Atitude!

Há quem confunda a sedução com a beleza e isso está errado. Ainda ontem, recebi uns comentários ofensivos, para mim e para certos leitores do meu blogue, um deles dizia "Deves ser lindo!!!". Isto é comentário de idiotas, pois a beleza, em pouco tem a ver com a sedução. Ser confiante não tem a ver com a beleza.

Eu já fui inseguro e tímido, fiz um time-out para pensar e cheguei à conclusão, que não temos nada a perder, em confrontar o sexo oposto, ao sermos tímidos e reservados, temos muito a perder. Perdemos tempo, oportunidades, experiências, momentos.
A mulher também gosta de jogar o jogo. Ela irrita-se com comentários de merda, tal como não consegue evitar um sorriso, ao ouvir o piropo ou frase certa, no momento certo.

Ao confrontar o sexo oposto, levei muito com os pés e ainda levo, mas muito menos. Aprendi a ouvir um não e vi que não mata. Aprendi quando vale a pena tentar e quando é melhor desistir e não perder o nosso tempo. Faz parte de um processo de aprendizagem. Chega a um ponto que nos primeiros minutos de conversa, com uma mulher, já sabemos intuitivamente como actuar e se vale a pena.

Um homem não precisa de ser lindo, mas com um cabelo por cortar, barba por fazer, borbulhas na cara e roupa por passar a ferro... bem se podem ir foder mais o mau aspecto. Anda um gajo assim na rua, armado em militante do bloco de esquerda e exige que uma mulher ande impecável? Rapadinha e a cheirar a bebé? Não me fodam.O homem já tem sorte em receber mais qualidade do que aquela que dá. Ela rapa o buço, depila as pernas, faz tudo para parecer bem. Um gajo vai buscar a gaja para jantar, com o cabelo seco e sem jeito, depois de ser lavado com sabão azul. Uns jeans gastos e uma t-shirt do Che Guevara, acabados de sair da máquina de lavar, barba por fazer, unhas porcas, de andar a destruir campos de transgénicos e exige? Eu nem falo nas caras tipo campo de minas, pois a culpa não é deles, mas sempre existiu Clerasil, já ouviram falar? O incrível é que até se safam, pois há sempre uma gaja que desistiu de procurar um homem apresentável e fica-se pelo homem animal.

Eu não digo que tenham de ser metrossexuais e usar mais produtos de de beleza que as mulheres. Mas não podem ser animais, desleixados. Até podem falar muito bem, mas p´ó caralho. O aspecto conta! Mas o aspecto não é só beleza. Os metrossexuais abusam, deviam era dar injecções de botox nos colhões pois não há parte do corpo com mais engelhas que essa.

São as próprias mulheres a dizer que o homem não tem de ser bonito. O que elas dizem, é que tem de ser minimamente bonito. Ou seja, não podem ser o corcunda de Notre Dame. A beleza masculina, pode de facto ser aumentada com outros detalhes que escapam a certos idiotas. Personalidade, Atitude, confiança.

O que é ser apresentável? É vestir-se minimamente bem, não misturar cores, que não lembram ao caralho, tipo verde com azul. É ter o cabelo cortado e barba feita. É tomar banho regularmente. Mas não só! Hoje em dia considero um homem normal, aquele que se cuida. Um fumador não tem de ter mau hálito, basta que tenha boa higiene oral. Um mecânico não tem de ter as unhas sempre cagadas, desde que lave as mãos regularmente. Um pedreiro não tem de ter mãos tipo lixa, desde que use luvas e hidrate as mãos.

Porque não, usar um creme hidratante após o barbear, em vez de um Old Spice que vos seca a pele e cheira num raio de 16 Km, além de arder como ácido sulfúrico. Porque não em vez de se lavarem com sabão azul, não compram um gel de banho, que deixa um cheiro suave na pele, além de a deixar mais suave e evitar borbulhas nojentas nas costas? Porque não usar usar um creme hidratante nos pés, para não matar toda a fauna e flora quando se descalçam ao fim do dia?

Após uma noitada na discoteca, os pés transpiram. Levam a gaja para casa e ela não se vem. Não é por foderem mal, é a merda do vosso mau cheiro. O nosso cheiro não é detectável pelo nosso nariz tão facilmente, com é pelos outros. Quando achamos que cheiramos mal, as árvores já secam à nossa passagem, as doninhas já dizem, "foda-se!! Que cheiro!!". Unhas cortadas e limpas, dentes brancos e limpos. Não precisam de depilar, mas precisam de aparar excessos capilares como os sovacos e pintelheira.

Quantas sobrancelhas têm? Duas? Óptimo! Se têm uma, bem podem cortar os pelos acima do nariz, para voltar a ter duas. Pelos a sair dos ouvidos, pelos a sair do nariz. Ter sinais é aceitável, ter pintelhos de 2 metros no sinal, não é.

Nós não gostamos de mulheres com bigode, ou pernas peludas. Elas arranjam-se ao contrário do homem, exigente. Se elas não gostam de ter a nossa barba a arranhar a cara delas, nós cagamos, "se não gostas, arranja um puto sem barba". Se ela não gosta de pelos no peito, não passa pelo amendoim do homem animal, ponderar a depilação ao peito.

Eu não tenho pelos nos sovacos, nem no peito. Não rapo mas aparo a floresta em volta do meu amigo. Incrível, ainda sou hetero. Não é por cuidar de mim que que passo, a querer foder cus peludos. Caso contrário andava a foder gajos anónimos!

Será que o homem tem o direito de exigir, quando oferece, um cabelo que não conhece uma tesoura? Uns sovacos que parecem ninhos de andorinhas, mas com cheiro diferente? Um pintelheira, com pintelhos maiores que o pénis? Esses gajos têm é de estar caladinhos e sonhar, esperar que uma parva lhes caia no prato.

