Não procuro!

Não procuro namorada com ou sem experiencia, nunca procurei, era só uma piada!

Ora bem, o post de humor que escrevi Procura-se, foi o pior post que alguma vez escrevi na minha vida. Nunca o deveria ter publicado.
Na minha inocência fi-lo, com fins humorísticos, nunca pensei é que houvessem tantas malucas a levar aquilo a sério.

Tenho de vos dizer que TODOS os CV's que recebi, TODOS, estão dotados de um excelente sentido de humor e me fizeram rir imenso. O que é engraçado é que as leitoras que me enviaram esses CV's perceberam que era um texto humorístico e que eu não procurava namorada. A elas, o meu agradecimento.

Ora, bem. O problema foram algumas outras, completamente fritas da tola, que acham normal paixões, paixonetas, bicose punhetas virtuais. Mas estão fodidas da tola? Isso não é ser frita, isso já ardeu, queimou, Pum, rebentou. Estão MALUCAS e eu não sou psiquiatra.

Respondam à pergunta:
"Já te apaixonaste por um gajo que nunca viste, só porque ele vomitou umas merdas que para ti fizeram sentido?"

Se a vossa resposta for Sim, VÃO AO MÉDICO, JÁ!

Já lidei mais ou menos há um ano, com uma frita louca, já queimada. Não gostei, mas derrotei-a. Agora 3? Pó caralho! Se uma frita incomoda muita gente, 3 incomodam muito mais e eu sou só um!

Nesta ultima semana, todos os limites foram ultrapassados e por isso irei tirar uns dias para reflectir bem, sobre o meu papel na blogosfera.

Isto não é um encerramento deste blogue, mas não deixa de ser uma opção. Uma outra opção é eu deixar de responder a comentários, ou até acabar com eles. Mas com certeza que terei de mudar o e-mail do blogue e não mais o fornecer.

Eu gosto de escrever neste espaço. Gosto de discutir com a maioria das pessoas que me visitam. Alguns já me visitam desde o inicio, o que acho fantástico.

Eu sou um gajo calmo e é difícil tirarem-me do sério. Mas eu tenho os meus limites e eles foram atingidos.

Deixo a caixa de comentários aberta, durante a minha ausencia, mas nao irei comentar mais este assunto, seja sob que forma for.

Ponto...

PS: Declaro o dia 1 de Novembro o dia de todas as fritas!

Adenda, dia 2 Nov: Bring it on! O que quer que tenham feito, queiram fazer. As ameaças escondidas pelo anonimato. A vossa loucura e/ou insanidade. Venha ela. Eu aguento. Uma coisa aviso, todas as fritas que passem do limite da fritura a partir de hoje, quer seja no blogue ou no meu e-mail serao expostas! Bem vindos ao novo Crest!

O sexo na blogósfera!

Sim, eu sei, este título é daqueles que atrai visitas. A malta vai ao google em busca de cona, cu e mamas e leva com palavras sem cima. Eu gosto que gostem do que escrevo, mas gosto também de desiludir tarados.
Mas mudando de assunto:

Eu tinha visto na CNN, mas não liguei, depois vi este post Planta Blogueira e fui-me informar melhor.

Pois é, uma planta que por intermédio de sensores, escreve num blogue, descrevendo como está a evoluir, o mais interessante é que ela escreve em Japonês, o que eu acho fantástico.

Claro que me fui informar, não pela merda da planta, nem pelas pessoas responsáveis por esta ideia de merda, mas sim pelos sensores capazes de tal feito, de levar uma planta a escrever.

Comprei uns e irei imitar o blogue deles, mas com muito mais sucesso!

O blogue chamar-se-á "Um diário do caralho" e será o relato de como o meu pénis se sente diariamente, aventuras e desventuras, gostos e desgostos, tudo e tudo e tudo.
Este blogue será um espaço interactivo, onde os leitores poderão colocar perguntas ao dito:

Leitor: Então Sr. Pénis, tudo bem?
Caralho: Tásse bem!
Leitor: O que lhe apetece fazer hoje?
Caralho: Duh! Não responder a perguntas de merda!

Não percam "Um diário do caralho", será um dos, senão O blogue mais lido da blogósfera, sim porque o meu caralho sabe línguas e poderá exprimir-se em várias, agradando ao mundo, e como ele gosta de agradar...

Muitas vezes, disse, "Ai se o meu caralho falasse, as histórias que contaria", pois isso está prestes a ser uma realidade.

"Um diário do caralho", brevemente num PC, perto de si.

Filias sexuais!

Todos conhecem certas fantasias, taras estranhas, umas normais e conhecidas, outras bastante perturbadoras. Fiz uma recolha delas e encontrei umas novas que são assustadoramente loucas, tal como os novos tempos, o são.
Estas taras chamam-se Parafilias e irei divida-las em três categorias, "Aveitáveis, Estranhas e Insanas", consoante a minha pinião.

Aceitaveis:

Agorafilia - Desejo doentio pela prática de sexo em lugares abertos, ou ao ar livre.

Agrofilia - Excitação em fazer sexo no campo/mato.

Anemofilia - É a excitação sexual com vento ou sopro nos genitais ou em outra zona erógena.

Coreofilia - Prazer sexual durante a dança.

Nesofilia - Consiste da atracção pela cópula em ilhas,geralmente desertas.

Orquifilia - Atracção sexual por testículos.

Partenofilia - Fixação sexual por virgens.

Pigofilia - Atracção sexual por nádegas.

Pogonofila - Excitação sexual por barbas.

Pregnofilia - Desejo sexual por mulheres grávidas.

Tricofilia - Fetiche por cabelos e pêlos.


Estranhas:

Dendrofilia - Excitação sexual com vegetais.

Gerontofilia - Atracção sexual por idosos.

Maieusofilia - É uma parafilia que consiste em sentir excitação sexual pela visualização de partos.

Menofilia - Excitação sexual por mulheres menstruadas.

Nanofilia - Atracção sexual por anões.


Insanas:

Cinofilia - É a excitação sexual por cães.

Clismafilia - É a atracção sexual causada por clisters

Coprofilia - é a excitação e prazer sexual ao entrar em contacto com as fezes do/a parceiro/a

Emetofilia - Excitação obtida com o acto de vomitar ou com o vomito de outro. Chamado de "banho romano".

Hipofilia - Sexo com cavalos.

Necrofilia - Atracção sexual por mortos, tanto pela visão quanto pelo contacto sexual.

Pedofilia - Atracção sexual por crianças, considerado desvio sexual e crime. Os peritos dividiram a Pedofilia em vários subtipos, para identificar se é uma tara hetero, homo, lésbica, etc. Eu acho que só deve ter um nome, para que seja bem identificado e os elementos com esta tara devem ser colocados a arder num pelourinho!

Urofilia - É a excitação associada ao ato de urinar ou receber o jacto urinário do parceiro, chegando-se, em alguns casos, a beber a urina. É também designada como Ondinismo ou Urolagnia ou pelo termo popular "Chuva Dourada".

Zoofilia - desejo sexual por animais.

E pronto estas são as filias, já conhecidas por muitos de vós. Mas de tempos a tempos parecem surgir novas e há medida que o tempo avança, parecem cada vez mais difíceis de justificar. Ora aqui vão as mais recentes descobertas:

• Autonepiofilia: Prazer em usar fraldas, babetes ou chupetas e ser tratado com o um bebé por outros adultos.
  
• Oculofilia: Pessoas que se excitam com olhos de outras pessoas, a ponto de chegar ao orgasmos tocando, lambendo e até penetrando (?????????) a zona ocular.
  
• Flatofilia: Prazer erótico por ouvir, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios.
  
