quais criaram 10 mandamentos, que passo a enumerar:
Durante a minha pré-adolescência, admirava o que eles faziam, eram rebeldes, faziam algo por aquilo que acreditavam. Era fácil de me identificar com eles.
Até ao dia em que comecei a perceber os motivos, das lutas e protestos. As formas de lutas. As formas de angariações de fundos. A lei. O terrorismo. E aqui percebi, o quanto este grupo é desnecessário, criminoso, hipócrita, inútil. Lixo da nossa sociedade, com comportamentos comparáveis ao terrorismo. Defendem causas supostamente válidas, de uma forma violadora de leis e liberdades. Combatem fogo com fogo. Violência humana contra violência ambiental.
No fundo, são uma cambada de desocupados que simplesmente não querem trabalhar e ser realmente úteis. Apoiados e despertando fascínio em pessoas mal informadas, que vêem seus actos como heróicos, ignorando as leis e hipocrisia.
Com o argumento de salvar ou alertar para o perigo de extinção do peixinho-dourado-de-rabo-de-cavalo-da-Rodésia-do-sul, são capazes de colocar em risco, dezenas e dezenas de vidas de pescadores, que trabalham para alimentar os filhos. Com ataques a esses barcos, aumentando drasticamente os riscos de tragédia.
Protestos contra o aquecimento global, com festas em praias e queimadas gigantescas, simbólicas, com foi o caso da Alemanha este ano.
Uma guerra sem sentido e reveladora de uma falta de cultura sem limites, no seu combate aos transgénicos, que se não fosse por causa das constantes sabotagens da Greepeace, poderiam resolver o problema da fome em África.
Idiotas, hipócritas! GreenIdiots, que a sua existência, os seus discursos, são um insulto a qualquer pessoa minimamente inteligente.
Agora, o grupo Mexicano da Greenpeace, não satisfeito ainda e obviamente sob o efeito de muita tequila e Mezcal, resolveu querer ensinar a malta a foder!
É verdade, temos agora o sexo ecológico. O sexo verde, para os quais criaram 10 mandamentos, que passo a enumerar:
1.Apaga as luzes - Não nos apresentam alternativas viáveis, como velas, luzes solares. Nada. Dizem para apagarmos as luzes, abdicando do olhar que é a maior demonstração de amor durante a relação sexual. Um apelo ao regresso ao sexo da idade média.
2.Frutas da paixão, livres de OGM - Referindo-se ao consumo de frutas afródisiacas. Uma das lutas das mais idiota, sem fundamento, sem dados científicos. Uma luta estúpida que está a causar mortes em África, desnecessariamente. Os transgénicos são a nossa única opção à fome.
Mesmo quando quiserem fazer amor com um fruto, ou vegetal, certifiquem-se que é biológico, temos de ter parceiros sexuais verdes e não me refiro a ET's.
3.Amor na costa toda - Sobre o não consumo de mariscos, como afródisiacos, ignorando que a maior parte do marisco consumido neste momento, nunca viu o mar, nunca foi livre e é criado, só para fins alimentares.
4.Amor reciclado - Pede-nos para usarmos certos produtos, como embalagens usadas, para efeitos decorativos.
Que lindo que ficaria aquele candeeiro decorado com umas embalagem vazias Aqua Glide Anal, ou aquela toalha de mesa impermeável feita à base de preservativos usados. Reciclagem sim, ideias parvas, não obrigado.
5.Usa ecolubrificantes - De preferência cuspo, pois não tem petróleo, nem embalagem. Cospe-lhe até ficares seco por dentro. Para recuperares, não bebas água engarrafada, pois vem dentro de garrafas de plástico. Vai beber água ao rio mais próximo. Ou então fode e morre, assim não bebes água, que já há pouca. Cuspo é recurso e não solução, só é solução para quem fode mal e rápido. Estamos no séc XXI e o uso de preservativos é essencial e como eles SÓ lubrificantes à base de água. A Vaselina tem milhares de outras utilidades, que não penetrar os orifícios uns dos outros.
6.Escravo da paixão, não do petróleo - Isto faz-me lembrar os 10 mandamentos católicos, em que escreveram vários que dizem no fundo a mesma merda. Neste caso os mandamentos 2 e 3, 4 e 5 são unicamente 2 assuntos, mas como precisam de 10 mandamentos, para causar impacto, tiveram de os esticar.
7.Tomem banho juntos - O único mandamento útil. No entanto esquecem que quando um casal apaixonado, toma banho junto, existe uma alta probabilidade de fazerem sexo no duche, deixando a água a correr mais tempo, do que se, se banhassem em separado. Deveriam ter dito, "se foderes no duche, fecharás a água".
8.Cama sustentável - Não discordo, por isso vão às compras ao IKEA. A mobília não dura muito, mas é ecológica.
Claro que sim. A primeira coisa que estes gajos fazem, quando estão de pau feito, com uma gaja boa, toda nua, de perna aberta na cama, é irem para baixo da cama e tentar saber de onde veio a madeira. Sim, se tiver vindo da Amazónia, os seus pénis perdem a erecção, elas deixam de ficar húmidas e não fodem, de maneira a salvar o planeta.
9.Sexo verde - Descrevem ao detalhe o que é o sexo verde. Pedem aos adeptos do "spanking" para não usarem roupas de Vinil, nem chicotes feitos de matéria plástica.
10.Faz amor, não a guerra - No entanto eles espalham a sua palavra e demonstram-se de formas violentas, colocando cidades em estado de desobediência civil. Mandamento hipócrita, quebrado pelo criador, tal como em todos os mandamentos idiotas alguma vez criados.
Os ambientalistas devem fazer o sexo mais premeditado e aborrecido do mundo. Por isso eu digo, se vocês são ou têm como parceiros sexuais activistas ambientais... vocês andam a foder mal e a serem mal fodidos.
Não me venham foder a cabeça, com salvar o mundo a foder. O sexo não é problema e a Greenpeace, resolve agora atacar a população mundial em vez dos grandes grupos económicos que causam danos ambientais reais.
Aos idiotas da Greenpeace eu dou o meu mandamento, que poderia ser o numero 11. Reciclem, lavem os preservativos usados e metam-nos no cu!
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