O homem recebe consoante aquilo que dá. Se o homem que exige, tem de ceder a exigências.
Meus amigos, se acham que para se ter sucesso com as mulheres é preciso ser-se lindo... Tenho pena de vós, pois escrevem, escrevem, escrevem sobre as gajas, sem nada dizer, pois não percebem um cu desta merda.
Se o gajo, não é um monstro e tiver certas características, elas reparam em nós.

Um homem com apresentação que demonstre confiança, não passa despercebido. A mulher repara e a beleza passa a secundária. Ao falar com ela entram os pontos que referi anteriormente, falar correctamente, ouvir, observar, ser cavalheiro, ter boa postura, sentido de humor. Nesta altura a beleza ainda tem menos importância do que tinha antes. Depois de se tocar, beijar e amar, o menos feio, o esforçado, torna-se o homem mais belo do mundo aos olhos da mulher.

"Quem feio ama, bonito lhe parece", esta frase é verdade, pois essa pessoa é bonita. Podem meter a beleza física no cu. Ser belo ajuda, é certo, mas um homem tem tanto ou mais sucesso, sem ter uma cara à Justin Timberlake. É uma questão de atitude.

Esses senhores, que passam a vida a falar de relações, fazem-no de pontos de vista estranhos. Ou falam como um bicha sensível ou como um macho latino puro, não há meio termo, não verdade ou honestidade, não há experiência.

Tudo o que refiro neste texto, pode-se resumir numa palavra, atitude!

Senhores, eu não tenciono servir de exemplo a ninguém, tal como não tenho de provar nada a ninguém. Mas o que escrevo, sobre este assunto, neste e noutros textos, não são regras, nem leis, são sim, bons conselhos, com os quais qualquer homem animal, poderá arranjar uma mulher.

Estamos no séc. XXI, a atitude é tudo! A imagem é um "must". A inteligência é obrigatória.

A beleza? Essa pode-se comprar.

Exigir? Isso são merdas que não tem nada para oferecer, nem dinheiro para comprar.

Eu não exijo de uma mulher NADA, pois a mulher é sensível ao ponto de recompensar o que recebe. Nesta compensação, o homem sai sempre a ganhar!

Foda memorável!

O sexo é sem dúvida a melhor solução para todos os problemas. Mesmo que seja uma doença incurável, o sexo ajuda pelo menos menos a esquecer por momentos. Bem... talvez não, no caso da gonorreia, mas também não é uma doença muito comum. A não ser que um gajo acabe na cama com uma mulher medieval. Se tal acto de desespero acontecer, acho a gonorreia um castigo simpático.

Eu acho que dormir é uma perda de tempo. Não se aprende nada e uma gajo quando morrer tem todo o tempo do mundo para dormir. No entanto eu adoro dormir, preciso e quero dormir.

Chegar a casa às 09h, vindos da discoteca, dizer olá à almofada por 2 horas e voltar às férias. É claro que cansa, mas só nos ressentimos quando acabam as férias e começamos o trabalho.

Agora, quando o sexo entra na equação, tudo muda. Dormir mal uma noite, tendo o sexo como culpado, não cansa. Pela manhã estamos frescos, como se tivéssemos dormido uma eternidade. Porquê? Com as calorias gastas, o esforço físico. Deveríamos ficar estafados. No entanto, andamos fresquinhos. À noite estamos novamente cansados, mas aí o sexo volta a fazer o seu efeito "cafeína".

O sexo recarrega baterias e é o melhor substituto do sono. Quais comprimidos de guaraná, ou cafénia, qual Redbull com uma bica dupla e curta. Sexo!
Se queremos dormir o sexo é o melhor remédio. Se queremos ficar acordados, o sexo é o melhor descanso. Se nos queremos relaxar, abstrair, acalmar, sorrir. Se nos queremos sentir vivos.

O sexo ajuda em tudo.

Se o sexo é tão bom e tão vantajoso, qual será o motivo pelo qual o Português complica tanto? O Português quer tanto sexo como qualquer outro ser humano, no entanto complica como ninguém.

É preciso usar todas as nossa energias numa mulher ANTES de haver sexo. Depois o sexo é mau. Porra, só a fase do engate foi desgastante. Isto quando resulta, pois muitas vezes, vai o homem frustrado para casa e vai ela frustrada para casa, pois ambos queriam.

Versão dele: "Fiz tudo humanamente possível e imaginário para a levar para a cama" .

Versão dela: "Ele só falhou porque não se esforçou o suficiente"

O que é o suficiente? O que quer a mulher Portuguesa que um homem faça ou diga, para que ela faça o que realmente quer?

Ela: Só estás comigo pelo sexo.

Ele: É verdade

Ela: Não precisavas de ser tão honesto

Ele: Queres quer minta?

Ela: Não. Oh, tu não percebes. Quero mais.

Ele: Mais sexo?

Ela: Não. Esquece.

Ele: O que aconteceu foi por eu querer e tu quereres.

Ela: Eu sei, mas...

Ele: Mas o quê?

Ela: E se não tivesses de ir? Ficavas?

Ele: Quem não vai, fica. Mas eu vou!

Acho que este é o principal problema. A mulher regra geral continua a ver o sexo como uma prisão. Pensa imediatamente no período pós sexo. Não conseguem aproveitar o momento. Esquecem-se que a tesão que sentiram, foi uma coisa do momento e nada tem a ver com o futuro. É isso que vos inibe.

Quem mora em países quentes são regra geral mais felizes do quem mora em climas frios. O calor contribui positivamente para a felicidade diária. O Português é uma excepção. É dos povos mais tristes da Europa. Na minha opinião, isso deve-se à falta de sexo.

Eu não digo para irem para a cama com toda a gente. Eu digo que se devem libertar e permitirem-se fazer o que realmente querem, quando querem, sem complicar tanto. Para mim é difícil perceber o porquê da mulher Portuguesa ser tão púdica e o homem tão mau na sedução. Vivo num país onde o sexo é livre de preconceitos e as pessoas são mais felizes.