• Dentrofilia: Algumas pessoas só atingem o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores (mais comum), mas sao conhecidas variantes por contentores do lixo e até mesmo asfalto.
  
• Furtiling: Excitar-se penetrando com o dedo genitais recortados numa foto ou desenho.
  
• Insuflação: Excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios.
  
• Latronudia: Uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam despindo-se ao pé de médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia.
  
• Microgenitalismo: Atracção sexual por pénis pequenos. Quanto menor, maior a excitação.
  
• Misofilia: Indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação de roupas sujas de outras pessoas.
  
• Psicrofilia: Pessoas que chegam ao orgasmos sentindo frio ou observando outros indivíduos nessa situação.

Adenda: Parafilias que não constavam do meu texto, cedidas pela Vita. Obrigado!

Agalmatofilia - Excitação provocada pela observação de estátua ou modelo representativo de pessoa nua. Se a excitação acontece não apenas com a observação, mas com o uso da estátua, pode ser chamado de pigmalionismo.

Andromimetofilia - Atracção por pessoas que embora tenham o sexo feminino, representem e se relacionem eroticamente como se fossem homens.

Asfixiofilia - Consiste em tentar intensificar o estímulo sexual pela privação de oxigénio, seja através da utilização de um saco plástico amarrado sobre a cabeça ou de alguma técnica de estrangulamento. Estima-se que só nos Estados Unidos entre 500 a mil pessoas morram acidentalmente por ano vítimas desta prática.
Também conhecido como hipoxifilia.

Autoasesinofilia - Excitação relacionada à possibilidade de encenar ou manejar uma morte masoquista de si mesmo por assassinato.

Crematistofilia - O indivíduo se excita quando é obrigado a pagar ou então é roubado por sua parceira sexual.

Coprofilia - O indivíduo excita-se e obtém prazer através do contacto com excrementos ou inalação de seu cheiro.
Quando a estimulação erótica se dá através do cheiro da urina, pode ser chamada de renifleurismo; se a urina for ingerida, chama-se urofilia.


Erotofonofilia - Excita-se com a possibilidade de matar o companheiro, coincidindo esta morte com o próprio orgasmo.

Escatofilia - Excitação através de conversas íntimas com pessoas conhecidas ou desconhecidas, durante as quais faz uso de palavras vulgares. Também conhecida como telefonescaptofilia.

Estigmatofilia - Atração por parceiros que tenham tatuagens, cicatrizes ou perfurações no corpo com finalidade de uso de jóias de ouro, principalmente na região genital.

Formicofilia - Excitação através do contacto com pequenos animais, tais como caracóis, rãs, formigas e outros insectos que deslizam, arrastam-se ou mordam os genitais, a região do períneo e os mamilos.


Gostaria de salientar o Microgenitalismo, pois vem a propósito de um texto recente sobre a medida do pénis em que a questão sobre se o tamanho é factor decisivo ou não, ainda impera. Pelos vistos há quem goste.

Agora... posso-te enfiar um dedo no olho de algum de vós? É que esta deixou-me curioso. Já enfiei o meu dedo em ambos os meus olhos por acidente e acho que prazer sexual, foi a unica coisa que não senti. Talvez no olho dos outros seja diferente.

Acuso Deus!

Senador Americano, processa Deus!

Nos Estados Unidos da América, mais propriamente no estado do Nebraska, um juiz decidiu arquivar o processo que um senador movia contra Deus. Este juiz tomou a decisão de arquivar o processo pois esse senador, não informou o tribunal do endereço do réu, impedindo a Justiça de notificá-lo. O senador acusava Deus de ser o responsável por milhões de mortes em todo mundo, causadas por inundações, furacões e tornados.

Mas, o senador encontrou encontrou uma falha na decisão judicial. Pois, tendo em conta, que os tribunais não só reconhecem a existência de Deus, bem como obrigam as testemunhas jurarem sobre a Bíblia. Ora, ao reconhecerem a existência de Deus, logicamente admitem a sua omniscencia, ao fazê-lo acreditam que ele está em todo o lado e sabe tudo. Portanto, se Deus sabe tudo, Ele foi automaticamente notificado deste processo.

Eu concordo. Deus está em todo o lado, por isso ele foi notificado, só não lhe foi dada a oportunidade de comparecer em tribunal, pois o caso foi arquivando antes de chegar a julgamento.

Ora se Deus, nos fez à sua imagem, faz com que seja como nós, um de nós. Nós somos a imagem dele e ele a nossa, logo ao criar-nos criou também tudo o que nós criámos e nós criámos a lei, para que ninguém esteja acima dela. Deus tem que respeitar isto, tal como a lei dele é a nossa lei, a nossa lei é a lei dele. Ao quebrarmos a lei de Deus somos castigados, certo? Certo! Então Deus deverá ser punido ao quebrar as nossas leis.

Ah e tal, não podemos prender Deus porque ele é espírito. Correcto, mas podemos exigir o pagamento de indemnizações a quem ele prejudicou.

Temos a igreja, a quem doamos, para que o trabalho de Deus seja feito. Ora se Deus tem trabalho, tem uma empresa, pois os padres e freiras estão ao seu serviço e isso torna-os funcionários. A empresa é lucrativa, a julgar pelos riquíssimos templos em todo o mundo, as suas localizações bem centrais nas zonas mais caras das cidades. O Vaticano, que é a sede da empresa divina é o estado mais rico do mundo. Eles podem pagar as indemnizações, decorrentes de qualquer processo movido contra a Igreja, portanto podem-no fazer num processo movido contra o seu administrador. Já bem basta a empresa Dele, estar isenta de impostos, que agora fica também isenta de justiça? Não há justiça!

Eu iria bem mais longe. Processaria Deus por todas as mortes, doenças, tempestades, guerras, fome, poluição, tudo. Ele criou-nos imperfeitos, foi um erro de fabrico, por isso deve corrigir o seu erro, ou indemnizar não só, quem perdeu alguém, bem como quem está vivo. Nós não pedimos para vir ao mundo, somos obrigados a fazê-lo e nascemos humanos, imperfeitos. Somos um defeito de fabrico e não reparam, nem trocam.

"Olhe, desculpe lá, mas isto de ser humano, tem defeitos, eu quero trocar e ser um cão"

Mas não, a empresa arrogante não faz trocas, nem nos dá o dinheiro que gastámos já nestes corpos e vidas imperfeitas. Ele merece ser processado, deve de nos indemnizar e deve ser proibido de criar o que quer que seja, por pelo menos um éon (1 milhão de anos).

Mas vou mais longe ainda e processaria Jesus, tanto pela sua promiscuidade ao ter todas as freiras do mundo como esposas, bem como por faltar ao contracto feito com o ser humano de um dia voltar. Um dia? Quando é isso? Estamos à espera há mais de 2.000 anos? Perdeste-Te? Compra um GPS ou pergunta ao Teu Pai o caminho, pois Ele está em todo o lado!

Não há paciência. É como diz o ditado, "Quem tem amigos, não morre na prisão".

Espanhóis... bah!

Empresa espanhola lança o “preservativo-régua”.

Todos nós já conhecemos alguns tipos de preservativo, com sabores, com aromas, cores, fluorescentes, finos, extra finos, lisos, rugosos, retardantes, etc…

Agora aparece-nos o mais estúpido de todos, o preservativo régua. Este preservativo vai dar merda, só pode. Quer dizer, se o homem já colocou o preservativo é porque a coisa entre os dois, está a correr bem. Mas aí ela, tau!