Poderia culpar a mulher por complicar tanto. Por sentir necessidade de representar o papel de púdica, quando na verdade quer sexo. Mas não culpo só a mulher. O homem Português também não diz nada de jeito, Fala, fala, fala, mas não vai directo ao assunto. O homem Português, deixa o sexo insinuado no ar. A mulher percebe, mas insinuar é o papel da mulher, não do homem. A mulher é que deixa insinuações no ar, o homem tem de ser homem, tem de lhe deixar a cabeça a andar à roda, confusa, excitada. Isso não é atingido de uma maneira eficaz. Ao pagar-lhe copo, após copo, na esperança que ela se torne numa féra sexual, depois de alcoolizada, é estar a foder, mas foder dinheiro, nada mais.

Senhoras: O sexo deve ser visto como uma libertação, dos problemas e frustrações. Como uma forma de dar e receber prazer. Como uma coisa agradável. Não como uma prisão, uma maneira de prender a pessoa desejada.

Senhores: O papel delas é complicar e insinuar, o vosso e simplificar. Não falem demais, falem o necessário. O impacto que causaram nela nos primeiros 10 minutos é o que conta e não passar 4 horas, a dar-lhe seca.

Quantas vezes, ele quer, ela quer e nada acontece? Imaginem o desperdício de bons momentos, de excelentes orgasmos. Quem sabe se, já não desperdiçaram a melhor noite das vossas vidas?

Quanto morrermos é isso que devemos levar connosco, experiências, momentos, alegria. Não arrependimento, levar uma vida púdica para impressionar o padre da freguesia.
Ontem nascemos, hoje vivemos, amanhã morremos. O nosso tempo aqui é tão curto, que é uma pena ver-nos a desperdiça-lo, só para impressionar pessoas que se encontram abaixo de nós na escala evolutiva, os púdicos, os mentes fechadas.

Vejam a vida como uma viagem. Querem ou não levar para casa as fotos dos sítios mais bonitos, memórias dos melhores momentos? Então vivam, ou melhor, deixem-se viver.

Quando morrer quero levar comigo as fotos dos meus melhores momentos. O album pode ser um pouco erótico, mas são os meus momentos.

O rei do soutien

Sou um espectáculo no campo dos soutiens (desculpem os puristas mas não gosto da palavra sutiã). Não sei porquê mas tenho um toque especial no que toca a esse artigo de vestuário. Quase que os desaperto com os olhos. Consigo até desapertá-los sem querer e ali ficam elas em publico a segurar as mamas. Não sei explicar o que é, mas há qualquer coisa nos soutiens que se abrem quando eu estou por perto.

Os gajos queixam-se muito do tempo que perdem e da figura que fazem. Já ensinei a alguns o truque para desapertar o soutien tradicional só com dois dedos.
Já fui desafiado por mulheres em locais públicos a fazê-lo, com 2 dedos mesmo por cima da roupa e elas ficam sempre mal vistas.

Gosto também daqueles que fecham à frente, em que basta juntar os peitos e aquilo desaperta.

Eu era o Rei dos Soutiens.

Mas, fodi-me. Tal como em todas as monarquias fui derrubado por um soutien republicano. Lá estava eu e uma miúda, a roupa já estava espalhada pela casa e chega a altura do soutien. Vou com a mão para o desapertar e... Nada, venho com a mão à frente e nada. Disfarçadamente começo a correr o soutien milímetro por milímetro. Nada

2-0 ganhava o soutien.

- É a frente! - disse ela

Lá vai a mão e não acha nada. A mão dela levou a minha ao sitio certo. Tento com 2 dedos, 3 dedos a mão as duas mãos e aquilo não abre.

- Queres ajuda? - Pergunta ela, visivelmente divertida.

- Esta merda tem código secreto?

- Não, este soutien não é para conas.

É justo. Foi merecido. Ela com uma mão abre aquilo.

- Fecha outra vez - Digo eu.

- O quê?

- Ouviste o que eu disse, fecha isso outra vez, que eu quero abrir essa merda.

Ela fechou. Usei as duas mãos e quase que tive de usar os dentes também.

Aquele soutien colocava-se como os outros, mas tinha duas fitas que se cruzavam nas costas e vinham fechar à frente por debaixo dos seios. O fecho não eram os ganchos normais era uma merda estranha que precisava de ser operada com as duas mãos.

Acabei por conseguir. Mas assim terminou o reinado do rei do soutien.

Usem a língua!

Há gajos que deviam levar com um gato morto nos cornos, até ele miar. Então não é que um colega, me telefona, a convidar-me para jantar? Conversa para aqui, conversa para ali, lá acabo por dizer que sim.

Vou ter com ele e vamos para o restaurante. Quando eu vejo que restaurante era fiquei assustado. Este é o restaurante onde trago as mulheres "especiais", o ambiente é seleccionado, a comida é excelente e conta final, é de deixar lá o dinheiro, a roupa e por pouco não temos de deixar o cu também.

Se um gajo, quer pagar o jantar num restaurante assim a outro. Há merda! Dinheiro emprestado não deve ser, visto que ele ia pagar 100 Euros nas melhores das hipóteses pelo jantar. Portanto, ou deu em bicha e vai-se declarar a mim, ou tem problemas com gajas. Acertei. Acertei na segunda hipótese, não comecem já a pensar em paneleirisses.

- Sabes, sempre que faço sexo com a minha namorada e lhe pergunto se ela teve um orgasmo, ela diz sempre "quase".

E vem ele falar comigo, por não perceber nada desta merda?

Por acaso, sou um gajo que sabe guardar segredo. Se eu fosse um cabrão qualquer, ia colocar a estória dele num blogue para toda a gente ler e dizia que ele se chama Max! A sorte dele, é que eu sou um tipo fixe e não faço essas merdas aos amigos, mesmo aos mais cromos.