"Olhe desculpe, mas o seu pénis não preenche os requisitos mínimos, terei de declarar sem efeito o intercâmbio sexual que nos propusemos a fazer"

Claro que aqui o homem percebe que já não vai "molhar o pincel", mas o pénis não percebe nada e continuará firme e hirto, dizendo:

"Então men? Estou pronto! Afoga-me!"

E pronto ficamos ali, com homem insatisfeito e frito da tola. E se ele fosse o "the one"? Ou será que o "the one" só o é, se for tudo o que as mulheres querem mas com pissa de elefante?

Eu estou a imaginar, o gajo que teve esta ideia parva. Lá estava o Espanhol na sua siesta quando teve esta ideia, saindo à rua todo tu, com uma erecção e uma fita métrica na mão, gritando, "heureca, heureca".

Heureca? Esta foi a coisa mais parva que eu li esta semana.

Já referi a primeira desvantagem para o sexo masculino, mas há outra. A da trilogia para dar a volta à mulher, "um jantar, um presente, uma mentira". Se o jantar resulta e o presente resulta, tudo irá depender da mentira, uns preferem mentir com um "amo-te" e estes ainda se podem safar. Mas, há outros que mentem com um, "vá lá, só meto um bocadinho, juro que não o enfio todo". É que aqui, ela pode responder, "ok, mas só 5,3 cm" e PODE controlar essa medida!

A invenção chama-se “Condometric” e já está disponível na Internet.

A empresa criadora desta aberração refere que este preservativo é o indicado, àqueles que estão convencidos que o tamanho importa e querem ter a certeza que a mulher leva a medida deles em mente, para usar como termo de comparação. Pois... está visto que esta invenção foi de um homem, que imagina as conversas entre mulheres, assim:

"Então como foi a tua noite com o Pedro?"

"Foi mais ou menos"

"O que é mais ou menos"

"18cm"

Caras!

Há merdas muito estranhas e ninguém melhor que os Tugas para o fazer.
Recebi um e-mail interessante, que não percebo como é que conseguiu passar os meus filtros de spam, é que nunca me entra publicidade no e-mail, mas este email entrou.

"Repórteres CARAS precisam-se!
É curioso e está sempre dentro das ultimas novidades dos famosos?
Precisa de ter capacidade de comunicar e jeito para noticias bombásticas.
Este é o seu perfil? Então a caras conta consigo"

Esta mensagem é acompanhada pelas fotos de Nuno Bró(che) e Va(mos)nessa Oliveira, acho que foi a cara de parvo deles que enganou os filtros do meu e-mail.

A Caras conta comigo. O meu sonho realizado. Trabalhar numa revista que para mim é tão útil como o herpes genital.
Mas, depois pensei, o Crest a trabalhar na Caras, a falar de famosos, poderia dar certo, iria alterar era o publico alvo, em vez das tradicionais leitoras fritas, passariam a ter como leitores, malta com opinião que gostaria de ver muitos "famosos a arder".

Conseguir noticia bombásticas não seria problema para mim, já tenho tudo planeado, visto que o jornalista não tem de revelar as suas fontes e com a crise, 200€ convencem a malta a fazer tudo:

Noticia 1:
"João Pedro pais é espancado à saída do estúdio onde grava o seu novo álbum, intitulado "O que quero ser quando for grande". O fantástico Crest teve oportunidade de falar com o agressor (e de lhe pagar os 200 € acordados):

Agressor: Eu, eu , eu, eu não fiz por mal. Não foi por mal. Eu ouvi um menino a chorar dizendo "ando louco, tão louco, fora de mim", olhei à volta e vi aquele menino ali, no passeio com um monstro peludo na cabeça e pensei, "ai que este ET peludo vai chupar os miolos ao cachopo", e pumba dei forte no bicho. Só parei quando ele parou de gemer"


Noticia 2:
"Luis Filipe Borges leva um murro no focinho à saída de uma reuniao do BE. O agressor que perfere manter-se anónimo, referiu à caras:

Agressor: fiz o que fiz por motivos sexuais.

Ao ser convidado a desenvolver tao estranho comentário, ele acrescenta.

Agressor: É que ao ver aquela cara de cona, apeteceu-me fode-lo!"


Notica 3:
"Cláudio Ramos é atropelado à saída do show "Pilas de Moçambique" em exibição no peepshow dos Restauradores.
Contactámos o condutor do veículo todo o terreno que causou a tragédia:

Condutor: Eu não vi que era uma pessoa, pensei que tivessem cagado na estrada."


Terminaria com uns conselhos de moda Primavera/Verão, onde colocaria frente a frente o Emanuel rei do pimba e o Emplástro.

Por fim, iria colocar o meu carro no bate chapas, pois o Cláudio deve ser mais rijo do que parece.


Finalmente e caso ainda estivessem todos vivos, iria falar de todos os caras de picha do nosso país, numa versão enciclopédica de Natal da Caras, dos quais destaco: Cláudio Ramos, Carlos Cruz, José Sócrates, Francisco Louca, Ricardo Araújo Pereira, José Castelo Branco, João Pedro Pais, Luís Filipe Borges, entre outros, nas páginas centrais iria colocar as excepções que são os caras de cu, como o Moita Flores, Mário Soares e Fernando Rocha.

E não me venham para aqui defender o RAP, se faz favor, pois ainda farei prior para a próxima.

Procura-se!

Procura-se namorada nenhuma experiência necessária.


Discrição das funções:
É esperado das candidatas um forte apetite sexual e vontade de inovar. Devem ter a capacidade de estimular intelectualmente o contratador. Devem ser ricas pessoas mas não necessariamente pessoas ricas.
Não é necessário que sejam contorcionistas, mas não podem ter medo de posições mais arriscadas como a famosa posição sexual "candelabro Senegalês com triplo salto encorpado e rotações bilaterais com finalização em poderosos movimentos antero-posteriores da bacia".
A capacidade de se auto-motivarem é essencial. Devem apoiar o parceiro, sendo o alicerce que sustenta o lar, mimando quanto baste e impedindo que ele deite fogo à cozinha.
Gostar de animais e crianças é uma exigência, bem como estarem dispostas a ter de 1 a 3 filhos/as bem como a capacidade de amar uma criança adoptada ou comprada/emprestada pela Madonna.
O desleixe na sua higiene pessoal bem como aspecto físico, não será tolerado, tal como o conformismo, estas serão razoes para despedimento. O despedimento terá direito a uma rapidinha de despedida, com a duração máxima de 20 minutos contra a bancada da cozinha.

Pré-requisitos:
Só serão consideradas as candidaturas por parte de membros do sexo feminino, em que as operações de mudança se sexo, não serão consideradas como membros desse sexo.
O CV deve ser completo e apresentado numa ordem cronológica. O mesmo CV deve ser acompanhado de uma carta de motivação bem argumentada, bem como de cartas de recomendação de antigos namorados, com os devido contactos, por forma a ser possível recolher informação adicional.
Fotos serão consideradas, mas não obrigatórias, não há necessidade de enviarem fotos em pelota e não serão aceites fotos com homens presentes.
A higiene é uma obrigação, tal como a depilação. As partes sexuais devem ser rapadas ou aparadas, não serão toleradas pintelheiras até ao umbigo.
A idade mínima é a idade legal, a idade máxima não tem qualquer consequência, mas há que ter em conta, que o contratador pretende procriar.
As fritas da tola, devem abster-se de concorrerem bem como portadoras de outras doenças contagiosas como DST e Casadas.