Resumindo, a gaja dele não se vem. O que fazer? De acordo com a minha experiência no assunto, que não é muito variada mas é vasta. Há 4 hipóteses:

1- Deixa de ser parvo e não perguntes.

2- Caga nisso.

3- Manda-a amanhã à noite a minha casa, que eu descubro o problema.

4- Fala com ela para descobrir o que ela gosta.

Lá porque a gaja, não tem orgasmo, não quer dizer que não tenha prazer. Pelo menos não é daquelas que finge o orgasmo. Essas sim, são umas idiotas. Fingem o orgasmo porque pensam que um gajo se importa. Esqueçam meninas, o homem não quer saber disso. Nós temos o nosso e ficamos felizes. A vida é assim.

Há situações, ou melhor, certas gajas que nós queremos que se venham. Pessoalmente, só dou valor às gajas que não fingem o orgasmo, essas é que dão pica e não descanso enquanto não lhe der três ou quatro seguidos (pelo menos).

Homens, se vocês derem três ou quatro orgasmos à mulher, daqueles em que até parece que ela está a parir, garanto-vos, elas voltam e voltam e voltam por mais.

Se querem mesmo que elas atinjam o orgasmo, mas já não há tesão que aguente, sigam o ditado, "enquanto houve língua e dedo não há mulher que meta medo".

Tirem uma noite para dar o litro. Qualquer homem, dá duas seguidas, depois precisa de 5 a 10 minutos para recuperar para a terceira, nesse tempo vão lá com a língua. Quando estiverem a sentir cãibras (sim, é assim que se escreve) nos maxilares, já o vosso Zézinho, está pronto para a terceira e pimba, mais umas bombadas até ela chegar lá. Se não chegar, vão lá com a língua outra vez. Não pensem em dar a quarta, pois isso da quarta é merda de mentirosos.

Garanto-vos que por mais teimoso que seja o orgasmo dela, depois do primeiro ela tem mais, para compensar pelos vossos esforços.

Em último recurso e se já têm uma relação estável com a miúda, apresentem-lhe um daqueles amigos a pilhas ou mesmo sem pilhas. Hoje em dia não há razão para uma mulher não se vir. Informação não falta. O que falta às vezes é vontade ou... língua!

Se nada disto resultar, deixem-me uma mensagem, que eu faço visitas ao domicilio.

O Engate do macho !

Quero desde já avisar que este texto não é uma peneleirice. Simplesmente e depois de dois textos sobre como sacar gajas. Não quero ser visto como machista, só por salientar factos.

Neste texto as mulheres ficam a saber que não há homens impossíveis, aliás são todos muito acessíveis, TODOS, pois temos um ponto fraco que é comum a 99,999999% dos homens... O Ego. Esta nossa fraqueza, torna o engatar mulheres numa arte, pois são todas diferentes e uma técnica que resultou numa gaja, não irá resultar na próxima. Engatar gajos é o oposto, é algo que se aprende e que se pode usar sempre, porque resulta.

As mulheres têm a vida facilitada. Não é preciso muito, aliás, não é preciso nada para sacar um gajo.

Acham que ele é bom demais para vocês? Ele só sai com gajas lindas e acham que não são tão lindas como elas? Cagalhão. Vocês também o podem papar.
Não falem com ele, nem para ele. Falem unicamente com o ego dele. Mesmo que um gajo não queira nada com uma gaja. Se ela nos alimentar o ego, nós caímos na ratoeira.

Mais do que falar ouçam. Ouçam as mentiras. Finjam que estão fascinadas, falem unicamente para perguntar detalhes. Ele irá falar dele próprio (os homens adoram falar deles próprios), irá falar da sua espectacular, espectacularidade. É tudo mentira, mas vocês querem o gajo não é? Então engulam o sapo e ouçam.

Riam das piadas dele. Mencionem o quanto ele é engraçado, inteligente. Elogiem o corpo, falem do tronco, "o teu tronco está tão trabalhado, que se não te visse a andar, pensava que eras uma àrvore". Não digam que ele é bonito. Foda-se um gajo não gosta dessas merdas. Podem dizer que tem um sorriso bonito, um cabelo bonito, um pénis bonito, mas não digam que ele é bonito.

Agora vem o momento de decidirem:

1 - Querem comer o gajo?

Então comam, ele é vosso

2- Querem manter o gajo?

Então não comam e ele é vosso!

A explicação é simples. Se o comem, está comido, o problema é que vocês também foram comidas. Alimentaram o ego, atingiram o objectivo e um gajo depois do sexo ocasional muda. Ele vai embora e provavelmente não volta.

Para ele voltar, alimentem-lhe o ego. Façam referência ao pénis enorme que ele tem. Mesmo que seja um pau de gelado, digam que é enorme. Como nunca ninguém lhe disse isso e como um gajo acha sempre que o tem pequeno. Ele irá eventualmente voltar, para se sentir grande novamente.

Mas se quiserem ficar com o gajo, não o podem comer. Predam-no pelo poder da cona. Ao não dar rata ao gajo, ele vai querer. As vossas recusas vão tornar a vossa rata, tão apetecível que ele vai andar por perto até a provar. Ele vai ser tipo cãozinho. Vai ser como andar perdido no deserto durante 3 meses e o único oásis está fechado para obras. A vossa rata vai ser o seu maior desejo e objectivo. Quando finalmente ele a tiver, vai ser a melhor foda da vida dele. Não por ter sido excelente, mas poque ele teve de esperar e esperar e esperar por ela.

Lembrem-se, a rata é uma arma. Galileu estava errado quando disse que o mundo gira em torno do sol. Na verdade, só o planeta gira em torno do sol. O mundo, o nosso mundo, a vida em si, tudo gira em volta da rata.