Remuneração:
Serão tratadas como Deusas, amadas e respeitadas. Garante-se a inexistência de rotina, que será combatida com surpresas constantes e originais. Serão acarinhadas e mimadas constantemente sempre de uma forma controlada, presando a sua individualidade e liberdade. Garante-se ajuda em casa, bem como no que for necessário.
Manutenção e estimulação sexual e intelectual garantida bem como um eventual tau-tau, dado com carinho e consentimento.
É garantido também uma elevada atenção aos preliminares bem como sessões se massagem. O sexo será tão variado como os confrontos intelectuais.
Orgasmo múltiplos na forma tentada, pois isso dependerá do vosso estado de espírito na altura, no caso de fracasso é garantida a resolução dos problemas que impedem a concentração nesses mesmos orgasmos.
É garantido o direito a serem ouvidas sempre que o desejarem, desde que não incluam as palavras "fazer amor" nesta ordem, pois tiram a tusa por completo.
Garantias adicionais, serão discutidas após a selecção das candidatas, garantias essas que ficarão em acta, devidamente assinadas por ambas as partes, para efeitos de prova legal, do acordo.

Notas adicionais:
O contracto de prestação de serviços será de 6 meses. Estes 6 meses, serão um período de teste, podendo ser anulado em qualquer altura com aviso prévio de 3 dias, com ou sem a apresentação de justa causa.
Esse contrato será automaticamente renovado por igual período, em caso de não ser declarado nulo por uma das partes. Depois de duas renovações automáticas (18 meses), passará a efectivo!


As candidaturas devem ser apresentadas nos comentário deste blogue e os CV's enviados para o meu E-mail.

Poderia desejar às candidatas boa sorte, mas a sorte não terá qualquer influencia na escolha. Pois eu irei comportar-me com um tirano bipolar com tendências para rir como um louco.

A Gerência do tasco

Crest©

Ajudem-me!

Alguém viu o meu sentido de humor?

Procuro-o desesperadamente. A ultima vez que ele foi visto neste blogue foi há mais ou menos 10 dias, depois disso tenho andado unicamente em esforço humorístico.

Desde que o perdi, faltam-me as palavras no meu dia-a-dia e os motivos para sorrir escasseiam. Não acho piada às piadas, que me contam, que até teriam piada se não o tivesse perdido. Desde então escrevi mais ou menos 20 textos todos do mais deprimente que há, tendo-os mantido na gaveta, para que não causem suicídios em massa.

Solicito a todos os leitores deste espaço, que me ajudem a encontrá-lo, irei retribuir com gargalhadas.

Se não o viram e não sabem onde o posso encontrar, podem tentar-me fazer sorrir e talvez eu me lembre onde o deixei. Caso contrário este blogue irá cair na depressão total, que poderá resultar no seu encerramento nos próximos dias.

Este texto não é uma tentativa de humor, é real.

Muito obrigado!

Perdido na tradução!

Estive eu num restaurante com 2 Franceses e um Americano a falar de um projecto em comum, que está em fase de realização.
No meio de uma animada conversa em Inglês, brindada com fantásticos comentários políticos tipicamente Americanos, de quem não vê o mundo com os olhos da cara, mas sim com o olho do cu. O Crest na sua simpatia alternava o seu Inglês, com o Francês de maneira a fazer com que os Franceses se sentissem aceites, pois são sem duvida mais desconfiados e menos dados. Ao ouvir falar Francês, sentiram-se melhor.

Claro que seria impossível falarmos Português e mesmo morando na Alemanha, seria natural, falarmos Alemão, mas, já ouviram Americanos a falar Alemão a enrolar a língua daquela maneira? Pois, não se percebe nada. E os Franceses, independentemente da língua que falam, soa sempre a Francês, portanto nada se percebe. Por isso lá o Crest de desfez em dois.

No final, já eu estava farto de os aturar, ainda por cima estando eu numa fase menos boa. Só os queria ver pelas costas, ou estrangular um "ça vá". Chegada a hora de vir embora, como anfitrião paguei a conta, com a alegria de quem poderia finalmente ir para casa. Os Franceses despediram-se:

Francês 1: Merci pó cú
Crest: Dass, pó cu?
Frances 2: Bien sur

Por que raio os Franceses quando agradecem querem mandar logo p'ró cu? Acho de um mau gosto incrível, um abuso de confiança, como que dizer, "adorei, adorei, adorei, agora temos de alargar as nalgas um ao outro".

Claro que não são só os Franceses, os Americanos e Ingleses, também gostam destas merdas, mas fazem-no de uma maneira, que soa mais a uma ordem.

Americano: Traquiu veri match!
Crest: Traque-o você!

Não houve qualquer relação anal entre nós, no entanto ao analisar estas duas propostas sexuais, reparo na arrogância Americana que encaixa na perfeição com a sua arrogância a nível internacional, dizendo um directo, "Tranque-o muito, muito", como se estivesse a invadir um país. Isto, em contraste com a leveza e simpatia Francesa, com o seu perigoso e quase imperceptível "Agradeço para o cu", que poderá enganar os mais desatentos, que quando finalmente terminarem a tradução mental já está todo lá dentro.

No final e um pouco a medo, agradeci. Sim, porque acho que quer seja homem ou mulher a querer-nos foder, é sempre um elogio. Tal como não vou para a cama com todas, também não para a cama com nenhum, mas agradeço o interesse.

Crest: Obrigado

E eles repetiram, como típicos fantoches que adoram repetir tudo o que se diz noutras línguas, por serem bestas ao ponto de falarem só a sua.

Francês 1 e 2: Obgrigadeux
Americano: Aubrigadou

E vocês, agradecem para o cu ou com o cu?

Desejo Casar!

Calma, calma, não comecem já com os e-mails com propostas de casamento, é só o título do texto.

Ando curioso com um livro chamado "Desejo casar", que foi escrito por aquele ser, com lábios de broche, que apresentava de uma forma medíocre "A revolta dos pasteis de nata", o mesmo que me irrita regularmente com as suas crónicas sem nexo na revista "Tabu". Um licenciado em direito, oriundo das ilhas, que fugiu às listas de desemprego indo para a TV e escrevendo coisas sem nexo numa revista, que até poderia ser uma boa revista, não fossem as crónicas deste gajo.

O facto de ter implicado com o Luís Filipe Borges, acaba de ser uma benesse para o João Pedro Pais e Cláudio Ramos que passaram, para segundo e terceiro lugar, no meu ranking de lixo nacional.

Fiz uma busca na Internet, pois pensava que o livro se chamava "Quero casar" e deparei com interessantes resultados:

"TENHO 21 ANOS DE IDADE MORO NO BRASIL TENHO UM SONHO DE MORAR EM LISBOA TENHO QUE ARRUMAR UMA PARCEIRA QUERO CASAR E FICAR NO PAIZ LEGALMENTE E SE DEPENDER DA MULHER FICO CASADO SERIO E QUEM SABE E FIQUE PARA SEMPRE A TE A MORTE O SEPARE...MEU MSN É juliano_tuba@hotmail.com ME ADD AI MULHERADA"

Add aí o Tuba mulherada frita! Ele pode não saber usar virgulas, nem saber que usar maiúsculas é falta de educação e o equivalente a estar aos gritos, com as mulheres a quem ele se está a oferecer armado em carochinha de Mato Grosso. MAS, ele quer casar e ficar no nosso "paiz" na paz do senhor, quem sabe ATÉ, ele fica casado até que a morte O separe? Tudo depende se ela O pode ou não sustentar E, se tem um corpo de cair para o lado, daqueles que soltam labaredas escaldantes de todos os orifícios!
Tens entre os 18 e os 698 anos?
Estás disposta a pagar a viagem deste cara de pau?
Tens cama, comida e vagina que possas dispensar?
Estás frita da tola?
Então vai fundo, a felicidade espera-te até que ele te deixe!