"Então e os gays?", que pergunta idiota. O gays é a mesma merda. O mundo deles também gira em torno de ratas. Nasceram de uma rata e referem-se aos cus de uns e de outros, como "coninhas". Sim, sim, é verdade, Coninhas!

Apimentem a vossa vida!

Parece que há uma doença nova. Uma espécie de stress por não fazer nada. Enquanto uma paisagem como a da foto, nos pode aliviar o stress, não chega para esta nova doença. Nunca pensei que fosse possível ficar doente por não se fazer nada. Mas pode.

No passado sábado, tive a primeira aula de uma acção de formação oferecida pela minha empresa, para prevenir esta doença entre os funcionários. A doença, manifesta-se por termos de passar sete, oito horas no local de trabalho, muitas vezes sem fazer nada. Pelos vistos, o meu patrão sabe que ninguém trabalha, tanto que se preocupou em nos dar esta formação, para nosso bem.

Segundo alguns dos exercícios. A prevenção para esta doença, é fazer o oposto do que se faz quando se está com stress por excesso de trabalho. Em vez de ficarmos sentados a fazer Yoga, devemos sair para a rua e stressar, sei lá, do tipo, ir para um parque infantil, roubar chupas aos putos e fugir das mães em fúria.

Claro que esta não é uma das terapias usadas, mas o que ouvi neste curso foi tão aborrecido que resolvi, fazer a minha própria terapia. Podemos compensar o aborrecimento do trabalho, saindo da rotina, entrando em loucura.

Peguem numa gaja e vão às compras. Eu, quando quero fazer merda convido sempre uma gaja para ir às compras. Por dois motivos:

1- Gaja que é gaja nunca diz que não, a compras.

2- Convidar um gajo para ir às compras é muito gay.

3- Nas melhores lojas, podes fazer a merda que bem entenderes que eles te continuam a lamber o cu!

Escolham roupas, muitas, entrem na cabine para as experimentar. Vejam se há muitas pessoas cá fora. Se houver e após fecharem as cortinas digam, "hei, já não papel higiénico, saiam ainda apertar as calças e vão pagar um café à vossa amiga. Ela vai ficar chocada.

Façam como a minha ex-namorada, experimentem tudo o que a loja tem, monopolizem todos os funcionários para te servirem. No final, sais sem comprar nada, dizendo que nada te agrada. É frustrante para quem trabalha mas para nós é terapia.

Mandem um sms a duas gajas ao mesmo tempo, a convidá-las para irem lá a casa. Se nenhuma responder, que se foda. Se uma responder, estão com sorte. Se reponderem as duas... Bem o objectivo não era apimentar o vossa vida? Desenrasquem-se.

Saiam à noite e perguntem à primeira gaja boa que virem se quer ir beber um copo contigo. Se ela diz que não passem à próxima. Está provado e é dito em qualquer curso de marketing, que em cada 10 clientes, 1 compra. Então é insistir. Nunca ouviram dizer, "quem não chora não mama"?

Durmam bem uma noite e convidem a vossa miúda para ir dormir lá a casa, na noite seguinte. Pelo sim, pelo não tirem a segunda-feira de folga. Já agora, tenham gelo em casa, muito, pois vão precisar. Não lhe digam, que o objectivo é tentar bater o recorde do guiness da queca. Fodam, meninos, fodam até não poderem mais. Quando não puderam mais, fodam de novo. Contem o tempo. Esse tempo será o vosso recorde e os recordes foram feitos para serem batidos. No dia seguinte, gelo, muito gelo no recordista.

Convida uma gaja para jantar, deixa-a ir à frente, deixa-a abrir as portas e entre enquanto ela a segura. Quando a conta vier não puxes da carteira, vai a um bar e não pagues, chama um táxi e deixa-a pagar. Se ela disser alguma coisa, diz que esqueceste da carteira.

Se ela ficar irritada contigo, começa com um discurso feminista, de direitos iguais entre os sexos e emancipação feminina, (também se aplica a pagar as contas). Não podemos ser sempre os fodidos!

Digam ao vosso patrão que sabem que não merecem, mas que gostariam de ser aumentados de qualquer maneira. Provavelmente não irão ser, mas quebram a rotina e quem sabe... Talvez o vosso patrão admire a vossa honestidade. Se ele disser que não, digam-lhe que ele pode fazer todas as directas e perder fins-de-semana a preparar a próxima apresentação aos accionistas. Se a vossa função na empresa não exigir trabalho extra, evitem ameaças, pois não resulta

A caminho de casa, pisquem o olho à vizinha se o marido estiver ao lado. Fiquem à noite em casa a ouvir a discussão deles.

Ao saírem de um bar ou discoteca e antes de entrar para o vosso carro, perguntem a um policia se podem soprar no balão só para tirar uma duvida. Ele vai dizer que não. Aí entram no vosso carro e seguem viagem.

Atenção façam isto somente se não tiverem tocado em álcool nas últimas 12h.

Ao verem aquele tótó que tem uma gaja boa, pois ela adora o Porsche dele. Aproximem-se deles e digam à gaja tudo o que vos vier a cabeça de índole sexual, tudo o que lhe gostariam de fazer, desde lamber chantily do seus seios a grelhar bifes nas nádegas dela aquecidas à chapada. Sim, porque tao-tao não doí!

Comportem-se como loucos, irresponsáveis de tempos a tempos. Caso contrário damos em loucos, mesmo.

Há sempre a opção de deixarmos o nosso emprego e procurar trabalho. Mas, nesse caso, precisam mesmo de ajuda médica especializada. Quem é que no seu perfeito juízo quer trabalho? A malta quer é empregos, que não cansem muito, não sujem e que tenham gaja boas por perto. O resto é treta.