Gostaria de chamar a atenção para o comentário que um Brasileiro fez ao anuncio deste senhor:

"cara melhor vc conhecer elas 1ª eu sou casado com portuguesa ela é um amor ,mas vc sai fora da cumunhao e vai orar no inferno , elas sao fera mesmo nada tem ver com nossas ai"

Pois é, metes os cornos a uma Tuga e é o teu fim. Aí sim, a morte separa-te e o Tio Lulu, monta-te!

Gostei também do comentário de um Português a esta invasão do seu território de caça:

"és mesmo básico. Vai logo directo ao assunto. O que tu queres não é casar queres é um contrato para viver em Portugal e entrar na europa e ainda por cima queres c.o.n.a de graça . ganda lata"

Cona de graça, ganda lata!
Quer dizer anda este Tuga trabalhador a gastar dinheiro em cona e vem um Brasileiro com bilhete de avião pago, cama, comida, roupa lavada e ainda por cima cona de graça?
Os Ingleses dizem "there is no such thing as a free meal", e é verdade, nada é de graça, pois como sabemos ter cona sai bem caro:
Jantares, flores, perfumes, chocolates, cinema, teatro, uma casa com três quartos, uma cama grande, um guarda roupa do tamanho de Aveiro, passeios, um bom carro, roupa interior sexy, preservativos, viagra, lubrificantes, pílula do dia e do dia seguinte, cuecas comestíveis, clísters, vibradores, algemas, chibatas, anestesiante anal, nivea, pó talco, chantily, morangos, pipocas, bifes grelhados, caldeiradas de peixe, gatinhos, cachorrinhos, fatos de empregada doméstica e de assaltante, pistola de plástico, máscara do zorro, o livro Kamasutra, uma fotografia da família presidencial, os vídeos de técnica anal do Tomás Taveira, noivado, casamento, boda, lua de mel, comprimidos para a dor de cabeça, luvas de pedreiro, lubrificante para as mãos, revistas Playboy, conselheiro matrimonial, advogados, tribunal e divórcio ou funeral... É pá, sai caro! Isto de ter cona só é grátis, para quem nasce com ela.

Meu caro amigo, fica no Brasil que isto na Tugolandia anda mau. Até para as conas a vida não está fácil.

Mas não são só os homens, encontrei uma menina em busca do mesmo:

"Quero casar com euripeu alguém se candidata?

hello voce.
me chamo Denise estou a procura de um relacionamento serio para futuro casamento. ,quero muito encontrar um homem honesto,sincero,cativante ,e acima de tudo fiel
tenho 28 anos solteira e moro em Salvador
bom quem se interessar pode entrar no meu site e ver mais fotos minhas
email
deniseerupert@hotmail.com
http://www.flogvip.net/hemma
e pode mandar mensagem para esse email"

Euripeus de Portugal e da Euripa, contactem esta mulata de Salvador. A Euripa é um local com excelentes oportunidades. Se moras na Euripa e acima de tudo és Euripeu, sofres de perturbações mentais e tens uma X-Box, agarra já esta oportunidade!

E pronto, fiquei sem obter as informações do livro do lábios de broche e estou desiludido com o mundo... Outra vez!

Bloco de Esquerda!

Não sei se foi por piada, ou se por eu não ser das pessoas mais simpáticas quando falo do bloco de esquerda, mas tiveram o descaramento de me enviar por E-mail uns links que me levaram até o site do BE. Ora, apesar do choque inicial ao verificar que estava em casa do inimigo. Por fim... Ok, confesso que gostei e dei umas boas gargalhadas lá pelo site.
Eu como sou um gajo porreiro e correndo o risco de ter aqui uns BEEEEEEE's como leitores, vou apontar uns pequenos defeitos no site, pois para ver os grandes defeitos basta ouvir um bloquista falar.

Louçã foi ao Furadouro, giró flé, giró flá, e o que foi lá fazer? Giró flé, flé, flá! Não sei a resposta. Confesso que fiquei desiludido, pois a malta do Furadouro tem a reputação de ser fodida, mas com este ET foram uns fracos e nem lhe deram com um remo na cabeça. No entanto, gostei muito de ver este documento PDF a descrever os acontecimentos:

http://aveiro.bloco.org/images/pdfs/comicio%20no%20furadouro.pdf

Este documento é mais do que um documento jornalístico ou politico é uma obra de arte bloquista. Gostaria de salientar uns "versos":

"o Bloco de Esquerda promobeu um comício na
Avenida Principal do Furadouro"

Promobeu e muito bem promobido, quem bio, bio, quem não bio, bisse! Eu não bi e ainda vem, se tivesse bisto sentiria-me uma vesta.

"O comício contou com as presenças de
Pedro Soares, Alda Macedo e Francisco Louçã"

Ora bem, isto quer dizer que estiveram lá os 6! O Pedro Soares, a Alda Macedo, o Francisco Louçã e as suas duplas personalidades.

"Francisco Louçã discursando para uma Avenida repleta de pessoas que pararam para assisitir ao comício do Bloco de Esquerda."

Fantástico, por acaso a avenida estava repleta de pessoas e não peixes, pois eu tenho a certeza que era suposto ser uma espécie de "Seremão aos peixes" e as pessoas pararem, deram cabo dos planos Bloquistas. Mas de facto, estas pessoas não foram ao comício, elas estavam ali a ver as montras e beber uns traçados a consumir bens, até que um gajo começou a falar em "porcos capitalitas"... Ora se eu andasse a ver montras e a comprar merdas, fazendo o meu papel de consumidor, também parava para tentar perceber o motivo de me estarem a ofender. Então, mas a nossa sociedade de consumo, não é uma sociedade capitalista?

"Manuel Russo, o artista que animou o início do comício."

O grande artista. O verdadeiro artísta, que por insanidade ou necessidade (aposto na segunda), aliou o seu nome a tão desinteressante evento. "Ganda" Manel, não te conheço mas se te vir a tocar no metro, dou-te um pontapé na lata das esmolas.

"Pedro Soares, dirigente distrital do Bloco de Esquerda Aveiro, abriu as intervenções do comício."

Ele abriu as intervenções, ele não deu inicio às hostilidades, ele abriu mesmo as intervenções. Todos nos sabemos que as intervenções estavam ali. No Furadouro, à espera de serem abertas e finalmente chegou o dia, chegou o homem que as foi abrir, libertando-as para este país, para o mundo, para este pesadelo capitalista. Desde este dia significativo de abertura de intervenções, Portugal e o mundo mudaram irremediavelmente, a nossa vida já não é a mesma. Bancos faliram e uma nova era aproxima-se.
Lembro-me perfeitamente de no dia 15 de Agosto, eu ter acordado aqui na Alemanha a sentir-me diferente. Inicialmente pensei "é feriado em Portugal e eu tenho de ir trabalhar", mas por volta da hora de almoço, eu pensei, "espera, tu queres ver que abriram as intervenções?"


"Alda Macedo, deputada do Bloco de Esquerda na Assembleia da República, fez a segunda intervenção da noite, tomando como mote do seu discurso a orla costeira e a sua erosão"

Acho muito bem que ela tenha feito a sua intervenção, depois do seu colega de Aveiro as ter aberto, acharia de uma falta de cavalheirismo, obrigar uma mulher a abrir as intervenções sozinha.
Gostei do facto de ela, como deputada se preocupar com a erosão da orla costeira. É um problema que afecta todos os Portugueses. Pois, sem praias para onde vamos quando saímos mais cedo do trabalho, dizendo que temos "os putos na lixívia"?
Quando tiramos aquele dia, só porque sim?
Quando estamos de baixa, vamos para onde?
Quando estamos à procura de emprego, para onde vamos pensar em procurar trabalho?
Sem orla costeira, o nosso país pára e morre, corremos o sério risco de termos os salários mais baixos da Europa. E a culpa é de quem? É do mar, esse filho da puta, pois o Oceano Atlântico numa atitude arrogante e capitalista, está a tomar as nossas praias a um ritmo superior ao da especulação imobiliária da nossa costa. Acho que e concordo que o BE, deve com o apoio da população, fazer uma moção de censura ao mar e quem sabe colocar no seu lugar o Louçã a drenar areia, devolvendo-a às praias.
Claro que ela falar em erosão costeira no Furadouro, é pura coincidência, pois se o comício fosse em Chaves, ela abordaria exactamente este mesmo problema, mesmo sabendo que a malta de Chaves se está a cagar para a costa.

Foi um belo comício, ainda bem que não assisti, pois teria certamente colocado uma questão que me atormenta diariamente... "Óh Louçã, porque é que não vais p'ro caralho?"

Muito obrigado ao leitor/leitora que se mostrou preocupado/a com as minhas tendências politicas e desrespeito pelo BE, mas esta anedota, não jogou a favor do BE. No entanto agradeço a amabilidade e espero receber mais piadas em breve. Por segundos pensei em assinar a News Letter do BE, mas após ter lido duas ou três opiniões deles, achei que seria melhor pedir a opinião a crianças do terceiro ciclo, pois são mais inteligentes e construtivas.

A carochinha!

Lembram-se da estória da carochinha?

Para quem não se lembra aqui vai uma sinopse:

"Carochinha encontra uma moeda de 5 Reis ao varrer a sua casa. Com esse dinheiro comprou uns brincos e um colar nos chineses, indo logo sentar-se à janela apregoando a sua vontade de casar e apreciando os diversos pretendentes que por ali vão passando.

Vão então passando, o burro, que ela rejeitou por ter a voz feia.
O cão, ela rejeitou por ter a voz grossa.
O gato foi rejeitado por ter a voz fina.
O rato, que se chamava João Ratão, foi aceite, preparando-se então ambos para irem para a igreja. Casaram e foram felizes até ao dia ao dia que o João Ratão, guloso caiu no caldeirão"

OK, além de desesperada para casar, a gaja é exigente. Mas pronto, toda a gente tem o direito de ser exigente.
Um rato, casa com uma carocha, nem imagino que putos sairiam de tal relacionamento, foi um favor ao mundo que ele tivesse morrido, antes de procriar com aquele insecto.

Intriga-me a morte do rato, como é que ele morreu, caindo dentro do caldeirão de comida que a carocha estava a fazer? Bolas, é uma carocha. A carocha é mais pequena que o rato, porque raio usava ela um caldeirão tão grande?

Isto só pode ter sido um crime passional. A Carocha planeou a morte do Ratão, só pode!

Mas o grave é:
Que tipo de mulher, acha uma moeda, ou mesmo que não ache nenhuma, se enfeita com merdas baratas e se coloca à janela a oferecer-se para casar? Enfim, a oferecer-se.

Ora eu não sou burro, nem cão, nem gato nem mesmo rato e muito menos doido. Se uma gaja está a janela a oferecer-se é porque alguma coisa ali está errada. Muito provavelmente está frita da tola ou a vender o corpo.

Que tipo de homem, busca uma mulher que se oferece, ainda por cima, uma que "queimou" o único dinheiro que tinha num colar e brincos. Logicamente, ela iria chular o rato até ao tutano.

Que mensagem passa esta história às crianças? É que esta é uma estória analisada nos primeiro de segundos anos do primeiro ciclo. Os professores parecem dizer que é errado ser-se guloso, mas será que dizer a crianças de 6 e 7 anos que estar à janela o oferecer o corpo é normal?

Pessoalmente acho a estória de um mau gosto sem limites.

Os adultos como pais, devem é avisar os filhos que quando virem uma gaja à janela a oferecer-se, para fugirem o mais depressa possível para o mais longe possível. Nem que seja para uma loja de doces, onde se encham de chocolates até apanharem uma diarreia.

A moral da estória deveria ser, mais vale apanhar uma caganeira de doces, do que casar com uma desesperada!

Tugas morrem a rir!

"Português morre em bar de alterne"

É verdade, um Tuga de 58 anos, residente em Hamburgo faleceu, de uma das formas mais ridículas de sempre, uma daquelas mortes que deu uma vontade mórbida de rir a muita gente.

Após saírem do trabalho, tendo mentido às esposas, dizendo que iriam fazer horas extraordinárias, um grupo de 4 Portugueses dirigiram-se a um dos muitos bares de alterne na Reeperbahn, uma das maiores avenidas de divertimento nocturno da Europa.

O homem em questão foi encontrado morto em cuecas. Segundo o relato da prostituta que alertou as autoridades, assim que ela se despiu totalmente, o homem levou as mãos ao peito e caiu para o lado.

Os amigos após ouvirem os gritos da prostituta e de se aperceberem do que se passou, fugiram todos, num acto heróico de tentarem salvar as suas vidas, que iriam ser colocadas em causa, não pela prostituta nua, mas sim pelas suas esposas. Em poucas horas foram todos detidos para averiguações, pela policia criminal. Os três homens serão agora acusados pelo estado de Hamburgo de homicídio por negligência, visto que o homem perdeu a vida por não ter recebido qualquer tipo de assistência. A prostituta foi ilibada de qualquer culpa, devido a ter entrado em estado de choque.

A família do defunto foi levada a identificar o corpo, não na morgue mas sim no bar de alterne, só após a identificação do corpo, ele foi retirado pelos bombeiros.

A história espalhou-se como o vento, pois os Tugas adoram estas merdas.
Acham que os comentários se referiram à sua infidelidade?
À mulher e filha que perderam o sustento na sua casa?
À vergonha que ambas foram expostas, ao identificar o seu pai e esposo em cuecas num bar de putas? Não. O comentário dos Tugas foi:

"- Foda-se morreu antes de foder. Se é para morrer, que se morra de colhões vazios"

Somos um povo cheio de originalidade e com um sentido de humor, fora do vulgar.

Kylie Minogue!

A cantora Australiana Kylie Minogue, que chegou a ser considerada do alto do seu 1,52 cm, como a mulher mais sensual do mundo... Quer ser lésbica.

Tenho de rir! Ora, ela não é lésbica, quer ser. Parece aquele vírus que afecta as meninas de 6 anos, que as faz a todas quererem ser bailarinas. Parece que ao atingir os 40 anos, se as mulheres ainda são solteiras, correm o risco de querer ser lésbicas.

A Kylie segue a onda de caras famosas que decidiram querer ser lésbicas, só porque sim. Esta onda foi iniciada pela falecida Tallulah Bankhead. A desculpa usada é que não consegue encontrar o homem certo. Ou seja, não é que ela não goste de homens, simplesmente não achou o "The One". Se não achou esse homem, acha que ser lésbica é a opção. Então e se ela não achar a mulher certa? Vai resolver acasalar com animais?

A Minogue, revelou que teve uma paixão pela falecida Bankhead, o que só por si é perturbador e revela que a moça está frita da tola. É que a Bankhead levou uma vida de abusos de sexo e drogas, tendo morrido aos 66 anos em 1968. Ou seja a Kylie Minogue afirmou que por a Bankhead virava gay, uma mulher que morreu quando ela nasceu.

Isto assusta-me. A mulher mais sensual do mundo, não quer virar lésbica, mas sim necrófila!

São incríveis as barbaridades mal pensadas que certas pessoas são capazes de dizer, na tentativa de retirar as suas carreiras do esgoto. Ela tem 40 anos, e já não pode competir com os corpos de uma Shakira, Beyoncé ou da fantástica Nicole Scherzinger:



Não dá para competir, por isso está na hora de fazer as malas, estar caladinha e gozar da sua imensa fortuna.