Sejam livres por uns momentos. Nada liberta mais do que um bom arroto em publico. Bebam uma coca-cola a penalti e esperem pelo gás sair. O arroto será forte e longo, durante essa arroto tentem imitar o Mel Gibson no filme BraveHeart, que antes de morrer gritou: LIBERDADE!

1 cêntimo pelos teus pensamentos!

É normal ouvir isto, "a penny for your thoughts". Ouvi isto várias vezes enquanto vivi em Londres. As gajas sempre me disseram que eu não conseguia disfarçar, mas também não dava dicas do que me ia pela cabeça.

Porque raio, perguntam elas? Nós não vamos dizer a verdade. Elas não querem saber a verdade.

O homem pensa no seguinte: Mentir, dizer-lhe algo que impressione, do tipo, "na verdade não sou padeiro, estou disfarçado. Sou um espião e ando "undercover" a distribuir pão, de maneira a vigiar uns terroristas". Qualquer coisa que as deixe húmidas.

Esta merda é mesmo assim. Mesmo aquele amiguinho que vocês dizem ser platónico, só pensa em vos saltar para a cueca. Se não pensa nisso, é porque já desistiu, mas pensou e de volta e meia pensa novamente. Aquele menino bonzinho, que saiu convosco, vos levou a casa e não tentou nada, nem sequer um beijo. Esse também, pensou em vos saltar para a cueca, mas algo falhou e foi para casa fodido da vida. Até o vosso amigo gay, já pensou nisso. Já pensou em como seria.

Dizem que o sexo ocupa 100% do cérebro e do dia do homem. Não é verdade. Comer ocupa 100%. Dentro da comida, está incluído comer refeições e comer gajas. Por isso não é tudo sexo. É tudo alimentação. Dentro da categoria comida, vem o sexo que ocupa de 70% a 90% do nosso dias. 70% pois estamos acordados, 90% quando temos sonhos sexuais. Os restantes 10%, pensamos em refeições, petiscos ou estamos a comer. Essa é a única altura, em que nos estamos a cagar para o sexo.

Desculpem lá, mas quando estou numa marisqueira, pode aparecer uma cona a ferver ao ponto de lhe saírem bolas de fogo, que eu olho para o marisco e não penso duas vezes. Adoro, sexo mas preciso de 10% do meu dia a pensar noutra merda qualquer. Comida na mesa e não comida na cama, no carro, no chuveiro, na cozinha, na dispensa, atrás do sofá. debaixo do frigorífico, etc.

A mulher também pensa em sexo. Não tanto, pois precisa de tempo para pensar em roupa, sapatos, sms´s e merdas para as quais o homem não tem tempo.

Claro que aparece sempre um gajo que diz, "lá estás tu com o teu mau feitio. Estás a generalizar, não é bem assim. Eu sou diferente". Uma merda. O homem que não pensa em papar gajas, pensa em papar cus e se não pensa em papar cus, pensa e ter o seu cu papado. O sexo está sempre presente.

Certamente as mulher já repararam que os nossos elogio não são 100% honestos. Vocês aparecem à nossa frente, de saia curta e decote. Um gajo diz, "tens uns olhos lindos", mas em 2 horas convosco, olhou para os vossos olhos durante 2 minutos, passou 13 minutos a olhar para as vossas pernas, 15 minutos a olhar para o vosso cu, e 1,30 horas a olhar para o vosso decote. Acreditem que SEMPRE que vocês se levantam da mesa, nós olhamos para a maneira como o vosso rabo se mexe enquanto se afasta. Nós queremos ser amigos do vosso rabo.

E aqui está. É assim que os homens pensam. Não é sexo, não somos assim tão básicos. É tudo uma questão alimentar. Uma questão de sobrevivência. Vocês simplesmente fazem parte do menu.

O vosso homem não é especial. Por mais discreto que seja, olha para decotes, pernas e rabos. Compara e pensa, "gosto do que tenho, mas provava". É o mesmo de quando pedimos uma lagosta e a lagosta da mesa do lado parece maior e melhor. Quando somos pequenos, podemos ter árvores de fruta, no entanto vamos roubar fruta às árvores do vizinho. O homem quando vê um cu bonito, daqueles que parecem piscar-nos o olho, pensa, "será que é melhor?". Depois prova se tiver sorte e fode-se, pois tem azar. Fica sem nada. Nem cu amigo, nem cu companheiro. Depois, há ainda os idiotas, que são aqueles que têm uma lagosta em casa e vão para a rua comer sardinhas. Depois, a sua lagosta manda-os à merda e a sardinha não os querem para nada. A esses idiotas agradeço. Quanto mais lagostas estiverem desiludidas convosco, melhor é a alimentação de quem não come sardinhas.

O homem é de facto um fraco. Pode ter a melhor mulher do mundo, mas olha sempre para o lado. Podemos ter o melhor bife do mundo no prato, mas o do vizinho parece melhor. Gostaríamos de provar. Somos fracos. Não somos maus, ao ponto de fazer merda com a intenção de magoar. Mas magoamos. Perdemos e não aprendemos. Por isso, se diz que "atrás de um grande homem, está uma grande mulher", seja esposa, namorada, mãe, avó, não importa, mas todo o homem precisa de uma mulher a dar apoio, a cuidar de nós, só assim se atingimos o sucesso. Ao perder essa mulher, essa segurança o homem vai-se abaixo e já não parece tão grande, tão forte.

Nós sabemos disso. Bem lá no fundo, sabemos que somos crianças grandes e precisamos da segurança, que só encontramos numa mulher que nos ama. E mesmo assim, procuramos, olhamos, experimentamos outras. Fodendo tudo.

Somos primitivos. Tudo na vida do homem gira em torno de caçar e comer. Gajas e comida. Testar coisas novas. Nesses testes encontramos coisas que são boas e coisas que nos fazem mal.

Por incrível que pareça e ao contrário do que a mulher pensa, o homem pensa também. Pensa em comida. Pensa em comer, onde o sexo é também comer.

O ponto G dos gajos

Não, não vou dizer para meterem o dedo no cú do vosso namorado... Mas se ele pedir, não tenho nada a ver com essa merda.

Este texto é para as gajas, pois as mulheres sabem do que gostam, mas não sabem como funciona o ponto G dos homens. Não que o homem precise do ponto G estimulado, pois todo o homem é um ponto G ambulante e todo o homem só pensa na estimulação do pénis. Qualquer homem atinge o objectivo, focando a atenção no pénis, mas vale a pena testar o ponto em si.

O mesmo senhor que identificou o ponto G das gajas, também identificou o ponto G dos gajos. O médico sexólogo Ernst Gäfenberg. Este médico diz que ele está localizado na próstata. Para quem não sabe, os homens que se sujeitam a fazer testes à prostata, são violados pelo médico com um tubo. É por isso que morre tanto homem com cancro da próstata. Morro, mas morro de cu virgem!

Agora, este médico descobriu o ponto G, como ele chegou lá, não quero saber.

A mulher moderna já sabe que é na próstata, por isso acha que a sua estimulação se faz apartir do ânus. Pode ser, não sei. Os gays dizem que sim, e gostam. Pessoalmente, não quero experimentar a meter algo no cu, pelo mesmo motivo. Não quero gostar.

Durante o sexo com uma amiga colorida, apesar de não ser a primeira vez que estava com ela. Ela estava com umas merdas estranhas, a certa altura senti a mão dela, perto demais. Parou tudo!

- Dass!! Késsa merda?

- Desculpa foi o entusiasmo!

- E com o entusiamo enfias dedos no cu da malta?

- É culpa do meu ex, ele gostava. Primeiro o dedo e depois...

- Pára, pára, não quero saber!

Sinceramente, fiquei a saber mais do que o que queria. O ex dela é meu amigo de infância e ao saber que ele gostava de dedos no cu e mais tarde, passou a querer que a namorada lhe metesse outras merdas no mesmo oficio... Nunca mais consegui olhar para ele da mesma maneira. Era informação demais.

Minhas senhoras. O ponto G do homem é de facto na próstata, mas pode ser estimulado sem lhe meterem o dedo no cu. Se ele pedir, por mim tudo bem. O cu é dele. No meu é que não.

Agora, não vão à maluca apalpar a próstata ao vosso homem a pensar que ele vai gostar.

O ponto G localiza-se imediatamente por baixo da bexiga um pouco atrás dos testículos, numa pequena zona sem pêlos ou com muito menos. O Problema é estimular a zona, se for bem estimulada e na altura certa, o orgasmo masculino pode ser prolongado por muito mais tempo. A mulher tem é de praticar a estimulação dessa área, que é feita com os dedos ou com as nozes dos dedos indicadores e médio, variando de intensidade e velocidade em massagens circulares.

Imediatamente antes do orgasmo e durante o orgasmo, nessa zona atrás dos testículos, existe um músculo que contrai, comprimindo a próstata e dando a sensação de prazer. Essa, é a altura exacta para lhe atacar a próstata.

Senhoras, mais não posso dizer. Os homens são todos diferentes no que se refere à estimulação correcta.

Uma coisa é certa, praticar leva à perfeição.

Quero salientar que, o homem é um ponto G ambulante, havendo diversas outras áreas que os levam ao Nirvana, como: as virilhas, a base da glande são exemplos, os mais "radicais" gostam do dedo no ânus. Existe também uma área que é fácil de encontrar. O beijar a barriga masculina viajando para a zona lateral dos abdominais (ou da barriga de cerveja), o beijo nessa área deve ser acompanhado por respiração. Ao beijar devem expelir ar pelo nariz, esse ar faz toda a diferença.

Senhoras, bons treinos.

O Ponto G das gajas

"Qual é a diferença entre uma bola de golf e o ponto G?

É que o homem precisa de mais ou menos 20 minutos para achar uma bola de golf."

Em conversa com uns amigos numa esplanada sem mulheres por perto. A conversa foi parar ao ponto G. Um dizia:

- Já fiz tudo, já corri o corpo dela de ponta a ponta e não achei o ponto G.

- Talvez o tenhas encontrado, mas não o estimulaste da maneira correcta.

A conversa seguia e eu estava deliciado. A estupidez irrita-me, detesto pessoas burras que acham que acham que sabem o suficiente. Este não era o caso, ambos os intervenientes da conversa eram simplesmente ignorantes no assunto. Eu não sou um perito, mas porra, sei um pouco mais.

Vi-me obrigado a interromper e perguntar:

- Mas afinal o que pensam vocês que é o Ponto G?

- E um ponto.

Dizia um.

- Um ponto de extrema sensibilidade, que, se estimulado correctamente, leva a mulher ao prazer máximo, culminando no orgasmo. A sua localização varia de mulher para mulher.

Diz o outro e com toda a razão.

Com o desenvolver da conversa percebi, que pensavam que era como que um botão "on", que ao accionar ela tinha um orgasmo instantâneo. Ou seja, uma mulher podia ter o ponto G no mamilo, outra podia-o ter no calcanhar, ou até no sovaco. Tive que rir. Ao rir, começou a ironia deles:

- Ò Bruno, Deus do sexo... Imperador da vagina... Rei do clítoris... Partilha com estes pobres virgens o segredo, a localização do ponto G.

Ignorando o sarcasmo, passei a explicar:

O Ponto G, deve o G a Ernst Gräfenberg, médico sexólogo Alemão que primeiro falou neste ponto, nos anos 50. Na verdade não é segredo, basta consultar uma enciclopédia para encontrar o ponto G. A sensibilidade deste ponto deve-se ao facto de ser uma concentração de terminações nervosas, coberta por tecido com glândulas e vasos sanguíneos. Tudo isto está ligado ao... Clitóris.

Olham para mim em silêncio.