Eu acho que ela devia comprar um gato!

Salvem as crianças 2!

Quando no inicio deste blogue tive um confronto directo com uma criança de 8 meses e reparei em como as canções infantis são perigosas, escrevi este texto:

Salvem as criancas

Hoje, a pedido de muitas famílias (uma pessoa), resolvi analisar outras letras perigosas, que devemos a todo o custo evitar cantar às crianças. As crianças não são adultos em miniatura e um dia após ganharem a capacidade de análise, poderão confrontar os pais com as músicas infantis de teor altamente sexual, de apelo à violência, ao uso de drogas, que são escondidas nessas letras.

Naquele texto falei do apelo à violência para com os animais, patente em "Atirei o pau ao gato", da perda da virgindade durante uma viagem de comboio em "A caminho de Viseu", ou da história de uma prostituta Ucraniana em "As pombinhas da Katrina". Claro que tenho a certeza que "As Pombinha da Catrina", é a canção mais porca e inaceitável de se cantar a um petiz.

Mas há mais, por exemplo, o dizermos às crianças que não há problema em andar na rua com uma arma branca em "A minha machadinha"

"Ai, ai, ai, minha machadinha
Ai, ai, ai, minha machadinha
quem te pôs a mão, sabendo que és minha.
quem te pôs a mão, sabendo que és minha."

Lembro-me perfeitamente que depois de ouvir esta música, me deu uma vontade imensa de brincar com os machados e machadinhas da minha avó, para desespero da mesma. Eu nunca percebi o motivo de não me deixarem brincar com tais objectos. A princípio pensei que era por a machadinha não ser minha, mas sim da minha avó, por isso pedi uma ao meu pai... Até hoje estou à espera dela.

Uma música que relata uma conversa entre jovens enquanto obviamente fumam uma "ganza", ou "broca", ou "huela", ou "pipo", ou "rolo", ou "charuto", ou muitas outras palavras código, para se referirem a um charro de Marijuana, bolota ou haxixe. Porque não lhe chamar de "flé", ou "flá" em vez de "ganza". É normal os jovens usarem códigos para falarem deste assunto, para que terceiros, não percebam. Nesta canção um dos jovens relata que manteve relações sexuais com uma miúda chamada Celeste, enquanto giram a ganza entre eles.

Rapaz 1: Fui ao jardim da celeste (mén)
Rapaz 2: (boa)giró flé (para este lado)
Rapaz 3: giro flá (estás a jantar? vira para mim)

Ou uma outra música que motiva as crianças ao consumismo exagerado, como aquele puto que foi à "Loja do Mestre André" e gastou uma pipa de massa aos pais, pois não contente com o pifarito que comprou ainda conseguiu chular aos pais um pianinho, um tamborzinho, uma campainha, uma rabequinha e ainda um rabecão. Ainda hoje estou para saber, se tamanho investimento por parte dos pais foi recompensado.

Houve uma que nunca percebi e nem sei se quero perceber, aquela que fala de bicos no chapéu. Mas que raio de chapéu tem 3 bicos?

"O meu chapéu tem três bicos
Tem três bicos o meu chapéu
Se não tivesse três bicos
O chapéu não era meu"

Aquela história confusa de um cavalo que saltava e corria, mas sem sair do lugar, o que eu acho que é um feito incrível.

"Era uma vez um cavalo,
que vivia no seu lindo carrossel…
Tinha as orelhas compridas,
e a cabeça era feita de papel.
A correr, trá lá lá,
a saltar, trá lá lá.
Cavalinho não saía do seu lugar."

Existe ainda um outro tema confuso de dois gajos com alcunhas de rua, em que um está lá em cima e o outro está lá em baixo:

"Lá em cima está o tiroliroliro
Cá em baixo está o tiroliroló
Lá em cima está o tiroliroliro
Cá em baixo está o tiroliroló
Juntaram-se os dois à esquina
a tocar a concertina e a dançar o sólidó
Juntaram-se os dois à esquina
a tocar a concertina e a dançar o sólido"

Esta faz-me lembrar dois arrumadores de carros da minha rua, nos meu tempos de estudante em Lisboa. Eles eram o "Carvão" e o "Facadas", esses dois depois de estarem o dia inteiro na minha rua, um de cada lado a arrumar carros, também se encontravam à esquina para "dançar o solidó", ou seja dividiam os trocos, como se fossem sócios de uma empresa por quotas, enquanto dividiam irmãmente um charro. O "Carvao", foi também detido várias vezes, por "tocar concertina" no meio da rua à passagem de meninas estudantes.

E que raio de dança se chama solidó? Dançar ao ritmo de duas notas Sol e Dó? Assim de repente só me lembra uma música dos Nirvana "Polly" que não passa de um repetitivo Sol e Mi, com um Ré durante o refrão para disfarçar.

Acho que as pessoas, insultam a inteligência das crianças, ao não terem o mínimo cuidado com o que lhes cantam. Será assim tão difícil escrever uma letra infantil com uma mensagem humana, com uma mensagem que contribua de uma forma positiva para o seu desenvolvimento?

Salvem as crianças, mais vale que lhes cantem, as músicas parvas daquele duende irritante que só lhe falta ser verde. O João Pedro Pais. As musicas dele, não fazem sentido, são ridículas, mas sem conteúdo provocativo, visto que não teem qualquer conteúdo.

Pague, pois vai morrer!

"Pague hoje e morra quando lhe der mais jeito".

Este parece ser o lema de um anuncio publicitário num jornal Português no estrangeiro. Um dos dois jornais onde leio as maiores barbaridades que possam imaginar.

Ora, o proprietário desta funerária, especializada em transportar os cadáveres dos imigrantes falecidos, para a sua terra natal em Portugal, encontrou uma maneira de combater a crise e rentabilizar o negócio.
Porquê, cobrar dinheiro aos poucos que morrem, quando se pode cobrar dinheiro a todos os vivos que um dia inevitavelmente vão morrer? A morte é a nossa única certeza, por isso, toca a planear a nossa, já, pois amanha pode ser tarde.

A ideia consiste em levar os imigrantes a assinar um "contracto de morte". Ou seja, assinam um contracto agora e pagam, o caixão, transporte e todas as despesas fúnebres.
"Não sobrecarregue a sua família" é a frase usada para apelar ao sentimento e levar a malta a comprar já um caixote de pinho e um bilhete de ida para o cemitério.

Mas isto tem alguma lógica? Alguma vez eu autorizaria um anuncio destes num jornal gerido por mim?

Honestamente, quando eu morrer eu quero que se lixe. Quem vier atrás que feche a porta.
Então, um homem que morre velho e passou toda a vida dificuldades, para proporcionar uma vida estável e uma educação aos filhos e os filhos tadinhos, não podem pagar o enterro do pai? Tem de ser o velho a deixar a papinha feita?

Quando eu morrer, mandem-me para Portugal, ou para a lua. Enterrem-me na berma da estrada ou deixem-me do deserto para alimentar os abutres. Dissolvam-me em ácido ou deixem-me apodrecer no local onde morri. Quero é que me deixem em paz, não me chateiem. O facto de estar morto, já me deixa chateado o suficiente, ao ponto de não querer falar com ninguém.

É que é muito simples. A família não é obrigada a pagar o funeral. Basta que a família se dirija ao consulado e diga, "o meu pai morreu e eu não quero nem herança nem dívidas" e pronto, o estado passa a ser responsável. Pagará todas as despesas e ficará com os bens do defunto. É que o imigrante na Alemanha, está sujeito à lei Alemã e pode cagar na Portuguesa.