Exactamente, o Ponto G fica mesmo ali, junto à "gruta dos prazeres" e, na minha opinião, acho ser o local indicado. Os homens que procuram o ponto G, enquanto massajam as costas à namorada, estão muito longe de o achar. A namorada só não lhe diz que não o vaiachar ali, pois gosta das massagens.

Ficaram ambos em silêncio, como que a pensar: "onde é que este caralho foi buscar esta merda?". E simples, homem que é homem tem de saber estas merdas. Se um gajo só pensa em vazar os tomates e ela que se lixe, vai passar muito tempo a masturbar-se, pois não arranja gaja que volte para repetir.

Então perguntam:

- O ponto G é o clitóris?

Está ligado a ele, é confundido com ele, mas não é exactamente ele. É uma zona e não o clitóris em particular. Também não é um ponto, é uma área que varia de tamanho de mulher para mulher, quer na textura, quer na espessura e há quem diga no sabor também.

Em geral situa-se logo abaixo do osso púbico, na parede anterior da vagina entre a abertura "dos prazeres" e o colo do útero. Se não sabem onde é o osso púbico, ou o colo do útero, merecem ser condenados a tocar ao bicho para o resto da vida.

Depois desta aula de sexologia, acrescento o que descobri nas minhas "investigações".

Não é para ir à doida, colocar a pata directamente na crica da miúda e esperar um orgasmo instantâneo. Os preliminares são iguais e antes de estimular essa zona, devem fazer "testes". A zona pode ser estimulada com os dedos, mas muitas mulheres não gostam de dedos. Joguem pelo seguro e vão lá com a lingua. Não conheço mulher nenhuma que não goste de uma língua bem usada.

Indo lá com a língua, estão na primeira fila e podem ter a sorte de ver o ponto G. Se a mulher estiver relaxada e bem lubrificada o ponto G será visível, por ficar inchado e cheio de sangue (sangue interno, claro!), a área do ponto G será ligeiramente enrugada e terá um tamanho variável de mais ou menos 2 cm.

Vi um brilho nos olhos deles. Um deles olhou para a empregada de mesa, com cara de quem olhava para uma cobaia. Dentro de dias irei saber os resultados desta explicação. Na verdade, acho que um deles não encontra as cuecas mesmo quando as tem vestidas.

Sem preservativo

"Mais vale ter um preservativo e não precisar, do que precisar e não ter!"


OK, a foto é de uma caixa de pílulas o tema é o preservativo. Confusos? Também eu estava!

É verão o tempo está quente, nós estamos quentes, até os passarinhos andam quentes.
Tinha conhecido uma miúda Francesa e a coisa estava mais quente do que era normal. Antes que nos despíssemos ali no meio da discoteca, peguei nela e fomos direitinhos a minha casa. Ela hoje não escapava. Estava tudo a correr optimamente, até que me subiu "a borracha à cabeça", entenda-se, lembrei-me. Não tinha preservativo.

Se há merdas com que não brinco, a saúde do meu amiguinho careca, é uma delas.
São 04:00, está tudo fechado. As máquinas à porta das farmácias, regra geral ou foram arrombadas e roubaram o dinheiro e os preservativos ou são mealheiros, onde colocamos moedas e não sai nem preservativo nem dinheiro. Ou seja, somos fodidos pela máquina e continuamos sem poder foder.

Resolvi tocar à campainha da farmácia. Eu sei que o serviço nocturno é para emergências, mas não me lembro de ter tido emergência maior nos últimos tempos.
Toco à campainha, vem uma mulher ainda remelosa e mal disposta, olha para mim e era visível o meu estado de embriagues:

- Se faz favor.

- Boa noite, eu queria uma caixa de Harmony.

Porquê Harmony? Não sei, nunca tinha usado essa marca. Um gajo quando está com os copos e com tesão, diz a primeira coisa que nos vem à cabeça sem pensar. É difícil pensar quando o nosso sangue está concentrado noutra zona do corpo.

A mulher vai buscar a caixa, coloca num saco, pago e lá vou eu todo contente.
Achei barato, visto que o total incluía a tarifa nocturna da farmácia, mas claro, pensar não era fácil.
Ao chegar a casa tiro a caixa do saco, abro-a e fico a olhar para aquilo. A miúda que estava comigo pergunta:

- O que foi?

- Estes preservativos são... comprimidos...

Por acaso, resolvi ler a bula antes de tomar um, ou de o meter no buraco do pénis. Conclusão, não eram preservativos mas sim pílulas anti-conceptivas, chamadas Harmonet. Como o nome é Francês, lê-se "Harmoné". Merda. Continuo a precisar de um preservativo. Volto à farmácia para trocar a caixa, em vez de me calar e ir a outra. Mais uma vez, o sangue ainda não estava no cérebro e pensar não era comigo. Toco à campainha e lá vem a mulher.

- Boa noite mais uma vez. Desculpe, mas isto não são preservativos.

- você pediu Harmonet!

- Não, eu pedi Harmony. Eu quero preservativos!

- Se quer Harmony, vá a um supermercado, essa marca não se vende em farmácias.

- Desculpe mas eu não tenho de saber as marcas que se vendem em farmácias. Eu quero preservativos. Qualquer marca, não importa.

A mulher visivelmente irritada, leva as pílulas, pega numa caixa de control e dirige-se à caixa registradora. De repente, olha para mim e começa a rir à gargalhada. Eu sei que ela me estava a imaginar todo nu a tentar descobrir a forma de colocar a pílula no pénis. Paguei e fui ter com a rapariga, que já devia estar a arrefecer.
Chego a casa, a rapariga olha para mim e começa ela a rir à gargalhada.
No entanto, foi bom, muito bom.

Moral da estória:

"Peçam as coisas pelos nomes e não pelas marcas e se tiverem preferência por uma marca, digam a marca e o nome. Preservativos xxxx se faz favor."