Agora eu ponho-me a pensar:

Pago já mais ou menos 10.000 Euros e posso morrer em paz, ou pego nos 10.000 Euros e vou para Bali?
Eu quero que se lixe, eu vou para Bali e se morrer lá, que seja com duas massagistas em cima de mim!

Este jornal é vendido um pouco por toda a Europa, mas vamos imaginar que os 200.000 Portugueses na Alemanha, pagam já o seu funeral. Ora, isso dá um total de 2,000,000,000 de Euros... Acham mesmo que quando morrerem a funerária existe? Ou os donos estarão no Brasil a beber caipirinhas?

Vão ser eles no Brasil e eu em Bali!

Jogos Sexolímpicos!

Os jogos olímpicos terminaram.

Como foi impossível ver tudo, resolvi gravar o que não tive oportunidade de ver.
Hoje terminei de ver todos os DVD's em fast forward (claro, pois não há paciência para ver aquilo tudo), em busca das provas da minha modalidade favorita, que é o "Salto p'ra vara", não é o "salto com vara" mas sim "p'ra vara", nada de confusões.

Fiquei triste porque não encontrei. Talvez seja ainda modalidade de demonstração e só em Londres 2012 será oficial. Pelo sim pelo não, já comecei a treinar.

Para esta modalidade, além de vaselina, só é preciso uma mulher ágil com perícia em salto de cavalo e um homem de preferência muito bêbedo para ficar ali com a vara na mão à espera da finalização perfeita.

Aqui está um exemplo de um par de peritos em tão bela modalidade.



Há homens sem amor ao seu "mais que tudo" e não me refiro à sua mulher...

Estao a destruir o meu país!

Um gajo vive fora de Portugal e recebe notícias trágicas. Até as lágrimas me vieram aos olhos.
Fecharam a Ginginha do Rossio? Não pode, mas que seres maquiavélicos se lembrariam de fechar um dos mais importantes locais de Lisboa? A ASAE claro!

Uma tasca que deveria ser património mundial.
A ginginha do Rossio era um local de passagem obrigatória, a quem visita Lisboa.
A ginginha do Rossio aumentava os lucros do Coliseu de Lisboa.

Amigo: Os pica-na-mula vêem a Portugal, queres ir ver?
Crest: Quem são os pica na mula?
Amigo: É um grupo de musica pimba, Albanês.
Crest: Achas que vou?
Amigo: É no Coliseu!
Crest: Ginjinhas!!!!!

Não importa quem actuava no Coliseu, eu ia. Era a melhor desculpa para apanhar uma moca na tasquinha. Um gajo ia à baixa pombalina e dizia: "já que estou aqui...". Ao entrar víamos uma típica taberna, onde 6 pessoas enchiam o balcão, do outro lado uma pergunta "com ou sem?". "Sem" era sem ginja no copo, "Com" era com ginja no copo sem pagar mais por isso.

Que se lixe a economia nacional, o encerramento da Ginginha do Rossio é motivo para eu fazer luto por Portugal!

O que se segue? Só falta fechar o Pratas em Coimbra! Se é que não o fecharam já. Se a ASAE for lá, fecham aquilo por o pó não ser limpo desde que o Egas Moniz lá ia. Mas a verdade é que todos os estudantes de Coimbra conhecem o pratas, tenham 60 ou 30 anos, todos o conhecem e ninguém que lá vá espera beber num copo lavado. Quem lá vai espera ver o mesmo pó que os seus pais viram.

Bolas, porque raio a ASAE não fecha o Parlamento? Esse sim está cheio de merda!

Normalidade!

Devido ao facto deste blogue ser lido um pouco por todo o mundo, por milhares, quiçá milhões de pessoas. Gostaria de informar o mundo de que já pode voltar ao normal. Podem começar guerras, uma bombita aqui, outra bombita alí. Podem voltar a passar fome, a protestar contra o preço da gasolina e a falta da arroz. Vamos voltar a falar da Maddie, pedofilia, homicídios, corrupção.

Portugal saiu hoje do Europeu e por isso o mundo pode voltar ao normal. O Portugues precisa de algo ou irá aborrecer-se.

Por este motivo, gostaria de deixar umas mensagens pessoais, aos meus leitores com influencia Nacional e Mundial.

Mugabe, ve lá se consegues que a inflação no Zimbábue atinja os 2.000%.

Dalai Lama, apela lá outra vez às manifestações pacificas com paus e pedras.

Bush, invade lá o Irão antes do fim do mandato, a malta precisa de filmes!

Skins, podem voltar a chatear os negros e imigrantes.

Negros e imigrantes, podem voltar a dizer que o Tuga é racista.

Sócrates, devias ter aproveitado para subir a gasolina 19 vezes durante o Euro, agora é tarde que o Tuga está atento. Já agora, tenho um diploma de Letras para vender, está quase novo.

Pinto da Costa, faz lá barulho que a malta gosta de te ver irritado.

Santana Lopes, sexta-feira no Lux, eu levo as Suecas tu levas o dinheiro da campanha eleitoral.

Carlos Cruz, ouvi dizer que vais abrir um centro para crianças abandonadas no Brasil, é verdade?

Merche Romero, anda cá que eu seco-te as lágrimas.

Gilberto Mandaíl, mas porque é que tu, não vais para o caralho?

Scolari, adeus cara, brigadão por tudo, viu? Você foi o melhor que já tivemos na selecção, mas estes biblos não são bons dji bola não!

Alberto João, declara a independência da Madeira e anexa os Açores.

Croácia, espanquem os Turcos e vão ao cu aos Alemães.

E a todos os outros com poder para fazer algo, facam-no. O tuga precisa de alguma coisa com que se preocupar até 2010, aí temos o Mundial e o mundo pode parar mais uma vez.

Enquanto não acontece nada, já temos um motivo para fazer festa. Peguem nas bandeiras, entrem nos carros e vamos para rua gritar, Portugal, Portugal... É que ouvi dizer que o IVA vai baixar para 20%, ora aqui sim, temos um motivo para fazer festa... mas será que alguém liga? Claro que não...

Drive in!

Os "Drive ln" sempre me fizeram confusão. Por mais do que uma vez, em dias menos bons, me deu vontade de seguir o letreiro "Drive ln" literalmente e estacionar o carro dentro do MacDonald´s.
Nunca tentei descobrir o motivo de se chamar "Drive ln", ao acto de pedir comida sem sair do carro, mas esta semana alguém puxou o assunto.

Uma amiga Americana perguntou-me:

Amiga: Porque é que vossos "Drive ln" se chamam "Drive ln"?
Crest: Sei lá, a culpa é vossa, foram vocês que inventaram isso.
Amiga: Não, nós temos os "Drive through", os "drive in" são cinemas ao ar livre.
Crest: A sério? Drive through?
Amiga: Sim, se fossem drive in, haveria alguém a entrar lá dentro com o carro!
Crest: Então, mas sendo assim faziam 1 buraco na parede, como "drive through" fazem 2, um ao entrar, outro ao sair.
Amiga: Sim... mas... (silencio)

Sim, "Drive in" implicaria entrar com o carro dentro do estabelecimento comercial. "Drive though" é para evitar confusões mas ainda me confunde mais pois significa conduzir "através".

Crest: Porque não lhe chamam "Drive by", assim é de passagem é ao lado, sem danos materiais.
Amiga: Porque os gangs poderiam interpretar mal e começar aos tiros.

Americanos... Desisto!


Nota: Escrevo "Drive Through" por ser a forma correcta, apesar de os Americanos simplificarem o Inglês para "Drive Thru".